Aldeanueva de la Vera - Caceres

Estaba Zapatero en campaña por Andalucía, cuando ve a un lepero descansando…

Decide entonces darle un discurso de campaña

Los dos estaban allí sentados intercambiando palabras…
ZP.....

Si tuviese que trabajar para el Partido Popular….Ya sabe el “PP”……

¿Cuántas horas haría al día?

Lépero…… ¿Para el PP?.....Ninguna

Zapatero todo contento, piensa. Este al menos no es de derechas.
Entonces ZP decide seguir preguntando

ZP….. - Y para el partido de los verdes. Ya sabe los ecologista, partido anti-taurino etc.

Lépero…. Hombre…para esos tal vez 3 o 4 horas diarias estaría bien.
ZP…… Y para Izquierda Unida….ya sabe los Comunistas

Lépero….. - Hombre, para esos sí que trabajaría ya entre 8 a 10 horas diarias

Zapatero muy animado le pregunta al fin

ZP…. Y para los míos Partido Socialista Obrero Español “PSOE” y Partido Socialista de Andalucía.

Lépero…… Para esos sí que trabajaría si fuera necesario las 24 horas del día sin parar.

Zapatero quedo impresionado por la dedicación que el hombre mostraba

ZP…… Eso es lo que necesitamos esfuerzo y empeño….¿Y dígame?....¿En qué trabaja usted?….

¿Cuál es su profesión?




Lépero…..”Soy enterrador”.

Esta claro,con estos chistes te estas quedando solo en el foro.

Está claro que te afecto la broma del chiste, bueno tu al menos me sigues, pero para que eso no ocurra, que darme solo, pon tu algo mejor amigo mío y nos reímos tu y yo que somos los que por aquí somos fiel
Un saludo PELOBURRA,

Tengo 64 tacos y paso,no merece la pena poner nada,total para cuatro gatos,con lo animado que estaba antes.
Me sobran chistes para contar de todo los colores,lo dicho,no merece la pena.
Pinchare en Junio por si esto ha cambiado.

A mí también me peracen de muy, muy mal gusto este tipo de chistes independientemente de a quién se quiera rediculizar.Pero vamos a pararnos en esas cosas tan bonitas que de vez en cuando tambien nos suele aportar Ranga y por supuesto la información que para quién le interese siempre que sea neutral......pueden ayudar a que el foro no decaiga, y si pudiéramos poner todos nuestro granito de arena.........
Un saludo para todos.

Borrado por un Moderador.

Borrado por un Moderador.

Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones?
-yo creo que a los Comunistas-dijo con mucho orgullo.
-no burro, no votes a esos, que esa gente tienen la bandera llena de herramientas!

Un anciano estaba en estado crítico.Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo:

-Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.

El amigo le dijo:

-Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo

-Es asunto mío - Respondió el anciano.

Unos días más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte ataque de tos.

El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar:

-Solo por curiosidad ¿Por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir?

El anciano le respondió, apenas repuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz:

-"Un Socialista menos"

Están Obama, Putin y Zapatero reunidos hablando de los problemas del mundo. En esto que se les presenta Dios y les comunica que el mundo se va a acabar en tres meses y les dice que lo comuniquen al mundo entero.

Putin se va a su país y convoca al Parlamento para difundir la noticia. Les dice: "Tengo que daros dos noticias malas. Una, que, al contrario de lo que defendimos durante tantos años, Dios existe. Y dos, que el mundo se acabara dentro de tres meses".

Obama hace lo mismo y les dice al Parlamento: "Tengo que daros dos noticias, una buena y otra mala. La buena es que Dios existe realmente, y la mala es que el mundo se va a acabar dentro de tres meses".

Por su parte, Zapatero convoca al parlamento y les dice: "Tengo que daros dos buenas noticias. La primera que Dios me ha nombrado su portavoz, y la segunda que dentro de tres meses se acabará la crisis".

Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"

Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

Dos ministros del Psoe entran en un bar y el camarero les dice:
- Ustedes, ¿saben qué es lo que tiene 4 piernas y apesta?
- No.
- Ustedes dos.
- Ja, ja, ja... vamos a contárselo a esos dos del PP
Total, que se acercan a la mesa y les dicen:
- Oye, vosotros, ¿sabéis qué es lo que tiene cuatro piernas y apesta?
- No.
- ¡Pues nosotros, hombre!

Zp también sabe conducir.
ZP acude a un concesionario Mercedes:
" Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor."
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
" Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo."
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
" No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?"
ZP inspira sonoramente y recuerda:
" Encendí el contacto, metí 1� y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2�. Después meto 3� y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4�. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5� y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta... meto la R de rally!"

Me troncho de risa con estos chistes,son buenísimos,son únicos,me dan sensaciones orgasmicas cuando los leo,me recuerdan a otros que me se de
Rajoy y otros políticos.QUE RISA ME DAN.

Este si es bueno, amigo ruso81 (dos vagos)

JAJAJA QUE RISA .QUE PASA ?QUE NO TENEIS CHISTES DE RAJOY POR EJEMPLO,DE AZNAR ETC... COMO SE NOTA QUE ES UN FORO DE PEPEROS.

Ya dije que me sabia chistes de políticos del PP,sobre todo del RAJOY de
LA ESPE Y DEL ALCALDE DE MOSTOLES,sobre el accidente de helicóptero en la plaza de toros,no los cuento por respeto
Creo que en el FORO no son todos PEPEROS,o trabajan horas extras o tienen varios seudónimos.

