Puebla de Alcocer - Badajoz

-la mujer está desnuda,mirandose en el espejo de la habitación.No está feliz con lo que ve y dice al marido:"Me siento horrible;parezco vieja,gorda y fea.Realmente preciso de un elogio tuyo"El marido responde:"Tu vista está cerca de la perfección.

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera a su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando pasó algo que me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y… afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: “Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima… “

joooode!!! eso es un chiste????

te sabes el de el gorila?

Borrado por Foro-ciudad.com

Un hombre ciego entra en un bar de lesbianas por equivocación.

Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar
un rato sentado en el taburete le grita al camarero:

- Eh, tu, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?

Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave,
profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a el le dice:

- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusvalía
física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de
cinco cosillas: Que la camarera es rubia, que el portero del bar es
una mujer rubia, que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy
cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio, que la mujer que esta
conmigo es policia y es rubia y que la dama que esta sentada al otro
lado de usted es desguazadora y también es rubia.. Y ahora que sabe
eso, piénselo cuidadosamente: De verdad ¿todavía quiere contar ese
chiste?

El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:

- Naaa... Pues no lo cuento...Paso de tener que explicarlo cinco veces!

ahhh...ya lo entiendo, bueno, esperaré al siguiente...

pos yo no!!!

Es normal de donde no hay no se puede sacar...

Reglas sobre el MATRIMONIO
a.Acto religioso mediante el cual se crea un Cristo mas y una virgen menos.
b.Un intercambio de malos humores durante el dia y malos olores durante
la noche
c.Unica sentencia a cadena perpetua que se cancela por mal comportamiento
d.Situacion en la que ninguna mujer obtiene lo que esperaba, y ningùn hombre espera lo que obtiene.
e.Matemàticamente:suma de afecto,resta de libertades,multiplicacion de responsabilidades,y division de bienes.
f.Dicese de la principal causa de divorcio.
GProceso quimico por medio del cual una media naranja se convierte en un medio limon.
h.Forma mas rapida de ponerse gordo.
i.LA unica guerra en la que se duerme con el enemigo.
j.Es lo que resulta cuando en la "guerra de sexos"decides tomar una prisionera.

Tres reflexiones finales sobre el matrimonio:
1.Sirve para resolver problemas que nunca hubieras tenido si hubieras seguido soltero.
2.Si no fuera por el matrimonio,muchos maridos no tendrian nada en comun con sus esposas.
3.El hombre soltero es un animal incompleto.
El hombre casado es un completo animal

Adivinen quien dijo las siguientes "frases celebres":

1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse)
2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame)
3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein)
4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua)
5) "Mi mujer tiene el mejor fisico del mundo"... (Einstein)
6) "Mi esposa es una perra"... (Pluto)
7) "Mi esposo es un pato"... (Daisy)

El marido pasó toda la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó a su mujer que había dormido en casa de su mejor amigo. La mujer llamó entonces por teléfono a sus diez mejores amigos.
Los diez confirmaron la historia y tres de ellos además de confirmarla, aseguraban que estaba aún allí durmiendo.

¡CON DOS COJONS! UN TIO JAMÁS DEJA TIRAO A UN COLEGA.

REFRAN:
El parentesco que entra por el culo no es parentesco ninguno.

os sabeis el de los huevos?

> José Luís Rodríguez Zapatero, Alfredo Pérez Rubalcaba, Pepiño Blanco y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.
>
> Rubalcaba le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.
>
> Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
>
> ¿Qué ha pasado?... preguntó Rubalcaba al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.
>
> ¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?
>
> Les dije: Soy el chofer de Zapatero, Rubalcaba y Blanco, y
> ¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

El original que anda por Google ya hace tiempo es el siguiente:

Rajoy,Arenas,Gallardon y su chofer se trasladaban por carretera a la Zarzuela para ver al Rey, cuando cerca de Alcalá de Henares, súbitamente aparecieron tres cerdos y sin poder evitarlo los atropellan, matándolos instantáneamente.

Rajoy le dijo a su chofer: Localiza la granja a donde pertenecen y explícale al dueño lo sucedido para reclamarle los daños que nos ha ocasionado.

Tres horas más tarde, regresa su chofer tambaleándose, con una botella de vino Gran Reserva en la mano y una caja de puros "Cohíba" en la otra, y el cabello y la ropa totalmente desarreglados.

