Berzocana - Caceres

Pumuki prenda: Son estupendos tus chistes y los de los demás tambien, me los leo todos y me encantan, gracias.
Pero seguid aquí, que el otro ya se ha hecho muy largo y "hay que darle mucho a la rueína" del ratón-como diría Pinito.
Pinito:Kira se conforma con un buen paseo, aguíta clara y un cepillado.
Para ella cualquier gesto tuyo es una fiesta.
UN apretaíno Pini, y a ella un achuchón.

Hola Pastora, tienes razon seguire en este otro.

Pastora prenda como andas,nos tienes abandonaos esto ya no es lo que era y eso que Pumuki65 ahora nos tiene mas animados,por que sino ni merece la pena entrar,anda que Gilguero con la jubilacion debio irse al extranjero ni señales de humo,y desde el extranjero tambien puede saludar ya que alli esta el amigo"M"y nos saludaba,por cierto hace mucho que no saluda pero el sabe que le recordamos
Bueno Pastora asi nos vemos pronto,por que ultimamente cuando bienes anda a cien por hora y casi no nos vemos,que nos tomemos un cafe yo pongo el bizcocho jajajajaja
Bueno guapa un besazo y cuidate bsss a fernando

1-¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el chóped, salami, mortadela...son redondos?, ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes?
2-¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que tedice ¿Te duele? Eso es que se está curando...Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele?, ¡Fenomenal!, en tres días vas a estar como nuevo....
3-¿Por qué en las películas de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿Qué hacen los espíritus ahí detrás, fotocopias?
4-¿Por qué cuando yo compré el piso, a mí no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?
5-¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en la cadera?
6-¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?
7-¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?
8-¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?
9-¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado?, ¿Qué esperamos encontrar?, ¿Berberechos?
10-¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?
11-¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?
12-¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa?, "Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...".
13-¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro?, ¿Qué esperamos encontrar?, ¿Un cartero enano?
14-¿Y por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras?, ¿Qué creemos?, ¿Que tenemos superpoderes?.
15-¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería?, ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?
16-¿Por qué hay tanta gente que cuando como un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo?, ¡¡¡ Si saben que por ahí les va a chorrear!!!
17-¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos
y se lo decimos al de al lado?, "Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no"
18-¿Porqué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?
19-¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña?, ¡Es colirio, no tequila!!!!!!
20-¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?
21-Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?
22-Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?, ¿Qué ganamos con ello?
23-¿Y por qué elegimos siempre las bodas para dar a conocer a nuestros padres que fumamos?
24-¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?, ¿Creemos que así un cuchillo no atraviesa la sábana?
25-¿Por qué has mirado al techo al leer la sexta pregunta?

Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo. Sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas, y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró...

La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado.. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta.

La novia, al recibirlo, se quedó extrañadísima con el contenido así que, abrió la carta y la leyó:

"Querida Laura:
Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara... acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ninguna... pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas andando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando.

Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más. Estoy deseando vértelas puestas. Creo que este es el mejor regalo que podía hacerte.

Un beso... Manuel."

¡¡Muy bueno Pumuki¡¡
Y los porqués, me han encantado. Muchas gracias resalao.

PARA LAS FEMINISTAS:

¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras
Preguntándole: "¿ESTA DENTRO?

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre sí?
Porque los dos creen que el otro esta f-llando más.

¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso

¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas

¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos c-rdos.

¿Cómo se congela a un c-rdo?
Tirando del edredón.

¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.

¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.

¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido sulfúrico y que se disuelva.
Una solución sería meterlos a todos!!!!!!!!

Un soldado español destinado en misión de paz en el extranjero, recibe una carta de su novia desde>España. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis:Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande.

Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de susamigos.Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
Querida María. Perdóname, pero no puedo recordar quién c-ño eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.


MORALEJA: Aún derrotado, hay que saber... J-DER AL ENEMIGO.

