Ibahernando - Caceres

ALCALDE Y JAIMITO.
ESTO ES QUE VA EL SR,ALCALDE POR LA PLAZA Y SE ENCUENTRA CON JAIMITO.

LE DICE EL ALCALDE !!OSTIAS!! TU ERES EL DE LOS CUENTOS??

JAIMITO LE CONTESTA. NO,SEÑOR, EL DE LOS CUENTOS ERES TU, YO SOY EL DE LOS CHISTES.

¿pero el de la plaza no era juanito?

SE ENCUENTRAN DOS CHINOS EN LA PLAZA Y LE DICE EL UNO AL OTRO..

EL OTLO DIA ME COMPLE UN COCHE.

AH SI.

SI,MILA ES ESE DE AHI.

¿ Y QUE MALCA ES ?

UN ALFA.

¿ LOMEO ?

LO MEAS Y TE PEGO UNA OSTIA..

iban dos andando por la calle y de pronto uno da dos pasos se agacha y coge un reloj del suelo y va y le dice el otro , damelo que es mio, como va a ser tuyo dice el que lo coge y dice el otro(es que se me adelanta)

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

COMO ABORTAN EN LA CUMBRE ?

A PEDRAS CON LAS CIGUEÑAS??.

ESTO VA UN BARCO AL MUELLE Y REBOTA

ENTRA JUAN AL BAR DE LOS JUBILAOS,SE ACERCA A LA BARRA Y LE DICE AL CAMARERO..

PONGAME TRE LITROS DE VINO TINTO.

EL CAMARERO ,RESPONDE, ¿HA TRAIDO EL ENVASE ?

ESTA USTED HABLANDO CON EL..

si juan ere muy sordo. te leia en los labios, por eso se ponia tan contento cuando llegaban algunas con los pantalones apretados.

MATRIMONIO.

MARIA...QUE FELICES ERAMOS HACE 15 AÑOS.

-PERO, SI NO NOS CONOCIAMOS!!

_POR ESO, MARIA..POR ESO¡¡

Son 10 preguntas, y por tanto deberías anotar tus respuestas, para comprobar los aciertos, aunque si las memorizas es igual, ya que las personas inteligentes no tenemos problemas...

1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)?
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10.¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?

PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL:

10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente)
5 respuestas acertadas: Becario y gracias...
1 respuesta acertada: Homer Simpson
0 respuestas acertadas, !!!.........!!!
The Farraguas

QUE FÁCIL RESULTA HOY EN DIA CONSEGUIR EL TITULO DE INGENIERO DE LA NASA (O EQUIVALENTE) JAJAJAJAJAJA.........

Pa que veas.
The farraguas

Si necesitamos pruebas de que la raza humana está condenada a la estupidez aquí van instrucciones que aparecen en las etiquetas de productos de consumo:

-En un secador de pelo de Sears: No usar mientras se duerme. (¡Exacto!
-Ese es el único momento del día que tengo para dedicar a mi cabello)
-En una bolsa de Fritos: ¡Puedes resultar ganador! No se requiere ninguna compra. Detalles en el interior. (¡Vaya, un regalo para chorizos!)
-En una caja de jabón Dial: Indicaciones: Utilizar como jabón normal. (¿Y eso cómo es?)
-En algunas comidas congeladas Swan: Sugerencia para servir: Descongelar primero. (Pero *sólo* es una sugerencia)
-En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha, en una caja: Vale para una cabeza. (¿?)
-En el postre de Tiramisú de la marca Tesco : (impreso en la parte de abajo de la caja) No voltear el envase (¡Demasiado tarde! ¡Has perdido! Me encanta)
-En la medicina contra el catarro para niños de Boot: No conduzca coches ni opere maquinaria después de usar este medicamento. (Podríamos reducir un montón la cantidad de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de cinco años)
-En el Pudding de Marks & Spencer: El producto estará caliente después de calentarlo. (¿¿¿Seguro??? Hagamos el experimento)
-En las pastillas para dormir de Nytol: Aviso: puede causar somnolencia. (¡Eso espero!)
-En un cuchillo de cocina coreano: Aviso: Mantener fuera del alcance de los niños.
-En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: Sólo para usar en el interior o en el exterior. (Claro, no vaya a ser que las uses en el espacio exterior o bajo tierra)
-En un paquete de una plancha Rowenta: No planchar la ropa sobre el cuerpo. (¿Pero así no se ahorraría más tiempo? ¿Y el cuerpo de quién?)
-En los cacahuetes de Sainsbury: Aviso: contiene cacahuetes. (¿?)
-En un paquete de frutos secos de American Airlines: Instrucciones: abrir el paquete, comer los frutos secos.
-En una sierra eléctrica sueca: No intente detener la sierra con las manos o los genitales. (¿Pero qué es esto, un kit de castración casero?)
-En un disfraz de Superman de niños: El llevar este disfraz no te proporciona la capacidad de volar. (Eso es,¡ destruye la fantasía de los niños!

