La Solana - Ciudad Real

Haciendo caso, y mira que me molesta, a probarsa, abro esta entrada para mis relatos semanales, si puedo voy a trasladar los que están en el 20N y los traigo aquí. Pero es que estoy liao y no se si me de tiempo a traerlos todos, antes de la entrega de mañana.
Tened paciencia.

PASEO CAMINO VALDEPEÑAS-1 12-11-2011

Mi mujer me dice que estoy un poco pelotacas y será verdad, pero yo no me veo mal, será que me miro con buenos ojos.
Así es que, el otro día salí a dar una vueltecilla por el camino Valdepeñas, hacía mucho tiempo que no salía a andar tranquilamente por ahí, (corriendo si, que el día de la liebre, menudo azagón me pegué), hacía una mañana hermosa, un poco de refrior en la cara y en las manos, pero nada que no se pudiera soportar con el ejercicio, por cierto, vaya vuelta que hay que dar para coger el camino Valdepeñas, yo creo que si en vez de poner el puente ese en la ciudad del deporte, lo hubiesen puesto en al camino, habría sido todo un acierto, nos ahorraríamos la vuelta tonta que hay que dar.
Bueno, a lo que iba, me llevé el garrote, me dije que si me salía otra liebre no iba a ir corriendo detrás de ella como un tonto a ver si la cansaba, le tiraba el garrote y, si le daba, bien y si no, a seguir andando y que se reviente ella sola.
También, haciendo caso de Racotran, me llevé unas naiks que me compré en euroesport, no voy a ser menos que el fores gan, ese, con el que me comparaba.
Pues crucé la plaza, vivo en el centro, pasé el don diego y enfilé por la calle Empedrada para abajo. Llegando al parque, enfrente de la piscina, en el bulevar, estaba una cuadrilla del ayuntamiento quitando las hojas de los árboles que, por efecto del otoño, habían caído al suelo. Como me resultó curioso el método de trabajo que se traían, me saqué un cigarro y me quedé sentado en uno de los bancos, mirando.
El método consistía en que diez o doce operarios, pertrechados con botas de seguridad, guantes, gafas, chaleco reflectante, gps y demás herramientas manuales indispensables para desarrollar estos menesteres, recogían una a una las hojas del suelo, cuando ya habían recogido unas diez, más o menos, las depositaban en un recogedor que sostenía otro operario, cuando el recogedor estaba lleno, el operario lo vaciaba en una espuerta que estaba a cargo de otro operario, cuando la espuerta se llenaba, este operario la vaciaba en el cazo de la pala excavadora manejada por otro operario y cuando el cazo se llenaba, éste lo vaciaba en la bañera del camión que esperaba, con otro operario al volante, para llevar todas las hojas al vertedero del polígono.
Asombrado por la organización que tenían estos hombres al realizar el trabajo y, sobre todo, cansado de verlos con tanto ajetreo, decidí suspender el paseo y volverme para casa, no me quedaban fuerzas para continuar. Al levantarme del banco y comenzar la subida de vuelta, caigo en la cuenta que uno de los operarios es un vecino mío, el de más abajo de mi casa.
- ¿Qué haces, galán?, cualquiera te conoce. Le dije.
- Pues mira, aquí, echando la mañana, ¿tienes un cigarro?, (Siempre anda igual).
Le dí el cigarro y yo, para no ser menos, me encendí otro, tengo que fumar menos.
- Estáis dejando esto curiosico. Le comenté.
- Si, no está mal, es un trabajo complicado, sobre todo por la logística.
- Ya se ve, ya, dije yo, pero tampoco habrá que ser ingeniero para hacer esto.
- No, hombre, no, pero tiene sus complicaciones, no te creas, en cuanto se despiste uno, por ejemplo el de la espuerta, pues ya vamos todos de cabeza, se rompe la cadena y se crea el caos.
- Visto así, dije, si parece complicado el asunto. Bueno, te dejo, no sea que por mi culpa se cree el caos ese y no se pueda remediar. Venga, adios.
- Hasta luego, anda, déjame un cigarro para después de almorzar. (Ya van dos).
Lo dejé guardándose el cigarro y subí para la plaza, a la altura del despacho de los Alejos comencé a notar una rozadura en el talón, las zapatillas nuevas, mucho naik, mucho naik y lo mejor son las catiuscas, porqué le haría yo caso al Racotran, si estoy bien con mi sino. Pues ahí medio cojeando, llegué a la plaza y me tomé un café y un solisombra en el Casado, que estaba abierto.
Cuando llegué de nuevo a mi casa, mi mujer se extrañó:
- ¿Ya has dado la vuelta?, muy pronto se me figura.
- Si, es que he llegado al parque y había una manifestación de proletarios, de esos que se toman cañas todos los días con sus amigos y no he querido pasar por si me calentaban.
- ¡Ya te veo!, anda, quítate esas zapatillas, que le pareces a Forrest Gump.
- Ná, si lo mío son las catiuscas.

¡Bien entretantos bien¡, te está quedando mas chulo que toas las cosas¡. Una entrada digna de tus relatos, que tu te la mereces, hombre¡. Y no te moleste tanto hacer caso de los buenos consejos, que eso son orgullos tontos, yo sé que aparte de gracioso, eres un trozo de pan, aunque tengas ese puntejo rebelde(será el que te quedó de cuando eras entretantitos). ¡Espero no haberte estropeado esto con mi comentario eh¡, que algunas veces te gastas unas pulgaaaass¡ jajaja¡. No te molesto mas que tienes trabajo...

PENSAMIENTOS VACIOS - 19.11.2011

La semana pasada, mientras estaba sentado frente al ordenador viendo las entradas del foro … “Rajoy va a acabar con el paro, la corrupción y dios divino”, “Rubalcaba es el mejor porque tiene la caída de ojos más bonita”, “¿Te gusta invertir en bolsa?”, “Cayo Lara se come los langostinos sin pelar”, “Sociata, sociata, sociata, y mil veces sociata …”, “TARUGO”, … me puse a contestar a probarsa y después de estrujarme los sesos le dí a enviar … sale un mensaje: “ha sobrepasado el límite de 15 mensajes diarios”. “¡Anda los cojo…!, me dije, ahora se va a quedar probarsa con la perra gorda, mecagüenlaleche, (es que hablo muy mal, me lo dicen mis hijos), y es que como no hago nada más que poner tonterías” …
Así es que me puse las manos en la cabeza y me eché para atrás en el sillón, mirando al vacío. Me percaté que en la pared de enfrente hay un esconchajo, escrutándolo detenidamente le saqué parecido a Saron Estón, las ganas que yo tengo … “mañana mismo voy anca farrache compro un bote de titanlux y le doy al esconchajo”, me dije. Que lo haga o no lo haga es otra cuestión, pero por lo menos ese rato se me queda la conciencia tranquila. (A día de hoy no he ido ni anca farrache)
Y es que cuando, en algún momento, no tengo nada que hacer, puedo quedarme mirando al vacío, con la cabeza en blanco, durante bastante rato:

- ¡Entretantitos!, me ha dicho doña Angustias, (Que nombre más acertado le pusieron a la jodía), que te pasas el día en la escuela pensando en las musarañas.
Era la voz de mi madre que sonaba dentro de mi cabeza.
- Mama, si es que me tiene manía.
- Me vas a matar a disgustos, estás atontiscao, esta noche cuando venga tu padre te vas a enterar.
- Pero si no he hecho ná, mama, es que me se queda la cabeza en blanco y …
- ¡Eso es lo que haces, ná!, vas a sacar la carrera el galgo. Como me vuelva a decir otra vez algo doña Angustias, (Y dale con el nombrecito), no vuelves a la escuela y te vas tós los días a trabajar con tu padre al campo, que ahí no te se va a quedar la cabeza en blanco.
- Tampoco es pa tanto, digo yo.
- ¡Que no me contestes!, yo no se que hacer con este muchacho, no se a quien habrá salío.
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….

