Puebla de Obando - Badajoz

¿Qué le dijo un plátano a una gelatina?
Todavia no me desnudo y ya estas temblando.

En el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
- Pero, ¿cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

Estaba una muchacha en una fiesta
y se le acerca un camarero a ofrecerle
más whisky:
Madame, gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño en las piernas.
Se le adormecen?
No, se me abren!

Dos locos en el manicomio.
Uno dibuja un circulo en el suelo y le pregunta al otro, ¿Quieres algo del centro?

la madre paseando con el niño y la niña, la niña ve a un hombre meando y le dice ala madre mamá yo quiero una cosa como la que tiene ese hombre en la mano y dice la madre caya hija cuando seas nayor si eres buena tendras una.
y contesto el hermano y si eres mala tendras muchas

Perdone, ¿cuál es la forma más rápida de llegar a la comisaría?
Ahí tienes un banco, entra y di: "¡ESTO ES UN ATRACO!"

UN TIO CON UN DESCAPOTABLE CON UNOS PELOS A LO AFRO Y UNA ABUNDANTE BARBA. DE ZAMORA PARA ARRIBA, PARA Y LE PREGUNTA A UN PASTOR OIGA ME FALTA MUCHO PARA LLEGAR A LEON?.
Y LE CONTESTA EL PASTOR

SOLAMENTE EL RAVO

esto son un padre y un hijo que van por la playa y se encuentran a unas chicas tumbadas en la arena y el hijo dice:
papa,papa,¿que estan haciendo esas chicas?
se estan poniendo tostaditas
pero si estan mas buenas crudas.

Este chiste es mejor escenificarlo: Un tío va andando por la calle, y de pronto no termina de poner un pie en el suelo, se agacha y observa lo que iba a pisar, lo huele, unta un dedo y lo prueba y finalmente exclama: - Es una mierda ! menos mal, casi la piso.

la chica que lleva al novio a su casa y se lo presenta a su madre, mientras la chica se ducha y se hacicala, la madre charla con el,, bueno bueno, asique me a dicho mi hija que tienes un peugeot y un piso no,
no no señora su hija con el ruido y la musica tan alta no mentendio bien
yo lo que tengo es un poyon que me lo piso

Jaimito entra en un bar y el mesonero le pregunta:
¿Qué va a ser?
Según mi papá abogado.

- Un naufrago, hambriento y sediento (los labios agrietados por el sol), en una isla desierta se acerca a la playa y ve un velero cerca . En esto que se acerca una pequeña embarcación donde viene una chica joven, 23 añitos, con una camisa blanca de seda transparente, donde se le transparentaban todos los pechitos...(una chica de cine).
El naufrago no daba crédito....en esto que llega la chica a la costa, se mete una mano en un pecho y saca una Cruzcampo fresquita. El naufragó se la bebe ahi relamiendo (la sed que tenía). Después va la chica se mete la mano en el otro pecho y saca un paquete de Marlboro... el naufrago no podía disfrutar más....en esto que ve a la chica que se mete la mano en la entrepierna y dice el naufrago, "como saques el Marca, me muero del gusto"

en casa de la novia con el suegro la suegra la novia sentados en la camilla al brasero porque estaban de luto y no podian salir pues se pusieron a jugar a las cartas, los cuatro en un momento que se fue la luz el novio aprovecho y metio la mano en la entrepierna ala novia y esta tenia la regla cuando vino la luz saco la mano y el suegro le pregunto ¿ y esa sangre que tienes en lamano? y el chico respondio.. pues vera usted suegro esque me e cortao con el as de espada

joder esto es una putada por que no oigo a nadie reirse..

Dos amigos despues de un largo tiempo sin verse se encuentran en un bar.
hombre manolo como te va la vida?
bien, no me puedo quejar,
pues yo tenia ganas de berte e oido x hay k tu mujer devez en cuando echa una cana al aire vamos un z....
Oye sin ofender k yo me tiro a la tuya y eso no meda derecho a insultarla.

En un convento:
Sor Maria, por favor deje de andar en bicicleta y venga con nosotras a rezar el rosario.
¡Sor Maria, por favor deje la bicicleta!.
¡¡Sor Maria, deje la bicicleta!!.
¡¡¡Sor Maria, o deja la bicicleta o le pongo el sillín!!!.