TENGO UN CIMBEL MATUTINO, CON LA FORMA DE UN PEPINO.
POR DELANTE HECHA GOTAS.
Y POR DETRAS,LE CUELGAN DOS PELOTAS.

DONDE ESTA TU PADRE? ESTA EN LA CORRALA CON LOS GUARROS

LO VAS A DISTIGUIR POQUE LLEVA BOINA

DONDE COMEN DOS, COMEN TRES.
Y SI HAY COMIDA, CUATRO.

¡Madre, madre, las lentejas se están pegando!
Déjalas a ver si se matan.

NOMBRE??
-ABU ABDALAH
_SEXO?
_CUATRO VECAES POR SEMANA.
_NO,NO ¿ HOMBRE O MUJER ?

_HOMBRE,MUJER..Y ALGUNAS VECES CAMELLO.

AL QUE A BUEN ARBOL SE ARRIMA..

EL TORDO LE CAGA,ENCIMA.

ALUD MATA A CIEN PERSONAS

JODER QUE MORO MAS MALO

EN EL BAR DE LOS JUBILETAS

UN ELEFANTE LE PREGUNTA A UN CAMELLO..

¿PORQUE TIENES LAS TETAS EN LA ESPALDA ?

EXTRAÑA PREGUNTA (DIJO EL CAMELLO) Y MAS VINIENDO DE ALGUIEN QUE TIENE LA POLL.. EN LA CARA?

Esto que es un Lepero que empezó a trabajar de esos que pintan las lineas de las carreteras. Al primer día llega y se hizo en un solo día, el solito 15 km.
Los jefes muy contentos
Al siguiente día, el Lepero se hizo 12 km
Los jefes comentaron que no eran los 15 km del primer día, pero que estaba muy bien tambien
Al tercer día, hizo 8 km
Al cuarto día, 4 km
A lo que los jefes lo llaman para hablar con él:
- ¿Oiga, que pasa con usted, que el primer día empezó con muchas ganas y ha ido decayendo?
A lo que el Lepero responde:
- Hombre! es que cada vez tengo que ir mas lejos a mojar la brocha

The Farraguas

EL QUE RIE EL ULTIMO..
RIE,SOLO..

EL PAPA:
UN PAPA EPISCOPAL Y CASQUIVANO.
A UNA MONJA SE JODIO EN EL VATICANO.
POR NO LLEVAR LAS DEBIDAS PRECAUCIONES.
SE AGARRO UNAS TREMENDAS PURGACIONES.

MORALEJA:AUNQUE EL PAPA ES INFALIBLE CON LA BOCA.

MUCHAS VECES CON LA PICHA SE EQUIVOCA.

El flamante Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barac Obama, ha oído hablar tanto de los leperos, que su primera decisión es invitar a un grupo de leperos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos y preparan un gran recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con banda alfombra y pancartas dando la bienvenida a los leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los leperos.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a investigar.
Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los leperos no quieren bajar hasta que no se vaya Well
El presidente no entiende nada y le dice: "¿y quién es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero:

"Pregunta el Presidente que quién es Well?"

Y el lepero le dice:

"Pues no sé, pero allí, en esa pancarta, dice:

WELL COME LEPEROS".

