Berzocana - Caceres

Despues de la tormenta que habéis tenido sobre el bussssssss. os cuento un relato, "joer" antes cualquiera se atrevía.

Voy a contarles mi historia.
No es una historia de amor ni tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor en lugar de pegarme a mi le pegó a mi madre.
Y la dijo: "si vuela es un murciélago", luego fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta, al final se quedo conmigo porque cuando se dio cuenta ya le habían tirado la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con cristales tintados.

me presenté a un concurso de feos y me descalificaron porque decían que no aceptaban profesionales.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo, así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que
en lugar de ser enano, soy profunnnndo.

De chico iba por los cuarteles para que me gritaran: "¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres.
Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar.
Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Sí amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres para pedir recompensa, y mi padre les contestó que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy pobres.
Para calentarnos en invierno, nos pegábamos patadas, mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos muy honrados.
Mi padre era tan honrado que un día encontró trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay nadie".
Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco.
Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento.
Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica

SALUDOS CORDIALES A TODA LA GENTE DE BIEN Y A LOS QUE NO LO SEAN TAMBIÉN

¡ay que risa¡ Si me lo he leido varias veces y cada vez me ha hecho más gracia¡
Desde luego Adri-an, las personas que trabajen contigo deben estar encantadas, porque seguro que las haces reir un monton, pero sabemos porque tú nos lo has contado, que de feo nada, y además ocurrente y gracioso, vamos para ir al "club de la comedia". Eres un fenómeno, sigue así y gracias por hacernos reir.
Ya veo Lula "que te pesó" el cristasol de Pachá,pero bueno tambien lo pasaste bien un buen rato.
El NO IDENTIFICADO que Berzocanier confundió contigo, que se identifique y así podremos dirigirnos a él, si le apetece.
Saludos para todos

Joer yo pensaba que se había pasado la tormenta y tadavía hay truenos.

Pos dices tú pastora, no sabes lo mal que lo pasé, fíjate.

Pero si ya cuando nací, mi padre salió de la sala gritando, una chancla,
una chancla, y uno preguntó, que es una niña, ¡¡¡NO!! una chancla para matar a ese bicho.

Me ponía a pelar cebollas y en lugar de llorar yo lloraban ellas.

Y no eso solo, como era tan flaco ya de mayor me puse a buscar trabajo y todo lo que me salía era limpiar el interior de las mangueras.

Y la pobre de mi madre, que se quedó tan debil que en vez de dar a luz daba chispas.

¿Y mi hermana?, la pobrecilla... que eligió de profesión prostituta y se quedó virgen.

Que tengáis suerte, y se vaya la tormenta.

Este tio es un maquina, que bueno eres.

Muy bueno, Adri-an, jajajjaajjaja, me he reido mucho.
Pero he de decirte, que aunque haya aún truenos, tu no dejes de escribir y alegrarnos un rato el dia. Por lo que veo, esto no se acaba aqui.. asi que tu a lo tuyo.
Bueno, a ver si te animas y nos das alguna pista de tu persona, tengo curiosidad por saber a quien se le da tan bien escribir del pueblo.
Pero vamos, que , tu mismo, aqui nadie obliga a nada, ni siquiera a escribir con tanta patada a la Real Academia de la Lengua Española.
Un saludo
Lula.

Hola lula, que tal,leo que os lo pasáis tod@s de maravilla pues me alegro muchísimo, creo que no debemos entrar en polémicas porque no conducen a nada, y por este medio no se soluciona nada, solo algún disgustillo.

Saludos a Pastora, jilguero, berzocanier, y algun forero no resignado que hay por ahí, pues también.

Que tengais todos un buen día, y si eso una buena noche, o noche buena.