Facinas - Cadiz

un hombre y una mujer se tiran de un rascacielos ¿kien yega antes? cta

sabes aunque no te lo creas pense mil soluciones pero no doy con una respuesta que me convenza,porfavor dime la respuesta,yo no cuento chistes porque soy malisima para contarlos,pero veo que en facinas a excepcion de tu imaginacion y tus ganas de sacar buen probecho de este foro,toda la gente es malisima con los chistes.Venga haber esa respuesta

su imaginacion, como dices (torregrande) esta llena de machismo. la respuesta es: llega antes el hombre, por que la mujer baja limpiando los cristales.

jaja pozi el hombre porke la mujer se entretiene limpiando los critales

patriciaa,tesoro no te enfades en vez de eso contraataca con otro chiste que tal una guerra de chistes,yo en vez de pensar desde ese punto de vista diria"que limpias somos las mujeres,y que inteligentes porque no perdemos ni un viaje los aprobechamos todos para hacer algo que merezca la pena"creo que en el humor el machismo o feminismo es la importancia que le des al chiste

Venga que esto se anima, a mi me gustaria leer esa guerra de chistes ya que yo tanpoco les cuento muy bien pero prometo contar alguno aunque sea de los malos.

KE LE DICE UNA ZAPATILLA A OTRA= PENSAR

hola federiscar,que tal teQuiero(precioso nick)?os contesto aqui a los dos pues e visto que tambien estais en otro apartado,vamos a intentar que pueda mas lo bueno que lo no tan bueno en facinas.Una zapatilla a otra?no tengo ni remota la idea,podria ser estamos por los suelos o que rastrera eres,puede ser?saludos foreros/as

no sé la respuesta...lo siento...y pa colmo no sé ninguna..soy de un soso...

PUEDE SER QUE VIDA MAS ARRASTRADA LLEVAMOS

UN BORRACHO QUE LLEGA A SU CASA CON UNA TAJADA DESCOMUNAL VA ABRIR LA PUERTA Y LE HABRE SU MUJER Y LE DICE COMO VIENES GORDO, FEO,PELUDO MAL HECHO!!!Y EL MARIDO LE CONTESTA: SI ES UNA ADIVINANZAAA... TU CULOO!!!

esta bien frediscar un saludo adivinanza tiene corona y no es rey tiene escamas y no es pescao ke esssssssssssss jaja

ola fredicar as acertado ke vida mas arrastra llevamos

un matrimonio estan aciendo el amor le dice el mario te doy por el culo? dice la mujer ya ke estamos pues hazme una tortilla de patatas

Un amigo le dice al otro, tu que crees que tu mujer hace el amor por amor o por interes,....Pues yo yo creo que por amor por que interes le pone poco. ja ja ja

muy bueno¡¡ja ja ja

es bueno jajaja

buenas tardes,foreros/as tengo que daros mis mas sinceras felicitaciones,la verdad es que si la gente le da por leer esto y participar se combertira en algo dibertido y donde pasar un ratito bueno,yo espero animarme quizas cuente alguno besos facinas

un sargento le dice al cabo llevale este pakete a mi mujer al yegar se la encuentra com otro en la cama le pregunta el sargento las yevao el pakete a mi mujer?
si sargento y ke tal? bien no le keria decir na pero esta com otro en la cama vamos pa ya al verla le dice te mato com la ballesta com la balles ta no mi sargento con la pistola con la pistola no mi sargento entoces konke? con los cuernos mi sargento con los cuernos jajaja

muy bueno lunita99 ja ja ja

jaja

buenos dias,como amanecio Facinas?enserio este es de mis sitios favoritos,me encanta entrar aqui,ver que siempre hay una sonrrisa,chicos/as venga que tenemos que traer mas gente aqui para que aprendan a sonrreir que se les a olvidao como se hace,yo cuando este ocurrente prometo contar alguno besos y felicidades

un conocido mio entro en un selecto club nudista,que tenia unas reglas muy peculiares,y asi el primer dia,una chica joven con un cuerpo escultural,se cruzo delante de el totalmente desnuda y tuvo una ereccion.La chica se percata de ello y le dice,usted ha tenido una ereccion al verme y las normas dicen que si algien se excita contigo debes complacerle sexualmente,y asi lo hizo,se lo llevo a un jardin y mantuvo sexo con el un largo rato.Poco despues este mismo hombre,entra en una sauna,y al sentarse se tira tremendo pedo,un chico joven y fuerte que habia alli le dice,usted se ha tirado un pedo,y las normas dicen que tengo que ponerle mirando a Gelves,eso quiere decir a cuatro uñas mirando pa la coruña,ya sabeis no?y claro cumplio las normas.Despues de esto,el hombre se fue a la zona de informacion y le dice a la chica,que se borraba del club y que no hacia falta que le devolbieran los 500€ de la matricula,la chica sorprendida le pregunta porque y el le contesta,tengo 78 años experimento una ereccion una vez cada dos meses y me tiro entre 20 y 30 pedos al dia,de modo que me lo he pensado mejor.

