Sierra de Fuentes - Caceres

ún antes y un despues

Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes.

Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando!

Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces!

Antes: Saturday Night Fever. Después: Monday Night Football.

Antes: 'El sonido de la música'. Después: 'Los sonidos del silencio'.

Antes: Estar a tu lado. Después: ¡Hazte a un lado!

Antes: Me gustan las mujeres llenitas. Después: ¡Nunca me gustaron las gordas!

Antes: ¡Qué lunar más lindo tienes! Después: Esa verruga ¿cuándo te la operas?

Antes: Me pregunto qué haría sin ella. Después: Me pregunto qué hago con ella.

Antes: Erótica. Después: Neurótica.

Antes: Parece que estamos juntos desde siempre. Después: ¡Siempre estamos juntos!

Antes: Ella adora cómo controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ególatra.

Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá.

Antes: Había una vez. Después: Fin.

Era un pueblo,tan seco tan seco,que las vacas daban la leche en polvo.
buenas noches

MILAGRO
El padre habla a sus feligreses:
- Si tienen fe se sanarán, si tienen fe se sanarán... pongan su mano sobre su parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejecitos está oyendo el sermón. El viejo, disimuladamente baja la mano y la pone sobre su pene. La viejecita lo ve y le dice:
- Viejo, él habló de milagro de sanación, no de resurrección!

Borrado por su Autor.

Ya será menos paquimadrid...Tu es que me miras con muy buenos ojos.
De todas formas, muchisimas gracias por tus palabras acia mi persona.



Ahora un poquito de humor:

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas,
donde lo operaron del corazón.Después de la operación, el hombre despertó
y una monjita estaba a sulado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin
embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.
¿Tiene usted seguro de gastos médicos?" "No.""¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo". "Disculpe
que lo corrija. Las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios.
""¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ...
Y ASÍ NACIÓ EL "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

En la costa del sol, un chulo de playas a las tres de la tarde sentado en un chiringuito, camiseta de tirantes, el cuello lleno de collares de oro, un tatuaje en el brazo, en las manos 5 anillos y un sello de oro, en la mesa una ración de gambas, una de boquerones y una de pescaito frito todo regado con una jarra de cerveza de un litro.
Se le acerca un pobre y le dice:
-Llevo 2 días sin comer.
Y este le contesta:
-Pos ya te pues bañá que has hecho la digestión.

Diferencias entre Arabes y Judíos
Dos árabes viajan en un avión. Van sentados en los asientos próximos a la ventana. Llega un israelí, y ocupa el asiento del lado del pasillo. El avión despega. Los tres se quitan los zapatos para estar más cómodos.
El pasajero del lado de la ventana, comienza a incorporarse mientras dice:
- Voy a buscar una Coca-Cola. - ¡Oh! No se moleste -dice el israelí-. Yo se la alcanzo.

Cuando el hombre se va (descalzo), el árabe agarra uno de sus zapatos y escupe dentro del mismo. Cuando regresa el israelí con la Coca-Cola, el segundo árabe comenta:
- Me ha entrado sed a mi también. Voy a buscar una para refrescarme.
Nuevamente el israelí se ofrece para traérsela y, mientras está ausente, el segundo árabe toma el par del zapato escupido, y escupe a su vez en el mismo.

El israelí regresa con el refresco, se lo entrega, y se sienta a dormitar por el resto del vuelo.

Cuando el avión comienza el aterrizaje, el israelí despierta de su siesta, va a ponerse los zapatos, y descubre lo que le han hecho. Les grita:
- ¿Hasta cuando esta rencilla entre nuestros pueblos? ¿Cuánto va a durar esta guerra, este odio, esta animosidad, esto de escupir dentro de los zapatos y orinar en las Coca-Colas?...

como en cataluña se han prohibido las corridas de toros a las plazas las van dejar a las prostitutas para que siga habiendo corridas

Una familia de catalanes va a pasar el día al pirineo, les sorprende una tormenta de nieve y se meten en un refugio, apesar del apuro en que se encuentran, estan la mar de felices por haber encontrado un alojamiento gratuito, a los cuatro días los equipos de emergencia consiguen dar con ellos llaman a la puerta.
-toc toc- ¿hay alguien?
-Si, ¿quien es?
-Somos de la Cruz Roja
-Se pueden ir aquí ya hemos dado, ya tenemos banderita.

Eran dos tortugas en un desierto,al no tener agua decidieron sortear quien de las dos le tocoba ir á por ella.
Paso un dia dos asi hasta 15,La tortuga que avia quedado empezó á criticar á la tortuga que no venia, al cabo de 4 dias se presento la tortuga,y esta exclamo ,asi con que criticándome pues ahora no boy.