- Mama, ¿me puedo ir con el balón a las eras, que he quedao con pifanito, lolarita y esos, pa echar un desafío?
- ¡Pa eso si!, pal balón si tienes la cabeza centrá.
- Pero si ya tengo toa la tarea hecha y …
- ¡Sí!, veste, anda, veste y así no te veo, tira con el balón y no acudas en dos meses, que así me quedo más tranquila, pero no cojas la bicicleta, que cada vez que la coges, vienes esjuarnillao.

Mi madre se dedicaba a “sus labores”, pero estaba desaprovechada, tenía unas grandes dotes para el melodrama…

- ¡¡Entretantos!!, (esta es mi mujer), venga hombre, deja eso ya, que tenemos que ir a mercadona y van a cerrar, no haces más que perder el tiempo con las tontás del ordenador, en vez de eso podías arreglar el esconchajo de la pared, que cualquier día de estos te va a comer.
- Que más quisiera yo.
- ¿Qué dices?.
- Na, que si llevas la lista de lo que hay que comprar…¿Has apuntao las cervezas?., que esta noche juega el Madrí.

EL PENALTI - 26.11.2011

Uno de los días que más tensión mental, que no arterial, he tenido, fue el momento de lanzar un penalti, a Popol, en la puerta de la iglesia. Todo empezó por una fuerte entrada que me hizo Pífani. Como yo tenía una gran habilidad con el balón y me regateaba hasta a mi sombra, pues no le hacía mucha gracia, así que, ni corto ni perezoso, me entró como una vaca en una tienda de cerámica, (Traducido: como un elefante en una cacharrería), me levantó dos metros del suelo y me di un costalón, que según me dijeron, se oyó hasta en los “hilos”.
Después de las primeras discusiones… que si me había tirao, que si no me había tocao, en fin, todo eso que se dice cuando uno hace penalti, quedó claro que lo había sido y ahí estaba yo, colocando el balón, un balón de aquellos rojos, de curtis, más duro que una piedra, que me habían echado los reyes ese año y que lo tenía como oro en paño.
Coloqué el balón, me sequé el sudor con la mano del jersey, miré fijamente a los ojos a Popol, me toqué, también, el sollejón de la rodilla que me había hecho al aterrizar contra el suelo, (Me di cuenta que tenía un agujero en el pantalón … “ya verás mi madre, cuando llegue a mi casa…”), eso me hizo poner aún más nervioso, pero me incorporé, aspiré aire por la nariz, relajé las manos y las piernas, relajé el cuello y la cabeza y di tres pasos para atrás, más o menos lo que CR7 hace ahora cuando va a tirar una falta.
Observé a Popol, le decíamos “el gato”, porque como Miguel Angel, el portero del Madrid, tenía una agilidad felina debajo de la portería, en sus ojos podía leer sus pensamientos … “te la voy a parar, entretantitos, te la voy a parar … venga, tira, que te la voy a parar…”.
En esos momentos determinantes en la vida de cada uno, este lo era sin duda, había que tener nervios de acero, eran muchas las ocasiones que había vivido como esta, pero ese día era especial, el partido iba empate, 13-13, (Jugábamos al ataque, no como ahora que no se hace más que especular con el resultado), era casi la hora de comer, por lo que el partido se decidiría con la ejecución del penalti. Pero no me pesaba la responsabilidad, me pesaba más el cachondeo de Pífani y su equipo si llegaba a errar la pena máxima.
Así es que, miré otra vez a Popol, …”¡venga, galán!, dijo Pífani, que vamos a estar aquí tres días pa tirar un penalti … si lo vas a fallar …”, (Hay que ver que impaciente es este jodío muchacho), yo no escuchaba nada, en mi cabeza no estaba nada más que el balón, la portería y Popol, “te la voy a parar, te la vay a parar…”.
Di otros dos pasos más para atrás, para coger vencía e inicié la carrera, tenía en mi cabeza lanzarlo al poste izquierdo, (El poste izquierdo mirando desde donde yo estaba, el derecho si miras desde donde estaba Popol, siempre me hago un lío con esto, ¿cuál es el palo derecho y cual el izquierdo, como dicen en la radio?, porque lo único que no se mueve dependiendo de la posición es el larguero, pero los postes, o los palos, a mi me gusta decir postes, pues según desde donde mires, digo yo).
¿Dónde estaba? … ¡Ah! si, que se lo iba a tirar al poste izquierdo desde mi posición, al derecho desde la de Popol, cuando había dado dos pasos hacia el balón, cambié de idea, “se lo voy a tirar a la derecha, que se que a Popol ese lado no le gusta ”, pero claro era a mi derecha, no a la derecha de Popol, que era a su izquierda, en fin un embrollo.
Cuando, después de dar otros tres pasos, llegué al balón, lo golpeé como en mi era natural, golpe elegante y perfecto, (qué lástima que no estuviera allí Sebas para echarme una foto), con el empeine, el derecho, soy derecho a mi pesar, el balón salió recto, levantándose del suelo conforme avanzaba hacia la portería, a media altura, Popol amagó para la izquierda, la mía, pero enseguida rectificó, era un gato, y se lanzó en una estupenda palomita a la derecha, la mía también, pero, para su desgracia, el balón ya había cogido demasiada velocidad, las décimas de segundo empleadas en el amago le habían jugado una mala pasada, el balón, aunque llegó a rozarlo con las uñas, iba a entrar en las mallas, (las mallas eran la portá de la iglesia), pero, hete aquí, que cuando estaba a punto de dar, el balón, en la portá, se abrió la puertecilla y apareció Don Tancredo, (Don Tancredo era el cura, cada uno que le ponga el nombre que quiera) con su sotana y su boina, con tan mala suerte, que el balón en vez de impactar con la madera, impacto en la cara de Don Tancredo.
Yo ya había levantado los brazos en señal de victoria, Pífani se tapaba la cara para no ver la derrota de su equipo, pero todos nos quedamos mirando como la boina de Don Tancredo salía despedida por los aires en una dirección y el balón, después de impactar en el moflete de Don Tancredo, en otra. Hubo unos segundos de confusión, pero enseguida y como por arte de magia, mientras Don Tancredo se afanaba en recuperar su boina, la plaza quedó limpia de muchachos y de balón.
Cada uno salió disparado por un lado de la plaza, yo, con Popol y Pífani, por la calle Torrecilla, los demás cada uno por donde pudieron, Lolarita, que era el más vacín, se quedó detrás de una columna viendo que hacía y decía Don Tancredo, nos contó que comenzó a dar vueltas sobre sí mismo, echándose mano al moflete, que se le quedó mas colorao que un tomate, buscando muchachos y no encontró ninguno.
- Vaya penalti que te he marcao, Popol. Dije.
- Suerte que has tenío, dijo Pífani, que este es un ganso de portero.
- Al saber le llaman le suerte … les dije yo con la sonrisa de oreja a oreja y con el roto en el pantalón. (hoy como caliente, pensé, pero que me quiten lo bailao … y así fue, lo de “caliente”).

Ya está, curisico, probarsa, escribe lo que quieras que no me importa. Lo de las pulgas ... y las veces que me callo, que como fuese como otros, estaba to el dia enfadao.

Sin ánimo de estorbar, creo que no está mal que opinemos detrás de tus historias, así sabrás que las leemos y nos gustan. Felicidades y adelante.

Evidentemente todo es opinable, yo no he dicho nada de estorbos, Don Mariano me libre, lo que he hecho es reunir aquí los relatos.

Estoy deseando que llegue mañana, ¿a que hora se puede "comprar" la entrega semanal?
Entretantos cobra algo, que de to esto te puedes sacar una pasta, mira a Mota.