jaja biem torregrnde se nota ke no eres andaluz un saludo

ke vueno ja...........

ke paso con los chistes se an enfriado? un matrimonio la mujer le dice al mario porke cada vez ke acemos el amor no echamos un euro en la hucha? asi en fin de años nos podemos ir de vacaciones ..dice el mario venga asi una y otra vez yego el fin de año y dice el mario abrimos la hucha? venga dice la mujer coje un martillo y la abre y dice ira ay asta billetes de 500e y le dice la mujer aver si te crees ke to el mundo es tan agarrao cono tu

sabeis este? un hombre lleva parao varios años no tencontraba trabajo un dia en contro uno en una obra el niño tenia mas hambre ke una patera naufraga el dia ke cobro se fue a comprarle 3 paketes de garvanzos de los ke ponen gordos y su pringa llego y le dice a la mujer asle esto al niño le pusieron un plato la olla por delante una cuchara de estas de maderael niño a los platos decia opa ya no pueo mas el pere le decia cometo to ke te voy a lleva a los toros camino de los toros una tarde de calor de este calor insoportable le decia opa yo pueo mas venga niño empezo la corria al 3 toro le decia opa yo no pueo mas aguanta niño al 4 toros el niño empezo a echar la gente le decia niño asi una y otra vez y salta uno y le dice niñoooooooooooooooooooooo cuando vas a echar la morcilla y la priga?

gracias lunita,buenos dias facinas como va?lunita quien te dijo que no soy andaluza?soy de cadiz,olvera para ser exactos,pero vivo en valencia,eso si andaluza,andaluza,y andaluza,saludos foreros/as

muy buenos chicas los dos chistes hay que animarse y contar alguno mas y que la gente de todos los sitios en general no solo de facinas escribamos aqui los chistes quese nos ocurran la verdad es que yo soy muy mala contandolos como ya habeis comprobado pero lo bueno es pasar el rato y conocer gente.

alguien me puede explicar que es esto que aparece ahora en el foro de reputacion y puntuacion.

el encargado de un tanatorio que le dice aun familiar. Ya se que es un momento muy delicado para preguntar esto pero que quiere que hagamos con su suegra la incineramos , la enterramos, y dice las dos cosas que no me quiero arriesgar.

ok torregrande si eres de cadiz no estamos muy lejos bueno aora un pokillo saludos

buenos dias facinas,ahora un poquito bastante,mas o menos 700Km lunita,eso que sale ahora,es la reputacion de tus mensajes,creo que mientras mas mandas y menos te tiene que corregir o borrar el moderador mas reputacion tienes o algo asi,lo de los puntos es por si te gusta algu mensaje y quieres puntuarlos,a creo que tambien cuenta si subes fotos,son mas puntos para tu reputacion,vamos o algo parecido,lo lei en los privados pero ya no me acuerdo,saludos foreros/as

HOLA A TODOS haber si sabeis este k le dice la cerilla a la caja de cerillas? (claro esta)

¡¡enciendeme¡¡.un saludo

como se dice en chino, electricista¡¡yokito-fokito. y hombre delgado fla-ku-ching y bomba atomica nikaka-keda

el de la suegra es buenpo fredidecar

Vamos animaros vosotros que loa mis son muy malos.

lunita 99 es federiscar aunque yo tambien meto cada tropezon.

ok frediscar un niño le dicea la maestra los peos pesan?= no pues entonces me e caao

muy bueno teQuiiero.

MAS QUE CHISTE ADIVINANZA , ENTRE DOS PAREDES FEROZES SALE UN HOMBRE DANDO VOZES QUE ES?

nadie lo sabe ?pues el pedo

el de la cerilla a la caja...............por ty pierdo la cabeza

ke le dice una zapatilla a otra

este ya le han contado

venga torregrande que seguro que tu puedes contar algun chistecito bueno,.

dame un minuto,porfa

hola,Esto son cuatro pacientes en una consulta de terapia, -hola,soy paco,soy medico porque me gusta que la gente este sana. -hola yo soy angel,soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. -hola soy maria soy lesbiana,porque me gustan las tias con las tetas grandes y los culos duros y respingones. -hola soy manolo,hasta hace un rato pense que era albañil,pero ahora se que soy lesbiana. bueno pues hay esta pero que quede claro que es de dnf. otro forero

JAJAJA

Hola a todos los foreros que contais chistes hacia ya dos dias que no leia le foro y ya lo estaba hechando de menos. Este chistecito tuyo torregrabde tengo que reconocer que es mucho mejor que los mios. muy bueno si señor.

el hombre, porque la mujer se para a limpiar los cristales

en que se diferencia una mujer de una pila

En que se parece una mujer a una lavadora?

