Zorita - Caceres

.............ESPEJITO GALLEGO................


<<<Un gallego iba por la calle y se encuentra un espejito de cartera.
Lo levantó, se miró y dijo: ¡Co..o! ... ¡A ese tío lo conozco!Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.

<<<De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió: ¡Jo..er!¿De donde conozco a ese tío...?

<<<Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor y mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.¡Ostias!, que yo a ese tío lo conozco...creo que es el que se corta el pelo de frente a mí.

<<<Curiosa, Josefa le pregunta: Oye Manolo...¿qué tienes en la mano...?
Nada importante mujer; y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.

<<<Terminada la cena el gallego se fue a dormir, dejando el pantalón sobre la silla.Josefa intrigada y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo...se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!... ¡Una foto de mujer.!
¡¡Y qué cara tan fea tiene la tia.!!

"JEFES"

El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.

Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema:

-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar,la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo.

Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato:
-Cuarenta y cuatro.

El director se sorprende y pregunta:

-Y usted, ¿cómo lo sabe?

-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio TONTO.

POR SI ACASO... SIEMPRE ES BUENO PEDIR UNA 2ª OPINION



Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a
ser insoportables. Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados
por este problema, Juan se decidió a ir al médico. El especialista lo
examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y
por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle
sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base
de su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única
manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió
someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza
había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado,
como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo. Así que entró en la tienda
y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente. Mientras se
observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿porqué no?
-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-Que le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-Buena idea
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: No es posible que use 34, el calzoncillo
estaría demasiado apretado. Le presionaría los huevos contra la base de
la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Como la vida misma¿o no?

Un buen día, un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.
De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:
¡Cuidado … CUIDADOOOOOOO!
¡¡NO ME LO PUEDO CREER!
!¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS!Estás cocinando demasiados al mismo tiempo… DEMASIADOS
!Dales la vuelta… Dales la vuelta¡AHORA!
Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE?Se van a PEGAR !Cuidado…CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¿Pero qué haces??? ¡¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!!¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!! ¡NUNCA me haces caso cuando cocinas!
Nunca……….¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡
¡ Se está manchando toda la cocina!
!PERO BAJA EL FUEGO y dales la vuelta ¡POR DIOS!¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA!
¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!El marido la mira con asombro:
- Pero ¿se puede saber qué te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?
La mujer responde tan tranquila:- ¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

<<<Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama.La mujer se para frente al espejo, (como todas), se mira y comenta: Sabes querido, me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y el trasero tambien, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

<<<Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide: Sé bueno cariño!!, díme algo positivo, algo que me haga sentir mejor y me de una alegria

<<<El marido la observa detenídamente, piensa un momento y le responde:
- Pos... de la vista andas de pu.....a madre!! no crees?.

Saludos Pre-Navideños.
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REAL COMO LA VIDA MISMA...Y LO JODIDO ES QUE ES VERDAD

Escenario: Tienes que hacer un viaje.
Año 1977: Viajas en un avión de Iberia, te dan de comer y te invitan a loque quieras de beber, todo servido por azafatas espectaculares en un asientoen el que caben dos como tú.
Año 2008: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con las bebidas y sus precios subidos un 50% porque si. Y no protestas por si acaso cuando aterrizas te meten el dedo más largo del mundo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase, según entra al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1977: El subdirector lo ve y le pregunta donde las venden, y le enseña la suya, que es antigua, pero más buena.
Año 2008: La escuela se cierra, llaman a la guardia civil y llevan a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.

Escenario: Disciplina escolar:
Año 1977: Hacías una putada en clase. El profesor te metía dos buenas hostias bien merecidas. Al llegar a casa tu padre te arreaba otras dos.
Año 2008: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre te pide disculpas y te compra una moto.

Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1977: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan las manos y terminan siendo colegas en los billares.
Año 2008: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes antiviolenciaescolar, el periódico 20 minutos titula a cinco columnas el asunto y Antena3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta delcolegio para presentar el telediario.

Escenario: Jaime no para quieto en clase. Interrumpe y molesta a los compañeros.
Año 1977: Mandan a Jaime a ver al director y éste le echa una buena bronca.Vuelve a clase, se sienta en silencio y no vuelve a interrumpir más.
Año 2008: Se le administran a Jaime grandes dosis de Ritalin. Se transforma en un Zombi. La escuela recibe una subvención por tener un discapacitado.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1977: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre negocios con éxito.
Año 2008: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo meten en la cárcel.La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.

Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla.Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María loabraza para confortarlo.
Año 1977: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2008: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia enterapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan.Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.

Escenario: Se pelean un niño blanco y un niño negro por llamarle chocolate.
Año 1977: Se dan de tortas se levantan y cada uno a su casa. Mañana sonamigos.
Año 2008: Tele5 envía a sus mejores corresponsales. Antena 3 prepara un reportaje de esos de a fondo donde un gran equipo de periodistas pasan un día en un colegio con niños. Se emiten programas documentales sobre pandilleros y odio racial, las pseudo juventudes hitlerianas fingen revolucionarse al respecto y el Gobierno instaura nuevas leyes y le pone un piso a la familia del negrito.

Escenario: Relación habitual entre padre e hijo:
Año 1977: Le pido dinero a mi padre para salir.
Año 2008: Mi padre me pide dinero para apaciguar al banco.

Escenario: llega el 28 de octubre..
Año 1977: Llega el día del cambio de horario de verano al horario deinvierno. No pasa nada.
Año 2008: Llega el día del cambio de horario de verano al horario de invierno. La gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1977: Después de chuparse una caravana del copón con toda la familiametida en un seiscientos tras 15 días de vacaciones en la costa, se terminanlas vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2008: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado. Se terminan las vacaciones y la gente sufre trastornos del sueño, depresión y seborrea.

Uno que entra en un Hospital y pregunta:
-Ramón Rodríguez. ¿Cómo está?
Y le contesta un médico con dificultades de pronunciación:

-¿Damón Dodiguez?, Sa muehto.

-¡No me joda!

-NI MEJODA NI VA A MEJHODÁ. SA MUEHTO.




OTRO:
Uno que entra dando voces en un hospital preguntándo por su suegra.
¡MI SUEGRA!¡MI SUEGRA!¡MI SUEGRA! Ana López.
Sale un médico y pregunta:

- ¿Su yerno? Su suegra ha sido atropellada por un autobús...

- ¿Y?

- Póngase en lo peor...

- ¡NO JODAS QUE ME LA TENGO QUE LLEVAR OTRA VEZ "PA" CASA!