PASEO CAMINO VALDEPEÑAS - 2

El sábado antes de las elecciones, el día de reflexionar, después de colgar en el foro mi relato, (Hay que ver lo estresante que puede llegar a ser el tener que contentar a mis lectores semanalmente), y como era un día para la reflexión, pues decidí intentar de nuevo la caminata por el camino Valdepeñas. Esta vez contemplé no dejarme influenciar por Racotran y me calcé mis catiuscas que ya las tengo domás, como llovió por la noche, supuse que el barro se habría apoderado de los caminos.
Al ser jornada de reflexión, en el parque no había manifestación de ningún tipo, solo un grupo de indignados, de esos a los que no les gusta trabajar, y que por no gustarles, no les gusta ni montar follón, (pido perdón por lo dicho anteriormente), por lo que llegué al puente que cruza la variante sin más contratiempos. Desde lo alto del puente se puede observar el magnífico polígono, que aunque no tiene todavía muchas naves instaladas, creo que conté, una o ninguna, lo que son rodamundos, hay para hartarse, están hermosos, redondicos, altos, … bueno, pues eso, que me crucé desde el puente al camino Valdepeñas y enrristré para el paso, con paso decidido.
A la altura de donde tiene malaño las ovejas, oí un ruido a mi espalda, me giré para ver lo que era y vi que un aparato de esos que llaman quad, ¡si, leche!, un vehículo de esos de cuatro ruedas que tiene el manillar de una moto y que según he estado estudiando, solo le dan el permiso para llevarlos, a gente de coeficiente intelectual elevado, bueno, elevadísimo, ingenieros y de ahí para arriba. Lo vi que se acercaba hacia mí a una velocidad endiablada, el ingeniero que lo conducía iba semisentado y enfundado en un traje de astronauta o algo parecido, en el pecho del traje llevaba grabado “SI, SOY YO”, dije, este debe ser astrofísico. Por la parte de atrás del vehículo, emergía una gran antena en la que ondeaba una bandera con los colores del arco iris, grabado en negro, se podía leer en la misma, “MARI LOLI, LA REINONA DE LA FIESTA”.
Detrás del quad llevaba un silrrero de barro que pa qué, así es que me apercibí, y me adentré cien metros en un restrojo que había al lado del camino, más que nada para que no me dejara como las figuras de terracota, esas de China. Pasó enfrente de mí como una exhalación, “tanta gloria lleves, como descanso dejas, pensé, ¡so calabaza!”. Lo siento, pero me salió del alma.
Una vez repuesto del incidente del quad, retomé el camino, volvió el silencio enturbiado de vez en cuando por el canto de algún pajarillo y por el chasquido de mis catiuscas sobre los charcos.
No anduve más de doscientos metros cuando vi otra vez el silrrero de barro y percibí el ruido del quad que se dirigían, otra vez, hacia mí. Esta vez de frente, tuve el tiempo justo para retirarme del camino, esta vez en un majuelete que estaba más blando que el restrojo, por lo que me fue más penoso caminar en él. Pasaron el astrofísico y su montura a toda leche para el pueblo, esta vez le saludé señalando con el dedo corazón hacia arriba, al cielo, “¡Gracias!, le dije gritando, por compartir tu camino, tu ruido y tu silrrero de barro conmigo”, creo que no me oyó, porque, como llevaba la escafandra, le resultaría demasiado difícil.
Harto de estas interrupciones, se me quitaron las ganas de seguir con el paseo, hay gente que tiene la virtud de fastidiarle la vida a los demás y el del traje de astronauta con el lema de “SI, SOY YO”, debería ser uno de estos especímenes. De vuelta al camino, por el majuelete, me trastabillé con un cepujo que estaba en medio del liño por donde iba, estuve en un trís de darle un beso al suelo, pero al final conseguí mantenerme en pié gracias a mi agilidad felina, (Hay que tener en cuenta que practico con cierta regularidad artes marciales) y a mis catiuscas que consiguieron mantener la verticalidad, “Como me hubiese traído las naiks, pensé, estaba ahora rebozado en barro”, (me acordé de Racotran, el pobre). Cogí el cepujo, con mala idea, para tirarlo, como dice mi padre, más alto que están las estrellas, cuando mirándolo despacio, pensé, “¡coñ..!, si este cepujo lo limpio y lo arreglo un poco, le doy purpurina y queda para el belén, como la misma host…, ya verás cuando llegue a mi casa y lo vea mi mujer, que contenta se va a poner”.
Enrristrao con mi cepujo y con las catiuscas llenas de barro, llegué otra vez al parque, allí seguían los indignados con el trabajo, sin dar ni golpe, (perdón otra vez), me limpié las botas en la fuente y me fui para el Casado a tomarme el café y el solisombra, puse el cepujo encima del mostrador, había un forastero que no hacía nada más que mirar el cepujo y mirarme a mí, con cara de pensar … “¿de donde habrá salido este individuo y qué será eso que lleva?”, pero como no soy muy de entrar en conversación con gente desconocida, lo dejé con sus dudas y me fui a mi casa.
- ¡María de los Desmontes!, (así es como se llama mi mujer, es membrillata), mira lo que traigo.
- ¿El qué?, ¿una liebre?, ña que me extraña…
- No, mira, ven, un adorno para el belén.
- Pero si eso es un cepujo.
- Si, pero lo voy a limpiar y a arreglar y va a quedar chusco, chusco, ya verás.
- No me creo yo eso, como lo arregles como lo del esconchajo, será pa santa guitarra.
- Que no, mujer, verás como esto si lo arreglo.
- ¡Ya!. ¿Has preparao ya los votos para mañana?.
- No, yo mañana me pongo otra vez las catiuscas, que los botos me hacen daño en el juanete.
- ¡Ay, madre mía!, bastante tengo yo contigo.
- Eso mismo me decía mi madre … pero a mi me gustan las catiuscas…

A pesar de mi condición, muchos domingos salimos a tomar unas cervecillas; a uno de los sitios que vamos ahora en invierno suelen acudir un grupo de figuras de terracota que han dejado el burro aparcado fuera, siempre que las veo me pregunto quién será el guapo y cómo entrarán en rindes los trajecillos, quien se ocupe de ello si que será un/a verdader@ ingenier@.


Entretantos para navidad ¿habrá entrega especial?

Pues no lo se, consenso, me se está quedando la mente en blanco y no te creas que me se ocurren muchas ideas para escribir. No se ni si habrá entrega normal, asi es que especial casi que no. Lo único que puedo hacer es, a lo mejor, poner un desplegable que tengo de cuando era mozo, de Rosa Valenti, (burcar en el guguel), también de cuando era moza, que está la muchacha ..., de tíos es que no tengo.

jajajjja te puedes creer que una de las partes que más me gusta de tus relatos son las conversaciones con tu mujer jajajjaja, oye que si no le gusta el cepujo pal Belén siempre lo puedes transformar en un jamonero, o lámpara, o ... pa la lumbre que está mu caro el combustible, jajajjaa

Tienes una forma de contar las cosas que quien te lee (al menos yo) experimenta estar viviéndolas y eso que no tengo katiuskas ni me gusta ir al Paso andando; aquí todos saben que mi religión me prohíbe caminar por el campo y solo lo hago cuando voy a por setas, que por cierto, este año no me voy a empachar (bueno ni los pasados tampoco).
La excusa de que te se está quedando la mente en blanco para no obsequiarnos con entrega especial en Navidad no vale, solo tienes que salir a dar un paseo de los tuyos y ya verás como te se viene la inspiración.
A mí la Rosa Valenti ni de nueva ni de vieja me dice nada, así que vete pensando en otra cosa...

Entretantos tienes que empezar a aceptar que el arte está en tus manos. El auténtico protagonista de esta fiebre forera eres tú, pero creo que tienes que empezar a tener una visión más comercial de este fenómeno..Nada de Rosa Valenti o tios buenos para el desplegable, nada de calendarios del 2.012 año Mariano...,la entrega de Navidad tiene que ir dedicada a tu persona.Así a la ligera se me ocurre que podía ser una foto tuya tamaño poster a lo papá Noel, gorro rojo, tanga rojo y sin olvidar las katiuskas (más que nada por ocultar el juanaco); si convencieras a racotran para que saliera contigo en plan combate caracterizado del rey Melchor (peluca y barba blanca coronado de pedrería, boxer azul metálico con estrellas plateadas y sin olvidar las nike), la cosa quedaría chuli, chuli; pero nada de regalao, tiene que ser pagao.Yo me lo descargaría costara lo que costara, ¡palabra!.

