Pizarro - Caceres

Conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarios de equipos informáticos.

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuario: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuario: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuario: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuario: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuario: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuario: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuario: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡C0ñ0!

Caso 5
Usuario: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuario: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuario: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuario: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuario: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuario: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuario: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuario: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuario: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuario: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuario: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuario: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuario: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuario: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuario: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuario: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuario: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuario: Muchos papeles y mi bolso.

Me apunto a este hilo.


mE pArPaDeA eL lEd DeL bLoQ mAyÚs, Es mUy GrAvE?

Evite los virus. Hierva el PC antes de usar.

Necesito psiquiatra para Pentium que se cree 386.

6 x 6 = 36.001211322100 -- Pentium inside.

Mi sistema operativo es multitarea : Acaba con mis nervios y mi paciencia al mismo tiempo.

Hardware : Lo que golpeas; Software : La causa.

?Quien "#%&& ! ! es el General Failure y Por qué esta leyendo mi disco duro?

Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.

Conecto, luego existo... No conecto, luego insisto.

No hay mail que por bien no venga.

mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS.

Keyboard not available - Press F1 to continue...

No por mucho megaRam carga Windows mas temprano.

Quienmeharobadolabarraespaciadora?

Command.com secuestrado por virus terrorista. Pide 3'5 GB de disco duro.

Si no fuera por C, usariamos BASI, PASAL y OBOL !

User error: Replace user, hit any key to continue.

Multitarea : Leer en el baño.

Ley del software : Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión.

La unica manera de ver volar Windows'95 es tirando tu computadora por la ventana!

Windows'98: Se buscan martires para pruebas.

En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones de RESET.

Error de Win95 - Windows 95 no puede bloquear el sistema.

WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el boton derecho para continuar!

WinErr 090 - Error reservado para la siguiente version.

WinErr 098 - Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.

WinErr 941 - CPU not found.

WinErr 943 - El sistema esta funcionando demasiado bien. Elija <cerrar> y reinicie el equipo.

Van tres amigos en un coche (un físico, un matemático y un informático) y se le para el coche:
Dice el conductor que era el físico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
- ¡Que no! -dice el matemático- Que el problema viene dado por la matriz de la rotación de las ruedas
- ¿Y por qué no salimos y volvemos a entrar? -dice el informatico.

El angel:
¡Señor,señor, descubrieron el genoma humano!

Dios:
¡Malditos hackers, ahora voy a tener que cambiar la contraseña!

El jefe:
¡Perfecto Gutierrez! ¡Muy bien logrado ese gráfico de barras comparativas! Muy claro, muy colorido y sobre todo muy diámico! Prepáreme una copia para llevarla a la reunión de directores.

Gutierrez:
(A ver como le explico yo a este que estoy jugando al tetris )

Un señora llega a la droguería y pide:
¿Me da un spray de veneno para matar cucarachas?
El vendedor le pregunta:
¿Para llevar?
¡Noooo! ¡Si quieres te traigo las cucarachas!

..........

Un señor entra en una joyería y pregunta:
-¿Cuánto cuesta esa cruz?
- 450.000 euros
-¡Es cara!
-No señor, es cruz.

........

Un militar, a su subordinado:
- Dígame, sargento, ¿qué hizo para cumplir mi orden de impedir al enemigo usar el tren? ¿Lo dinamitó?
- No, señor. Compré todos los billetes.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de campamento. Tras una buena cena y una botella de vino, se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.

Horas más tarde, Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

-Watson, mira hacia arriba y dime: ¿qué ves?

Watson contestó:

-Veo millones de estrellas...

-Y eso, ¿qué te indica? Volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

-Desde un punto de vista astronómico, me indica que existen millones de galaxias y potencialmente, por lo tanto, billones de planetas.

-Astrológicamente hablando, me indica que Saturno está en conjunción con Leo

-Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

-Meteorológicamente, intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día

-Y a usted, ¿que le indica mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio, Holmes habló:

- Watson, eres cada día más estúpido. Nos han robado la tienda de campaña.

va pedro a la farmacia y le dice al farmaceutico:

-por favor me da medicamento para la diarrea -el farmaceutico se equivoca y le da medicamento para los nevios.

al otro dia pasa pedro al otro lado de la farmacia y el framaceutico le grita : ¡¡¡.... pedro, cómo seguiste de tu dearrea...!!!!

pedro le grita


¡¡¡¡...... cagado pero tranquilo...!!!

El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuelo. Llevaba un rato jugando afuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- ¡¡¡Abuelo!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?

El abuelo se quedó un poco sorprendido, pero decidió decirle la verdad.

- A eso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...

El pequeño dijo:

- "Ah...!" y salió.

Al otro día llegó del colegio y le dijo muy enojado:

- Abuelo, ¡no se llaman relaciones sexuales, se llaman LITERAS !...... ¡y la maestra quiere hablar contigo!

Un granjero va a comprar un gallo.

- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me cubra a todas mis gallinas..
A lo que el gallero responde:
- ¿Cuántas gallinas tiene?
- 180, dice el granjero.

Entonces el gallero saca una jaula con un gallo Francés, enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome este, es 'Philipe Le Cock' no falla.

El granjero se lo lleva y, a la mañana siguiente lo saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, caza la primera gallina, le echa dos felicianos, agarra la segunda le echa el primero, y cuando le esta echando el segundo se queda frito.

