Algar - Cadiz

Venancio que iba todos los dias a un bar, siempre pedia tres cervezas.
- ¡Deme tres cervezas!
Al dia siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por que siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tiron?
y el tio le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Paris, y como siempre bebiamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...
Al dia siguiente el sujeto llega al bar y dice:
- ¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
- ¡No, es que yo he dejado la bebida!

------------FRASES GRACIOSAS-----------

El mejor amigo del perro es otro perro.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

Se está muriendo gente que antes no se moría.

El que ríe al último no entendió el chiste.

Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.

Si necesitas una mano, la encontrarás al final de tu brazo.

Mujer invisible y hombre transparente quieren hacer cosas nunca antes vistas!!!

No se si cortarme las venas o dejármelas crecer.

Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso.

Ahorra agua. No te duches solo.

Si trabajar es sano, que trabajen los enfermos.

La vida es una enfermedad de transmisión sexual.

Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

Me molesta que hablen cuando interrumpo.

Soy virgen, lo juro por mis hijos.

La confusión esta clarísima.

Nunca le pegues a un hombre con anteojos, pegale con algo mas duro y pesado!!!

Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.

La virginidad es una enfermedad... ¡yo la curo!

Más vale prevenir... que amamantar.

Todo lo bueno de la vida, mata, engorda o embaraza.

Yo no discrimino a nadie, los odio a todos por igual.

Si la vida te da la espalda, tócale el...

Un egoista es una persona que piensa mas en sí misma que en mi.

La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

Lo importante no es ganar, es hacer que los demas pierdan.

Te he dicho cien mil millones de veces que no soy exagerado.

Trabajar en equipo permite ehcarle la culpa al otro.

Solo odio dos cosas en la vida, el racismo, y el negro de aca a la vuelta.

Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

Los mocos son la plastilina de los pobres.

¿Eres feliz o casado?

Intente suicidarme y casi me mato.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué.

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago.

Un experto es alguien que te explica algo sencillo de forma confusa de tal manera que te hace pensar que la confusión sea culpa tuya.

No robes. El Gobierno odia la competencia.

El que es capaz de sonreír cuando las cosas van mal es porque ya ha pensado a quién le echará la culpa.

Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.

El dinero no hace la felicidad… la compra hecha!.

Un dia un mexicano muy flojo estaba sentado descanzando, de repente le grita a su mujer -mi vida, traeme el antidoto contra el veneno de serpientes-
-porque, te pico una?-
-No, pero se esta acercando-

----------OTRO---------

Un dia unos ancianos salieron a un retiro, se suben al autobus y se van, al poco rato se hacerca una anciana al conductor y le da un buen puñado de cacahuates, el conductor le agradece el gesto y se los come, como a los diez minutos vuelve la anciana a darle cacahuates, de nuevo el conductor agradece y se los come, a la media hora otra vez se hacerca la anciana y le da otro puñado de cacahuates, el conductor fastidiado de comer tantos cacahuates de buena forma le dice a la anciana:
señora le agradesco el gesto, pero no cree que sus otros 40 amigos aqui presentes en el autobus tambien querrian cacahuates,
a lo que la anciana responde:
no se preocupe señor, mis compañeros ni yo no tenemos dientes por lo tanto solo lamemos el chocolate que los cubre.

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.

-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.

La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-

-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.

-¿Por qué?- dice la madre.

-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

PAVO AL WHISKY
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> >> INGREDIENTES:
> >> 1 PAVO DE TRES KILOS,
> >> 1 BOTELLA DE WHISKY,
> >> 150 GRS. DE PANCETA.
> >> ACEITE DE OLIVA. PIMIENTA Y SAL
> >>
> >> PREPARACIÓN:
> >>
> >>
> >> 1º TOMARSE UN BUEN VASO DE WHISKY PARA ENTRAR EN CALOR.
> >>
> >>
> >> 2º RELLENAR EL PAVO CON LA PANCETA, SALPIMENTARLO Y ECHARLE UN CHORRETÓN
> >> DE
> >> ACEITE DE OLIVA.
> >>
> >>
> >> 3º PRECALENTAR EL HORNO A 180º DURANTE DIEZ MINUTOS.
> >>
> >>
> >> 4º MIENTRAS, SERVIRSE UN PELOTAZO DE WHISKY.
> >>
> >>
> >> 5º METER EL PAVO EN EL HORNO.
> >>
> >>
> >> 6º TOMARSE OTRO PELOTAZO Y CANTARLE UNA MIAJITA AL PAVO.
> >>
> >>
> >> 7º SUBLIR EL HORNO A 220º, DARLE CAÑA AL DERBOSTATO Y ESBERAR 20 BINUTOS.
> >>
> >>
> >> 8º SERVIRSE OTRO BELOTASSO WISKI.
> >>
> >>
> >> 9º AL CABO DE UN DRATO, HORNIR EL ABRO PARA CONDROLAR Y ECHAR UN
> >> CHODRETON
> >> DE GÜISQUI AL BABO Y OTRO A UNO BISMO.
> >>
> >> 10º DARLE LA GÜERTA AL BABO Y COGERSE LA MANO AL CEDRAR EL
> >> HONNO.
> >>
> >> 11º CANTARLE UN FANDANGO AL BABO MIENTRAS SE ASICHARRA.
> >>
> >>
> >> 12º REDIRAR EL BABO DEL HONNO, QUE SE TE DRESBALE Y BUSCARLO POR EL
> >> SUELO.
> >>
> >>
> >> 13º ODRO PELOTAZO PA INICIÁ DA BÚSQUEDA.
> >>
> >>
> >> 14º DARSE UN JARDASSO AL RESFALAR CON LA GRASSA DEL SUELO.
> >>
> >> 15º PLOBAR LA SARSA DEL SSUELO QUE YA ESTRADÁ FLESHQUITA.
> >>
> >>
> >> 16º TROMARSE OTRA COPITA E INVITAR AL BABO QUESTA TUMBAO AL LAO.
> >>
> >>
> >> 17º INDENDAR LEVANDARSE Y DESIDIR QUE EN EL SUELO SE ESTA DE GOJONES.
> >>
> >>
> >> 18º APARESE LA BARIENTA, ENCUENDRA EL BABO EN EL BASILLO, LO
> >> TIRA A LA BASSURA Y TE FORMA LA DE DIÓ.
> >>
> >>
> >> 19º TOMARSE ODRO GÚISQUI.
> >>
> >>
> >> 20º Y ADRORA A COMÉ....¿Y EL BABO?...¿DRONDE ESHTA EL BABO?...EL GABRÓN
> >> SA
> >> BEBIO EL WISHHKY Y SE HA IO A PEDÍ EL AGUINARDO, PEDO YA VORVERÁ....
> >>
> >>
> >>

Para saber QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD, realiza el siguiente experimento:


1.- Encierra a tu perro y a tu mujer en el maletero del coche.


2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora).


3.- Abre el maletero del coche.


4.- Comprueba quién se alegra de verte.


¡ESTA PRUEBA ES INFALIBLE!

15 DE SEPTIEMBRE 2020, PRIMER DÍA DE ESCUELA (EN ESPAÑA):

La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El-Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez"

Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martin Diez"

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!