Abertura - Caceres

INFORME
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
- Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?

VASECTOMÍA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
- Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos?? - Y el señor le contesta:
- Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.

No está mal.

jajajajajaj.

cien.

LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
- Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
- ¿De tórax, Doctor?
- Nop... de mármol.

LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
- ¿Desea la señora algo más?
- Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
- Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.

Pero con K de quilo

PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
- Seno materno, responde la señora.
- Por favor señora - dice el doctor - descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche. -
Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!. -

ODONTÓLOGO
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Sí doctor; acabo de tragármelos.

TESTICULOS CALIENTES
Tres amigas conversaban y una dijo:
- ¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los testículos y se le ponen calientes!
La otra dice:
- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco los testículos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.

Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero que diablos te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los testículos y le dije :
- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

EMERGENCIAS
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde:
- Para que la sábana no le toque el cuerpo...

yo quiero cien.

Hemos reído
hemos llorado
hemos pasado muchos momentos hermosos de nuestras vidas
(la revolución)
gracias por estar aquí
eres especial
yo sólo quiero que escuches esta canción

LOS DE CORREOS (pero con cariño)

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era
procesar las cartas que traían la dirección ilegible.
Un día llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que iba
dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no
iba a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

'Querido Dios: Soy una viuda de 84 años que vive de una pequeña pensión.
Ayer alguien me robó el monedero, que tenía 600 euros. Era lo
que me quedaba para el mes, y ahora voy a tener que esperar hasta el mes
que viene. No sé qué hacer.

El próximo domingo es Navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar,
pero sin dinero, no tendré qué ofrecerles; no tengo ni comida
para mí. No tengo familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza ¿Me
podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente, María.'

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que éste decidió
mostrarla a sus compañeros de trabajo. Todos quedaron
sorprendidos, y comenzaron a buscar en sus bolsos y carteras. Al final de
la tarde habían hecho una colecta de 520 euros.. Los guardaron en un
sobre y lo mandaron a la dirección de María.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron sintieron un rico calorcito
en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no
experimentaban desde hacía mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por
María y sus amigas.

Llegó la Navidad y se fue.

Algunos días después de la Navidad, llegó a la oficina de correos otra
carta de María. La reconocieron inmediatamente por la escritura y
porque iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo
que decía:

'Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi
corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis
amigas y yo, una de las mejores Navidades de la vida. Y todo por tu
maravilloso regalo. Debes saber que siempre hemos sido fieles a tu
mandato y hemos guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón
de tu benevolencia con nosotras.¡Gracias, Dios!

Por cierto, faltaban 80 euros. Seguramente se los quedaron esos hijos de
la gran put@ de Correos...

Hola.
Es a mi?
¿Qué canción?
Un besu,

Gracias a ti hoy soy feliz
cuando llegaste aprendí a vivir
y es que gracias a ti (gracias)
hoy puedo ser feliz
cuando llegaste aprendí a vivir


ye una canción, pa tod@s.

Vaya!!!!!
Que mala suerte!!!
Pensaba que era para mi!!!

es para tí.
es para mí. es para
los que estamos.

Gracias alagria por hacernos reir.

Hoy, nos lo pasamos pipa,
hemos reído,
hemos cantando,
dialogado,
a ver con que nos sorprende,
el bujero mañana,

Comenzamos el día 11.

Pues a mí me da rabia no haber podido escuchar la sorpresa de hoy,pero los altavoces se niegan a funcionar otra vez.

Rofer,¿qué es lo que comenzó el 11?Esta noche ando mas perdida............

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Ya!!!!!!!!!!!!el once de diciembre,perdona no me había dado cuenta de la hora.

Lod altavoces están gafados,
mañana seguro que funcionan,
sin que les pidas nada.

Ya veremos,esto es un cachondeeo

Y que lo digas,
tienes que llamar al técnico,

Aprovecharé el fin de semana para llevarle a que le echen un vistazo pero es que temo dejáselo allí.

darcko, nos han dejado solas de nuevo.
todavía no llegó tonrraider,
espero que no haya tenido problemas,
con su trastu.

Bueno rofer,hasta mañana guapa,que descanses.Besitos.

Pués hasta mañana,
yo, tambien me voy,
a dormir,
un besu, pa tod@s-
Alagria, pa tí también.

Buenos días a tod@s,
el día, comienza su andadura,
el cielo, me dice, que, hará
buen día,
pero, ¿ dónde está el bujero?
seguro, que, preparando algo,
que nos sorprenda,
ayer, tonrraider debió llegar mujy cansada,
espero que hoy, nos digas algo.
El primer besu del día, pa quien lo quiera recoger.

el primer besu de la mañana para mi.!!!!
Gracias.

También el de ahora,
buenos días ¡GUAPA!

Hoy, no os puedo acompañar,
mucho, al menos en la mañana,
tengo que salir a las oces,
espero, que cuando vuelva,
esteis por ahí.
hasta entonces y si tienes ganes,
podemos cascar un poco, ¿ te parece?

¡COMO ME GUSTA LA CANCIÓN!

Miguel,
pa cuando de incorpores:
Recuerda, que te he pedido,
un hij@ de LUCAS.
Un besu.

Aagriaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!