Pueblonuevo del Guadiana - Badajoz

CHISTE EL POLÍTICO
[ Votar ]


Un ladron le dice a su victima: -Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!- -¡Oigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un politico muy influyente!- -En ese caso, ¡devuelvame todo mi dinero!-

Había una vaca y un toro, el toro estaba enamorado de la vaca y la vaca del toro y había un alambre que los separaba. El toro salto el alambre y le dijo a la vaca como te llamas la vaca le respondio yo me llamo maria flor pero llámame María Por que la flor esta en el otro jardín y vos como te llamas san bolas pero llámame Sam porque las bolas se quedaron en el alambre

El portero de la cámara de diputados dice: - Señor saque su auto de aquí, que van salir los diputados! Y el señor responde: - No se preocupe, si tengo seguro antirrobo!

>En la clase de jardín de infantes el maestro pregunta a los >>alumnos en qué trabaja su padre. >> >>Después de varias respuestas típicas (lechero, jardinero, >>contable ), le toca >>a Luisito, que dice: >> >>"Mi papa trabaja en un club nocturno de hombres gay, baila y >>se >>quita la ropa delante de los otros. Cuando se queda con una >>tanga muy chiquitita, estos hombres le colocan billetes >>dentro >>de la parte delantera de la tanga. En el caso de >>que a alguno de los hombres le guste mucho, lo trae...

una senora tenia un perrrito q se llamaba mas adenttro.la señora se ducha y se echa a dormir desnuda e ingresa un ladron vee a la señora le esta haciendo el amor entonces la señora grita !mas adentro! !mas adentro! !mas adentro! entonces el ladron desesperado grita !ya no puedo! !ya no puedo! !ya no puedo!.

CHISTE POLITIQUILLOS
[ Votar ]


resulta que dos politicos van viajando en un avion en eso uno le dice mira colega si yo arojo un peso hago feliz a un boliviano el otro le responde eso no es nada si yo arojo dos pesos hago feliz a dos bolivianos en eso el piloto les dice por que no mejor se arojan los dos y asi acen feliz a 8.000000 de bolivianos

En un avión viaja Ronaldo, la mujer de Bush, Bush, el papa y un niño. Aparece un cartel "Atención, sobre peso, sobre peso"
Y Ronaldo dice:
-Yo como soy un jugador muy bueno me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira.
Entonces dice la mujer de Bush
-Yo como soy presidenta me tengo que salvar. Coge un paracaídas y se tira
Pasa un rato...
Aparece el cartel "Atención, sobre peso, sobre peso!!! Solo quedan dos paracaídas
Y dice Bush:
- Yo como soy un hombre muy listo me tengo que salvar
Solo quedaba un paracaídas, le dice el papa al niño: - tírate tu que tienes mucha vida por delante y el niño le dice:
- No te preocupes el tío listo se a tirado con mi mochila del cole.

Avión caído en el cementerio

Últimas noticias: Se ha estrellado un avión en el cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar del siniestro. Seguiremos informando.

Cenicienta pe

La bronca del acomodador

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del palco.

Bodas de oro

Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros...

Inapetencia sexual

Dos amigos estaban charlando en un bar:
-Pues estoy preocupado porque últimamente mi mujer no pone ningún interés cuando hacemos el amor, y encima no se queda satisfecha.
- Bah, no te preocupes, eso es por la rutina. A mí me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que está perdiendo interés lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara; con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto.
- ¿De verdad? Pues voy a probarlo.
Al cabo de unos días vuelven a verse:
- Hombre, ¿cómo te ha ido con tu esposa?
- ¡No me hables! Resulta que estábamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose, así que saqué la pistola y le disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el pito de un mordisco y del armario salió un negro con las manos en alto.

a hormiguita

Una hormiguita tenía que cruzar un río y como no había puente le preguntó a un elefante que pasaba en ese momento:
- Me da la cola hasta el otro lado del río.
- Sí, móntate en mi lomo.
Al llegar al otro lado, la hormiguita se baja y le dice:
- Gracias señor elefante.
- ¡Gracias no! Ábrete de piernas.
Para regresar la hormiga tiene el mismo problema, pero consigue subir en un burro en vez de un elefante:
- Gracias señor burro.
- De nada - le responde el burro.
- Gracias señor burro.
- De nada hormiguita.
- Gracias señor burro.
- De nada.
- ¡Ay mariiiiicón!

