Ciudad Real - Ciudad Real

De los placeres sin pecar,
el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido
y un cigarrillo encendido
queda el culo complacido
y la mierda en su lugar.

Cagar es un placer
de cagar nadie se escapa
caga el rey, caga el papa,
caga el buey, caga la vaca
y hasta la señorita más guapa
hace sus bolitas de caca.

Viene el perro y lo huele
viene el gato y lo tapa.
Total en este mundo de caca
de cagar nadie se escapa.

Que triste es amar sin ser amado,
pero más triste es cagar sin haber almorzado.

Hay cacas blancas por hepatitis,
las hay blandas por gastritis.
Pero cualquiera que sea la causa
que siempre te alcanza,
aprieta las piernas duro.
Que cuando el bollo es seguro
aunque bien fruncido esté el culo
será por lo menos, pedo seguro.

No hay placer más exquisito,
que cagar bien despacito.

El baño no es tobogán
ni tampoco sube y baja.
El baño es para cagar
y no para hacerse la paja.

Los escritores de baño
son poetas de ocasión
que buscan entre la mierda
su fuente de inspiración.

Vosotros que os creéis
sagaces y de todo os reís,
decidme si sois capaz
de cagar y no de hacer pis.

En este lugar sagrado,
donde tanta gente acude,
la chica se pasa el dedo
y el tipo se lo sacude.

Caga tranquilo, caga sin pena,
pero no se te olvide tirar la cadena.

El tipo que aquí se sienta y de escribir se acuerda,
no me vengan a decir que no es un poeta de mierda.
En este lugar sagrado donde acude tanta gente
se caga el cobarde y se caga el más valiente.

Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles
por favor, pendejos límpiense con papeles.
Para ti que siempre estas en el baño,
cagua tranquilo, caga contento
pero por favor, caga adentro.

Hoy aquí yace los restos de este olímpico sorete
que lucha de forma estoica para salir del ojete.
Estoy sentado en cuclillas en este maldito hoyo...
quién fue el hijo que se terminó todo el rollo

Cuidemos el ojete

jejejejejejejejejejej mu bueno

jo esto ya lo conocia yo.

mira estoy que no puedo ni escribir que riiiiiiiiiiiisaaaaaaaaa, ja,ja,ja, . teneis que sacar un poema con la meada de la mujer y del hombre porque con la cagada es generico para el hombre y para la mujer pero para la meada es mas bueno que lo hagais por separado.

ya que ha vosotros se os dan tan bien los poemas, pues seguir mi consejo y seguir haciendo reir a la gente porque desde luego, estoy ya que me meo.

Es lo mejor que he leido en mucho tiempo

jajajajajajajajajajajajaj nunca cagar fue tan divertido

y que lo digas.........................

Pues ya sabeis.


Cuando termines la faena
Tira de la cadena
y si no baja la cagada
pues....
Repite la tirada

jajajaj mu bueno mushosevilla

la verdad es que como seguis con el poema es que me va entrar un nervio de tanto reir. es que me gustaría saber quien soys pa conoceros porque valla detalle que habeis tenio,.ja,ja,ja,............

por favor poner mas poesias de estas

En tu puerta me cagué
creyendo que me querías
ahora que no me quieres
dame la mierda que es mía

Sin darme cuenta señores
Sentí que algo me pasaba
Pues tenía retortijones
de la puñetera fabada


Me fuí corriendo al baño
con los pantalones colgando
para poder hacer el apaño
y quedarme descansando


cual sería mi sorpresa
al hacer tan gran cagada
toda la mierda espesa
por el suelo derramada

No me dio tiempo señores
cagar como es debido
sentadito en la tacita
con el ceño bien fruncido
sujetándome los pantalones.

mira de verdad que risa que llantina madre. desde luego no dejeis de hacer poemas de estos que resucitan asta un muerto de la risa que da.

JAJAAAAAAAAAA ME PARTOOOOOOOOOO

Jejejeje, gracias me alegro que te gusten.