Vamos a ver escritor almodovariano...le voy a dar otro consejo, que a este paso, ¡si quieres¡ puedo hacer de representante tuya, pero sin ningun ánimo de lucro eh? solo buenos consejos e ideas para algún que otro trabajo tuyo...¡quien sabe¡ si a mí, imaginación tampoco esque me falte¡. Te queria decir, que tampoco es cuestion de estresarte ni agobiarte por tener content@s a los lectores, tómate tu tiempo para nuevas creaciones, tampoco se trata de que agotes ya mismo todas tus ideas, y si en vez de una semana necesitas mas tiempo...¡pues no hay problema hombre¡ lo que pasa es que nos estas acostumbrando muy mal¡.
A mi me gustan especialmente tambien, esas conversaciones tan familiares y curiosas que tienes con tu parienta Maria de los Desmontes, ¡salúdala de mi parte¡.

oye entretantitos ¿te puedo llamar asi?
¿que pasa con el suplemento dominical?
no puedes hacernos esto a tus fans.

Lolara, me puedes llamar entretantitos.
Eeea, el cepujo lo voy a arreglar, ... por estas.
Probarsa, de momento me represento yo mismo, que no vais na mas que a ver si pillais algo y de momento, no tengo subvención, asi es que ...
Consenso y Popol, os vais a tener que apañar con la rosa valenti.
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Transcripción literal del acta de la junta general de accionistas de "ENTREGAS SEMANALES":

525.- Las entregas se harán de forma semanal los días sábado de cada semana, intentando ofrecer de forma veraz la realidad de la vida del Director General, Don Entretantos, para lo que se esforzará al máximo en ese cometido.
526.- Si por causas de fuerza mayor, incluidos eventos sociales, maluras, accidentes y demás, la entrega no se pudiera realizar en alguna semana, esta quedará anulada y se pasará a la semana siguiente.
802.- Los domingos son para descansar y para tomarse las cañas que durante la ajetreada semana no se pueden tomar. Incluso podría caer algún cubatilla si los sábados por la noche no se hubiera hecho.
1099.- Con la entrega del 7 de enero de 2.012, se obsequiará a los lectores, con la entrega de un cadil sin torcía y cinco gramos de jamón.
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Ya si tenéis más dudas, pues preguntad, que para eso estamos.

JAJAJA¡...que te dije altruistamente hombre¡, que no voy por pillar ná...bueno, ehhh¡, ¿en la entrega del 7 de enero, donde y cuando hay que recoger el obsequio ese tan bonito que nos haras? jajaja¡.

Espera que llegue el 7 de enero, mujer.

Oye entretantos, en la junta de accionistas esa ¿quiénes estáis?, porque no me fío ni un pelo de las sociedades esas que te reagalan 5 gramos de jamón y luego piden subvenciones (para el jamón regalado) de millones de euros...

¿es cierta la noticia que da hoy expansion de que vas a lanzar una emision de 2000 millones de euros en pagares convertibles preferentes a 550 años?.
¿es cierto que moody's le ha dado la calificacion AAA?
¿estan ya las bases en la cnmv?
que entidades son las "colocadoras".
¿donde hay que reservarlos?
gracias por anticipado.

Popol la junta de accionistas está compuesta por mi, que soy el director general y por mi Patro, que es el secretario, mi Patro, si tienes paciencia, sabrás quien es el próximo sábado. Por lo demás, eres bastante inteligente con no fiarte.
Lolara, de nada, pero tengo que decirte, que me he perdido cuando iba por "expansión" y ya me he mareado cuando he leído "2.000 millones de euros", por lo tanto perdona si no te puedo contestar a nada, que tengo gachas para comer y se me enfrían. (Y ya sabes como se pone la Mari)

Entretantos/entretantitos me sumo a tu lista de seguidores incondicionales a partir de ahora ya que, al igual que Popol "el gato" dice, tu forma de narrar las historietas hace que se asemeje a estar viviéndolas en primera persona con un gran realismo.

De momento, como soy novato entre tus seguidores, no me permito el lujo de aonsejarte, pero siendo un poco egoísta, también exijo la continuidad semanal y una entrega doble estas navidades de tus relatos, que yo estaré como "La vieja´l visillo" esperando.

Ahora despues de leeros me explico porqué llaman a los de La Solana
"Los Juanillos".
Enrtre el famoso "tonillo" y este banal debate..........................................

¿Pero es que no era por haber muchos Juanes y Juanas? ¡madre mía, lo que estoy aprendiendo hoy!
El tomillo es muy bueno en infusión para los resfriaos, y las bainas...¿pa que eran buenas?
Menos mal que no habrás leído este debate, que con eso de tener la memoria profunda ya no se te olvida paaaaaaaaaaaaaa nunca.

Anda mira que gracioso el zagal, lo que pasa es que no menterao de nadica de lo que ha dicho.

¡Tu no hagas caso de medio dias de esos que lo que quieren es bloquearte, (a ver si va a ser un pirata pa robarte tu obra¡) teniendo entre tus lectores dias enteros¡ y concentrate en lo tuyo.

Aquí me tienes entretantos esperando la entrega del sábado.Me han dicho que circulan por ahí unas fotos tuyas con el borrador de tus historias entre las piernas que quitan el hipo( es lo que tiene la fama,se hipoteca lo privado para pasar a ser público, ja,ja,ja al revés que todo); así es que yo, diga lo que diga memoria me espero aquí con mi termo de café y mi carajillo esperando por si al final hay algo ¡¡¡especial!!!!.

No te preocupes probarsa que si se reparte foto de entretantos de mozo con esta entrega, te cojo una, para eso están las amigas ( y me debes 30 eurillos por el favor).....

21 NOVIEMBRE 2.011

Tengo un perro que se llama Patrocinio, pero en mi casa le decimos Patro, todos los perros que he tenido se han llamado así, Patrocinio, como se puede utilizar para macho y para hembra … el lunes 21 de Noviembre, el día de la resaca de las erecciones, perdón, elecciones, como tenía el día libre salí con él a dar una vuelta, tempranico, (el paseo del perro normalmente lo hacen mis hijos, pero el lunes salí yo con él), he aparcado los paseos por el camino Valdepeñas por tiempo indefinido, porque cada vez que lo intento lo dejo a medias, unas veces por vaguería, otras veces por interrupciones ajenas.
Ya había oído que las elecciones, (esta vez ya lo he dicho bien), las había ganado el PePe, enhorabuena Don Mariano, Carlos Herrera estaba como unas castañuelas cuando lo dijo por la radio, ¡menudo palizón les han dado a los sociatas! ¿eh, usemua?. Eso, que nos fuimos mi Patro y yo para el parque, para que el animal haga sus necesidades. Llevo una bolsa, no os creáis, que aunque paso de casi de todo, en el aspecto cívico, mantengo una disciplina militar.
Estaba el día fresquete, las calles mojadas y el cielo encapotado, por eso me llevé el chubasquero y mis catiuscas, que no se queden, y una bolsa de basura para, por si llueve, meter a mi Patro que no se me moje. Decir que mi Patro es de raza “chucha vulgaris”, de tamaño llavero, que cabe en cualquier sitio. No, en un bolsillo del pantalón no cabe, Popol, que ya estás con tus tontás, un poquejo más grande.

Bajando al parque vi a Consenso que estaba barriendo la puerta de la calle:
- Mucho madrugas … Consenso.
- Sí, es que tengo que hacer unos mandaejos y ya me dejo esto curiosico.
- Pero si va a llover, mujer.
- Bueno, pero ya lo dejo arreglao.
- Muy bien, sigue con lo tuyo. ¿Has llamado a Paco para darle la enhorabuena?.
- No, no he tenido tiempo, al contao que termine esto, le llamo.
- ¡Ale!, que voy para el parque con el perro …
- Adiós.
- ¡Ah!, ¿Vas a ver a Eeea?.
- Si, esta tarde. Hemos quedado para tomarnos un café bombón. ¿Por qué?
- Para que le des estos 10 euros, para lo de la bandera, que se ha quedao al cargo.
- Ah, pues no me ha dicho ná, pero dámelos, que ya se los doy esta tarde. Ale, adiós.
- Adiós, hermosa.