Deseo incontrolado

Dos amigos paseando por la calle y uno le dice al otro:
- ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?
- ¿Y cómo llevaste lo de la abstinencia sexual?
- Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, le quité la ropa y echamos un polvo bestial.
- ¿Y qué, te echaron del Opus?
- Joder, del Opus y del supermercado...

Última voluntad

Estaba la familia reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:
- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.
El hijo mediano añade:
- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.
El hijo mayor apostilla:
- También tendremos que deducir el 16% de IVA...
La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva:
- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuánto quiera.

Sexo y fútbol

Están dos mujeres hablando sobre sus maridos:
- Mi marido cuando hay fútbol es insoportable, no me hace ni caso, ni me toca.
- Pues el mío cuando hay fútbol es una maravilla. El otro día estábamos cenando y, cuando su equipo favorito marcó un gol, allí mismo quitó el mantel, tiró los platos y cubiertos por el suelo, me tumbó sobre la mesa y me echó siete polvos seguidos.
- ¡Estarías contenta!
- Sí, pero no creo que nos dejen volver más a ese restaurante...

El marques y la marquesa sentados en la terraza del cortijo mirando las vacas.
Llega el toro y empieza con la 1ª vaca, la 2ª, la 3ª...
Cuando va por la 8ª le dice la marquesa "APRENDE".
El marques la mira y contesta "¿TE HAS FIJADO QUE SON DIFERENTES VACAS?"

UNA IMPRESORA LE DICE A OTRA ....
"PERDONA, ¿ESTE PAPEL ES TUYO O ES UNA IMPRESION MIA?"

LA MARDE. QUE VA A VISITAR A LA HIJA A SU CASA, RECIEN LLEGADOS DE LA LUNA DE MIEL. TOCA EL TIMBRE Y SALE LA HIJA EN BOLAS. LE DICE LA MADRE. ¡¡¡PERO HIJA¡¡ ¿QUE HACES EN BOLAS?. LE CONTESTA LA HIJA NO MAMÁ, ESTE ES EL TRAJE DE HACER EL ¡¡AMOR¡¡.
LA MADRE SE VÁ PARA SU CASA. CUANDO LLEGA EL MARIDO Y LE ABRE. EL DICE PERO¡¡¡PACA¡¡¡ ¿QUE HACES EN BOLAS?, ELLA CONTESTA. ESTE ES EL TRAJE DE HACER EL AMOR. A LO QUE EL RESPONDE..PUES,¡¡¡SACA LA PLANCHA QUE ESTÁ MUY ARRUGADO¡¡¡


PEPE REYES 622 58 84 79

UNA MUJER EN EL MEDICO
-DOCTOR MI MARIDO SE ENCUENTRA MAL QUIERO QUE ME LO DEJE USTED COMO UN TORO
A LO QUE EL MEDICO LE CONTESTA
-PUES PASE USTED A ESE CUARTITO QUE VAMOS A EMPEZAR POR LOS CUERNOS

EN UNA CLINICA VETERINARIA HAY TRES PERROS, UN CANICHE, UN CHIHUAHUA Y UN GRAN DANES, LE PREGUNTAN AL CHIHUAHUA, ¿TU PORQUE ESTAS AQUI?, Y RESPONDE ESTE A LOS OTROS DOS, PORQUE SE ME VA LA PELOTA Y ME COMO TODOS LOS ZAPATOS Y LOS CALCETINES DE MIS DUEÑOS, ASI QUE ME VAN A SACRIFICAR PARA QUE VAYA AL CIELO DE LOS PERROS Y ALLI ESTE AGUSTITO CON DIOS, DESPUES LE PREGUNTAN AL CANICHE ¿Y TU PORQUE ESTAS AQUI?, ESTE RESPONDE, PORQUE ME HE QUEDADO CIEGO Y ME ESTOY DANDO OSTIAS TODO EL DIA CON TODO LO QUE HAYA EN EL SUELO,ASI QUE ME VAN A SACRIFICAR PARA QUE VAYA AL CIELO DE LOS PERROS Y ALLI ESTE AGUSTITO CON DIOS, POR ULTIMO LE PREGUNTAN AL GRAN DANES, ¿Y TU PORQUE ESTAS AQUI?, Y ESTE RESPONDE, YO ES QUE TENGO UNA DUEÑA ALTA, RUBIA, MUY GUAPA Y QUE SIEMPRE SE PASEA EN TANGA POR CASA, Y EL OTRO DIA SE AGACHO PARA DARLE VUELTAS AL BRASERO Y NO ME PUDE CONTROLAR Y LA COJI LA HECHE 17 POLVOS SEGUIDOS, A LO QUE LE RESPONDE EL CANICHE, Y CLARO, POR ESO TE VAN A SACRIFICAR PARA QUE VAYAS AL CIELO DE LOS PERROS Y ALLI ESTES AGUSTITO CON DIOS, A LO QUE LE RESPONDE EL GRAN DANES, !!!!QUE VA¡¡¡, ME HA TRAIDO PA CORTARME LAS UÑAS, QUE LE DEJE LA ESPALDA ZALEÁ PERDIA.

