Valdemorales - Caceres

nos hemos olvidado de nuestro foro de valdemorales donde tantas atardeceres y noches hemos pasado hablando,criticando a nuestros vecino os animos a todos a seguir en ello para que este foro siga funcionando

pues empieza tu si tienes algo que criticar

¿que os parece los nuevos camareros del teleclub?

Muy buena gente, por lo menos se han decidido a cogerlo gente del pueblo no de fuera

visto lo que hemos tenido estos años de atras en el teleclub y lo que tenemos a unos 200 metros creo que, aunque con algunas puntualizaciones, tenemos que estar contentos

Una chica lleva un top con la barriguita al aire y debajo del ombligo se ve un tatuaje que es la cara de fidel castro.
Llega un muxaxo y le dice,ola wapa,¿me dejas tocar la barba de fidel? y la chica le dice que si. el muxaxo mete la mano alli y la chica le da tal bofeton...........y dice el muxaxo,j0der,si tu m habias dejado..........y dice la chica: te deje tocar la barba de fidel,pero no que le metieras el dedo en la boca.

Para hacer feliz a una mujer sólo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecólogo
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
1 Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
2 Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
3 Respetuoso
39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

Para hacer feliz a un hombre, sólo se necesita…
1) Chuparsel a!!!!!

Ahora de gusto entrar en el bar. yo hasta ahora genial no tengo ningún problema !!

Isa redondo donde estas?

cansino el niño
pegate un tripazo y dejanos en paz....

Un ama de casa recibe a su amante durante el día
mientras su esposo está en el trabajo.
Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se escondió
en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa.
Ella esconde a su amante en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce
el siguiente diálogo:

El niño: "Está oscuro".
El amante: "si lo está".
El niño: "tengo una pelota de baseball".
El amante: "qué bien"
El niño: "me la quieres comprar?"
El amante: "no, gracias"
El niño: "mi papá está afuera"
El amante: "está bien, cuanto quieres?"
El niño: "250 euros"

Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en
el armario otra
vez con el amante...

El niño: "está oscuro"
El amante: "si lo está"
El niño: "tengo un guante de baseball"
El amante: "cuando quieres"
El niño: " 750 euros"
El amante: "ni hablar, niño, gracias"
El niño: "mi papá esta afuera", pagas ó grito?
El amante: "está bien" pero quédate calladito

Días después, el papá le dice al niño, "coje tu guante y pelota,
vamos a jugar baseball afuera. "
El niño dice, "no puedo papi. Los vendí. "
El papá le pregunta, "Por cuanto los vendiste?"
El niño dice, " 1.000 euros"
El papa dice, "Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas dos cosas valen. Te voy a llevar para la
iglesia para que te confieses. "

Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y
manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.

El niño dice, "está oscuro".
El Sacerdote contesta: , "No empieces a tocarme los huev0s..."

Un hombre, en plan buenecito, le está friendo unos huevos para el desayuno a su mujer.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

"¡Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! ¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! ¡Pon un poco más de aceite! ¡POR DIOS! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo...

¡DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta ¡AHORA!

Necesitamos más aceite. ¡POR DIOS! ¿DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE? Se van a PEGAR ...



¡Cuidado...CUIDADO! ¡Te he dicho que CUIDADOOOOOOO! ¿¿¿Pero qué haces???

¡¡Que se rompeeeen!! ¡¡Pero mira la yema!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ DIOS MÍOOO!!!!!!

¡NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........



¡CUIDADO! Que saltan, ¿es que no lo ves? ¡¡¡¡ Se está manchando toda la cocina!!

Pero baja el fuego y dales la vuelta ¡POR DIOS! ¡TRATA DE DARLES LA VUELTA!

¿Estás LOCOOOO? ¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Échales sal...

Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS

¡¡¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!



El marido la mira con asombro:
* Pero ¿se puede saber qué c0ñ0 te pasa? ¿Crees que no sé freír un par de huevos?



La mujer responde tan tranquila:
* ¡¡¡¡¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

La frase a repetir es: "Mi moto alpina derrapante"
Ahora con letra A: "Ma mata alpana darrapanta... " Muy bien.
Ahora con la O: "Mo moto olpono dorroponto..." ¡Perfecto!.
Ahora intentemos la U: "Mu mutu ulpunu durrupuntu" ¡Genial!!
Ahora más difícil,.... con la E:"... .."??!!