Ola autor o autora de esos poemas que te llegan al corazón, te pido por favor que pongas pronto otro poema porque es que me parto.

Bueno pues mientras me viene a la cabeza otro poemilla, y siguiendo el mismo tema os voy a definir los tipos de caca.

Caca "dracula":
Es aquella que deja sangre en el papel.

Caca "fantasma":
Cuando uno siente que se esta haciendo caca, pero cuando se sienta... no sale nada.

Caca "perfecta":
Es cuando uno hace caca, se limpia y ve que el papel higienico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca "humeda":
Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, seguis sintiendo el culo humedo.

Caca "Hulk":
Es aquella en la que el simple hecho de ir a hacer caca se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas del cuello y toda la sangre sube a la cabeza.
Apretando punos y dientes terminas exhausto.

Caca tipo "Isla":
Esta ocurre cuando la caca es de tales proporciones epicas, que supera la linea del agua del inodoro,
formando una pequena montana de tierra seca.
Suele requerir dos pulsadas de boton para que se vaya lentamente por el cano...

Caca "explosiva":
Esta va acompanada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca "Parto dificil":
Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el sorete esta saliendo atravesado.

Caca "Splash!":
Es la que viene tan rapido y tan pesada, que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo.

Caca "Exorcista":
Esa que sale medio verde y amarilla.

Caca "Espia":
Dicese de aquella que despues de haber tirado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca "de exhibicion":
Es la clase de caca tan monstruosa que es dificil creer que haya sido producida por un ser humano.
El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higienico para no obstruir la vision de su obra.

Caca "Estalactita":
Es esa que parece venir en una sola tira y, por mas que uno intente fruncir el ano, no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar
las caderas.

Caca "Sorpresita":
Es ese tipo de caca uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al bano.
Pero...? Adivina que?...

Caca "Dietetica":
Esa en la que se hace tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca "Anonima":
Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca "Gaseosa":
Es una especie rara pero conocida por algunos. Suele aparecer abruptamente, en forma líquida, luego de un gas.

Caca "Y ahora...?":
Sucede cuando uno, despues de hacer caca, observa que no hay papel


Y finalmente la mejor de todas 7y espero que os pase a vosotros con este texto.

Caca "humorística"
Vamos que te cagas de la risa

Jajajajjjajjajjajajajajajajajajaj

mira de verdad es que no puedo con la persona quien haya puesto esto. es que me parto de la risa.

no dejéis de animarnos el día que falta nos hace.

poner mas de esto que es cojonudo

Pondré más, si tanto os gusta este tema.

ayyyyyyyyyyyyy si pordios no pares eeeeeeeeeeeeee

OSTIAS ES BUENISIMO NO PAREIS DE PONER..
JAJEJIJOJU

el que caga duro, se le queda un pegote en el culo
el que caga blando se le queda un hilillo colgando

Manolo no comas más habas que vas a explotar
dame otro plato y aparta.

haber que vais a atascar las cañerías de tanto ir al retrete.

jajjajajajajajajajajajajajaj

alguien sabe más

Seguir diciendo

Conoceis la canción del Chivi: La Olla, pues para el que no la conozca aquí la dejo.
(Cantarla por sevillanas)


La olla

Tengo una olla llena de caca
Hace ya casi un año que dejé de ir al baño para el momento
de poner esta olla a fuego lento
Y en la nevera recolecto la mierda con gran sigilo
ha llegado hasta el tope ya van diez kilos

De izquierda a derecha voy removiendo
de izquierda a derecha
y no veas colega qué peste echa

Mágica olla, néctar hediondo
Ya parece que cuece, salen pompas de heces marrón pastoso
arrebaño en el fondo el último poso
Y se expanden los gases, el hedor se apodera de la escalera
desde el ático a casa de la portera

Bailan las moscas, burbujean las heces con gran salero
y devuelven la cena los del tercero