• El matrimonio que va al médico. Doctor tenemos un problema complicado. Mi señora no disfruta cuando hacemos el amor. El médico interroga, ¿Señora, siente usted calor en el momento del acto sexual? Más bien si, pero aparte de esto, yo no siento nada. Nada, nada, no se preocupen, mire, cuando usted haga el amor con su mujer, tiene que abanicarla y vera como ella se relaja y el asunto se soluciona. Se van a la calle, encuentran un negro que les vende un abanico, y allá que se van para casa. El hombre se pone al tajo, y abanico en mano dale que te dale. Veinte minutos enredando y, ella sigue sin excitarse. Hay que volver al doctor. El doctor concluye, pude ser un problema de coordinación. Tal vez si fuese otra la persona que abanique. Abanicar y usted ya me entiende, puede que no sea tan fácil. Piense que los hombres no estamos preparados para hacer dos cosas a la vez. De nuevo en la calle, se llevan a casa al negro que les vendió el abanico. Se ponen a la faena mientras en negro abanica y la mujer que nada. Al rato, ella le dice ¿cariño, porque no abanicas tú un ratito? El marido se pone a abanicar, el moreno al asunto, y al momento la mujer empieza a disfrutar como una loca. Entonces el marido exclama, si digo yo, que estos tíos vienen España sin ninguna preparación, por no saber, no saben ni abanicar. Saludos amigos.

Autor el cuervo

-¿Qué hace "ÁGUILA ROJA" en un estadio vacío a medianoche?

-Está viendo el juego de las estrellas.

"EL CETRERO NEGRO"

El borracho que está en el corte inglés en las escaleras electricas bajando y se cruza con una rubia despampanante que subía con una minifalda y se le queda mirando por debajo de la minifalda y le dice la rubia:¡Tu no eres un caballero!,y le contesta el borraccho:¡Y tú no eres rubia!

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.

En una fiesta de inauguaración un político pilla una borrachera de campeonato, entonces ve a una persona toda de negro y se acercó a ella y le dijo:

- A ver, la viudita que baile conmigo esta pieza.

La persona molesta le dijo:

- Señor, yo no voy a bailar con usted por 3 motivos: primero porque usted es un borracho mal educado, segundo porque el himno nacional no se baila!!!, y tercero porque yo soy el sacerdote!!!.

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta
al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
- Perdone, señor, se ha cagado usted ?
- Si, señora. Hics!
- Bueno, y por que no va a lavarse ?
- Hics! Porque no he acabado, señora.

Un borracho entra en una cantina y pide una cerveza. El camarero se la sirve. Cuando esta por la mitad, el borracho necesita urgente ir a mear para no mearse en los pantalones, como es costumbre en el. Como no quiere que nadie se chupe su cerveza mientras esta en el baño deja una nota al lado diciendo: HE MEADO ADENTRO. Cuando regresa encuentra su cerveza y otra nota: YO TAMBIEN.

En la noche apacible extremeña el "Alimoche Carmesí" le pregunta a su amo:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Sevilla?
A lo que le responde el amo:
-¡Tú si eres bruto aguilucho! ¿Acaso puedes ver Sevilla?

