Logrosán - Caceres

La mente no es tan perfecta como parece... cuando mejor estás pareces tener altibajos, altibajos que te afectan a ti y a los que te rodean, a los que te rodean y a los que rodean a los que te rodean, pero bueno dentro de todo esto, y estos pequeños desniveles seguimos luchando por aquello que amamos, aquello que simplemente nos gusta o aquello en lo que tenemos tanta confianza como ilusión en que será bueno para nosotros, en este caso para mi, por eso te levantas y sigues con ganas de vivir, de seguir intentando, de volver a salir, de ver la luz, de notar que sigues vivo, que sigues luchando por aquello que sabes que es tuyo, que te pertenece o puede pertenecerte, dicen que no aprecias lo que tienes hasta que lo pierdes, también dicen que no sabes lo que te has estado perdiendo hasta que lo encuentras, por eso dicen que la luz del sol te impide ver la luz de las estrellas, y por ello miramos tanto la puerta que se cerrò y no nos damos cuenta de las puertas que se han abierto frente a nosotros. La vida no es solo lo que ves y lo que piensas, la vida es algo tan amplio que de vez en cuando me llevo grandes desilusiones, la causa es fácil, uno tiene un prototipo de como le gustaría que fuese la vida e intenta que sea lo más ajustado posible a ese modelo, entonces llegan los desengaños y es cuando has de ser fuerte y asumir la realidad, no tienes que ser infeliz porque no sea la vida como la dibujas en tu imaginación, y ahí radica mi problema, menos mal que poquito a poco voy asumiendo que tengo que aceptar la vida tal y como es y no enmarcarla en los pensamientos que yo previamente desde mi edad temprana hasta la edad que poseo he ido adquiriendo y reconfortando. Al fin y al cabo simplemente somos matería orgánica muy bien ordenada, somos partículas muy bien puestas una al lado de la otra después de varios miles de años de evolución y adaptación al medio y pensándolo bien no eramos nada... y nada seremos, y nadie nos recordará, y nadie me recordará, al fin y al cabo yo recordaré a muy poquitos, sobre todo porque ellos no llenaron el hueco que yo les ofrecí para que almacenasen sus momentos, sus alegrías, sus recuerdos, sus ilusiones y sus vivencias al fin y al cabo solo estamos de paso, bien lo decía Machado: "Todo pasa y todo queda, pero lo nuestro es pasar" mirándolo bien es triste tener que abandonar el mundo porque al fin y al cabo la vida es bonita, bonita si sabes como llevarla, bonita si sabes disfrutar, si sabes compartir, si sabes reír, si sabes perdonar. Todo es efímero, vida no hay más que una, lucharé por ser alguien importante, alguien que sea recordado por más de un alma aunque no por más de dos. Con eso ya quedaría altamente satisfecho pues no quiero importarle a nadie más... al fin y al cabo ¿Para qué? para ir al cielo o para ir al infierno¿? No se quizá una forma no muy común para denominar al cementerio, donde todos tenemos una cita y a la que aunque nos retrasemos nunca, nunca dejaremos de ir. No se porque tanto pesimismo, o nose porque tanta realidad, o simplemente nose... quizá ya empiece a desvariar y solo me sienta encerrado en mi mismo y no pueda expresar más o no quiera, o si quiera pero ya no pueda. Prometo no desaprovechar ni un minuto más de mi vida, prometo preocuparme de quién verdaderamente me importe, prometo perdonar cuando haya que hacerlo, no por rebajar sino porque errar es humano, y todos alguna vez cometimos algunos de esos fallos que por malos pensamientos llevamos a cabo por no utilizar el concepto de ética universal ”No hagas a nadie lo que no deseas para ti”, que por buenos momentos algunos todo ser humano ha realizado. Cierto es que algunas veces pueda contradecirme, quizá no tenga del todo claras las ideas aunque a mi parecer sea el más inteligente del mundo para mi, y piense que pienso cosas que nadie piensa. Llamar privilegiada a mi mente sólo me sirve de consuelo, de autoengaño, pero me da fuerzas y ánimos a seguir confiando en mi, y puede que esté loco porque no reconozco mi locura pero aún así seguiré confiando en mi, y espero que mucho tiempo porque nadie sino yo se preocupara más de mi. Quizá necesitaba desahogarme no se porque motivo aún lo desconozco pero todavía queda algo dentro de mi, que no me deja vivir, que no me deja llorar pero que si me deja reír, reiré por todo, reiré por nada, reiré para levantarme con ganas de vivir,con ganas de sentir pero no se... cuán lejos de aquí, o de allí vivo y muero no por ver sino por sentir. Hay felicidad, felicidad, felicidad que dificil es hallarte y que pronto te desvaneces, incluso puede asegurar que no eres a largo plazo, simplemente eres la sucesión de pequeñas cosas felices, estas pequeñas cosas que con el objetivo de contrarrestar las tristezas nos hacen seguir mirando hacia delante por muy oscuro que sea el día y nos dejan ver que más allá de las nubes el sol sigue brillando, como brillan tus ojos cuando los miro, como cuando titubean mis sentimientos cuando no se lo que siento, ¿por qué? ganas de reir y llorar,¿Por qué? frío y calor ¿Por qué? un escalofrío ¿por qué? todo al mismo tiempo, acaso tan intensas son las emociones, puedo escribir mientras pienso las palabras más tristes y puedo recordar los momentos más alegres, al menos se que aún estoy aquí y puedo... Pero tampoco se trata de la existencia o la no existencia o simplemente de darle un sentido a todo esto, a la vida, a la muerte, al abismo al que nos vemos enfrentados, cierto es que lo importante no es el problema sino la solución al igual que no importa las veces que caigas sino las que seas capaz de levantar aunque también es importante no caer de boca pero bueno escupir algún diente puede ser que forme parte de todo esto, todo tan pequeño y todo tan grande, que pequeño es el universo y que grande es el corazón, cierto es que la inmensidad no se encuentra en lo infinito sino en aquello que no podemos palpar con las yemas de los dedos, así y todo no quiero perder la esperanza... aunque la esté perdiendo, y cierto es que morir no es perder la vida, sino que es perder el tiempo, no tengo miedo a la muerte, pero si tengo miedo a morir, morir sin haber dejado hecho todo lo que tengo detrás de la piel, todo puede ser una utopía pero no importa si algo en este mundo de lo que pienso no tiene lugar, yo tampoco lo tengo, según me voy haciendo mayor doy más importancia a cosas que antes no me parecían ni si quiera importantes, pero a ser realistas en eso consiste la vida en ir recapacitando y corrigiendo errores, cierto es que tu mejor maestro es tu último error, pero no es cierto que tu peor error será tu último maestro. Cuanto más te sonríe la vida más te vas acostumbrando a lo bueno para que luego la caída sea en mayor grado en relación a lo dicho, pero para eso tengo alas para volar, puedo desatar mi imaginación y viajar tan lejos como quiera, hacer amigos más allá de las fronteras de la posibilidad, de la posibilidad de las fronteras. Seguramente llegue el día en que todo vuelva a entrar de donde salió, en que todo ya no sea igual pero es la mínima preocupación que poseo, al fin y al cabo solo soy una mota en un gran desierto de arena... Y como decía otro amigo mío:
Donde se encuentre una piedra solitaria
Sin inscripción alguna
Donde habite el Olvido
allí estará mi tumba