Olla caliente, fuertes olores
Cuarenta grados, a mediados de agosto y la mierda hirviendo
hay desmayos, suicidios, gente corriendo
Chisporrotea, qué textura más suave tiene la crema
aderezo con mocos y alguna flema

Fondue de mierda, culinaria locura con tarzanitos
qué manjar suculento tan exquisito

Voces que insultan, tocan la puerta
Qué es lo que pasa, le digo a la portera y al presidente
con restos de zurullos entre los dientes
"Es que el inmueble apesta de una forma desagradable
a excremento y creemos que usted es culpable"

"No sea cotilla", le repito, portera, "no sea cotilla"
digo mientras me ajusto la mascarilla
Tengo una olla, manantial descompuesto, apestosa magia
qué afición tan extraña la coprofagia

jajajajajjajjajajajajajajaj

muy bueno amigo...................

jejejeje gracias

sois los mejores

jajajaja buenisimooooooooo no pareis!!!!!!!!!!q risaaa

gracias

POR QUÉ!!!

Alguno de vosotros se podía ganar la vida de guionista en Madrid.

Tal vez podíais intentarlo: seguro que os recibían fenomenalmente. En todas partes quieren a la gente con talento.

sabeis las siete partes del pedo
infla
desinfla
trueno
olor
abre ojete
cierra ojete
y aparta pelos que lla son siete
un saludo desde valdepeñas

Bueno vale ya de tema escatologico
no os parece?

Buscar un tema menos cochino hacer el favor.

Seguir con el tema, es genial

nunca un tema fue tan asqueroso y a la vez tan geniaaaaaaaaaaaal!!!!!

venga que no decaga el tema

Todos los humanos sabemos que esto es cierto
después de la comida vienen los excrementos
el cagao puede ser gordo
el cagao puede ser fino
cuando se pega a los calzoncillos
lo llamamos "palominos"
ay que apuros pasa el culo
cuando sale el cagao duro
me ha costado mucho esfuerzo
el jiñar todo el almuerzo
lara,lara,loro,loro,yo cago en el inodoro
lara,lara,lero,lero,yo me limpio con los dedos

jajajajaja, muy bueno.

-Fui al campo,clavé una estaca y el agujerito me lo traje a mi casa ¿que es?
-Redondo como un anillo,hace roscas y rosquillos,alfajor de chocolate y almendras de piñolate ¿que es?
-En el water mas hermoso puede cagar el hombre mas piojoso.
-Ay que joderse...¿quien puede cagar y no peerse?
Os dejo,que me estoy cagando.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA, QUE BUENO,JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

LIMPIATE BIEN.JAJAJAJAJAJAJAJAJA

...Y después de la faena tiré de la cadena
pero aún quedó caquilla...
y tuve que dar con la escobilla.
P.D.-¡Como el sombrero de un picador!

Te has hecho caca en los calzoncillos
hay mucha gente a tu alrrededor
notas que pesas otros tres kilos:
la "nicotina" en tu pantalón.

A ver si recagamos mas información sobre tan bello y delicado tema.

jajajajajja buenísimo

¡Este tema es una mierda!...¡me cago en tó!.

esto es lo mejor del foro

Qué pena de mentes!

...Y al que no le guste..¡que se vaya a cagar!

eso es una grosería

me encantan vuestros xistes e historias de cagar. ooooooollllllllllleeeeeeeeeeee

Cagar es un placer que alegra el corazón
Cagar.peer y mear es toda mi ilusion
Los pedos al salir salpican el faldón
y dan a la nariz un excelente olor.

Si es diarrea me recrea
porque sale a borbotón
y si es duro !ay que apuro¡
para echar este morrón.

-Mamá,mamá ¿los pedos pesan?
-No,hijo mío
-Entonces seguro que me he cagao.


-¿Bailas conmigo,morena?
-No,estoy pedida
-Vale,cuando se pase el olor vuelvo

este post es lo mejor del foro

Siempre pensé que cagar
es lo más extraodinario
Pues cuando acabas de cenar
te sientes un millonario.
Te sientes un millonario
cuando te sientas en la taza
repasando el noticiario
que ha pasado en la mañana.


