Barbate - Cadiz

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:

-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”

-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”

-“¿Cómo es eso?

-“Lejos del c..ño y cerquita de los cuernos.”

Manolo tiene la primera cena con la familia de su novia; antes de pasa por una farmacia: - Oiga me da un preservativo, porque esta noche tengo la cena con la familia de mi novia, después de tres meses de salir con ella, y después de la cena, a ver si cae.

El farmacéutico va a buscar el preservativo, pero Manolo lo piensa mejo y dice: - mejor me pone dos porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal e igual cae también.

El farmacéutico regresa por otro preservativo y Manolo dice: - Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...

Llega la hora de la cena y aquí tenemos al Manolo comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: - ¡Manolo, no sabía que eras tan tímido! - Ni yo que tu padre era farmacéutico

Una mujer quería comprar un numero de loteria, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- OK. Ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.

El joven anota.

- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?

- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?

- Bueno bueno,.... 2 veces al mes.

- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces.

Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0
Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:
4 2 5 2 7
Y GRITA:
¡¡MIERDAAAAA ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Si eres un tipo feliz,sin temores y sin miedos
no se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo
porque te vas a enterar, sin siquira suponerlo
que estas en las diez de ultimas,aunque te cueste creerlo
Seguro van a decirte,que te sobran triglicéridos
lo mismo que fosfolipidos,sin colesterol del bueno
y que por los ateromas, que ellos te van produciendo
ya tienes las cañerias,tapadas de medio a medio
que eso preanuncia infarto, y solo es cuestion de tiempo
Tambien te puede ocurrir, que te encuentren un bloqueo
una elongación de aorta,que no augura nada bueno
o una isquemia de cuidado, en el ventrículo izquierdo
Son enormes las variantes, del informe del chequeo
todo es cuestion del color, del cristal de tu galeno
inflamación en el colon, irritación en el recto
que el intestino delgado, no absorbe los alimentos
enfisema pulmonar, o ulcera en el duodeno
y hasta te pueden decir, aunque no entiendas ni medio
que hay una falla en el ácido, desoxirribonucleico
y aunque te sientas muy bien, y asi lo insistas al médico
lo tendras que aceptar todo,porque lo dice el chequeo
Lo que más te va a asombrar, (aunque en esto seas lego)
es la gran similitud, de todos los tratamientos
excluyendo por supuesto, el tema medicamentos
Siempre una dieta hipo sódica, andar kilometro y medio
y nada de carnes rojas,ni embutidos, ni quesos
SI, pescado bien hervido, y pollo pero sin cuero
Tendras que decile adiós, a tus grandes compañeros
el wiski y el cigarrillo, y hasta el cafetito negro
Si tu que antes del chequeo, te creias un tarzan
poco menos que un pellejo estas, si no lo tomas en serio
Por eso querido amigo, a aconsejarte me atrevo
Si eres un tipo feliz,sin temores y sin miedos
No se te ocurra jamás, dejarte hacer un chequeo

Un señor no se encontraba bien y decidió ir a que el medico le hiciera un chequeo.
Despues de un detallado examen y algunos analisis, volvió para saber el resultado.
El medico le dijo:
Tiene usted que dejar de fumar, nada de beber, nada de juergas, y absolutamente nada de sexo.
El paciente, compungido, preguntó:
¿ y si cumplo a rajatabla todo eso, viviré más tiempo?
Y el medico:
Probablemente el mismo, pero, ¡ se le va a hacer largo, largo, largo

EN EL COLEGIO

Paquito, ¿ De qué trabaja tu papá ?
_ De abogado, seño.

¿ Y el tuyo , Susana,
_ De ingeniero, señorita.
¿ Y el tuyo, Jaime,?
- El mío baila por la noche en una discoteca gay .

¿¿¿ Coómo ????, pregunta la maestra sorprendida, Si señorita, baila vestido de mujer con un tanga de tiritas de lentejuelas, los hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del tanga, luego si se tercia, practica el sexo con dos o tres negros que es lo que más le gusta.
La profesora rápidamente les pide a los chicos que salgan del aula, camina hacia Jaimito y le pregunta : Jaimito, ¿ tu padre realmente hace eso?.
Jaimito responde : No señorita, Ahora que no hay nadie se lo puedo decir.....Mi padre es uno de los que redactó la Reforma laboral de Rajoy y me da vergüenza decirlo delante de los compañeros.

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo,estaba encantado, al igual que su esposa.
Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar.
Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.

- "Cuánto tiempo estará con muletas", preguntó ansiosa la mujer.

- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.

- "Bien", dijo la mujer fríamente, "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"

Y es que a veces la mejor solución no es recortar.


No seas demasiado dulce: te tragarán. Pero no seas demasiado amargo: te escupirán. (Dicho arameo)

En la consulta de un centro de salud. Un matrimonio le comenta al doctor que tienen problemas sexuales.
El doctor desea estrevistarlos por separado, e invita a que uno de ellos salga de la consulta.
El marido sale a la sala de espera en la que habia mucha gente y debe sentarse bastante alejado.
Mientras el doctor pregunta a la mujer:
- Señora ¿Usted tiene orgasmos?
Y la mijer con cara de duda, se levanta y abre la puerta. Busca a su marido al verlo lejos le grita:

- Manolooooo, ¿Nosotros que tenemos Orgasmos, Adeslas o Sanitas?.