JAJAJAJAJAJAJAJA,JEJEJJEJEJEJEJE,JIJIJIJIJI,JOJOJOJOJO,JUJUJUJUJU
TE GUSTA LA RISAA???

bueno bueno no esta mal pero faltan los aplausos..

dos que se juntan ablando de sus perros y dice uno pue yo tengo un perro
que eso es digno de ver un grn danes hace unos poses ,desfila como una persona y tiene pedigris y todo. fuerza tiene toda y mas le engancho el trineo y nos lleva a toda la familia,

el de paki el nuestro con la boina elde el cigarro pegao ala comisura de los labios.
dice pues yo tengo un perro que solo le falta el abla. y dice el otro que marca es . no tiene marca es callejero, ni tiene pedigrin de ese .
pero mira le doy que huela las plumas de una perdic y a la media hora perdic que me trae ,la pellica de un conejo ala media hora conejo que me trae,
el otro dia ledi que oliese las bragas de mi mujer y ala media hora se presento con los huevos des señor veterinario

Este es un feo, muy feo, que va a la pescadería y dice:
Por favor, póngame bonito.
Y el pescadero le responde:
Oye chaval, que aquí no hacemos milagros.

Un tio esta haciendo un crucigrama. Oye, a ver si tu sabes esta. Organo sexual femenino, con cuatro letras, y la segunda es una O.
Horizontal o vertical ? Horizontal. Entonces es **boca**.

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras.

un señor k se compra un coche y lo estrena.
Lo pone a 50 a 80 a 120 a 150 ve venir a la policia yle pisa mas,
como ve k la policia sigue detras al final se detiene.
Le dice el policia mire estud esta apunto de terminar miturno si mada una buena escusa no lo detengo.
Mire usted es que hace unos meses detubieron a mi mujer y pense k me la ivan a devolver.

¿Por qué el mar hecha espuma?
Porque la sirenita se llama Ariel

jejejejejejejeeeeee

La señora Garcia paseando po la calle, cuando se encuentra con el cura.
Muy buenos dias,¿no es usted la señora a quien case yo el año pasado?
Efectivamente padre, yo soy.
¿no han tenido niños aun? no padre ,no hemos tenido suerte aun.
Bueno,la semana próxima viajo a Roma, asi que si le parece,
encenderé´una vela por usted y su esposo.
Oh padre,muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.
Años mas tarde se encontraron.
Bueno señora Garcia,¿cómo le va ahora?
bien padre,
porfabor,digame,¿ya han tenido hijos?
oh si padre,2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas,entotal 9 ya....
bendito sea el Señor que maravilla ¿y donde está su esposo?
camino de Roma,aver si puede apagar la pu.... vela.

uno que va x el campo y se encuentra a otro ,subido a una encina,y le pregunta¿que haces hay arriba'?y contesta comiendo higo y le dice el otro seran bellotas.no hijo yo he comprado un kilo higos y me los como donde me de la gana.

Bueno como veo que no os ha gustado mucho el anterior voy con otro:

Está una mamá y su hijo y la mamá está embarazada y el niño le pregunta: ¿Qué tienes en la barriga? -Son gases. Contesta la madre.
Nace el bebé y la madre le dice a su hijo: Dile algo al hermanito. Y el niño, feliz, le suelta: Hola, pedo

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
Me casé, me separé y nos repartimos los bienes.
¿Y los niños?
El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
Entonces ¿se quedaron con la madre?
No, se quedaron con el abogado.

Estaba Pancho Villa en la gerra y tres de sus hombres encuentran un pollo.
Como estaban hambrientos discutian acaloradamente sobre el animal.
Entonces coge Pancho Villa y dice,
tú Zabala, te comerá el ala,tú,Zapata,te toca una pata,y tú Angulo...
gracias,jefe pero yo no quiero pollo.

Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
¿Cuántas veces?
Todas las veces que le ofrezcan comida.

2 borrachos caminan por la vía del tren y dice uno -que escalera más larga -y el otro contesta -a mi lo que me molesta es los pasamanos tan bajitos.

una pareja de novios y el ha meterle mano y ella decia que hasta que no se casaran nada,y el decia que no tenia dinero para casarse en fin. el para consolarse se va y coje una cabra claro y la cabra en cuanto la monta .sale corriendo a toda marchael agarrado a los cuernos pasan pordelante de ella, y dice mira el sinverguenza no tiene dinero pa casarse conmigo,y se compra un vespino. saludos

Están tres bebes en la maternidad y empiezan a hablar:

- Yo debo de ser un niño, porque tengo los patucos azules.

