San José del Valle - Cadiz

Un dirigente juvenil del PSOE propone quitar un millón de euros a la Iglesia “por cada gilipollez que diga”
el secretario saliente de Juventudes Socialistas de España (JSE), Sergio Gutiérrez, propuso ayer quitar un millón de euros a la Iglesia «por cada gilipollez que diga», una iniciativa que se suma a la ya anunciada de suprimir la casilla a esta confesión religiosa en la declaración de la renta.esa casilla te la vamos a dedicar ahora a ti y a tu partido,listo.____________________________________________________________.en fin parece que tenemos erudito nuevo entre las filas de la PSOE ..este con cara de pardillo y con jersey de marca..exige ? ..este es el futuro del socialismo ??..osea el que suelta una de las estupideces mas fuertes de los ultimos meses..y mira que se han dicho,..va el..y exige una multa a la Iglesia? vamos ver erudito en la estupidez..y quien es el que decide si es una gilipollez o no..TUU ??..o vas a crear una comision ?..jdR LO QUE HAY QUE OIR..yo es que la verdad que me tengo que reir cuando sale un modernillo de estos que se cree el mismo que es socialista y por lo tanto el verdadero precursor de las libertades y la democracia..pero que curiosamente sienten un odio especial..por los que no piensan como el o profesan alguna religion..el catolicismo o el cristianismo principalmente..estos son el claro ejemplo de lo que Lenin denunciaba de los marxistas..que se terminaban aburguesando..tal y como pinta ESTE..que tiene toda la pinta de vivir en las moraleja..o el viso..o en o´donell o el algun barrio de esos buenos...y su papa seguro que trabaja de vago en alguna empresa priovada o en un banco..ANDA QUE EL FUTURO DE LA PSOE VA APAÑAO.

Socialismo = pura escoria.

A la hoguera con él!! Por hereje!! Por irreverencia e injuria!!


jejeje. No he podido evitarlo...




La verdad que el muchacho podía haberse metido la lengua en el ____. Es una falta de respeto enorme, y un ego extremo el pensar que es alguien para proponer una medida como esa...

Eso que soy casi anti-eclesiastica, pero hay que ser consecuente con lo que se dice, y las ideas bombero, mejor dejarlas de puertas pa' dentro...

La libertad de uno empieza donde acaba la del otro...

Perfecto zuareÑa ya nos vamos entendiendo.saludos.
Por lo menos es de agradecer tus palabras, y no un poco, si no un mucho.

EL CHISTE DE HOY
ZParo fue a Bruselas a defender los intereses españoles en la cumbre sobre la crisis financiera europea y volvió de la peor manera posible: con una virtual quita del 2 % sobre nuestra deuda y unas necesidades de recapitalización para la banca española de más de 20.000 milloneS.

¿QUE OCURRE CUANDO ENVIAS A UN TONTO A NEGOCIAR?

PUES QUE LO MANDAS A POR LANA Y VUELVE TRASQUILAO.

JESUS EN ESPAÑA

Zapatero hablaba para mas de un millón de españoles desde la Moncloa, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de ZP le dice algo al oído.

Entonces ZP, dirigiéndose a la multitud dice:
¡Españoles! Acá el compañero Jesús quiere decirles algo.

Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

Pueblo de España, éste hombre que está a mi lado, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?
El pueblo Socialista responde:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, éste hombre ha repartido 400 para que ustedes todos tuvieran de comer?
Los socialistas responden:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha redefinido el sistema sanitario, para curar las enfermedades como yo curé?
El pueblo obrero español grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?
El pueblo Zapaterista grita:
Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

¿Es verdad que es traicionado por sus colaboradores, como yo lo fuí por Judas?
Ya incontrolable, frenético, el pueblo socialista obrero español grita Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:

¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

Una musulmana hace señas a un taxi sevillano para que pare.


Una vez dentro del taxi, le pide al taxista que apague la radio, porque ella no puede oír música occidental debido a su religión.

“En la época del Profeta no había música como esa y mucho menos radio”, comentó la musulmana.

“La música occidental es de los infieles y yo no puedo oírla”.

El taxista apaga la radio, pero al poco rato detiene el coche en una esquina, sale del mismo y con amabilidad abre la puerta trasera.

La mujer se sorprende y pregunta un tanto molesta: “¿Qué pasa? Todavía no hemos llegado a mi destino”.

“Mire, señora, en la época del Profeta no había taxis, así que, por favor, salga del coche y busque un camello que la lleve”.


Ph

PURA REALIDAD, NO NOS ENGAÑEMOS


La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Digame por favor, ¿Qué opina de la escases de alimento en el resto del mundo honestamente? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.