Estos son, Zapatero, Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer, los que se dirigían en coche para ir a la Zarzuela a ver al Rey. Cuando en su trayecto se atraviesan tres cerdos por la carretera y sin poder evitarlo los atropella y los mata al instante.

Rubalcaba dice al chofer:

- Localiza la granja de estos cerdos y explica al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Cuando dos horas mas tarde, regresa el chofer con una botella de vino Gran Reserva en la mano, en la otra una caja de los mejores puros, viene tambaleándose, despeinado y con la ropas arrugadas.

Entonces preguntan al chofer:

- ¿Qué te ha pasado?…

Este responde

- Los granjeros, dueños de los cerdos que buenas personas, me ha regalado todo esto y además, su hermosa hija me hizo el amor salvajemente.

Estos atónitos, replican:

- ¿Pero bueno tu que le dijiste?

- Yo les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
¡Acabo de matar los tres cerdos…!

¿Cómo consiguió Rodríguez Zapatero cobrar el cheque?

- Buenos días Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque?

- Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carné de identidad?

- Pues No traigo identificación pero soy José Luis Rodríguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.

- Sí señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carné de conducir con fotografía.
- Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera: "¿Soy Zapatero...?"
- Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación .

Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque.

- Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Ronaldo con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así se comprobó que era en verdad Ronaldo.

- También vino Plácido Domingo y no traía su carné de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo.

- Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es José Luis Rodríguez Zapatero.
- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: "Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren tonterias."

- Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?


----------------------------------------------------------------

El parlamento en el Gobierno de Zapatero :
-

Coeficiente de inteligencia :

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maître, que le dice:

"Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora"...
..."Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable"

"De acuerdo" dice el cliente sorprendido".

"¿Le importaría decirme cuál es su Cociente Intelectual?" pregunta el robot-maître.

"Es de 160" responde el cliente.

Y durante los treinta minutos siguientes el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos...

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días decide volver, pero ante la habitual pregunta y, para ver como reacciona el robot, le dice tener un CI de 95.

El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales de algunos deportistas de elite y, también, los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI de 50. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

"A-s-í-q-u-e-v-o-l-v-e-r-e-m-o-s-a-v-o-t-a-r-a-Z.P.-l-a-p-r-ó-x-i-m-a-v-e-z-¿EH?

una mama esta duchando a su hijo de 5 añitos,
el niño esta explorandose y pregunta mama estos son mis ojos?y su madre contesta si hijo ,vuelve a preguntar y esta mi boca? si hijo.y este es mi
cerebro dice el niño tocandose la colilla ?.no hijo pero lo sera.

muy buenos DON CID

Sigo igual de seria . La suerte podriamos decir que siempre la tiene el hijo de put@ .

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!

MORALEJA: No es que los catalanes sean agarrados,
SON UNOS COMERCIANTES DE PUT@
MADRE.

Están dos amigas conversando y dice una:

-¿Sabes que Paula se ha desecho de 80 kilos de grasa superflua?.
- Ahhhh ¿si? ¿y como lo ha hecho?.
- Se ha divorciado.

Está un matrimonio en la cama y a las dos de la mañana la mujer muy enfadada le dice:

- ¿Que te pasa que ni duermes ni dejas dormir?
- Pues nada que mañana le tengo que pagar a Javier y no tengo el dinero.
- Pues dame el teléfono que esto lo soluciono yo ahora mismo.

La mujer marca el número y dice:

- Javier, soy la mujer de Fernando y que sepas que no te va a pagar ni mañana ni nunca, buenas noches.

Cuelga y le dice al marido:

- ¿Ves ya está solucionado?. Y ahora nosotros a dormir, que el que no va a pegar ojo esta noche va a ser él.

Perdonen las mujeres este es algo machista

Un doctor después de ver el historial clínico de un paciente, le pregunta:

D- ¿Fuma?
P- 10 cigarros diarios
D- Pues, considérelo y déjelo. ¿Bebe?
P- Poco
D- Pues, considérelo y déjelo. ¿Practica algún deporte?
P- Ninguno
D- Pues, considérelo y hágalo. ¿Practica sexo con regularidad?
P- Poco
D- Pues, considérelo y tenga sexo, mucho sexo.

El hombre regresa a su casa y le cuenta a su mujer:

- El Doctor me ha recomendado que tengo que dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Y he pensado que voy a empezar ahora mismo.

A continuación se mete en la ducha y mientras la mujer se pone un picardías,se perfuma y maquilla provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.

Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse y se pone su mejor traje.

La esposa sorprendida, le pregunta:

- ¿Dónde vas?
- Te dije que el doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti.



¡¡AY PILI, TÚ SIEMPRE TOCANDO LOS HUEVOS CON TUS REMEDIOS CASEROS!