El granjero lo mira y dice:
- Que mierda de gallo que me vendieron, se zumba a dos gallinas y ya no puede mas.

Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que paso.

El gallero se disculpa y le saca un gallo Japonés Imponente con la cresta amarilla, ojos grises y tenis Nike y le dice al granjero:
- Este es el 'Nico Sumo', pruébelo y después me cuenta.

El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado... se zumba a la primera gallina, agarra a la segunda y la empala, a la tercera le hace el 69 y cuando esta echándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.

El granjero enojado toma al gallo de la pata, y se lo lleva al gallero y le dice:
- ¡¡ Este es el segundo gallo que me vendes y se revienta cómo el lagarto de Jaén !!

Entonces el gallero le saca un gallo Español, de las tierras de Andalucía, todo flaco, sin plumas, ojeroso, jorobado, con resaca y le dice al granjero:
- Mire señor, es lo único que me queda, se llama Manué...

El granjero, enojado, se lo lleva pensando ¿Qué voy a hacer con este j0í0 gallo flaco?...

Llega, lo suelta en el gallinero, el gallo sale enajenado y se zumba a las 180 gallinas, cada una con una posición distinta, luego pega una segunda vuelta y se las echa a todas otra vez, sale corriendo, se zumba al perro pastor alemán y entonces el granjero lo toma del cuello le pega dos leches y lo mete a la jaula.
- ¡¡¡ Que fenómeno este gallo !!!, piensa el granjero...

Las gallinas estupefactas con Manué; que Manué esto... que bien se entrega a la pasión... que bien me pica... que si con tres al mismo tiempo... y a ti que te hizo... y a mi me hizo tal cosa....Un j0lg0ri0 total.

Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Manué enajenado, le pega dos vueltas al gallinero dándole a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se tira al perro, al gato, dos vacas, el granjero lo persigue lo toma de la cresta, le pega dos leches para calmarlo y lo mete en la jaula.
- ¡¡¡ Joío gallo hij0 de pµta, si j0des a toda la granja hoy, te voy a matar !!!..., dice el granjero.

Al día siguiente va a buscar al gallo y encuentra la jaula desarmada y vá hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con las patas para arriba, afuera ve a las dos vacas echadas en el suelo con el trasero colorao hablando del Manué, el perro con el cµl0 floreado, a las cochinas flotando en el lodo suspirando por Manué y el granjero dice:
- ¡¡¡¡¡ Noooo, se me escapo el gallo y se va a zumbar al ganado del vecino y él me va a matar !!!!!

Entonces agarra al caballo (que tambien ya se lo habia zumbado) y sale en busca de Manué. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejada por Manué... cabras abiertas de patas, chivos fundidos, una tortuga que en el empuje la saco del caparazón, tres ardillas rengas, un borrego poniéndose crema antiflamatoria, un venado curado de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Manué tirado en el suelo inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos...

Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- ¡¡¡¡¡ Nooooooooo, Manuééééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Se me murioooooo !!!!
- ¡¡¡¡ Manuééééé !!!!!... ¡¡¡¡¡ Al fin encuentro un gallo de verdaaaaaddddd y se me muere !!!!!...

En medio del lamento, Manué cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
- ¡¡¡ Sshhhhhh... cállate hij0 pµta !!!... ¡¡¡ que me espantas a las morenitas !!!

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela, si no se encuentran preparados para la respuesta.
Dicen que durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acerca y le pregunta:
“Sra. Sánchez: ¿sabe usted quién soy yo?”
Ella, con la calma que dan los años, le respondió: “Si señor, le conozco, Sr. López.
Le conozco desde que era un niño, y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres.
Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa, y lo peor de todo, manipula a las personas.
Se cree el mejor de todos, cuando en realidad no es usted nadie.
Sí señor, le conozco muy bien….”
Un pesado silencio invadió la sala…
El abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer.
Entonces, apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Sánchez:
“¿Conoce al abogado de la defensa?”
Nuevamente, y con la misma calma, ella le respondió: “Claro que sí.Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño.
Se parece mucho a usted, pero aparte también es un zángan0, marrµller0 y c0rrµpt0. Desde chiquillo fue fl0j0, y ahora, cuando se toma unos trag0s, le sale lo mar¡cón.
Para su desgracia tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y, junto con usted, son los peores abogados de la región.
Sin mencionar que él engaña a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda?
Sí señor, yo conozco al Sr. García. Su mamá tampoco está orgullosa de él”
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces, el juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice:
“Si alguno de ustedes, par de hij0pµtas, le pregunta a esta vieja si me conoce a mí, ¡les mando a la silla eléctrica!”

¡¡¡Me cachis en la crisis!!!

Circular del Ministerio de Sanidad


Para contribuir al ahorro y recortar gastos, a fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbis farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico: el agua hirviendo. Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.

Se abre el telón, se ve un pitufo enseñando el culo, se cierra el telón
¿Como se llama la serie?

Ver-ano azul.

Y como de humor va el tema, a ver qué me traen los reyes, en el caso que no se lo haya llevao to el yerno de los c0jones, difrutaremos de la cabalgata porque hace un tiempo bueno, casi ni frio.
A preparar las cámaras que hay que ver luego las fotos.