En que se parecen las mujeres a las muelas?

en ke duelen igual jaja

Como hacer que una mujer se ria el lunes por la mañana?

no tengo ni idea .Pero eswtos chistecitos tienen su guasa eh?

ni idea

contandole un chiste el viernes por la noche,

casi lo viste

- Sabes, ayer casi vi a tu padre.
- Como que "casi" viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero no entiendo que "casi lo viste".
- No trabaja tu padre en la Renfe?
- Si
- No lleva siempre un abrigo azul?
- Si
- No lleva el numero ocho a la espalda?
- Si
- Bueno, pues ayer vi al siete.

El colmo de un limón

¿Cuál es el colmo de un limón?

hola,la verdad es que me tenias desconcertada,no soy capaz de adivinar ni una de las que has puesto dias anteriores,pero tengo que decir que la del casi ,es bueno muy bueno ,mis felicitaciones y mis puntos,no desistas

Un hombre va a visitar a un adivino:
Pom, pom.

- ¿Quién es?

- Pues vaya mierda de adivino…

En la maternidad, el medico le dice al esposo:
- Su esposa está muy bien, pero a su bebito le pusimos “oxigeno”.
- Huy…..que pena,……yo quería que se llamara Manolo

un amigo le dice a otro oyeee tu mujer ace el amor por amor o por interes pues yo creo ke por amor porke interes pone poco

Había una persona que, cuando se comía un yogur, llegaba hasta la mitad, y lo tiraba, y así con todos los yogures.
¿Porqué crees que lo hacía?Porque en la tapa pone: Consumir preferentemente antes de: ver fondo del envase

- Mamá, mamá, me voy de caza.
- Pero, te llevarás la escopeta, ¿no?

- ¡No!, ez que me voy pada ziempre

Buenas noches
Esto es una pareja de recien casados que van en su coche,pero van enfadados,pasan por una granja y el marido dice
-olle familia tuya?
la mujer contesta
-si,mis suegros
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En la escuela,la profesora dice
-haber pepito,si yo digo ayer estaba lloviendo,es pasado,pero si digo,yo soy hermosa que es?
pepito contesta
-¡¡esceso de confianza!!

Oye, ¿tu tienes algún hobby?
- Si, las mujeres y la caza.
- Ajá, ¿y que cazas?
- Mujeres. Cachito, ¿qué vas a ser cuando seas grande?
-Cacho.

bueno no esta mal

hola foreros aficionados a los chistes,. Un padre y un hijo gitanicos estaban afin de mes y no tenian para comer . Y le dice el hijo al padre .¡¡¡papa comprame un chorizo¡¡¡y le dice el padre ¡¡¡no hijo que pica ¡¡¡. y dice el niño ¡¡es igual le agarro de la cuerda¡¡.

¿Qué hace un elefante parado sobre una pata?
Un pato viudo.

hola, esa pareja de novios que se ivan a casar al dia siguiente y el novio ya no podia mas y le dice a su novia ,¡¡anda Maria dejame tocarte un poco, y la novia le dice ¡¡te he dicho que no¡¡el novio ya desesperado le dice ¡¡pues dejame verlo anda , solo un poquito , ¡¡porfa , porfa porfa ¡¡despues de un rato la novia se deja convencer y se lo enseña le dice pero sin tocar, ese novio empieza a apartar la mata de pelo a oler y oler aquello y la dice ¿oye Maria tu crees que esto para mañana estara bueno?.

Dos amigos que se encuentran…

- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?

- Pues mira, me he colocado de funcionario.

- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.

- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.

ke bueno ke razon tiene jajajaaaaaaaaaaaaa

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Un español se encuentra a un chino y dice:
¡Hola!
Y el chino dice:
Las 12:30.

Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.

-Una chica va a confesarse a la iglesia de su parroquia...
-Entra a la cámara de confesiones y le dice al padre:
-Padre tengo que confesarle que me he acostado varias veces con el padre de la parroquia de enfrente...
-Y el padre contesta:
!!!!pero hija!!!!....esta es tu parroquia....!!!esta!!!