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tráfico. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo va a ser su estancia allí:
- Aquí en El Cielo todo el mundo se desplaza en coche, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida.
- Tú, Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un Twingo con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado.
-Tú, Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un Corsa 1.400 en buen estado general, con pocos fallos.
-Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un Aston Martin V8 de 400 CV, con kit deportivo, tapicería en piel y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Hilton y te haremos socio del club de golf.
Cada uno de los tres amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron.
A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos km. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo.
Juan y Antonio se bajan de sus coches para saludarse y observan que Jaime no se baja de su Aston Martín. Lo ven llorando amargamente al volante y extrañados se dirigen hacia él:
- ¿Por qué lloras Jaime? ¡Pero si tienes el mejor coche del Cielo y vives como un marajá, tío! No tienes motivos para estar deprimido....
- ¿Que no?
¡Jo-er...
acabo de ver a mi esposa en patinete!

¿Por quá a los hombres cercanos a los 40 años les empieza a crecer la panza?
¡Para que no vean como se les cae la herramienta!

Un catalán que se le muere la madre.
Va al Avui a poner una esquela y pregunta cuanto cuesta.
le responden que a 20 € por palabra
OST-AS QUE CARO!! pues pon MADRE MUERTA, tú
Imposible le contestan, lo mínimo son 5 palabras
Pues pon: MADRE MUERTA, VENDO FORD FIESTA.

JESUCRISTO EN EL BAR
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
Oye, ese de ahí de enfrente es igualito a Jesucristo.
Bah, que va a ser Jesucristo.
Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que le susurra al inglés:
Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
El inglés loco de alegría le dice:
Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura. Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español.
Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo.
Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y
poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!

No estoy registrado y por eso es difícil entrar. Hoy ha pasado algo raro y se puede entrar libremente.

No me he olvidado de Berzocana ni mucho menos y estoy al tanto de lo que ocurre (Tengo mis espias que me lo cuentan todo, claro que es porque yo pregunto).

Ya va quedando menos.

Abrazos a tod@s. (Eso de la arroba "@" es un recurso muy bueno, para que nadie se enfade.

"M"

Hola "M"cuanto tiempo,sabemos que no nos olvidas,pero ya te podias registrar y asi de vez en cuando saludarnos
Me alegra que nos hayas saludado.Un abrazo para ti ytu familia
Hasta pronto

Hola García!!!! cómo estás???jajaj la verdad que entramos poco en el foro porque yo creo que nos mola mas el facebook!!!cómo van esos carnavales??????un abrazo

ahora salgo como no registrado que te parece???soy roye!!!!!!!!!!!!!!!!

Peroooo -oÑooooo, contar algun chiste leÑes, desde luego que trabajito

esto es un manicomio que hay un monton de locos hablando mientras que otro se pasa el dia haciendo la moto y una pareja que esta hablando le pregunta al otro:
-oye a ti no te molesta que se pase el dia haciendo ese ruidito?
-no,a mi lo que me molesta es el humo que hace.

Un tio entra en una discoteca y ve a una chica despampanante de espaldas. Se dirige hacia ella y le golpea en el hombro diciendo:
-¿bailas?
Ella se da la vuelta y resulta ser horrorosa, pero responde que si.
A lo que el dice ¡Asi me gusta tia, que te lo pases bien!.

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.

Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.

El segundo dice: - Que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.

El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.

Los tres se felicitaban mutuamente.

El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:

- Qué os pasa que estáis tan felices?

- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos. Y el tuyo ¿ qué hace?

- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.

Los amigos dijeron:

- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!

Y él dijo: - Para nada!

El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi orgullo y tiene una suerte!!...

Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen. Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta.

-¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?
-Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo .
-Esta bien, -dice San Pedro, -Mete tu dedo en el agua bendita y pasa.

-A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?
-Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.
-Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.

-¿Pero por que tanto alboroto hija mía?

-Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!