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos rosas.

Y dice el tercero:

- ¡Aibalaostia! Yo debo ser de Bilbao porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Estaba el tipico borracho en la oficina, entra el jefe y le dice:
Me han llegado rumores de que usted se lo pasa apostando todos los dias.
El borracho responde: No es cierto le apuesto lo que quiera a que no.

un padre con su hijo gitano que x primera vez le lleva al colegio hay richar ten mucho cuidao que no se rian de ti ni te engañen.5 horas despues hay como te ha ido que te han enseñado. y contesta el niño me han enseñado los continentes y le dice el padre hay ya te han engañao ya no son continentes son carrefuse-saludos.

Llega un niño gitano a su casa y le dice al padre:
- Paaapa, hoy man hecho un dirtao en la escuela y no he tinío fartas, ezo é ¿porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
Y el padre le contesta:
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Al día siguiente:
- Paaapa, hoy man preguntao la tabla de multiplicá y me la he sabío, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo é porque ere inteliente y porque ere gitano.
Dos días más tarde:
- Paaapa, hoy nos hemos cambiao en el vestuario y todos los niños la tinían asín de chiquitilla y yo asín de grandota, ¿ezo é porque zoy inteliente o porque zoy gitano?
- Ezo, ... é porque tines 18 años y aún estás en 3 de Primaria!!!

Un señor le dice a otro:
-¿ A aprendido tu niña ha andar ya?
-Si. Lleva tres meses andando.
-Pues si que estará lejos.

BUEN Chiste si señor geeeiiiiiiiiiiii eso aunque no lo parezca es un saludo jijijiii

en la consulta del medico doctor ,doctor mi hijo se ha comido una ficha de parchis, pues que cuente veinte.saludos

yO NO SE CONTR CHISTES, ESTA MAÑANA HE OIDO UNO QUE DICE:

"cUANDO HABLA bELEN eSTEBAN, SE SUICIDA UN FILOLOGO"

otro. ¡Pues yo no vi correr nunca a mi profesora de gimnasia!

buenas tardes.

MANTENIENDO EL NIVEL
Un matrimonio viajaba por un camino del interior, muy serios y callados los dos, hasta pasar por una hacienda donde habían algunos puercos y una vaca pastando, el marido decide romper el hielo:
- ¿Son tus parientes?
Y ella manteniendo el nivel responde:
- Sí... son mis cuñados y mi suegra.

a un hombre se le muere su padre y le dicen el enterador y el cura q le cuesta 3000e enterarlo.y dice q el no tiene dinero y le preguntan si no tiene mas familia y contesta una una hermana monja y dice el cura no se dice monja se dice casada con dios y contesta pues entonces q lo page mi cuñado ,saludos

OYE CHARLY UNA PIEDRA PRECIOSA ,,PERO ,SI ES UN LADRILLO...Y Q PASA A MI ME GUSTA

Compadre, Compadre! ¿Que pasó? ¿Por qué tiene esa cara, y ese gentío aquí en su casa?
- Compadre, lo que pasa es que el burro mató a mi suegra.
- Bueno compadre, mi más sentido pésame, ¿y esa cola es para venir a verla?
- No compadre, es para comprarme el burro.

¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía?
Sacarosos , porque endulzan pero no engordan.

ave maria purisima. s.p.c. dime hijo. padre me confieso que se la e metio a una esparraguera, pues anda hijo que te abras puesto el pito de espinosss? no padre si era a una que estaba cojiendo esparragos

LE DICE LA SEÑORA A LA CRIADA CUANDO PLANCHES LAS CAMISAS DEL SEÑOR LAS CUELGAS EN LA CRUZ .CUANDO ENTRO LA SEÑORA EN LA HABITACION TENIA EL CRISTO DE POR ENCIMA DE LA CAMA QUE NO SE VEIA SALUDOS.

CHISTE MACHISTA
¿Cuándo serán las mujeres iguales a los hombres?
Cuando puedan mear cinco a la vez en el mismo cubo.



CHISTE FEMINISTA
¿En qué se parece el hombre a la pizza?
En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta.

sois muy buenos. jajajaj estais muy puestos. saludos.