Mi Patro tiene la virtud que en cuanto ve la entrada del parque, suelta la yesca en la acera, enfrente de la piscina vieja, así es que la recojo y la echo en la papelera que hay con el dibujo del perro, civismo puro, qué orgulloso estoy de mí mismo. Eliminado el peso sobrante, lo suelto para que corra libre como el viento, se pone loco, parece una zarata, una cosa tan chica y la velocidad que pilla, un día de estos lo voy a llevar al sitio ese donde miden la velocidad de la luz, para ver cuanto corre mi chucho, me cueste lo que me cueste, me da igual. (Algunas veces me preocupo cuando recapacito en las tontás que digo o que pienso).
Nos fuimos al bulevar y llegamos a la explanada donde ponen la feria, había un nutrido grupo de gente, pero no, no eran los del ayuntamiento recogiendo hojas, no, estos se han ido, pero las hojas campan a sus anchas. Estos eran unos simpatizantes del PePe, que no se habían acostado en toda la noche celebrando la victoria de su partido. Había uno tumbado en el césped, boca abajo, con una botella vacía de mohe chandon en la mano. No le tomé el pulso, pero parecía que estaba muerto, llevaba puesta una cazadora de motero en la que se podía leer la inscripción “SI, SOY YO”, bordada en la espalda. “¡Anda!, pero si es el astrofísico del quad … ¡Patro!, ssshhhhhhhh, no te mees ahí hombre, que tiene la cara muy cerca, tuuuubaaaa, ¡ven aquí!, ¡que vengas te he dicho!”
Uno de ellos se acercó, era mi vecino, el de más abajo de mi casa:
- Entreeetannntos, ¿me das un cigaaaarrrrrro?. (A duras penas entendí lo que me quería decir)
- No me he echao el paquete, me lo he dejao encima del piano. Como venía con el perro … pues eso. (Mentira, que no quise darle)
- Un abraaaazo, ammmmigo,
- Déjalo, si ya vengo yo abrazado de casa. ¿Porqué no te vas a recoger ya?.
No se lo que me contestó, lo dejé con su amiga melopea y me fuí con mi Patro que ya estaba en el aparcamiento de los árboles hasta las cencerretas de hojas.
- Venga Patro, vámonos a casa, que por hoy ya hemos hecho y visto bastante…
Subiendo del parque a lo lejos se oía una musiquita … “ tari, tari, tarirorariiiri, tari, tari, tarirorariiiri …”
Vaya tela, Patro, vaya tela.

Hoy soy yo la mas madrugadora de tus lectoras...muy bueno el relato entretantos, me ha gustado la parte que confraternas con el vecindario, anda que lo de la perrita...¡con razon no quiero tener yo canes¡, la de cosas que te encuentras por áhi.

jajajjajajajjaja, entretantos galán da gusto comenzar el día con tus relatos, jajajjajajaaa.
Sé de buena tinta que la mujer de marianito está rezando pa que haya erecciones tos los años, que llevaban una temporaeja mu mala la pareja. Y que ni viagra ni ná, no hay ná como ganarle al psoe jajajajajajaa.
Oye y eso de los 10 euros????? a ver consensito que te vas a tener que cambiar el nick, ¡me estás fallando!, que a mi no me has dado naaaaaaaaaa, y encima el café bombón que nos tomamos lo pagué yooooooooooooo.
No se los habrás dao a lolara pa que se compre calzoncillos nuevos?, jajajajaja.
La verdad es que merece la pena no moverse de este acojedor foro de juanillos jajjjaaa, gracias entretantos por estos ratos galán.

Puede ser que Patrocinio en vez de un "chucha vulgaris" sea un neutrino; al final veo que tú y tus ensayos con la zarata tiráis por tierra la teoría de Einstein.

De los 10 euros pídele cuenta al artista, que yo recuerdo bien como en medio de la faena propia de fémina curiosica, saqué el monederete del bolsillo de la bata y le aticé el billete a entretantos.

Aclaremos:
Mi Patro es macho, como su amo.
Los diez euros se los di a Consenso.
La bandera está que ni pa trapos de limpiar sirve ya.
Me voy a ver castilla la mancha televisión que nos sale baratisma.

¿Lo vessssssss? si la resaca es mu mala, que fue entretantos quien te dió los 10 euros pa mi, naaaaaaa si al final ni trapo ni na se va a poder poner... y la bandera hecha unos zorros... que imagen estamos dando, las puertas bien barriicas y la entrada al pueblo con la radiografía del país colgando del mástil.

¡Ah perdona!, es que me he equivocado de guioncillo y pensé que te daba yo a ti los euros, ja,ja,ja.

Que te diviertas con la tele......

“Cría fama y échate a dormir…”; a ver, ¿cuándo he dicho yo alguna tontá?.
Desde que nos has presentado a Patrocinio (el otro componente de la Junta de Accionistas de “ENTREGAS SEMANALES”) he visto claramente que esta sociedad es legal y sin ningún ánimo de lucro (el pedigri muchas veces juega malas pasadas); ¡igualico que la Noos esa!. Así que puedes contar con mi suscripción desde ya mismo.
Lo del paquete de tabaco encima del piano es una excusa que casi nadie se traga, claro pero si dices que estaba tan mal la cruiatura…
Una cosa más, no se te ocurra recapacitar en las tontás que dices o que piensas (lo has dicho tú no yo), a ver si vas a cerrar “el chiringuito” nada más abrirlo.
Por cierto, a mí no me pidáis para la bandera.

Eeea...acaso esta mañana te has fumado los brotes verdes de tu supervisor jefe? que ataque de risa mas sospechoooosoooo¡ jajaja¡.
Oye consensito...queee, 30 eurillos por un poster me parce demasié¡, por muy entretantos que sea y ahora se halla hecho famoso, no cuela maja¡ si acaso 1 euro con donativo de 50 céntimos para la bandera, ya de paso, vale?

Creo que he sido el último en leer tu última entrega, entretantos... pero merece la pena!

Oye Consenso una pregunta. Todavía sigues barriendo la puerta la calle tos los días bien temprano?? Mi abuelo tiene un dicho que todos los años nos lo recuerda, y es que "después de fregar las espuertas de vendimiar no barro la puerta la calle hasta el primer viernes que no se pueda comer carne después del carnaval, que el agua del cielo es mu buena para las aceras", y yo bien que se lo recuerdo a mi madre.

Que hay un bote para comprar una nueva bandera?? No tenía ni idea!!! Como no lo han puesto en las noticias institucionales de lasolana.es?? Yo creo que si empiezan a coser toa la cinta de las inauguraciones echas en años anteriores podemos superar algún record guinness a la bandera más grande!!

Ya, lo que pasa es que el Guinness solo da por válidas las cintas de las cosas que se han inaugurado, se han acabado y están funcionando; y aquí con las cintas de cosas inauguradas que estén acabadas y funcionando, me parece a mí que no vamos a tener bastante.