Sale un borracho barbudo con los pantalones meado llamado pica flor, casi ahogado de un bar., en la primera banca del primer parque cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo!, Le quita los pantalones y ¡¡ZAZ!! Se lo coge! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de10 € en el bolsillo y se va. Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude!, se empieza a esculcar los bolsillos y dice:- ¡MILAGRO!. Corre al bar. pide cinco cubatas, se los toma, se vuelve a poner hasta atrás... sale del bar. cae en la misma banca, del mismo parque, se vuelve a quedar dormido y ZAZ! se lo vuelve a coger el pervertido Ahora el pervertido le deja un billete de20 € . Despierta todo madreado, se esculca otra vez esperando otro MILAGRO! y al encontrarse el billete, se va al bar. y pide 10 cubatas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le dejó un billete de50 €. ¡Emocionado! Corre al bar. y le pide al Camarero UNA BOTELLA DE WISKEY El camarero le dice que le enseñe primero el dinero!, que nadie cambia así de copa!! El borracho le paga con los cincuenta euros y le dice "Sabes?... ahora te pedí whskey porque he notado que tomando tanto cubatas... me arde mucho el culo...

CREO QUE EL CHISTE DEL BARBUDO. ES DE MUY MAL GUSTO..... PORQUE ESE CHISTE SE REFIERE A ALGUIEN DEL PUEBLO. YO TE DIRIA. METETE CON TU PADRE. HABER SI TE GUSTA IGUAL EL CHISTE.

Y A QUIÉN SE REFERIRÁ? EMPIEZA POR BE....O?

Me fui al baño y abri la puerta y se prendio la luz, cerre la puerta y se apago sola. A lo que la mujer contesta: hijo de mader otra vez te measte en la frigorifico!!!

UNO QUE VA BORRACHO PERDIO A UNA CASETA DE FERIA DE ESTAS DE LAS ESCOPETAS DE BALINES Y LE PREGUNTA AL FERIANTE:
-¿CUANDO FALE ESHA UN TIRITTO AR BREMIO MASH GORDO?
EL FERIANTE QUE LO VE TO CIEGO DICE, 3 € EL BALIN CABALLERO, Y LE RESPONDE EL BORRACHO:
-FOS DAME UNO QUE ME VI A LLEVAL PREMIO, EL BORRACHO APUNTA Y DE LA TAJA QUE TIENE SE CAE AL SUELO, PERO AL CAERSE SE DISPARA LA ESCOPETA Y LE DA AL PALILLO, Y EMPIEZA A GRITAR, TOMA!!!, LEDAO DAME MI BREMIO QUI LE DAO, EL FERIANTE QUE SE DA CUENTA QUE EL PREMIO MAS GRANDE ES EL PELUCHE DE UN GRAN DANES QUE CUESTA 85 €, PIENSA: ESTE CON LA MOSCA QUE LLEVA NO SE ENTERA NI DE LO QUE A GANADO, POR LO QUE COJE UN GALAPAGO QUE TENIA SUELTO POR LA CASETA PA QUE SE COMA LOS BICHOS Y LO EMBUELVE EN PAPEL DE ALUMINIO Y SE LO DA AL BORRACHO Y ESTE SE VA TO CONTENTO CON SU PREMIO Y A LAS DOS HORAS APARECE DE NUEVO, PERO ESTA VEZ A GATAS Y LE DICE AL FERIANTE:
-DAME UN BALINSITO POL FAVOL, QUI MI FOY A LLEFA EL BREMIO MASH GODDO, EL FERIANTE LE DICE: SON 5 € CABALLERO, EL BORRACHO COJE LA ESCOPETA SIN APUNTAR NI NADA TIRA Y PARTE DE NUEVO EL PALILLO, EL FERIANTE QUE LO ESTA FLIPANDO EN COLORES COJE OTRO GALAPAGO QUE LE QUEDABA Y LO EMBUELVE EN PAPEL DE ALUMINIO Y SE LO DA OTRA VEZ AL BORRACHO, Y ESTE SE VA TO CONTENTO, PERO VUELVE A LA HORA, PERO ESTA VEZ TO MEAO Y ARRASTRANDOSE POR EL SUELO, Y COMO PUEDE LE DICE AL FERIANTE:
-FAMO A FE, DAME UN BALIN BA DALLE AR BALILLLO, QUI MI LLEFE ER BREMIO GODDO, EL FERIANTE LE DICE SON 10 € CABALLERO, EL BORRACHO DE LA TAJA QUE LLEVA SE PONE DE ESPALDAS A LA CASETA Y DICE ¿DONDO COHONE ESTA ER BALILLO? Y TIRA A GUEVO, PERO EL BALIN DA EN UNA SEÑAL DE CEDA EL PASO, REBOTA Y PARTE DE NUEVO EL PALILLO, EL FERIANTE QUE AHORA SI QUE LO ESTABA FLIPANDO, SE DA CUENTA QUE SE HA QUEDADO SIN GALAPAGOS Y NO TIENE MAS REMEDIO QUE DARLE EL PELUCHE DEL GRAN DANES, Y CUANDO SE LO VA A DAR AL BORRACHO LE DICE:
-NOOOL, COBARDE A MI NO ME DES MUÑECOS PECADOR, A MI DAME OTRO BOCADILLO COMO LOS DE ANTES PERO CON EL PAN MAS BLANDO SI PUEDE SER......