Quien no se ha sentado en el inodoro
con el periódico en la mano
lo miras como de si fuera de oro
mientras aprietas todo el ano.
Mientras aprietas todo el ano
algo en tu mente se retuerce
ves que el papel que queda
es el que tienes en la mano
¡¡¡¡No veas, si esto escuece!!!!


Un saludo a todos.


¡¡¡¡Pais!!!!

Tres mujeres por el campo
conversaban felizmente
una estaba cagando
otra la mira lentamente.

Hay que ver la tía
como caga la marrana
mientras ella se limpía
la otra va y lo tapa.

Llega un perro y lo destapa
hace sus cosas y lo entierra
la histotria se desata
en lo alto de una sierra.

La señora se sonroja
al ver la mierda destapada
y a la tía se le antoja
hacer otra cagada.

Esta vez en compañía
las tres juntas cagaban
Un pastorcillo miraba
como su perro olisqueaba.


El pastorcillo se arrimaba
el perro olisqueaba
El pastorcillo cantaba
y la vieja... ¡Cagaba!

En toda mi vida, jamás habia leido una cantidad tan grande de Ordinarieces.

Podrías guardar tus "dotes poeticas" para escribir algo "más sutíl", o bién introducirlas por el sitio que tanto mencionas.

Perdona si te he ofendido, pero la lectura ha sido superior a mis fuerzas.

!!Un Saludo!!.

Yo no he empezado este post, sin embargo a la gemnte le gusta y yo lo he seguido que de eso trata el post y he ido colocando otros poemas dedicados a este asunto.

A mí no me ofendes, esto es un foro para opinar, y la gente le gusta este tema, si lo has leido con detalle la gente pide más y más.


Un saludo.



José Manuel

Yo creo que este es un tema bastante gracioso y que le gusta a la gente.
A mi personalmente (y por lo que veo a muchos otros)me hace reir a carcajadas.Bastantes problemas hay en la vida como para que venga alguien a despreciar algo que nos hace reir.Al que no le guste el tema que no pinche o,como dicen por ahí"que se vaya a cagar".
Un saludo a Mushobeti y otros foreros nobles.

Alguien que le haga unos versos al estreñimiento

vale ya de guarreria por favor-

yo respeto a la gente a la que le hace gracia y que quieren reirse porque la situación está fea, pero creo que se puede hacer humor con otros temas menos ordinarios.

los que han escrito tienen la suficiente inteligencia y el sobrado talento para hacerlo.

es mi opinion.

poned más que esto está guay

Un gran pedo me tiré
en la puerta de Servando
y el hombre gritó asustado:
¡no hay nubes y está tronando!


Hice un muñeco de caca
en la puerta de un convento
y exclamó una monja al verlo:
¡magnífico monumento!

Jodr ya sabeis de que va este spost, pues al que no le guste que no lo pinche ,y asi no leerá nada que no es de su agrado ,yo por el contrario ,ME MEO, Y ME TROCHO, DE LA RISA ,Y CADA VEZ que veo algo nuevo en esta pagina la pincho ,pá reirme un rato y si se me ocurre algo tambien lo escribo. Al que le guste más la literatura clasica ,ya sabe aquí ni pinchar . Pero más antiguo y clásico que esto .....el mear......

Siempre ha sido una guarrada
que a la hora de cenar
te pongan a una aseñorada
que no puede cagar.

Contra el estreñimiento ocasional
te tomas un micralax
contra una buena diarrea
tómate estas grageas.

Seamos serios señores
que a mi cagar despacio
es algo que me vuelve loco
pero respetarme este espacio
que me dan retortijones.

Me dan retortijones
no precisamente de cagar
me sientan mal los canelones
y los tengo que potar.

Con una revista en la mano
a mí me gusta cagar
toma nota hermano
y a la mierda el micralax.

Muy bueno.Si señor.

Muchas gracias y me alegro que os gusten, ale aahora a preparar el próximo, jejeje.