¿Qué ha pasado?... preguntó Rajoy al chofer, y este le respondió: Bueno, el granjero dueño de los cerdos me regalo esta excelente botella de vino, su mujer los puros "Cohíba" y su hermosa hija me hizo el amor tres veces de una manera salvaje.

¡¡¡Po´s, po´s!!!, ¿que les dijiste?

Les dije: Soy el chofer de Rajoy, Arenas y Gallardon, y
¡¡¡acabo de matar a los tres cerdos!!!

Era una suegra tan mala, tan mala, tan mala que en la tumba pusieron:
Aqui descansa ella en paz y los demas en casa.

Mama, Mama porque empujamos todos el coche hacia el precipicio?
callate hijo que vas a despertar a papa.

No es lo mismo tener una familia en la mancha, que una mancha en la familia.No es lo mismo tuverculo,que ver tu culo.Si quieres ver loteria bajame los pantalones,te puede tocar el gordo con dos aprosimaciones.No es lo mismo tener un metro de encaje negro a que un negro te la encaje un metro.

jode éste último ha sodo buenisssimo, os sabeis el del gato al agua, pues cuentan un montón de chistes....

Este le puedes tirar a un charco, y ya está:

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

¿Que es la misa?.
Una partia de ignorantes oyendo de hablar a un falsante

"""" OYENDO DE HABLAR """""

No seamos malos.
****

La señora Garcia paseando por la calle, cuando se encuentra con el cura.
El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cura le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu.a vela!!!”

¿cual es el vino mas amargo?
vino mi suegra

Pensamiento para el día

Enfoca cualquier
situación problemática como lo haría un perro :
olfatea el problema y si no te lo puedes comer o f0llar,
méate en ello y vete.

Accidente de mano

Un día va el dueño de una constructora a la casa de uno de sus trabajadores y le atiende su esposa:
- Señora, tengo que decirle que su esposo ha muerto.
- ¿Pero cómo, qué pasó?

- Señora a su esposo le cayó un ladrillo en la mano y lo mato
- ¿En la mano? ¿Pero cómo pudo matarlo?
- Señora es que cuando le golpeó se estaba rascando la cabeza.

Este era un señor muy borracho, que ya se le había hecho costumbre llegar a su casa borrachísimo.
Su mujer muy enfadada le pone una trampa, se disfraza de satanás y se esconde detrás de un sillón para asustarle.
El tipo llega, se sienta en el sillón, su mujer sale y empieza a dar gritos, el sin inmutarse le contesta:
- ¡¡¡NO ME ASUSTAS. ESTOY CASADO CON TU HERMANA!!!

Entra la pecosa a la iglesia y se va a confesar:
- Cura: ¿Pecas hija?
- Pecosa: ¡Hasta en el culo, padre, hasta en el culo!

Tres amigas:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- Como que con corilio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

Tres gitanas que están hablando (una de ellas está embarazada), y dice una de ellas:
- ¡Ay! pos yo, con mi Richal, hi tinio mucha suelte, que con 5 años, el otro día entró en el Continente,
y sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos
de harina, 12 yugures y 2 litros de Pisicola, y así nos hemos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni ná...

Otra gitana cuenta:
- Eso no es ná, mi Kevin con 3 añitos ná más, entro el otro día en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 televisores, 4 vidios y 7 compasdis, y asín vendiéndolo tó, hemos llegao mu de sobra a fin de mes...

Y la gitana que estaba embarazada dice:
- Pos este questa quí dentro, este va a plometel, que ya es un figura...

Las otras dos le responden:
- ¡AAYYYY! ¿pero cómo puidis dicil eso, si todavía no ha nacío?

A lo que la embarazada responde:
- Si pero es que ayer me picaba er chichi, y cuando mistaba rajcando, el c@brón se quedo con los anillos...

Despega un vuelo.

El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.

Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:

- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto,...

La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:

- ¿ A dónde va la calentorraa ?....... ¿ No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo ?

LA TIERRA NO ES DE NADIE, ES DEL VIENTO.

la frase es de traca , bueno será del viento y un cachito también de la Duquesa de Alba

Menuda situación, pero vamos que pa las películas está muy bien pero en la vida real, la suegra te jode de por vida y ni está buena ni te gasta bromas, simplemente te jode.

va un tío que le preguntan: que te gusta más de la tele?

y dice : a mí lo del gato al aguaa......pppffffffffjjajajajaaaajaajajaaaaaajaaajaajajajaajajajajajajaajajaajajajajaajaajaajaaajaajajaajaaaaaaaaa!!!!!!!