Coria - Caceres

mucho tiempo llevo leyendo comentarios de este foro,y esta muy bien,claro no leo todo,solo lo que concierne a la mayoría,por supuesto que nunca he leído nada referente al pensamiento individual religioso,simplemente lo omito,lo salto,la misma libertad de estos profetas que yo respeto por cierto,esa misma libertad tiene PETRUSKA para ignorarlos,no dejeis de opinar por nadie y leer solo lo interesante comencemos poniendo algo de humorrrrrrrrrrrrr vamos CORIA que de profeta ya tenemos a raaaaaayoiiiiii

¡Vamos hijo,que viene el día¡
Bueno
¡Vamos hijo,que viene el día¡
Vale
¡Vamos hijo,que viene el día¡
Ya voy
¡Vamos hijo,que viene eldía¡
Como si el día fuera un toro que se tirara a uno.

OTITIS TESTICULAR

¡¡¡¡ATENTOS A PARTIR DE LOS 40!!!!
Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava con la edad -


Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al médico y él se deja llevar sin decir nada...

La mujer habla con el médico y le dice:

-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.

El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :

-Efectivamente señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.

-¿Y qué quiere decir eso, doctor?

-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cogones lo que usted dice"

Un señor no se encontraba bien y decidió ir a que el medico le hiciera un chequeo.
Despues de un detallado examen y algunos analisis, volvió para saber el resultado.
El medico le dijo:
Tiene usted que dejar de fumar, nada de beber, nada de juergas, y absolutamente nada de sexo.
El paciente, compungido, preguntó:
¿ y si cumplo a rajatabla todo eso, viviré más tiempo?
Y el medico:
Probablemente el mismo, pero, ¡ se le va a hacer largo, largo, largo !

¡Alto!. Se ha saltado un semáforo en rojo y no tengo más remedio que ponerle una multa. Digame su nombre.

Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberria y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.

Bueno, bueno, rojo lo que se dice rojo no era, era ambar intenso más bien.

Siga por favor y perdone la molestias.

Un médico otorrino atiende a un viejecito millonario que habia comenzado a usar un revolucionario aparato de audición que pasa desapercibido totalmente.

-Y entonces señor Olivenza ¿le gusta su nuevo aparato?.

-Si, es buenisimo.

-¿Y a su familia le gustó?.

-Todavia no se lo conté a nadie, pero le puedo decir que ya he cambiado el testamento tres veces.

una mama esta duchando a su hijo de 5 añitos,
el niño esta explorandose y pregunta mama estos son mis ojos?y su madre contesta si hijo ,vuelve a preguntar y esta mi boca? si hijo.y este es mi cerebro dice el niño tocandose la colilla ?.no hijo pero lo sera.

los hombres son---COMO EL CAFE..
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora
que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro y entré en una tienda a
recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si
hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró
fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche
llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba
tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar
en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y
empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a
cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante
a mi edad.

LA VIUDA


Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibi­a toneladas de cartas, pero nadie pareci­a cumplir con los requisitos.
Un buen di­a, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparí­a.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

-LAGUNA CONGELADA
Había una vez dos niños que patinaban sobre una laguna congelada.

Era una tarde nublada y fría, pero los niños jugaban sin preocupación.

Cuando de pronto, el hielo se reventó y uno de los niños cayó al agua.

El otro niño viendo que su amiguito se ahogaba debajo del hielo, tomó una piedra y empezó a golpear con todas sus fuerzas hasta que logró quebrarlo y así salvar a su amigo.

Cuando llegaron los bomberos y vieron lo que había sucedido, se preguntaron:

- ¿Cómo lo hizo? El hielo esta muy grueso, es imposible que lo haya podido quebrar, con esa piedra y sus manos tan pequeñas!

En ese instante apareció un anciano y dijo:

- "Yo sé como lo hizo"...

- "¿Cómo?". Le preguntaron al anciano, y él contestó:

- "No había nadie a su alrededor para decirle que no podía hacerlo".

Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.

Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.

Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.

Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
Kilómetros de su casa.

A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo en la puerta de casa.

Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre 10
Kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25 hacia el sur.
Suelta el gato y emprende el regreso a casa.

Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
- Querida, ¿el gato está por ahí?
- Acaba de llegar, ¿por qué querido?