ENMAYAO NO ES POR NADA HEE,NO TE ENFADES, POR CASUALIDAD TU NO TE IDENTIFICARAS CON NINGUNO DEL CHISTE,A QUE NO, PUES CLARO QUE NO, SI TU SITUACION ECONOMICA ES BASTANTE BUENA JE,JE

Dos tíos llevan perdidos una semana en el desierto y ya no les queda
agua ni alimentos. En esto que se encuentran el cadáver de una rata. Uno de
ellos se arroja sobre los despojos podridos y se los come. Al acabar, el otro
le dice :
- Pero qué has hecho desgraciado ¿ Pero tú sabes lo que te has comido ?
Una rata ! Que asco ! Un asqueroso roedor ! Imagínate tu en que tipo de sitios
pudo haber estado esta rata antes de morir ; en cloacas y cosas parecidas, su
cadáver tenía que estar lleno de virus. Vamos, de hecho no me extrañaría nada
que se hubiese muerto de Dios sabe qué enfermedad. Y ahora tu te comes esa
cosa que ha estado expuesta al sol, a todo tipo de bichos, que olía mal....
En esto que el otro tío empieza a encontrarse mal y vomita lo poco
que ha comido; el del discurso no se lo piensa dos veces, se tira sobre el
vomitado, y mientras empieza a comérselo dice :
- Eso, eso, calentito como a mi me gusta.

pues mira zepelin gracias a tú ideal politico no veremos a sí seguro acuerdate .

la frasesita : 6.000.000 parado gracias a tú partido politico

enmayao halowen

QUE NO ENMAYAO, QUE LA REALIDAD NO ES ESA, QUE CINCO MILLONES DE PARADOS LOS PUSO EN EL MERCADO ZAPATERO,NO LO OLVIDES.

LA FRASE.

La tierra es un teatro, pero tiene un reparto deplorable.


WILDE, Oscar Fingal O`Flahertie Wills

EL CHISTE DE HOY PARA VALLENSE08 POR PROTESTAR....


Molesto, un tipo se dirige al farmacéutico:
"Vengo a protestar por los preservativos de colores que me vendió ayer".
"¿Qué sucede?"
"Que destiñen y hacen que uno quede en ridículo".
"Pero es imposible que vengan defectuosos porque ésta es una marca reconocida internacionalmente y son muy caros".
"Ya, ya, pero de verdad que el paquete estaba defectuoso".
"Pero si tienen un control de calidad que ni te imaginas, es imposible".
"¡Pues yo le digo que sí!"
"¡Pues yo le digo que no!"
En eso estaban, cuando se acerca un viejecito que estaba escuchando todo y se dirige al encargado:
"Pues yo le aseguro que este joven tiene razón, porque el paquete que me vendió el otro día también estaba defectuoso".
"¿También desteñían sus condones?"
"No, pero se doblaban".

HOY VUELVO A REPETIR EL CHISTE DEDICADO A VALLENSE 08.



Politico ignorante

Estaba el presidente municipal de cierto pueblito y le dice a su secretario:
"Secretario, apúntame a todo el cabildo pa'l viernes."
le contesta su secretario:
"Señor presidente, viernes con qué se escribe: con 'v' chica, o 'b' grande.



Titubeando el presidente le contestó: "Este... mejor que sea pa'l lunes."

zepelin asi son nuestros politicos no saben nada y para representar españa que menos que sepa inglés fijate fernando alonso como habla el tio .

zapatero a tus zapato y rajoy al inglés .

mataleo de la para.

ENMAYAO HOY UNO DE ZP, MAÑANA RAJOY.

Zp, inteligente.

El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-"Lo sé haciendo la pregunta adecuada - contesta, la Reina - deje que se lo demuestre".
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-"Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?".
Tony Blair contesta:
- "Obviamente, ¡soy yo!, Majestad".
-"¡Correcto Gracias Sir", dice la Reina. La Reina cuelga.
-"¿Ha entendido Mr. Zapatero?".
-"Claro - responde sorprendido Zapatero - Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!".
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-"A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta".
-"¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?"
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-"Oye Bono, una preguntita fácil".
-"Dime".
-"Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?".
Jose Bono contesta enseguida:
- "Pues soy yo, ¡claro!".
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-"¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!".
Y Zapatero indignado contesta:
- "¡No, idi...a! ¡Es Tony Blair!".

ENMAYAO,COMO TE PROMETI HOY LE TOCA A RAJOY.....


Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera:



-Buenos días señorita, ¿podría pagarme este cheque de mi cuenta?

-Será un placer, señor. Por favor, ¿podría mostrarme; su DNI?

-En honor a la verdad, no he traído el DNI, pero no creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España.

-Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta en este sentido y debo insistir en que me muestre su DNI.

-Pregunte a cualquier persona aquí en el banco y le dirá quién soy. Todo el mundo sabe quién soy.

-Lo siento señor Rajoy, esta es la normativa del banco y yo debo atenerme a ella.


-Por favor, le ruego que me pague este cheque.

-Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer. Un día vino Rafael Nadal por aquí sin DNI. Para probar que era Rafael Nadal sacó su raqueta de tenis e hizo un saque fabuloso desde la otra punta del patio de operaciones y metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafa Nada y le pagamos su cheque. Otro día vino Sergio García sin DNI. Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpeo le pagamos su cheque. Así que, señor Rajoy, ¿qué puede usted hacer para demostrar que es usted el futuro Presidente del Gobierno?

Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice:

-Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada.

-¿Billetes grandes o pequeños, señor Rajoy?


SALUDOS AL FORO