PASEO EN VANO

Aunque he tenido encuentros desagradables con mis paseos por los caminos, he decidido reanudarlos de nuevo. Mi mujer insiste en lo de que estoy pelotacas, así es que, haciendo un esfuerzo ímprobo y con un poquito de amor propio, he vuelto a las andadas. Y nunca mejor dicho.
Para ello, he tenido que renunciar, muy a mi pesar que todo hay que decirlo, a mis catiuscas. No son el calzado más adecuado para paseos deportivos. Soy muy cabezón, pero en esto llevan razón en mi casa. Las naiks, si las vas domando poco a poco, no resultan tan incómodas, me las pongo para ir a comprar tabaco, para ir al Casado a tomarme la copa de por las mañanas, para bajar a la churrería a por los tallos, para bajar a besarle el pié a Jesús, para ir al mercao los miércoles … en una palabra, para hacer los mandaejos diarios.
De lo que si he desistido, es de irme por el camino Valdepeñas. Estaba ya harto de tanto indocumentao suelto, de tanto barro y sobre todo de mi vecino, el de más abajo, que no hace nada más que pedirme tabaco … que tío más cansino, y encima es del PePe … es que me da una cosa cuando lo veo, que yo que sé. El otro día se me acercó, cuando iba yo a entrar en mi casa que venía de los Alejos de comprar unas morcillas para hacer unas habichuelas y me dice:
- Entretantos, que tengo lotería del partido, quieres un recibo?.
- Pues no sé si la Mari Desmontes haya comprao ya, es que es ella la que se ocupa de las cosas de las apuestas y las loterías. (Me dije, a estos no les doy yo un patacón ni aunque me piquen).
- Si no son na más que cinco eurejos, el recibo.
- Ya, si no es por lo que valga, es que si ya ha comprao ella, vaya tontá de llevar más, para que luego os vayáis tos los del partido de cordero anca pinteras, con lo que nos saquéis a unos y a otros. Si eso ya se lo pregunto yo y te digo un algo.
- Bueno, vale, me dijo, pero no tardes que me quedan mu pocos recibos. … ¿tienes un pito? … que me se ha acabao el paquete. (Me extrañaba a mi que tardase tanto)
- No, no tengo, a mi también se me ha acabao y ahora, al contao que deje esto, voy al estanco, que te venden los que quieras. (Las indirectas se las pasa este por ahí)
- Ah, bueno. Cuando vuelvas, acércame un par de pitos, que estoy solo en mi casa y van a venir a tomar lectura de la luz y no quiero ir yo a comprar, no sea que vengan en esas entremedias.
Tiene salías pa to el jodío.
- Si, si voy ya te acerco los pitos. (Me esperas sentao, no te vayas a cansar, dije yo para mi).
A lo que iba, que con este tío se me va el santo al cielo y no concreto lo de los paseos. Pues que decidí cambiar de sitio para realizarlos, ahora me iba a ir por el camino la virgen.
El sábado, antes del puente de la inmaculada, iba a salir con mi Patro, serían las diez o así. Ya me había tomado el café y el solisombra y como estaba el sol de fuera, no me eché la bolsa para meter al perro, no parecía que fuese a llover, ahora, eso sí, hacía un frío que pelaba.
Me puse un chándal que me compré el otro día anca calores, de esos de felpa que parece terciopelo, de color naranja … es que no había nada más que ese de mi talla.
- ¡Vaya telita, el chándal que te has comprao!, me dijo mi mujer cuando me vió aparecer con él puesto.
- Si es que no había otro …
- No, si no me extraña, si lo raro es que hayan hecho alguno. ¡Por dios!, si no se a quien le pareces.
- Y entonces … ¿Qué me pongo?
- Lo que sea menos eso, que vas hecho una risión. ¿pero, tú te has visto?.
- Si, si me he visto, es un poco llamativo, pero para salir a andar no me voy a poner el traje de casar, digo yo.
- Haz lo que quieras, pero vas hecho una risión, ya está, que hasta el pobre perro se está asustando.
Mi Patro me miraba desde un rincón, con cara de estar viendo una aparición.
- Me da igual, que yo me voy así, ¡leche!, que siempre tenéis que llevar razón las mujeres. ¡Venga, Patro, vámonos!
- Adiós, Naranjiiiiito, dijo mi mujer con sorna.
- Adiós, membrillaaaaata, le dije yo con mala leche porque sé que no le gusta.
Al salir, veo a mi vecino que está en la puerta de su casa, “el que faltaba”, pensé.
- ¡Joder, Entretantos!, que mono vas con ese chándal.
- ¿Qué le pasa al chándal?.
- Na, que no se a quien le pareces. Anda, date un cigarro, que me fumé anoche el último y no tengo sueltos pa ir al bar y sacar un paquete.
- Me he quitao. Le dije de mala hostia.
- ¿De fumar?
- No, de comprar, que esta la vida muy achuchá y tengo que hacer ajustes, como tu presidenta.
- Pues vale, hay que ver como te pones por ná.
- Pues me pongo como quiero. ¡Venga!, Patro, pa casa, que ya nos han jodío el paseo…

Hola entretantos, pues ¿sabes que te digo? que como dice la membrillata tenías que ir feo de co-jones; lo digo porque en el convento cuando yo era pequeña teníamos el chandal naranja, me daba asco cada vez que me lo tenía que poner, a nosotr@s nos decían butaner@s.

Buen día.....

Hola, igualmente.
Pues no estaba tan mal el chandal, seguro que sale en la tele un capuyo de esos con uno igual que el mío y le decimos que es tendencia, pero si me lo pongo yo, decimos que soy jilip...

Yo creo que deberías cambiarte de casa entretantos, tu vecino va a acabar con tu paciencia y con todo el tabaco que compres; así que lo mejor es que pusieras tierra de por medio cuanto antes.
Me ha gustado que no cedieras ante tu mujer y no te quitaras el chándal; me gusta la gente con personalidad que no se deja influenciar por los demás; sobre todo me gusta que los maridos sean valientes, que si han sido capaces de ir solos a comprar ropa a pesar de tener el gusto en..., sean capaces de ponerse lo que se han comprado sin ningún tipo de complejos. Claro que también te digo que yo en el puesto de tu señora, no salgo contigo ni a la puerta de la calle.
Gracias por esta nueva entrega.

Gracias eentretantos por este intento de paseo, me he divertido leyendolo mientras tomaba un café pero sin cigarrito. ¿No te has planteao dejarlo - lo de fumar, claro -, por salud y por eso de los recortes? je je.
Gracias y buen día.

Entretantos, no le hagas caso a naide con lo del chandal, yo gssté el naranja que dice consenso cuando iba al convento y me gustó tanto que casi todos los días me pongo una prenda de ese color, unos días prendas visibles y otros que no se ven. Y no te cabrees por lo de naranjito, es peor que te llamen menbrillato jajajjajaja.
No te has planteao comprar una caja de cigarrillos de esos de broma pal del PePe, seguro no te pedía más...

Pero vamos a ver entretantos...¡a quien se le ocurre salir por ahí con esas pintas galán¡ ya lo creo que la Maria de los Desmontes te regañara, ¡y con razón¡ ¿pa quien son luego las culpas cuando los hombres vais echos un cromo?...pa la parienta naturalmente..."hay que ver como va el entretantos, no te creas que su mujer tambieeeennn, dejarlo salir así a la calleee¡...vamos que yo soy tu mujer¡¡...¿menos mal que no saliste por carretera, que seguramente te habrian confundido con un chirimbolo de esos de las obras¡ jajjajja¡