En un pueblo se está construyendo una carretera.Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero.
-Hola,soy George Frank Steven,el ingeniero que hizo los estudios,encargado de la obra y la maquinaria.
-Hola,yo soy Federico Díaz,soy del pueblo de al lado.
-Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna.Dime,¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo?
-Bueno,en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro,soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera.
-¿Y qué pasa si no tienen un burro?
-¡Llamamos a un ingeniero!

muy bueno este ultimo pero venga animarse ha contar esos chistecitos buenos.

Mi hijo, en su nuevo trabajo, se encuentra como pez en el agua.
¿Qué hace?
Nada, nada, nada.

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia
llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:
-Era usted amigo suyo?
-Si
-Le queria mucho?
-Si, sus ultimas palabras fueron para mi.
-Ah, si? y cuales fueron?
-Mariano, no muevas el andamio!

jajaaaaaaaaaaaa es bueno

El non debe saber nin que é iso de internet, seguro que a el non lle fai falla por iso non lle preocupa.
Pois nada habrá que seguir esperando, porque o de presionar o concello non nos leva a ningunha parte.Ata outra.

¿Cuál es el vino mas amargo?
- Vino mi suegra.

Era un cocinero tan feo, pero tan feo, que hacía llorar a las cebollas.

-¿Por qué los funcionarios públicos son ateos?
-Porque no creen que después haya una vida mejor

Hoy 2 chistes:

En la oficina:
-¡Sr. Perez! ¿no sabe que está prohibido beber durante las horas de trabajo?
-No se preocupe jefe, no estoy trabajando!



Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
- Con un vestido de seda.

Un sevillano le dice a su amigo catalán:

- ¡Quillo, tengo un truco pa comer gratis!

- Molt bé, cuéntame como haces.

- Voy al restaurante, bastante tarde, pido un entrante, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un coñac y un buen puro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantan todas las mesas, dan vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo: “Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes”. Es así de simple.

El catalán entonces le dice:

- ¡Osti tu! ¡Que pasada!, ¿probamos juntos mañana?

- Enga.

La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, caé, copa, puro, etc. Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el sevillano le dice:

- Niño ¿pero que dices?, si ya le hemos pagao a tu colega.

Y el catalán agrega:

- Estamos desde hace rato esperando el cambio

un hombre va al juzgao y dice me kiero cambiar el apellido le dice el funcionario pero hombre porke? es mu feo mi apellido es mierda vale como ye llamas pepe mierda pozi ke es feo y como te kieres llamar? juan mierda jijiji es beridico un saludo torregrnde

Buenas tardes Facinas,como estais?,bueno haber que sale?
En una carcel,un preso comenta indignado a su compañero de celda:
-Es un poco ridiculo lo que estan haciendo conmigo.
-¿Por que?
-Porque me metieron aqui por robar pan y ahora me lo dan gratis todos los dias
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-Manolo,me han regalado mil palomas
-¿Mensajeras?
-No,no te exajero, mil palomas.

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Dos caballeros se movian muy deprisa por el interior de un supermercado con sus carritos de compra
-Perdoneme usted;esque busco a mi señora.
-¡Que coincidencia!,yo tambien ya estoy desesperado.
-Bueno,tal vez le pueda ayudar,¿como es su señora?
-Es alta,de pelo castaño claro,piernas bien torneadas,pechos firmes,un culo precioso,en fin,muy bonita....¿y la suya?
-Olvidese de la mia,vamos a buscar a la suya.
Besos a todos,no olvideis sonreir que es gratis y sano

Buenas tardes y enhorabuena por el foro tan animado y casi sin politica
En el pueblo al que estan esperando a un nuevo cura..
Aver alguien tiene que ir a recojer al nuevo cura a la estacion ..
pues que valla el juanillo que tiene burra(el juanillo era el mas jartible del pueblo)
recoje al padre y de camino al pueblo en cura saca su pitillera de cuero y al verla el juanillo ,le dice ....hostias padre que pitillera mas bonita me la tiene que regalar....
como te la voy a regalar si me la dio mi madre el dia que entre al seminario.. y el juanillo inciste hasta que el cura se la dio ..al rato saca su reloj y cuando lo ve el juanillo joder padre,,, que reloj mas bonito me lo tiene que regalarrrr..
el cura ..como te lo voy a dar si me lo dio mi madre cuando sali del seminario es un recuerdo ..y el juanillo ere,que ere hasta que se lo dio..
pasa el tiempo y un dia va una moza a la iglesia a confesarse..padre le quiero contar que mi novio lleva unos dias queriendo meter mano ,yo me recisto pero no se cuanto podre recistir,, como se llama tu novio? juanillo... hija pues date por follaaaaaa

un saludo torregrande ..que grande eres te encuentro por todas partes lla te quiero encontrar por Olvera un abrazo ,andres