En qué nivel estás?

Cuando los trabajadores se juntan, juegan al futbol.
Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis.
Cuando los directores se juntan, juegan al golf.
Conclusión... cuanto más cargo tienes, más chicas son tus pelotas

Rochero,jajajajajajaja,que bueno, las pelotas chicas de acojonamiento....jajajaja. buenas noches ,como fue el dia?

marybarbol, nada mal, ya veo que continuas con energia...Que no decaiga!!

gracias rochero, fue un disgusto de esos que da la vida y... pero yo sigo adelante.
dice mi amigo Serrat, que no son las cosas que te pasen sino como tomas las cosas que pasan y yo soy muy sufrida. es asi.

Tu amigo, y uno de mis cantaautores favoritos, me gusta casi todo lo que canta, tanto en catalan como en castellano. Que bueno es Serrat.

Ahora un chiste:


Sale una pareja de novios del cine y la chica le dice al chico:
- Qué, Pepe, ¿te ha gustado la pajita que te he hecho?
- ¿A quién? ¿A mí?

jajaja, pobre muchacha, que chasco.yo no se contar chistes.

pobre muchacha..si si.pero el otro se quedo en silencio..o por lo menos lo intento jijijijiii

SI SON MUY BUENOS, ME RIO CON VOSOTROS NO DE VOSOTROS,¡OJO!
ME TENGO QUE IR YA, BUENAS NOCHES SEGUIREMOS. MAÑANA .QUE DESCANSES.

ASTA MAÑANA SALUDOS Q DESCANSES

Le dice un gallego a otro.
Oye manolo la inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

buenas noches. saludos

Una mujer y su esposo tuvieron que interrumpir sus vacaciones para acudir al dentista.
Necesito una extracción, pero sin anestesia porque llevo mucha prisa, anunció la dama.
Extraiga la muela lo más rápido posible para que podamos irnos pronto.
Muy impresionado el dentista exclamó:
¡Qué valiente es usted, señora! ¿Cuál es la pieza?
La mujer se volvió a su marido y le dijo:
Muéstrale la muela, cariño.

saludos,rochero

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió com el actor Charles Caplin.En la conversación Einstein elogió a Charlot:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin replicó:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto;todo el mundo le admira y practicamente nadie le comprende.

Saludos tambien para ti olivia17

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

rochero. ¿eres de montijo?

No, no soy de Montijo. Mi pueblo está al lado de otra Puebla, en este caso de Alcocer. Aunque vivo en la Comunidad de Madrid.


Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?

- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.

Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo:
Juan, mira el cielo y dime qué ves.
Juan contestó:
Veo millones y millones de estrellas.
Y eso, ¿Qué te dice?
Juan pensó por un minuto y dijo:
Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana.
¿Y a ti qué te dice?
Juan calló por un minuto y luego dijo:
Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa!

yo vivi una temporada en la comunidad de madrid, ¿porque zona vives tu?

Era un borrachito que iba pasando por una alcantarilla y de repente se para y grita:
- ¡Una ballena , una ballena!
En eso la gente se acerca y un señor dice:
- ¡Ay! hombre son dos botellas de vino.
Y contesta el borracho:
- Sí, pero una va llena.

La zona sur

papa tu vas a donar los ojos al banco d ojos...SI NIÑO SI Y LOS GUEVOS AL FLAN DULH

JAJAJA SOIS MUY BUENOS. YO NO SE. lo siento.

un amigo le dice a otro olle tu que entiendes de mujeres y conoces la anatomia femenina, mira esque conoci a una chica y le estoy escribiendo una carta sexual, tu me podrias decir como se escribe critoris, el otro contesto, joder chico si me lo llegas a preguntar anoche lo tenia en la punta de la lengua
chao saludos

jajjajajajja
jijijijijiji
jajauajaujauajau

La profesora le dice a Pepito:
A ver Pepito, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?
¡Exceso de imaginación profesora!




Rochero yo por la nacional dos.

