Zalamea de la Serena - Badajoz

COMO ESTAN USTEDESSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS
Mas alto que o se escucha
BIENNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
Asi me gusta que nos levantemos con animos de recuperar nuestro pueblo pongamos nuestro granito de arena, y hoy ya habremos cumplido con nuestra labor.
Mañana otra vez de lo mismo y asi hasta que nos conozcamos personalmente en Semana Santa. Buenos dias

Gracias hijo mio, mi JEFE JHS te agradecera tus buenas intenciones por defender lo nuestro.

Que mal sintoma es que se haya perdido el sentido del humor en este foro.

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-El extremeño no se cae: se pega una costalá.
- El extremeño no dice hola: te dice ¡éeee!
- El extremeño no se desviste: se empelota.
- El extremeño no dice "oye tú": dice "chacho"
- El extremeño no se enamora: se pone berraco.
- El extremeño no trata de convencerte: se pone cansino.
- El extremeño no dice "mira": dice ¡¡ cuchaaa !!
- El extremeño nunca dice NO: dice "si por los cohones".
- El extremeño no se agacha: hace el amago.
- El extremeño no te llama la atención: te dice ¿ande vas?
- El extremeño no tiene amantes: tiene mozas.
- El extremeño no pide que lo lleven: pide que lo acerquen.
- El extremeño no se impresiona: dice ¡la virgen!
- El extremeño no tiene lumbalgias: está desriñonao.
- El extremeño no hace recados: hace mandaos.
- El extremeño no es un gandul: es mu peeerro.
- El extremeño no pierde el tiempo: está vagueando.
- El extremeño no te dice que estás equivocado: te dice " te paece queee" o también "amos anda".
- El extremeño no te dice que estas escuchimizao: te dice que estas runato o añodrio.
- El extremeño no se enfada mucho: se encojona.
- El extremeño no está gordo: está lustroso o cebao o canchalón o como una cebolla.
- El extremeño no duerme: se queda traspuesto.
- El extremeño no se va: sale jarreando o se las pira.
Ip Registrada

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Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentó, no fue capaz de retirar su mirada de sus enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo “ahí” y le dice:
-Me estas mirando el c ño, ¿verdad?

-Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su mirada.

-Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? es muy habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi c ño te guiñe un ojo.

Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el c ño le guiña y
da un par de pestañazos.

El, totalmente asombrado, se pregunta que “otras cosas” podrá
hacer..

-Puedo también hacer que te tire un beso..

La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una vista completa y despejada. Acto seguido increíblemente el c ño contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (SMAACK!!)

El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.

- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.

El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta sugestivamente.

- ?Quieres meter un par de dedos?

Paralizado de asombro el hombre responde:
- ! NO JODAS que también SILBA!!??

Ip

ANTIGUAMENTE SE DECIA

No compres mula en Quintana, ni en Zalamea compres paño, no te eches novia en Castuera, ni un amigo en Campanario. La mula te saldrá falsa, el paño te saldrá malo, la novia te saldrá put., y el amigo tu contrario

Cuentan que un campesino recogió una burra que apareció por su tierra perdida, en Los Avenosos. pero a los 5 días se la reclamo el propietario, al que tuvo que devolvérsela, y se lo contaba a su mujer de la siguiente forma: Maria dende que lo vide venir por lo lejos, dije........... a por la burra viene

Se encuentran dos pastores en el monte y uno le dice al otro:
-Si adivino de una estacá, cuantas ovejas tienes, me das una.
-¡Hecho!. Le dice el otro con ganas de divertirse.
-Mil trescientas setenta y ocho.
-¡Refotre!, pues si, coje la obeja.
Cuando el ganador se marchaba, este otro le dice.
-Escucha, si adivino de donde eres me la devuelves.
-De acuerdo. dice este divertido.
-Eres de Lepe.
-¡Leñe!, ¿como has ...
-¡Hombre de dios!, con mil trescientas setenta y ocho ovejas que hay, te estas llevando al perro ...
Ip Registrada

ALELUYA ALELUYA, EL LA COJA ES SUYA.
Dios ha escuchado nuetras plegarias y nos ha concedido en buen camino de este foro.
Seguir asi que me lo paso BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOBAAAAAAA

Dos niños de 8 años conversan en el parque.

- El niño le pregunta a la niña :
- ¿Qué vas a pedir como regalo a Santa Claus?
- Yo le voy a pedir una Barbie, ¿y tu?
- Yo le voy a pedir un Tampax, responde el niño..
- ¿Qué es un Tampax?, pregunta la niña
- Yo no se,... pero en la televisión dicen que te puedes ir a la playa todos los días, andar en bicicleta, andar a caballo, bailar, ir a la
disco, correr, hacer de todo y lo mejor...
¡¡¡Sin que nadie se de cuenta!!!!!

Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito.
Le dice Zapatero,"Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?"
Jaimito le contesta: "No, no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los
chistes."

Joserra, que ese es repe.

Esto son dos amigos que se encuentran:
Hola Paco, ¿qué tal va todo?
Un poco mal.
¿Por qué?
Es que el otro día se murió mi padre.
Oh, lo siento, ¿de qué murió?
Pues, esto que estaba cocinando y se le quemó la comida, y sin darse cuenta se le llenó la habitación de humo, y no tuvo más remedio que tirarse por la ventana.
Oh, ¿murió de la caída?
No, en ese momento vinieron los bomberos, y pusieron la lona, y rebotó contra la pared del edificio...
Oh, murió del choque.
No, porque mi padre puso los pies en la pared, y rebotó hacia el tendido eléctrico...
Oh, murió electrocutado.
No, en ese momento mi padre rebotó otra vez y...
Bueno tío, ¿de qué murió tu padre?
¡Lo tuvimos que matar a tiros

Una secretaria llega a la oficina con un impresionante abrigo de visón.
Asombrada, su compañera le pregunta que de dónde lo ha sacado.
- "Pues mira, ayer el jefe me invitó a cenar; después me llevó a su casa; abrió un gran armario lleno de maravillosos abrigos y me dijo: 'escoge el que quieras', y yo escogí éste".
- Ya, bueno, pero ¡tú le habrás tenido que hacer algo! ¿no? vamos digo yo.

- "Bueno sí, la verdad es que he tenido que sacarle el bajo porque me quedaba un poco corto..."

Los recién casados llegan al hotel donde pasarán su primera noche juntos, pero hay un pequeño problema: la novia está en sus días. La mujer no se lo dice a su esposo porque de todos modos decide hacerlo.
Al otro día, cuando el novio se levanta y no encuentra a su compañera en la cama, observa que la sábana está manchada con sangre.
"¡La maté!", exclama el tipo.
Se levanta y ve que en el piso también hay huellas de sangre.
"¡La arrastré!"
Entra al cuarto de baño y se mira en el espejo.
"¡Me la comí!"

Un matrimonio circulaba en su vehículo por el Puerto Hurraco sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación.
Mientras pasaban por una finca, donde había varias mulas y cochinos, el esposo sarcásticamente le pregunta:

- "¿Familiares tuyos...?"

- "Síiiii.......... mis suegros

Muy bueno si señor