Un saludo.


¡¡¡¡Pais!!!!

pARA CUÁNDO OTRO? POR QUE HABEIS PARADO?

Así come el mulo, así caga el culo.

El que va a la escuela y no lee es como el que va a cagar y no se pee.

Me haceis pasar un buen rato
Gracias

Muy bueno si

poned más que me río mucho

jajajajaj, me las he leido todas otra vez y es que me parto

¿Sabéis el chiste del orinal?¿no?...
¡pues es para cagarse!

Conozco un libro que ha escrito alguien de Almagro y es todo relacionado con este tema.

Si a alguien le interesa puedo conseguírselo.

Un saludo.

ami me interesa, pudes decirme el titulo

El título es: "Pixto Manchego" El arte manchego del buen comer y mejor cagar". Creo que cuesta unos 12€. Si acaso tienes dificultad para encontrarlo yo podría conseguírtelo.

Un saludo.

Donde lo venden

muy bueno. jo soys los mejores

mushobeti, te echamos de menos

un genio, Mushobeti, sí.

Le mando un beso.

Yo tengo una papelería y en el almacén de libros de Almagro lo tienen. No se donde más lo venderán, tal vez en las librerias de internet.

podeis dar más datos del libro

Hola, vaya gracias por acordaros de mí he estado jorobado y sigo con una contractura en el cuello, por eso apenas he entrado, tranquilos que ya os pondré muy pronto otra de las mías.


Un saludo y adelante con este post.

animo mushobeti que eres el mejor

venga poner mas cosaas que me lo paso muy bien

En un banquete de bodas
yo sufri un retortijón
y antes de llegar al water...
¡me cagué en el pantalón!
Y una señora elegante
me preguntó:"¿que ha pasado?"
y yo contesté al instante:
"¡el marisco está caducado!"
Limpiando la mancha estaba
en el lavabo del salón
llegó mi prima y me dijo:
"¡vaya mierda más marrón!"
Y luego en la barra libre
yo solito me quedé,
pues la gente se apartaba
porque no olía muy bien.

!oh mierda sutil¡
!oh mierda amena¡
que por duce subterraneo
te vas al mediterraneo
si tiro de la cadena.

Merde!
(b.j.)

jajajajjjajajj este es un buen post progresista

progresista????

Estas poesías se podian editar , sería la repera el libro.

a los que no les gusta este tema yo les digo que cagar es una necesidad fisiologica y no una guarrada.Vale mas que te manden a cagar,a que se caguen en tus muertos.

en la puerta de un baño lei:

Cuando pienso de verdad
lo bajo que esta el salario
y que a este bendito altar
lo venimos a tirar.

GRAFITIS DE LAVABOS.

En la oficina de yupis
no se viene aqui a cagar
pues yo me vengo a fumar
y asi me lo paso chupi.

¡¡¡¡Pues fumando y no cagando
un cancer te andas buscando!!!!

jjajajaajajaj mu bueno y además educativo

me parto de la risa al leer este post

ESTE ES EL OJETE MAS FAMOSO DE LA MANCHA

ya es hora que pusieran algo divertido en el foro jejejejejjj

a mí me parece un poco cochinete el tema

pero es muy gracioso

Algunas poesías son muy buenas

pues, mmmmm
algunas puede que sean buenas, otras son de lo más ordinarias, me parece (es que este tema, nunca he podido con él)

Jajajajajajajajajajj es buenismo jaajajajajajajajaj

alguien sabe algun remedio para cortar la diarrea, es que he puesto el teclado perdio

Has probado con un corcho

MUSHOBETI TE ECHAMOS DE MENOS

estará jiñando

MUSHOBETI TE ECHAMOS DE MENOS

Culito,culitooo...