Hola a toda la gente de facinas, ya hacia bastante tiempo que no entraba en el foro y lo estaba hechando de menos.Veo que esto ha mejorado y mucho los chistes cada vez son mas buenos, animarse ha contar muchos mas. Vosotros los andaluzes que teneis mucha mas gracia que nosotros los castellanos.pero bueno ahi va ese a ver que os parece.LE PREGUNTA EL PROFESOR A JAIMITO, JAIMITO SI EN UN BOLSILLO TIENES 50 EUROS Y EN EL OTRO 20 QUE ES LO QUE TIENES. DICE SEÑOR PROFESOR YO LO QUE TENGO ES UN PANTALON DE OTRO.

Un cura que a la hora de repartir la comunión se dirije al sagrario y al abrirlo se encuentra un tio todo encogido dentro de el, el cual se le queda mirando y le dice: "..nome diga que no soy la ostia Sr. cura"

Un pueblerino se ha comprado un camión y cuando vuelve a su pueblo, se encuentra a un vecino que le dice:
-¿Que camión tan grande y bonito!, ¿cuánto tiempo tiene?
-Pues dos meses
-Pues como siga así, cuando tenga un año no cabe en el pueblo.

Le pregunta el padre al hijo:-Hijo a que juegas?
A lo que me sale de los huevos-contesta el niño.
Seguido el padre le suelta una hostia de agarrate y el niño le contesta:- Joder a lo que me sale de los huevos Kinder. bueno otro dia cuento mas un saludo.

sabes por qué los hombres sólo pueden pensar en una cosa a la vez?
Porque sólo tienen una neurona, jajaja...

- ¿Por qué a los de Lepe les llaman ‘Los Rambos’?
- Porque son silvestres hasta los talones.

- Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

Buenas tardes,como habeis crecido esto da gusto,aunque os veo un poquillo frenaetes no??
Le dice al camarero:
-Por favor,¿me pone una cerveza??
El camarero, dirigiendose hacia el grifo, le pregunta:
-¿De presion?
-No,alcoholismo
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-Mama,mama,en el colegio me estaban dando una paliza
-¿Y te has vengado?
-¡Hombre!¡si no me vengo ,me matan!
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FELIZ NAVIDAD

Un niño esperaba impacientemente que llegara navidad para ver que le iba a regalar su padre. No aguantó más y se lo preguntó:
Papá, papá, ¿Qué me vas a regalar para navidad?
El padre le dice:
¿Qué te regalé el año pasado?
Un globo.
Pues, este año te lo inflo.

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

zp estaba de gira por china, y le dice alprimer ministro chino,

nosotros estamos muy interesados en que su pais haga inversiones con nosotros en España.

El primer ministro lo mira, sonrie, y le dice, siempre se equivocan nosotros somos chinos,

Loa KAMIKAZES eran los japoneses.

La madre le dice desesperada al medico:
Doctor,doctor que tiene mi hija,
-Su hija tiene el clitoris como el capuchon de un boligrafo bic.
-¿ azul doctor?
- no, todo mordido.
ggggg.

Dostor ,doctor que me dice mi hija que usted le dijo que tenia un soplo en los ovarios??
no,no, yo le dije que se la habian soplado varios!!!!!!
andres

Va un señor por la calle con una cabra sujeta por una cuerda, se encuentra con un amigo y éste le dice:
¿Dónde vas con ese cerdo?
A lo que el otro le contesta:
¿No ves que no es un cerdo, que es una cabra?
Y el otro le dice:
Perdona, estoy hablando con la cabra.

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

En un bar hay un borracho que llora y llora como un bebé… Un buen hombre se le acerca y trata de charlar con él para consolarlo:
“¿Qué le pasa buen hombre, por qué está tan angustiado?”
“Es que hace un par de horas le vendí mi esposa a un tipo por una botella de whisky…”
“Comprendo, debe ser terrible, ahora que ella no está viene el arrepentimiento y la querría volver a tener a su lado.”
“¡Totalmente correcto, así es, sin ninguna duda, así es!”
“Y ahora que se fue se da cuenta de lo mucho que la amaba, y…”
“¡No, no, no! Desearía volver a tenerla porque ya me hace falta otra botella.”

------puff vaya chasco la verdad esperaba otra cosa----------

Eso te pasa por meterte el dedo, si querías una buena pija haber avisado, aunque no te quejes, ya se te avisó que no vinieras, que no conseguirías nada, el tonto del pueblo que es el que mas fornixia se marchó a otro pueblo, después te digo cual....jejejeje