- Pon a ese hijo de p+ta al teléfono,porque me he perdido yo.

PROVERVIO CHINO.
Ámame cuando menos lo merezca, ya que es cuando más lo necesito."

Dos amigos de la infancia:
- Oye, ¿tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y tu?
- Si, pero hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Polémica en Madrid por el eslogan de la nueva campaña contra el alcoholismo de la Consejería de Sanidad:
"Si tienes problemas con la Botella llama al teléfono de la Esperanza".

Qué cosas pasan en el Retiro de Madrid....

Mientras paseaba por un inmenso parque, un hombre vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja ajustada fuertemente contra el tronco.

Viendo esto, el hombre preguntó:

-Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?

-Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro..

-Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando.

-Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?

No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice:

-'Está bien...'

Así que colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.

Con esto, va el otro, le pone un par de esposas, le quita la billetera, sus anillos, su reloj, las llaves del coche, toda la ropa y se va corriendo.

Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó:

-'¿Qué te ha pasado, hombre?'.

El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.

Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y mientras se bajaba la bragueta, le dijo...

- 'Me da a mí que hoy no es tu día, campeón...

Un marido sin control

La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido del trabajo y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, como recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo. Ella siente cómo su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, mete una de sus manos por su espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeces.

En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir cómo su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento calido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.

La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta: "¿Qué pasó?"

Él responde: "Ya."

"¿Ya qué,?"

"Ya duérmete, mi cielo. Ya encontré el control remoto."

¿Qué le dijo un número 3 a un número 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.

Número equivocado

Ring, Ring!!
- ¿Diga?
- Hijo, dile a mama que se ponga. (al rato vuelve el niño)
- No se pue pone poque esta con Papa en la cama.
- Pero eso como va a ser niño, si Papa soy yo!!
- Bueno, Papa, pues Mama esta con un señor en la cama.
- ...me cago en la mar serena otra vez me la esta pegando...
Mira, hijo, vete a la cocina y coje el cuchillo mas grande que haya. (al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Ahora, vete al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Pue ahora, coje un saco de la despensa y mete to los trocitos dentro.
(al rato vuelve el niño)
- Ya esta Papa.
- Bueno pue coje el saco y lo tiras al pozo que hay en el patio.
- Papa si nosotro no tenemo pozo, vivimos en un quinto piso.
- Pero niño, a que numero he llamado yo!!!

Una joven va al sicólogo desesperada:
- ¡Doctor, ya no aguanto más, me he esforzado pero mi marido no me hace caso, el solo habla de su madre, que si mi mama tal, que si mi mama cual…, que si mi mama esto, que si mi mama lo otro, yo no existo para el.
- El psicólogo le pregunta: ya ha probado a hacerle una cena especial.
- Sí, pero su mama todo hace mejor….
- El sicologo le dice: Tengo una idea, hay un sitio donde puede conquistar a su marido y empezar a hacerle chantaje para que se olvide un poco de su mama, que es, en la cama…,
doctor sigue hablando:
- Usted esta noche, se viste con un mini camisón negro vaporoso de encaje todo transparente y coqueto, se pone unas medias negras, con liguero de encaje negro, un mini tanga negro a juego, se pone unos tacones altos de pulsera y negros como no, toda exitante se maquilla como una vampiresa sexy…, antes de eso cambie usted las sabanas y las pone de seda…, la luz eléctrica la apaga y pones unas velas, asi seguro que olvida a su mama y no resiste la tentacion de estar solo para usted
- Así que la joven sigue todo el plan al pie de la letra, se pone toda despampanante, sin olvidar ningún detalle y sintiéndose muy provocadora, sexy y excitada ya preparara para su esposo.
- Entonces llega el esposo, se va a la habitación, entra, la ve y se pone a gritar todo desesperado y preguntando con cara de asustado…
- ¿Que ha pasado? ¿por que estás toda de negro?, ¿Le ha pasado algo a mi madre…?????

Un matrionio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido.
Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya se que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h.

Ella: No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.

Ella: Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h.

Ella: También quiero los niños.
140 km/h.

Ella: Quiero el coche, las cuentas bancarias y tambien todas las tarjetas de credito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:

- ¿Hay algo que quieras tú?
El: No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella: ¿Y qué es?

Justo antes de chocar con el muro el marido contesta:
¡Tengo el airbag!