Esta mañana señores
he comido cordero
y como era de esperar
lo eche por el agujero

Ya se acercan las fiestas
con esos grandes comilones
Que se atracan de langostas
y unos buenos polvorones

como no nos va a doler señores
la tripa con semejante pasta
para parar los retortijones
con una buena mierda basta

Si los problemas de este mundo
fueran así de sencillos
sacariamos lo más profundo
de dentro de los calzoncillos

Esto si que tiene tema
me estoy giñando al completo
y para terminar con este lema
¡¡¡El culo dentro del bater meto!!!!

Muy buena, te echabamos de menos, no podemos olvidar el ojete.

Ya me dí cuenta, he estado bueno y sigo jorobado con el cuello pero bueno que os vais a hartar de reir ya lo vereis...

jejejejej habeis pensado si no tuvieramos ojete, y tuvieramos que evacuar por la boca

Ayyyyyyy!

Pues entonces habría que pensar cuando es mas importante lavarse los dientes si despues de comer o despues de cagar

jajajajaja

jajajjajajaajaj me parto ajajajajajajajjaaj

pues la verdad es que es dificil tomar una decison

sobre qué?

...Y no veas lo mal que olería el aliento..

iba a ser besos negros

Ayyyyyyyyy.... por favor.... no me lo quiero imaginar...

que ocurrencias tienen ustedes jejjeej

mushobeti arrancate

ODA AL RETRETE

¡Ay !.
Tristeza y desilusión.
A donde ha ido a parar
lo que yo con ambición
devoré como manjar.

Aquel “pescaito frito”
y la rodaja de mero,
aquel arroz cocidito
y la pierna de cordero.

Con cuatro retortijones,
dos pedos y un apriete,
lo arrojé a borbotones
por la taza del retrete.

Pero esta desilusión
pronto se tornó en placer,
pues soltado el paquetón,
otra vez , ¡Ala a comer !.

Bendito seas retrete
que liberas mi opresión,
y sueño con ir a verte
para darme otro atracón.

Y.....¡los manchegos teneis fama de serios!
Aqui en Andalucia,me duele la tripa de tanto reir.
¡Gracias por hacerme pasar un rato tan bueno!
Saludos

Bienvenidos andaluces, arrancaros con alguna cosita del ojín.

LA MIERDA DEL MATOJO

En el prado de Reverte,
bajo un matojo ocultada
yace una mierda inerte,
por todo ser olvidada.

Fue tan jugosa en su día,
tan expansivo su olor,
que voraz a ella acudía
todo insecto volador.

Unos su trompa usaron,
otros la hincaron el diente,
para cuantos la tomaron
de todos fué el nutriente.

Tal debió ser su tamaño,
tan grande, tan abundante,
que, aún siendo de antaño,
puede verse su sobrante.

Hoy seca, color caoba,
como churro ensortijado,
deja ver que de una arroba
su peso no habría bajado.

Gran culo debió de ser
el que se arrimó al matojo,
para dejar con placer
esa gran muestra del ojo.

No la visitan ya moscas,
ni escarabajos, ni hormigas,
solo alimenta a las toscas
y horripilantes ortigas.

Si vas al prado, ve a verla,
más no lo hagas con enojo,
no encontrarás otra perla
cual LA MIERDA DEL MATOJO.


Oda al retrete y La mierda del matojo son del mismo autor 3K

jajajajajajajaa

No creo que se ofenda ese que dices 3K, que es mi amigo y por lo que veo tambien lo es tuyo, por que haya hecho uso de su poesia cuando nos las tiene repartidas a todos, lo siento no haber dicho que es de el pero tampoco he dicho que sea mia.
¿eres tu 3K?

jejejejeejej es nuy buena

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJ ME MEO DE LA RISASAS

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

ja ja ja ja: totorrón

ja ja ja ja: torronton

(.) UN OJETE NORMAL
(*) UN OJETE PELUDO
(O) UN OJETE GORDO
(@) UN OJETE CON ALMORRANAS

(.) UN OJETE JIÑANDO
I

venga ya!

jejejj vaya cerullo que ha echao

Nunca he podido entender,
y a veces me quita el sueño,
que en un water tan pequeño
se metan sin encoger
cuatro tias a la vez.