Una joven entra en una Iglesia desnuda de la cintura para arriba.
El cura la detiene y le dice:
- Un momento, señorita. Usted no puede entrar así a la Iglesia.
- ¿Cómo que no? Yo tengo el derecho divino.
- Y el izquierdo también señorita... pero así no puede entrar.

TARZAN Y JANE HACEN LA COLADA

Debido a la inocencia de Tarzán, que había vivido solo durante
tanto tiempo,
Jane le dió clases de sexualidad un dia, explicándoselo todo
como un niño
pequeño para que así lo entendiera:
- Mira Tarzán, eso que tienes ahí colgando entre tus piernas es
tu trapito y esto
que tengo yo aquí entre mis piernas es una lavadora... lo que tu
debes hacer es
lavar tu trapito en la lavadora.
Las siguientes cinco noches Tarzán estuvo lavando su trapito sin
parar y cuando
Jane logró respirar dijo:
- Escucha Tarzan, los lavados de trapito no pueden ser tantos
ni tan seguidos
porque se te puede gastar; deberás esperar dos o tres días para
lavar tu trapito.
Al oir eso, Tarzán se quedó decepcionado y despues de estar un
mes sin poner la lavadora Jane le dijo a Tarzán:
- Tarzán, ¿qué te pasa? ¿Porque llevas un mes sin poner tu
trapito en mi lavadora?
A lo que Tarzán respondió:
¡¡¡ Tarzán haber aprendido a lavar a mano!!!

La Princesa era muy limpia y se bañaba todos los dias, pero por una de esas casualidades que da la vida un dia en palacio se rompio el servicio de agua y se tubo que ir a bañar a un pequeño baño de madera ubicado en el bosque ( junto a la salida del palacio).
Mientras se bañaba, el escolta ( vigilador) la cuidaba de cualquier peligro, entonces un japones que no vió al guardia se abalanzó sobre la princesa quien ya sin fuerzas alcanzó a gritar:

- Escolta!!!! Escolta!!!!!! y el japonesito atrevido le contestó :

- Es colta pelo gluesa.

Esto es drácula que entra en una panadería y le dice a la panadera.
- Oiga, me da una barra de pan pequeña...
- Pero oiga Vd. ¿No es drácula?
- Sí.
- Yo siempre había oido que drácula bebía sangre...
- Sí. Lo que pasa que afuera ha habido un accidente y es para untar.

Después de cinco años de estudios universitarios en la capital, Camilo regresa a su pueblo y se encuentra con Mario, un antiguo compañero de colegio.
- ¿Qué tal, Camilo? ¿Qué has estado estudiando todo este tiempo?
- Lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Bueno... Te lo explicaré con un ejemplo. Tu tienes un perro en tu casa, ¿no?
- Sí.
- Pues si tienes un perro, lógicamente a ti te gustan los animales. Y si te gustan los animales, lógicamente tú eres una persona sensible. Y si eres una persona sensible, lógicamente te gusta la belleza. Y si te gusta la belleza, lógicamente te gustan las mujeres... Pues bien, algo así es la lógica.
Al cabo de un rato, el amigo de Camilo se encuentra con otro y le explica:
- ¿Sabes? Camilo ha regresado al pueblo después de cinco años estudiando lógica.
- ¿Lógica? ¿Y qué es esto?
- Muy fácil. Te lo explicaré con un ejemplo.
- ¿Tú tienes perro?
- No.
- Pues entonces, eres maric0n.

Una mujer negra está en la cocina, y su hijo negro la mira y coge un
poco de harina y se la esparce por la cara...
Mira mamá, soy blanco - la madre le mira y le da un bofetón...
Ahora vete a ver a tu padre.
El niño va a ver a su padre, el cual está leyendo un periódico...
Mira papá, soy blanco - el padre le mira y le da un puñetaz0...
Ahora vete a ver a tu abuela. El niño va a ver a su abuela...
Mira abuela, soy blanco - la abuela le mira y le da una paliza de fliparlo...
Ahora vete a ver a tu madre.

Cuando el niño llega donde está su madre, ésta le pregunta:..
Y bien hijo, ¿qué has aprendido con la lección de hoy?...
Pues que llevo 5 minutos siendo blanco y ya os 0di0 a todos, ¡¡negros hijos de put-!!

Aquí ya no entran ni las moscas

Que poco han durado los camareros del teleclub""visto y no visto""

Quien a cogido el teleclub,sabeis algo,estoy impaciente por saberlo.jijijiji

Valdemorales se llama