Para chistes de Aznar y Rajoy ya teneis a Wayomin y compañía en la Sexta, Cuatro, Tele 5, etc. Es lo que conlleva estar en el poder que hay que aguantar los chascarrillos del personal.

pues el mismo respeto para todos.gracias.

SERA DEL RESPETO Q TIENE ZP POR TODOS NOSOTROS Q ESTO SEVA AL GARETE Y EL SIGUE RRR Q RRR

Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro

Secuestrados Ibarretxe, Zapatero, Maragall y Carod.
Los secuestradores piden cien millones de euros o los quemaran vivos en 48 horas.
Se solidario y colabora en la recolecta
Ya llevamos recogidos 25.345 litros de gasolina y 7.321 cerillas

En un avión van Castro, Mohamed y ZP. De repente, una de las turbinas del avión se incendia. El Mohamed reza a Alá para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los únicos paracaídas que habían y saltan. Entonces Mohamed reza de nuevo y le pide a Alá que por algún milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el suelo. Castro también reza y luego salta, pero igual se mata. Ahí el ZP le reza a Dios:
- Señor, se que me vas a salvar, no dejarías que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra...


- A este lo mato YO!

UN SOCIALISTA Y UN INGENIERO: Un hombre vuela en un globo, cuando de repente, se percata de que está perdido, entonces maniobra y desciende lentamente hasta divisar a una persona en medio del campo y le grita:

- ¿Podría usted ayudarme? He quedado en verme a las dos con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.

- Claro que sí -le contesta el ingeniero-. Se encuentra usted en un globo de aire caliente flotando a unos treinta metros de altura, entre los 40 y 43 grados de latitud norte y entre los 58 y 60 grados de longitud oeste.

- ¿Es usted ingeniero, verdad? - pregunta el del globo.

- Sí, señor, lo soy... ¿cómo lo adivinó?

- Es simple, porque todo lo que ha dicho es técnicamente correcto, pero prácticamente inútil. Continúo perdido y voy a llegar tarde a mi cita porque no sé qué hacer con su información.

- Y usted ¿es socialista? -pregunta el ingeniero.

- Sí señor. ¿Cómo lo supo?

- Es muy simple. Porque usted no sabe ni donde está, ni para dónde va, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, se halla exactamente en la misma situación en la que estaba antes de encontrarme, salvo que ahora, por alguna extraña razón... ¡ LA CULPA ES MÍA !

Borrado por su Autor.

Con el mejor chiste del año se abrió la veda,pronto se pondrán
videos pornos.

Hace tiempo pensé que ranga podía se un buen moderador del FORO,me equivoque.

Zapatero habla con su Secretaria y le dice:
"Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue
donde naci, mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas
las mañanas y me formé como politico, mi Estómago en el jardín en casa
de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella
hacía ..." La secretaria le interrumpe: "Entonces señor Presidente, el
Culo se lo vamos a tener que rallar, porque la cagada ha sido a nivel
NACIONAL

Hola peloburra, no sé qué quieres decir, con este comentario majo, explícamelo que estoy intrigado, y en que te has equivocado, un saludo májate,

VER esta noche en la sexta salvados.Cuando el follonero hace unas preguntas a rajoy eso sique es divertido´.

Resulta que a un famoso guitarrista le propusieron ofrecer un concierto en algún país de África, y éste aceptó.

A tiempo tomó el avión y cuando sobrevolaba la selva éste se estrelló en medio de la selva, sólo sobrevivieron el guitarrista y su guitarra.

Al rato, se le acercó un león con cara de hambriento y luego otro y otro. En ese momento se acordó de que había leído que la música calmaba a los animales, y muy nervioso se puso a tocar una canción. Los leones se calmaron y acostaron a su alrededor, y el músico se tranquilizó pensando que se había salvado de morir, cuando de repente, de entre los árboles salió un león furioso y se comió al guitarrista, y uno de los primeros leones le dijo a otro:

¿Ves? ¡Te dije que el sordo, nos iba arruinar el concierto!

-¡Papá! ¡Papá!

¿Cuál es el animal mas viejo?

- No se hijito, ¿cuál es?

- La zebra -

¿Por qué?

- Porque está en blanco y negro -

Iba un borracho por la carretera conduciendo a 195 Km./h cuando le para la policía y le retira la licencia de conducir por 3 meses.

Al cabo de dos días, el borracho se salta las normas y vuelve a conducir sin permiso a una velocidad de 200 Km./h, le vuelve a parar la policía, le pide los papeles y ve que le falta la licencia:

- "¡Oye, tú! ¿dónde está tu permiso de conducir?"

Y el borracho responde:

- "¡Vaya! Apenas me lo quitaron hace dos días, ¿y ya lo han perdido?"

Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho
sin mediar palabra, una exclama,
- No te puedes imaginar las ganas de orinar que tengo!.
- Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos
llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos.
Van pasando los quilometros, y aumentando las ganas, pero el
dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situacion deciden
parar en el primer sitio que encuentren. !!Un cementerio!!. No es el lugar
mas idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas
estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterrador, por el
ruido, y grita:
- ?QUIEN ANDA AHI?
Tremendo susto. Ni bragas ni nada, alla corren las dueñas de
dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas.
Unos dias despues se encuentran los maridos de las interfectas, ambos con
aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y
ambos con cara de preocupacion. Habla uno:
- Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando.
- Por que?
- La otra noche llego a casa sin bragas.
- Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego
sin bragas... y con una banda en el culo que ponia "tus amigos de Burgos
no te olvidan".