Valencia de Alcántara - Caceres

Resulta que aun@ que no le cae bien SORAYA le contesta otr@

pues tu vota por LEONARDO DANTES

Otra lelada.

como todas las que dice este "informador" jajajaja.

Anda y vete a vender mondongas a lavapiés. Con tu caché de mosca cojonera.

luego no quiere que se metan con el .es un papasfritas. se le subio la grasa de sus chacinas a la cabeza al pobre este.puntazo es que te digan LELO y tu digas..... que tengo que leer? cortito cortito

jajajajaja eso le pasa por ser un lelo que va de listo jajajajaj

y porque creias que a toda la gente le iba a gustar soraya. Para gustos se hicieron los colores y que sea del pueblo no quiere decir que tenga que gustar.

Curso de formacion para hombres
Local : instituto de formación en defensa de la buena convivencia.

Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia: El celebro.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.

* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO
1.. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, Ni la criada' (3000 horas).

* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas).
2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. No mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0.
Ejercicios prácticos en video .
1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas)

* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos).

* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa
Ejercicios prácticos: Hervir el agua.

CURSO INTENSIVOOR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRAN UN MAXIMO DE 8 INSCRITOS.

TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).

TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).

TEMA 3: El rollo de papel higiénico: '¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'.
(Teleconferencia con la Universidad de Harvard).

TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.

TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.

TEMA 7:¿ Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS).

TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión en pareja).

TEMA 9:La plancha: Ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso.

TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.

TEMA 11: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.

TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios de musicoterapia).

TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante:¿ Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.

TEMA 14: La taza del desayuno o los vasos en el velador: ¿Se desplaza sola hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.

TEMA 15: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse.

Uyuy, esto va a traer cola!! como me he reido!!

guenissssssimo JAJA y soy macho

Un abogado y una rubia estan en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los angeles a Nueva York. El abogado pregunta a la rubia si le gustaria jugar a un juego

muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta, declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad. El abogado insiste:
El juego es realmente facil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca

pagar, le dice.
Una vez mas, ella declina la oferta diplomaticamente e intenta conciliar el sueño, el terco abogado imagina que siendo su oponente una rubia puede ganarle muy facilmente,

y mejora la oferta: Esta bien, que tal si tu me pagas solo 5 dolares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50.
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta.
El abogado hace la primera pregunta: ¿Cual es la distancia entre la tierra y la luna?.
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dolares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia y le pregunta al abogado: ¿Que sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con cuatro?.
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al airphone con su modem y rastrea por todo internet, e

incluso en la Biblioteca del Congreso. Frustrado y furioso, envia e-mails a todos los colegas y amigos. Todo es en vano. Luego de mas de una hora buscando alguna

posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dolares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta: Bien, ¿Cual era la respuesta?.
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 dolares al abogado, y cierra los ojos para dormir.

esto va a traer cola