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO

1. El primer año es el más difícil, los demás son imposibles. [Isidoro Loi]

2. No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. [Proverbio Escocés]

3. Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe por qué. [Anónimo]

4. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta por qué. [Anónimo]

5. El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista. [Refrán Normando]

6. Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa, usted puede estar seguro de una
cosa o el auto es nuevo, o la esposa es nueva.
[Anónimo]

7. Casarse por segunda vez... es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. [Samuel Johhnson]

8. En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar. Actualmente esa costumbre perdura.
[Helen Rowland]

9. Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años... si mi esposa se entera me mata. [Henny Youngman]

10. Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. [Oscar Wilde]


olivia17. Por esa carretera pasaba yo cada verano, cuando venia de vacaciones a Madrid y Extremadura, procedente de un pueblo de Barcelona. Pero de eso ya hace algo mas de 20 años.

muy buenos, los proverbios del matrimonio.... eso el matrimonio.

jajajaj. que pasada de cura... que morro!!!!
yo os leere pero es que no se ninguno.

Un señor se dirigía a una biblioteca. Estando allí, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficción.


SALUDOS.

jejejejeeeeee ,,buena contestacion

soldado soldado.. ve a buscar,al soldado Gomez....Ala orden..pasa media hora,,1 hora,,hora y media,,2horas,,Va el a buscarlos y se lo encuentra,,dandole por c...Que estais haciendo..Si le contamos la verdad seguro no nos creee,,,SE cayo a la piscina y lo encontre medio a ahogado,,En ese caso se le hace el boca a boca AAAAAAAAAAAAAAAApor ay empezamos

JAIMITO

La profesora a Jaimito
A ver Jaimito ¿Qué es tu padre?
Mi padre es cura.
¿Y tu madre?
Mi madre es monja.
Ah! ¿colgaron los hábitos ?
No, sólo se los remangaron un poquito.

PAPA PAPA¿Q ES EL ECO ,EL ECO ES EL UNICO Q TIENE NARICES DE CONTESTARLE A TU MADRE,

Dos presos se encuentran en el patio de la cárcel, y uno de ellos está enojadísimo.
Al verlo, su compañero le pregunta:
- Pedro, ¿te pasa algo?
- ¡Estoy indignado! ¡Me echaron 40 años, y sólo tengo 25!

*Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
*Sí.
*Dime, ¿quién inventó el barómetro?
*Torricelli.
*Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?

El hombre que llegaba todos los días borracho a su casa, y uno de aquellos días le dice la mujer:
- ¡guarro , sin vergüenza, que te gastas todo el dinero en vino
Y le dice el borracho:
- ¿y tu que te crees, que el coñac me lo regalan? ¿o que?

saludos, rochero

En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada.
¿Y usted qué le importa lo que hablamos?

Hola olivia17

en que se parecen un cura y boxeador
en k los dos reparten hostias.


rochero no puedo yegar al final del hilo de un nostlgico
mañana si puedo yegar veremos k hacemos con miguel rios si ati te gusta serrat y yo me kedo con sabinas.BUENAS NOCHES

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro,
¿que es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.



A mi aveces me pasa igual, tendremos que cambiar de compañia para internet...Demomento puedes abrir otro hilo. Buenas noches veronica73

Entra Jaimito llorando a la escuela, y le dice a la profesora:
- Me robaron profesora, me robaron.
Y la profesora le dice:
- Qué te robaron Jaimito.
Y él responde:
- La tarea profesora.

Dos amigos conversan: "¿A que no sabes cuál es el animal que es dos animales en uno?" "Hummm... no, ni idea". "Pues el gato..." "¿Por qué?". "Porque es gato y araña...". "Ah, ¿entonces es como tu hermana?". "¿Mi hermana?". "Sí, porque es z0rra y cobra".


olivia, mira un poquito as repetido a Jaimito!!! + o - eso te dirian las Supertacañonas es el "Un Dos Tres

bueno si que son de donde sacais todo esto? una cosa debiais de abrir uno nuevo de chistes pues hasta que llegas al final se te queda el brazo dormido apretando el raton. gracias.

Cómo se dice suegra en ruso?