PREPARANDO EL MAITIN

Antesdeayer fui anca calores a descambiar el chándal.
Me traje un chaleco de esos sin mangas para el invierno, de color azul marino, “zufridico”, como dice mi suegra.
Como sobraba de lo que me costó el chándal, me traje también diez pares de calcetines de los bastos, para ponérmelos con las naiks. No se yo, espero que no me hagan rozaduras.
(Tengo que decir y que esto se quede aquí, entre nosotros, que el chándal tenía tela, pero por no darle la razón a mi mujer, me encabezoné en ponérmelo. Al final, como siempre, ellas llevan razón y en tema de estilismo los hombres somos unos negaos.)
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Ayer, me mandó mi mujer al corralazo para que arreglase un poco la cocinilla para hacer esta noche el maitín y preparar unas cepas para la chimenea y así poder asar unas chuletejas, un poco de mesao y esas cosas, lo demás ya lo prepara ella con la vitrocerámica, que se guarrea menos.
- Llévate al perro, anda, que por aquí no hace na mas que estorbar y tengo que darle un limpión al salón y a lo de arriba, que se quede curioso para las navidades. Me dijo mi mujer.
- Que se lo lleven los muchachos, que están mu despacio …
- Si es que están acostaos, que anoche llegaron tarde de por ahí.
- Pues que se levanten, que yo no me voy a llevar al perro, que siempre está en medio dando por saco. Además, levanta ya a los muchachos que nadie les dijo que estuviesen por ahí hasta las tantas, que ya son mu grandes.
Y con las mismas cogí la puerta y me fui, yo solico.
Al pasar por la plaza, el corralazo lo tengo por la Moheda, me tomé lo de siempre en el Casado, con el fresquito, un copazo te hace entrar en calor. Había dos genares en medio de la plaza cantándo villancicos.
- Estos no se han acostao, dijo uno de los que estaba en el bar.
- Pues ya son mu grandes pa hacer esas tontás, le respondió otro.
Total, que la cosa se quedó ahí. Sin pasar a mayores salí del bar y dejé al dueto con lo suyo … “Saca la bota maría que me voy a emborrachaaaaar …”, “¿otra vez?, dije para mí”.
Me bajé por la biblioteca nueva y cogí la calle del capricho. En la esquina, antes de cruzar la carretera, veo que sube mi vecino. Me dieron ganas de darme la vuelta, pero el jodío ya me había visto.
- ¿Dónde vas, almacántaro?, me dijo.
- Al corralazo. ¿Y tú?.
- A ningún lao, estaba dándome un garbeo por el futbol, que hay que ver que gastadineros han hecho ahí con lo del tenis y eso.
- Si es que donde no hay mata, no hay patata. (Le dije yo, porque si le das la razón, alomejor, no te terquea mucho).
- Si, los socialistas, que como el dinero no es suyo, pues …
- Oye, (le paré, porque después de decir socialistas, viene zapatero, barreda, bono, rubalcaba, y termina resucitando a franco, que ya me lo sé) … que tengo mucha prisa y no me puedo entretener.
- Para un poco, leche … venga que te invito a un chupito en la trilla. (Me dije, ya está, el José Mota conoce a este y se fijó en él para sacar lo del cansino histórico).
- No de verdad, que tengo que arreglar la cocinilla para mañana y …
- Pero si queda to el día, venga, vamos a tomarnos uno, que te invito yo, de verdad … (Igual, igual que el cansino histórico).
- Bueno vale, le dije, (Para una vez que le voy a sacar algo a este), pero yo no voy a la trilla, si quieres, anca coní o en la espiga, que me pilla más cerca del corralazo.
- Adonde sea. Venga.
Enrristramos para el bar.
- ¿Tu que quieres?. Me preguntó.
- Uno de yerbas.
- ¡Niño!, ponte dos chupitos de yerbas. De los fresquitos ¿eh?, que está el día pardón.
Eso eran la nueve y media de la mañana, a las doce, me suena el móvil, mi mujer.
- Dime!.
- Oye, ¿te queda mucho?, que me tengo que ir a la peluquería y los muchachos están todavía acostaos y hay que sacar al perro.
- Pues no he empezao.
- ¿Qué no has empezao?, ¿Dónde estás, que se oye munchismo ruido?.
- Aquí en el bar, con tu vecino de más abajo, que me ha invitao …
- Tienes menos conocimiento que un grillo, (me dijo ya levantando la voz), no puedo contar contigo pa ná. Mañana te vas a ir tu solo a la cocinilla, que no tengo yo necesidad de estar preparando como una negra pa que tu estés con tus santos coj… en el bar. Yo me voy a la peluquería, haz lo que quieras, … si ya me lo decía mi madre … Tu. Tu. Tu. Tu. Tu…
- ¡Mari!, … ¡Mari! … me ha colgao.
- ¿Quién era, la Mari?.
- Si, se ha enfadao.
- ¡Bah!, no le hagas caso, si son toas iguales, dentro de un rato ya se le ha pasao, ¡niño!, ponte otro.
- No, yo no quiero más, que me voy.
- Pero, no te preocupes galán, tomate otro y ahora te vas. ¡Niño!, dos chupitos.
- Que no, que no, que me voy.
Salí del bar con una ligera neblina de ojos y de pensamiento y unos movimientos un poco descoordinados. Menos mal que tengo el corralazo cerca, que si no…
Saqué la llave y a la tercera atiné a abrir, “tengo que cambiar la cerradura, que se abre fatal”, me dije, que cachondo.
Como pude, despacico, comencé a arreglar un poco la cocinilla, quité los trastos de enmedio, los coloqué, quité la ceniza de la chimenea, quité también un poster que tenía colgado en la pared de la Rosa Valenti en pelotas … y preparé cuatro espuertas de cepas y un par de gavillas para la lumbre. Sacudí los sofás, y barrí un poco por tó. Cuando terminé eran ya más de las dos y media. Cerré todo bien, ya llevaba yo la cabeza más espejeá y me subí para arriba. Al pasar por el bar, se asomó mi vecino:
- ¡Entretantos!, pasa y tómate una caña hasta la hora de comer.
- No, que ya es mi hora de comer y la tuya también, tira pa arriba, anda.
- ¡Hamos calla!, que le pareces a mi mujer, si no quieres …tu verás. Adiós galán.
- Adiós. “cenizo”, lo de cenizo lo pensé.
Llegué a mi casa sudando, no se si por que subí depriseja o por los chupitos, el caso es que pasé derecho a la cocina y me bebí media cántara de agua.
- Quien borracho se acuesta, con sed se levanta, dijo mi mujer que estaba preparando unas gachas.
- Ni lo he probao, espabilá.
- Y ¿Qué has hecho en el bar?, ¿leer a Corín Tellado?
- Me he tomao dos botellines con el cansao de tu vecino.
- Ya te veo, anda, llama a los muchachos que esto ya está.
- Si yo me tomo dos sopas y me echo a siesta, que estoy desganao.
- Desde luego … yo no se … con lo grande que eres ya y no aprendes, galán, veste a echarte, anda, que esta tarde tenemos que ir a ver a mis padres, que ha venío mi hermana de Barcelona.
- ¡Joder!, con lo cansao que es tu cuñao, el médico.
- Pues es lo que hay. Así es que, ¡andando!.

Por cierto, se me olvidaba:

FELIZ NAVIDAD

Hola entretantos,
Pero el chandal ¿lo cambiaste ya usado?, de todas formas es lo mejor que pudiste hacer; con tu chaleco zufriico tienes que ir más al nivel de tu vecino.

Pues estaba yo algo mosca, como no has aparecido por aquí estos días me temía que nos quedaramos sin entrega, menos mal que eran tonterías mias y tu eres más cumplidor que tod@s nosotr@s.


Gracías por los buenos ratos que nos haces de pasar,que tengas tú también felices fiestas y que te diviertas esta noche con el maitín.

Entretantos como se nota que has arreglao munchas veces la cocinilla jajjajaa, hiciste bien en aceptar la invitación del cansino histórico de tu vecino que si no, ya sabes: AUSTÉ A LA MIERDA jajjaaja

Menos mal que el día que estrenaste el chándal al final no saliste de paseo, porque devolverlo estrenao está feo pero si encima está sudaejo ni te cuento...
Luego dices entretantos, deduzco que tu vecino cumplió su palabra y te invitó en La Espiga (como no has dicho lo contrario), después de todo no va a ser tan gorrón como pensábamos.
Gracias un sábado más por tu relato y que esta noche lo pases como mereces: MU BIEN

Cuando he empezado a leerte he pensado lo mismo que los demas...¡devolverlo ya usadooo¡ ayyyy, hombresss, que ocurrencias¡¡. Bueno, que resulta que en el fondo, aparte de gracioso eres también mu apañaillo, que eso nos gusta mucho a las mujeres, aunque te perdieras un poco en el camino ehh¡ cuidadín con las compañías queee...¡vaya vecinejos viciosillos que tienes galán¡ jaja¡.
Gracias entretantos por arrancarnos sonrisas y carcajadas, que hacen que nuestros momentos felices aumenten con solo leerte, yyy...¡feliz Nochebuena y Navidad¡.

siempre es un placer leer tus entregas semanales.
lo mismo os deseo. a lo de la navidad me refiero
un saludo

FELIZ AÑO NUEVO

He tardao tres días en recuperarme del maitín.
Aunque no llegamos a convencernos, los años no pasan en balde. Comienzas con las cervezas del aperitivo, pasas al vino cenando, el cava a los postres, te tomas el café y unos chupitillos, (alegría pal cuerpo) y te lanzas de lleno a por los cubalibres. Al final acabas por ingerir diez o doce litros de bebidas espirituosas, como quien no quiere la cosa.
En esas entremedias, has degustado unas patatillas, aceitunas, mejillones, almejas machas, langostinos con su mayonesa, una sopa calentita llena de tronpezones, toda clase de ibéricos, chuletas y mesao a la brasa, cordero asao, lubina al horno, medio kilo pan, media docena de pastelillos y una naranja mandarina, que es muy buena para el estómago.
En fin, que te metes en dos horas lo que necesitarías para sobrevivir en tres meses, pero es que somos así. Hay que hacer lo que las personas. Lo que las personas sin conocimiento, pero lo hacemos. Hasta mi Patro se pone morao con las cabezas de los langostinos y las raspas de la lubinas, que le encantan, cuando le echas los huesos del cordero para que los rebañe, te dice que te los comas tú.
Con esto, entre jijijis y jajajas, llegas a las seis de la mañana, colorao como un tomate, haciendo y diciendo barbaridades, cantando villancicos super X y echando quinientas manos al trivial y discutiendo con tu cuñao que es del Barcelona y tú del Real Madrid.
- Yo me voy a acostar, dije.
- Venga hombre, si hay que tomarse el chocolate con churros. Me replicó mi cuñao.
El hombre, se ve, que se había quedao con hambre.
- Yo los perdono, … cuando termines, tírate de la puerta. Venga Mari, vámonos al sobre.