The Farraguas

Por favor, alguien quiere explicarme que narices tiene que ver la plaza Dr. Jarrín con lo que luego se ha convertido en un concurso de chistes. El creador del tema nos podría explicar qué sugería con el chiste. Ah, pero por mí que no quede, tengo muchos más. Chistes, se entiende.

The Farraguas

SE AVECINA UNA BORRASCA.
SACAR LOS FARRAGUAS...

Las cogorzas de fin de semana de del post anterior.

Por Dios!... que pedo que tengo!... veo doble!.
- No, esos chicos son mellizos.
- ¿Los cuatro?!

EL QUE RIE EL ULTIMO.
RIE,SOLO...

UN NIÑO FUE GOLPEADO POR LA VECINA Y LA MADRE FURIOSA FUE A PEDIRLA
EXPLICACIONES:

_POR QUE LE PEGO A MI HIJO ?

_POR MALEDUCADO,ME LLAMO GORDA.

_ Y CREE QUE PEGANDOLE VA A ADELGAZAR ?

seguro q alguno de los chistes son del algarrobo del alcalde

chacho ande esta tu padre?
esta en la corrala con los guarros
lo vas a reconocer porque lleva boina

va un caracol.....y derrapa

UN MORO VENDIENDO SILLAS EN EL RASTRO:

¿CUANTO CUESTAN ?
_MIL SITISIENTAS..
¿ Y SI NO ME SIENTO ?

Una pareja que esta en la cama, son las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de polvos buenísimos. De pronto él pregunta:
-¿Quieres que te dé por cul0?.
Ella se para, piensa y dice:
- Bueno, ya que estamos, ¡adelante!
Y él le contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española que estoy muerto de hambre.

Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por cul0!!!

Entra juan en el bar de la plaza y le pregunta al camarero ¿cuanto cuesta un café? el camarero responde 1€ y ¿el azúcar?, el azúcar es gratis señor.
Pues póngame dos kilos de azúcar.

Un burro valioso.

En una ocasión había muchas personas reunidas en la plaza y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!

En un pueblo de extremadura había un sacerdote que acostumbraba bañarse todas las noches en su tina, ayudado por una hermana religiosa,

quien había sido educada en la misión de ayudar al padre en lo que necesitara, durante su baño cotidiano.

Una mañana la hermana se encuentra con la Madre Superiora, y le dice:
Madre, ¡He sido salvada!

¿Pero cómo ha ocurrido tan magno evento, querida hija?
Anoche, mientras ayudaba al padre José con su baño, él tomó mi mano y la llevó hasta su entrepierna, y me dijo que esa era la llave del cielo y que sería necesario probarla con mi cerradura para ver si se abren las puertas del paraíso para ser salvada.

La Madre Superiora dice:
¡Viejo desgraciado! ¿Y qué más pasó?

Bueno, probamos la cerradura, él me dijo que al principio dolería un poco, porque el camino al cielo era difícil y doloroso, pero que al final sentiría un gran placer.

Dice la Madre Superiora:
Viejo hij0pµta! Y a mí que me tenía engañada con que era la trompeta del Arcángel San Gabriel,

y se la estoy soplando desde hace 20 años.

Mamá, mamá.. Me se cae la baba.
- No hija, es 'se me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!

EL VIAJANTE




El viajante llegó a su casa después de haber pasado dos semanas de viaje.

-¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a echar el polvo de tu vida.

Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino:

-Ya está bien, ¿no? ¡Toda la semana igual, c0ñ0...!

Sube un borracho al autobÚs y grita:

"los de atrÁs sois una pandilla de cabr0nes, los que estÁis en medio unos maric0nes y los de adelante sois todos unos hijos de pµta !!! "

El conductor da un frenazo y agarra al borracho por las solapas diciÉndole:

" a ver, repÍteme si tienes huevos quienes son los hijos de pµta, los cabr0nes y los maric0nes.."

El borracho serio le responde:

" que c0Ñ0 voy a saber,...con el frenazo que has dado me los has mezclado a todos !!!!