Kela Rifen.
jajajajajajaaa

muy buenooooooooo.

un matrimonio mayor,sentados en el salon de su casa,
delante del televisor.
Le dice el a ella,
pepa ya k tenemos cierta adad kiero serte sicero,
tu te acuerdas de la niñerak cuidaba del niño?
si pepe
pues ese cuerpo fue mio
bueno pepe cosas k pasan en la vida.
Pepa y te acuerdas de la secretaria de la oficina?
pues ese cuerpo tambien mio.

a los dos minutos le dice la mujer)

Pepe tu te acuerdas del piso k nos compramos
si hombre el k enfrente habia una estacion
de bomberos,pues ese cuerpo tambien fue mio.

jajajajaja

Va pasando un campesino por afuera de la iglesia y el cura del pueblo le dice:
Hijo, pasa a misa.
El campesino le responde:
No puedo padre, ¿quién me cuidará el caballo?
Dios te lo cuidará, hijo.
Bueno, dijo el campesino, y entró a la iglesia.
Cuando el padre se disponía a comenzar la misa dice:
¡Dios está con nosotros!
Entonces el campesino se levanta enojado de su asiento y dice:
Entonces, ¡quién diantre me está cuidando el caballo!

:

lucrecia1234, no puedo opinar dada del chiste; dos puntos son pocas pistas.


LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE UN VAGO:
1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayudalo
4- Descansa de dia para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7- Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga
otro.
8- Calma, nunca nadie murio' por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se
te pase.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo:
Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.
Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice:
Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas.
Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta:
¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos?
Entonces, responde el fumador:
Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos.

Se trata de 4 hombres que iban a subir un piano al piso 10.
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan.
El otro le dice:
Okay, voy yo.
El tipo sube y llega hasta el piso 10. Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4. El tipo baja y le dice a sus compañeros:
Les tengo dos malas noticias.
Entonces, uno de los hombres le dice:
Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos.
Okay, nos faltan 6 pisos para llegar.
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
Este no era el edificio.

Mamá, mamá... ¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio?
- Cállate que vas a despertar a tu padre

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
Yo no me puedo levantar por las mañanas.
Y el otro dice:
Yo siempre me levanto cada día a las 3.
Y el otro dice:
¿A las 3? ¿y cómo lo haces?
Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto.

MAMA MAMA en el cole me llaman fin de semana .....POR QUE DOMINGO

ERA TAN FEO FEOOOOOOOOO Q SE CASO POR LO CIVIL,,POR LA IGLESIA Y POR CASUALIDAD

Había dos hombres charlando en un bar y uno dice al otro:
Tengo un jefe genial.
¡Qué bien, Gerardo! ¿Qué hace?
Se pasa todo el día durmiendo.
¿Y tú, que haces?
¡Ayudo!

muy bueno!

Llevo casado veinte años y sigo enamorado de la misma mujer.

¡Eso es maravilloso, qué bonito...!

¿Si? ¡Pues cómo se entere mi mujer me mata!

Hola olivia.


Dos gitanillos andaluces,que se encuentran una lagartija, le dice uno al otro, mira un lúngarto,y dice el otro, no es una langartija,que no, que es un lúngarto,que no ,que es una langartija.Cansados de discutir,dice uno,vamos y le preguntamos al papa.

Llegan donde esta el patriarca y le preguntan, ¿eso que es?¿un lúngarto?¿o una langartija?.Y le contesta el papa,los dos esta bien dicho,pero su nombre cientifico es BIRCHO.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias, recibe una llamada de una persona histérica.

- ¡092! ¡092! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero de una vez!


Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es la emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero dese prisa, ¡Está usted hablando con el periquito!

que risa la verdad sois la leche!! jajajaja

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de
huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella
observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada
que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera.

Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero.... ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres mu fea.

Asistieron todas las fresas un viernes por la noche a una fiesta, cuando estaban bailando entra una piña y asombradas las fresas le preguntan: ¿y tu quién eres? ella sin dudar respondió: ¡¡La piña colada!!

Un señor está triste y le dice un amigo:
Oye, ¿Qué te pasa?
Y le contesta:
Es que casi atropello a mi suegra.
Y el amigo le dice:
¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
No, ¡El acelerador!

Sabes el otro dia mi abuela se cayo por el balcon y ahora esta en el cielo..como rebota la vieja

Camarero, camarero, esta usted metiendo su corbata en mi sopa. - No se preocupe, señor, no encoge.

¿como se dice bulto en frances?
¿paquet?
"pa´´saberlo"

se abre el telon y se ve un tetrabrik de vino don simon tinto, se cierra el telon. ¿como se llama la peli?..........................

"es tinto basico" **chiste o adivinanza??**

Un borracho llega a una bocatería y pregunta ¿tenéis bocadillos? Y le responden:
- ¡Depende!

Y dice el borracho:

- Pues deme uno, pero con mucho pende…