El guardián del parque hacía su ronda, cuando de pronto observa dos personas que están en extraña posición. Uno agarrado de un poste con los pantalones bajados y el otro introduciéndole un dedo por detrás. ¿ Que significa esto ?- pregunta el guardián El que está metiéndole el dedo al otro, sin inmutarse y medio borracho le contestó: - Lo que pasa es que mi amigo el barbudo pica flor se siente mal y quiere vomitar, y yo estoy ayudándole. - Pero metiéndole un dedo por detrás no va a vomitar - dijo el guardián sorprendido. A lo que el borrachito le contestó: - DEJE QUE YO LE SAQUE EL DEDO DEL CULO Y SE LO META EN LA BOCA, A VER SI NO VA A VOMITAR.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Despues de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron adormir junticos.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime que ves...
Watson meditó solo un instante y contesto:
- Veo millones y millones de estrellas...
- Y eso que te dice?
Watson reflexiono un par de minutos y respondio:
- Astrónomicamente, me dice que hay millones de galaxias y
potencialmente billones de planetas...
- Astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo...
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez...
- Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
- Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosa mañana...
- Y a usted que le dice Sherlock?
Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma :
- Que eres un gañán Watson... nos robaron la tienda de campaña.

Va pica flor al doctor y le dice, doctor, doctor tengo sida, que me puede recetar y el doctor le dice, mire comase una libra de ciruela por la mañana, otra por el mediodia y otra por la noche, a lo que el pica flor responde, pero doctor, con tanta ciruela me voy a pasar el dia cagando, y el doctor le dice: eso es para que veas para lo que es el culo.
autor el cuervo

Ahí tas pasao.

- ¿Qué hay peor que encontrarse un gusano en una manzana?.
- Encontrarse medio gusano.

EL DEMOCRATICO FIDEL CASTRO. DICE A LOS CUBANOS, QUE NO PUEDEN SALIR DE CUBA. ¡¡¡OS PROMETO QUE NINGUN CUBANO SE VA A ACOSTAR SIN CENAR¡¡¡ MIENTRAS YO SEA DICTADOR DE CUBA.

A LO CUAL. LE LE DICE UN CUBANO. MI COMANDANTE YO NO HE CENADO, Y EL LE RESPONDE, CON SU ASQUEROSA BARBA, PUES NO TE ACUESTES.


PEPE REYES 622 58 84 79

Estaba el borrachito pica flor tratando de abrir la puerta de su casa cuando pasa un policia y muy asombrado le pregunta al borrachito:"Oiga,, PICA FLOR pero que esta usted haciendo?"-"Como que estoy hiendo? que no ve? trato de abrir la puerta de mi casa"-contesta enojado borrachito PICA FLOR y el policia riendose le dice: "Con un supositorio?". "Ah Carajo" -contesta el borrachito PICA FLOR y dice: "Entonces que me meti?" EN EL CULO?¿

jajajajajajajjajaaaaaaajajajajajajaj

Que bueno es el chiste del pica flor JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJOOOOOOOOOOOOOOOJIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIGUNNNNNNNNNNNNNNNNN

Seguir con los chistes de pica flor que son muy divertidos es una manera de pasa el rato entretenido.

EL COLONO

En un colegio de niños, le estan dando clase de socialismo, y un niño le dice al maestro, yo tengo una gata y cuatro gatos socialistas. Pasa unos dias y biene un ministro a ver a los alugnos, y le dice el maestro al ministro, este niño dice que tiene una gata y cuatro gatos socialistas, y le dice el niño no señor profesol una gata y dos gatos, pues tu me dijites hace unos dias que eran cuatro gatos ¡si! pero dos ya han abierto los hojos.

MUY BUENO