(0)-: UN OJETE PENETRADO

Alguien puede explicar como se hacen las lavativas

te refieres a los enemas?

jajajajajajjajjajajjjjajajaajjaajajajajajajajaj

¡GENIAL!

¡JA! ¡JA! ¡JA!

Nunca se deben de administar lavativas contra el estreñimiento, pues son muy contraproducentes cuando existe estreñimiento
La lavativas se realizan introduciendo por el ojete mediante aparatos destinados para ello, líquidos a base de agua y plantas medicinales, aceite, etc. Este líquido pasa a los intestinos para posteriormente ser expulsado consiguiendo efectos de limpieza.
Las lavativas deben practicarse siempre a la temperatura de 37º o 40º como máximo. Nunca más de 40º
Para tomar el enema se recomienda acostarse sobre el lado derecho, encoger las piernas y contener algo la respiración.
Debe de aplicarse poco a poco con intervalos o breves descansos.
Son de gran utilidad en limpiezas del organismo, especialmente de los intestinos ya que se eliminan sustancias tóxicas y perturbadoras.

¡Madre mía, qué cosas! Parece que sabes de lo que hablas. ¿te has aplicado alguna? ¿son necesarias? ¿se puede vivir sin ellas?.

¡GENIAL!

Una mierda me encontré
y a zapatero se la regalé

alguien sabe algun remedio para los picores fuertes en el ojete, es que pica a rabiar

¡muy gracioso, sí señor!

lavatelo con agua tibia y lo secas con un paño de seda, ya verás como queda el paño.

que os parece los ojetes depilados

oiss, p. favor

son más faciles de limpiar

jajajajajajaaja

porque algunos pedos no huelen y otros tanto

Ay señor que cruz

El gas intestinal está formado por la descomposición de ciertas comidas no digeridas por bacterias inofensivas presentes de manera natural en el intestino grueso (colon). Algunos carbohidratos (azúcar, almidones y fibra) no se digieren o no se absorben en el intestino delgado debido a la disminución o a la ausencia de ciertas enzimas. Los alimentos no digeridos o no absorbidos pasan después al intestino grueso, donde las bacterias inofensivas y normales descomponen los alimentos. Este proceso produce hidrógeno, dióxido de carbono y en aproximadamente un tercio de las personas, gas metano, el cual se expulsa a través del recto. Y eso es lo que huele mal. La cantidad y la mezcla de gases dependen de los tipos de bacterias en el colon; cada uno tiene una variedad única de bacterias desde el nacimiento. Estos gases incluyen hidrógeno, dióxido de carbono y en algunas personas metano. Algunos gases como sulfuro del hidrógeno, son responsable del olor. Los alimentos que producen gas en una persona pueden no causar gas en otra.
Los de mi novia huelen a rosas

jajaja

hijo cuanto sabes

tanto quieres a tu novia

la verdad es que los pedos de las novias huelen bien

Bendito sea dios!

Feliz Navidad a todos los amigos del ojete

y feliz ¡¡"ANO"!! nuevo

felicidades a todos los anos limpios

¡FELIZ ANO!

Felicidades para el tuyo tambien

MALIGAYAN PASKÓ
AT MANIGON BAGON TAÓN.

UN RESPETO, QUE EN GALLEGO SE DICE

""BOAS FESTAS Y FELIZ ANO NOVO""


Así es la cosa.



POR CIERTO: MALIGAYAN PASKÓ
ATMANIGON BAGON TAÓN. dice:
FELIZ NAVIDAD Y PRóSPERO AÑO NUEVO EN TALAGOLO, TAGAGALOG O FILIPINO.

EL Ano es zona respetable, digna y a cuidar. Si te falta, es terrible. Si no comes aguntas 10 ó 12 días pero si no CAGAS EN TReS DIAS O CUATRO TE MUERES.

¡¡¡Genial!!!

la mayor cagada que hice la pesé y era de 1,200 kg, estuve 5 dias sin cagar, aguantando todo lo que pude.