Pero estas fiestas, son así, recapacitas de lo gilipo.. que eres cuando han pasado, pero cuando estás en el fregao, no hay quien te pare.

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El día de navidad me levanté a la una, con la cabeza igual que un bombo. Me tomé una manzanilla, que hace muy buen cuerpo y un espidifén. Que buena es la medicina para estos casos.
Me puse el equipo de “andarcaminos”. Deportivas con calcetines gordos color verdeaceitunaconhueso, (de los que me traje de anca calores, cuando devolví el chándal) pantalón de pana, los que me regaló Pífani cuando se pasó al PePe, camiseta interior de cuando hice la mili, camisa de cuadritos, estilo leñador canadiense y el chaleco sin mangas. Me puse, también, el pasamontañas, una tontá porque por aquí no hay na más que lomas, pero para el frío viene muy bién, unos guantes de los veinte duros, … pues eso, veinte duros de guantes, con eso te digo tó. Cogí el garrote y me llevé a mi Patro.
Mi mujer se quedó recogiendo y los muchachos no habían llegado todavía, ¡Cuánto canelo hay suelto por ahí, madre mía!.
Pasé por el jardinillo y me bajé por la calle Convento para abajo, crucé el arco del convento, hay que ver que cacho polideportivo han hecho ahí, la de cristales que tiene, muchacho, se van a hartar a limpiarlos. Y enfilé para el camino la virgen.
El camino está arreglao y los ribazos los estamos arreglando nosotros con sofás, sillas, garrujo y otros enseres varios que, cívicamente, tenemos a bien depositar en ellos. Un día de estos, como se nos ponga en la cabeza, con eso de tirar las cosas que nos sobran o nos hemos cansado de ellas, vamos a encontrarnos los ribazos llenos de suegras y si no, al tiempo.
No llevaba yo el cuerpo muy católico, “si lo peor es mezclar”, me acordaba yo de mi amigo Bastián:
- Si empiezas con vino, sigue con vino, no hagas revueltos.
Lo cierto es que yo no hice caso a mi amigo y estaba como estaba, llevaba una angustia que pa qué. Casi llegando al altar, al primero, como está la cuestecilla de los árboles, no podía casi ni respirar, me paré un poco. Mi Patro no paraba de ir olisqueando de un sitio para otro, claro, como no bebe, estaba el tío como una rosa, los perros, aparte de ser los mejores amigos del hombre, son también los más inteligentes.
Me senté un poco en el altar, me quité el pasamontañas que me estaba dando vascas … y puse la cara al aire, para refrescarme, pero lo que yo tenía no se curaba con aire fresco.
- Patro, le dije a mi perro, creo que tenemos que abortar la misión, el capitán está hecho ciscos. Ni manzanillas, ni espidifenes, ni leches.
Asi es que nos volvimos desde allí, a lo lejos vi que estaba Pífani arando el peazo que tiene por allí. “A ver si es que te crees que no es duro también este, pensé, el día de navidad y dándole al arao, qué envidia”. Lo conocí porque, aunque estaba lejos, el Zetor que tiene es inconfundible, le va a durar toa la vida y eso que lo heredó ya de su padre.
El trabajo que me costó llegar otra vez al jardinillo, muchacho. Entré en mi casa y acababan de llegar los muchachos.
- Joer, papa, vaya cara que tienes, me dijo mi Entretantos. (El grande se llama como yo y como mi padre y como mi abuelo y como mi bisabuelo …)
- Si, papa, tómate un espidifen, le siguió el chico que se llama Espino José, por ser de la parte membrillata.
- No me voy a tomar ná ,les dije, que me voy a acostar pa tó el día, que me tiene que haber sentao algo mal y tengo el estómago revuelto.
- Serán los 100 botellines que te bebiste anoche. Esta era mi mujer, siempre tan comprensiva.
- Pues lo más seguro, pero que éste se va al boche … y sin reloj.





QUE EL AÑO PRÓXIMO LO PASEMOS SANOS Y DEPRISA

Pues gracias que el maitín es una vez al año que si nó¡ todo eso te cojió entre pecho y espalda? desde luego entretantos¡ no sabes aquel que diú? de los cuarenta "parriba"...a mí me has recordado maitines de cuando yo era mas joven, que acababas potando por donde te pillaba, que ahora una ya tiene algo mas de conocimiento y se sabe controlar...¡pues hoy que me he levantado con el cuerpo algo revueltillo¡ como haga muchas tontás y revueltos varios, como terminaré el día, mañana se verá¡.
Lo has contado todo muy graciosamente, en tu linea, vaya¡.
FELIZ AÑO NUEVO¡.

Entretantos tu mujer ahííííí como casi toas na más que urgando en vidas ajenas jajjajajaa

Feliz Año Nuevo también para ti, aunque no pinta muy bien de color, con tus relatos y algo del buen humor de algunas de las personas que habitan por aquí, seguro se hace más llevarero, un saludo.

Nada entretantos, que entre unas cosas y otras no acabas el paseo nunca; como sigas así te van a durar los deportivos "pa toa la vida".
Contrólate esta noche y mañana antes de salir de casa asegúrate que tu vecino no anda por los alrededores, que si te pilla por banda después de nochevieja (teniendo en cuenta que "la pilla" cualquier noche es de suponer que hoy más) no te va a pedir un cigarro, te va a pedir el paquete entero y que te lo fumes con él...
Que lo pases bien y gracias como siempre por este trozo de tu día a día.

¡Bastante tienen contigo tu mujer y tu Patro!.
Con esa gracia natural que te caracteriza eres capaz de hacernos reir de nuestra propia estupidez, enhorabuena por ese don.

Gracias un sábado más por alegrarnos el día.

Que te diviertas esta noche y no hagas tantos excesos.Feliz 2012.

Gracias chicos,(no pongo "y chicas", porque a Pífani no le gusta) espero una noche tranquila, creo que cenaré en casa con los muchachos y después de las uvas a la camita, no me pase lo que con el maitín.

Pasadlo bien y como dije antes, que aunque sea un año duro, lo pasemos más sanos que una patata.

Nos vemos el año que viene.

Lo de chicos y chicas puede pasar, pero no puedo con lo de ciudadanos y ciudadanas. Me alegro de que te sienten bien los pantalones de pana de mi época roja, la verdad es que son cómodos y muy agradecidos para este tiempo. El Zetor tengo gana ya de cambiarlo, a ver si la Cospe me da alguna subvencionceja, que si no...
El otro día mi mujer entró en el foro -no lo hace casi nunca- y leyó mis últimas historias. Cuando terminó le pregunté "¿Te han gustado?" "Güeno está", me respondió sin entusiasmo. Le dije que leyera esta entrada tuya y desde la habitación de al lado oía sus carcajadas. "Ese tío es bantante más bueno y gracioso que tú", me dijo sin anestesia.
A mi compañera de fatigas le gusta más la competencia, pero sería peor que se hiciera del Barcelona.
Un saludo, que tengas un feliz año y que el día de Año Nuevo estés más espejeao. Yo iré con el Zetor a acabar de arar el peazo, si quieres, acércate y me das un cigarro.

Féliz entrada de año Entretantos.y familia forera.....
Espero que en éste 2012,tus entregas sigan siendo tan divers¡¡¡

Y ojito con pasarse ésta noche..............

Otro regalo de Navidad, en forma de relato