Almadén - Ciudad Real

Está fresquito lo acabo de recibir

Corto, bueno, y de actualidad



La abuela le dice a su nieta:

Yo, a tu edad, ya trabajaba.

Y la nieta le responde:
Y yo, a tu edad, estaré todavía trabajando

A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa,¿Que es?
!Exceso de imaginacion profesora!
*******
Durante un examen oral, el prefesor le dice al alumno:
-Hábleme de los rayos catódicos.
-Los rayos catódicos...los rayos catódicos -trata de esforzarse el alumno-
...pues Isabel y Fernando !
-¿Seguro? ¿Y los Reyes Católicos?
-Los Reyes Católicos fueron ... fueron...Melchor, Gaspar y Baltasar.
-Ah...!¿si?.. Entonces, dígame algo sobre los Reyes Magos.
-Los Reyes Magos no existen, son los padres.
***
En una reunión de padres, una madre pregunta:
Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ?

Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra.
***
Maestra, se puede castigar a alguien por lo que no hizo ?
- Por supuesto que no, contestó la maestra.
- Menos mal, porque no hice las tareas...

Un hijo de Padres tacaños:
hijo: Papá¡ me voy a Nueva York.
Padre: Bien hijo pero cuando llegues nos llamas por teléfono para saber que llegastes bien¡
Hijo: No padre que la llamada saldría muy cara¡¡
Padre: Bueno ya la pagamos nosotros.
Hijo: Si es así, vale¡
Pasadas 7 horas suena el teléfono..
Padre: Digame?
Operadora: Aceptaría una llamada a cobro revertido?
Padre. NO¡¡ y cuelga el teléfono.
Padre : María..María ya llegó el niño a Nueva York...

Un cateto se sienta junto a un pijo en la sala de espera de un aeropuerto esperando un vuelo largo.


El pijo mira al cateto y como se siente superior, piensa en aprovecharse de él fácilmente.


Así que le pregunta al cateto si le gustaría jugar a un divertido juego.


El cateto, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa y trata de darle la espalda.

El pijo insiste: el juego es muy divertido,'Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas 5 €. Luego tú haces una pregunta, y si no sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿vale?

El cateto para que el pijo le dejara tranquilo, acepta participar en el juego.

El pijo hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna ? '.

El cateto no dice nada, saca un billete de 5 € y se lo entrega al pijo.

Ahora, es el turno del cateto y pregunta al pijo: ¿Qué sube una montaña con tres pies, y baja con cuatro ?...

¡¡ y se echa a dormir la sieta !!

El pijo conecta su portátil, se conecta a internet, busca todas las referencias, consulta varias enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia, manda e-mails a todos los amigos que conoce ...y nada sin resultados.

Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta al cateto y le da los 500 €.



El cateto con los 500 € en el bolsillo, se da la vuelta y a dormir de nuevo.

El pijo cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta, despierta al cateto y le dice: ' Pero bueno, me vas a decir qué és lo que sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'

¡¡ El cateto saca otros 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir... !!

Petición
Ella tenía dos deseos finales.
Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
- ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...

Hola Rochero,

que verdad es esa!!! y para no dar trabajo a los hijos, con eso de tener que limpiar nicho y demás
UN saludo

Hola blanessa, que tal por Cataluña? Aqui en los Madriles muy buen tienpo, aunque enfriandose poco a poco...Saludos.



Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar

Pues Roche, igual te digo, por las mañanas ya hiela y a mediodía un solecito muy majo que cuando se quita ya no hay quien pare en la calle y eso es el empezar.(Hace días que encendí la chimenea que no el gasoil que cuesta muy caro, jeje) Un saludo cordial pa los madriles que tengo mucha familia ahí también.


Le pregunta el amigo - Manolo te gusta el Plácido Domingo???

Y le responde. Sí más que jo..o lunes.


Sabéis cual es el colmo el pianista???-

Que su mujer se llame Tecla y la toque el vecino.

Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

El paraíso...

Y entre las tuyas???

La llave del paraíso...

Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

AÑO 2020, 15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA.

La profesora, pasa lista:
"Mustafá El-Ekhseri”………….……… ¡Presente!
“Obamba Moluni”……………...…..... ¡Presente!
"Achmed El-Cabul"………….….……. ¡Presente!
"Evo Menchú"…………………..….…. ¡Presente!
"Yao Ming Chao"……………………... ¡Presente!
"Al Ber Tomar Tindi-Ez"………........ Nadie contesta
"Al Ber Tomar Tindi-Ez", vuelve a repetir la profesora algo mosqueada ........... Nadie contesta
"Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez", dijo la profesora bastante cabreada.
De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se pronuncia: Alberto Martín Díez"

Dos amigos.
sabes tengo un perro de lo mas inteligente ,solo le falta hablar, lo mando por las zapatillas ,el periodico,lo que sea y me lo trae al momento..
bueno eso no es gran cosa ..dice el otro
yo tengo un pato que ademas de hacer todo eso habla. eso hay que verlo ..pues vamos a casa..llama el tio al pato y le dice, pato traeme la corbata. y contesta el pato .cua,cua.
..la que sea me da lo mismo
saludos,andres

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manué?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice

con quién!! Ip Registrada - Condiciones de uso.

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió el Manué?

Y otro le contesta:

-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice

.Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando:
La abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?...
- Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.
Pero la abuela le aclara:
-Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha
calma, al compás de las campanas de la Iglesia, "ding"para meterlo,
"dong"para sacarlo...
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto....
-¡¡¡ HAY, HIJO!!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS
CON LA CAMPANILLA A TODA LECHE!!!

La ordeñadora

Un ganadero compra una ordeñadora automati zada.
Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide
probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el
equipo,... y todo sucedió automáticamente.
Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis
total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no
podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero
nada; y empezó a ponerse nervioso.
Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado
sobre la mesa. Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo
ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo
desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de
Servicio de la
compañía, 1-800-ORDEÑO:
-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su
compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los
succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!
- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la
máquina los liberara automáticamente cuando recolecte 5 litros de
leche.......

ASUNTO: MANOLO TRAMITANDO LA JUBILACIÓN


Al cumplir la edad reglamentaria (65)me presenté en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez.

La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad.

Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa.

Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde.

En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'.

Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho.

'Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí', dijo la mujer y procesó la solicitud.

Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social.

Entonces ella comentó:



¡¡¡Debiste bajarte los pantalones... Manolo... A lo mejor te daban también la pensión por invalidez!!!.....................

GENERACION DE LA EGB
>
>
>
> MERECE LA PENA LEERLO HASTA EL FINAL...
> LA VIDA ANTES ...
>
> Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con
> la EGB.
> Nuestras madres quitaban el polvo con Centella', lavaban la vajilla con un
> bote blanco con el tapón naranja de 'Mistol',y al Jabón de 'Marsella' le
> llamaban 'Lagarto'.
>
> Nuestros padres conducían un Seat 131 Supermirafiori.
> Nuestras bicis eran 'BH' y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron
> unas 'Paredes',aunque a nuestras madres les gustaran más los 'Kickers'.
>
> Nos cortaban el pelo 'a navaja'.
> Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
> Todos bebíamos gaseosa 'La Casera' o 'La Pitusa'.
>
> Los hombres fumaban 'Ducados'.
> Los chicles eran 'Cheiw' y los caramelos 'PEZ'.
> La gente dormía de miedo en colchones 'Pikolín' y el Athletic de Bilbao y
> la Real ganaban las Ligas por pares, hasta que a Butragueño le dio por
> enseñar los huevos.
> A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país
> no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
> A Alaska le dejaban presentar un programa para críos en la tele y Pancho,
> el de 'Verano Azul', todavía no se metía picos.
> Una Señora le contaba a 'Encarna de Noche' que se le quemaba el hijo en
> Móstoles porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
> Una caja de 12 'Plastidecores' era un buen regalo de cumpleaños y por uno
> 'color carne' eras capaz de matar, las cajas de 24 eran como Bin Laden,
> existían, pero nadie las había visto.
> Una bolsa de pipas 'Facundo' de 15 pelas era enorme y por una peseta te
> daban dos 'Sugus'. Repartían Albumes a las salidas de los colegios para
> engancharte a la colección, los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero
> también te los daban con las tapas de los Yogures 'Yoplait'.
> En aquel país de menos de 5.000 dólares de renta per cápita, nos daban dos
> 'Petisuis', pero es que antes eran la mitad de tamaño.
> Las 'María' eran 'Fontaneda', los camiones 'Ebro' , las furgonetas 'DKV' y
> los monovolumenes ovnis por lo menos o un mono con cascos
> El camión del butano tocaba la bocina, y los críos nos hacíamos brechas en
> los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún
> cachete por romper los pantalones.
>
> En vez de un Magnum Almendrado, pedías un 'polo de limón' y a veces, el
> chocolate era 'La Campana de Elgorriaga' (Malo, malo, malo).
> Las pilas 'Tximist' solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes
> 'mono' y los tebeos de 'SuperMortadelo o de Pulgarcito' pasaban de mano en
> mano.
> Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue 'Chispas'.
> Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en
> bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera,
> y el detergente venía en tubos redondos.
> Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM,te ibas a casa de tu colega con
> radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para
> spectrum 48k.
> Y con la Teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!!
> Aquella generación coleccionabamos cochecitos 'Güisbal', y el helicóptero
> de 'Tulipán' aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los
> anuncios de la tele.
>
> Aquella generación empleábamos el vaso de 'Nocilla' para dibujar a
> Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es 'leche, cacao,
> avellanas y azúcar'.A saber que le echarán a la Nutella esa.
>
> Y donde este un buen 'foagras' que se quite el 'pate'
>
> VIVIR EN EL 2009 IMPLICA QUE...
>
> 1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
>
> 2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
>
> 3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de
> sólo 3 miembros.
>
> 4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
>
> 5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que
> no tienen correo electrónico.
>
> 6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el
> timbre de tu telefono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque
> ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes
> telefono fijo).
>
> 7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el '0' para que
> te dé línea.
>
> 8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado
> para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías
> diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
>
>
> 10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
>
>
> 11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, si no que
> le haces una llamada perdida para que baje.
>
> 12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos
> electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de
> pilas, el MP3 o la Palm.
>
> 13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o
> hasta 50 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
>
> 14. Te levantas por la mañana y te conectas a internet a leer el periódico,
> eso antes de tomar tu café.
>
> 15. Ntnds msjs cm st.
>
>
> 16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie ve que estás
> sonriendo enfrente de tu PC.
>
> 17. Estás leyendo esto y te estás riendo.
>
>
> 18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a reenviar este
> correo.
>
> 19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 en
> esta lista.
>
>
> 20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
>
> 21. Y ahora te estás riendo de ti mismo, de tu propia caricatura.
>
> 22. Inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado.
>
>
> ASÍ ES LA VIDA... ....... y no digas que no!!!

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de Pechos existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos:
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
el padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:
- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas colgando como decoración!! Y lo peor: sólo se monta una vez al año!!!

UNOS CORTITOS DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.
…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…


- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.


…//…


- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?


…//…


- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...


…//…


- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.

LA VELA

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

El padre le dijo:

- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

- Efectivamente padre, soy yo.

- ¿Y no han tenido niños aún?.

- No padre, aún no.

- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

Y ambos siguieron su camino.

Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó:

- Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

- Muy bien, padre..

- Y dígame, ¿han tenido niños ya?

- ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

- ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.