Montijo - Badajoz

La contraseña del modem…


El chiste de informática de hoy:

Está una chica de muy buen ver, en casa de un cliente instalándole y configurándole el router de telefónica.

La señorita le pregunta al cliente que contraseña quiere que le ponga en el wifi. El tio, para sonrojar a la chica, le dice, póngame de contraseña: PENE con mayúsucula.

La chica, pone la contraseña, y empieza a partirse de risa ante el mensaje del ordenador: “Contraseña rechazada, no es suficientemente larga”

jajaja q fuerte!

Frases para pensar…

¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta ‘tierra’ siendo este tres cuartas partes de agua?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Hasta dónde se lavan la cara los calvos?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los jerseis de lana sí encogen?

¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué el pan de molde lo hacen cuadrado cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela, el chorizo… son redondos?

Como se dice…

¿Cómo se dice en japones que tienes diarrea?

- Cagasagua!

* * * * *

¿Como se dice en chino “afortunado en el juego desafortunado en amores”?

- Bingo chachi, chichi chungo!

* * * * *

¿Como se llama al ladrón de motos japonés?

- Yotekito Lamoto.

* * * * *

¿Cómo se dice minifalda en portugués?

Casimiro Tuculeiro.

* * * * *

¿Cómo se dice pedo en chino?

- Tukulito Sacayama.

* * * * *

¿cómo se dice Desodorante en chino?

- Yamiaxila Nosuda.

* * * * *

¿Cómo se llama al mal aliento en africano?

Tutufo Metumba.

Como se dice 99 en chino: CACHICHEN
-
Como se llama la ministra de relaciones publicas, japonesa: KIPUTAKISUNA.
-
Como se llama el ministro del aire japonés: ATOMA POKULO
-
Como se dice para el caballo en árabe: atalajaka alarreja
-
Como se dice en árabe, quiero ir a la cama: mare bajamelpijama

(chistes machistas sin ánimo de ofender a ninguna persona)


Inventos del hombre… y de la mujer!

EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella.
LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo :-)

El HOMBRE descubrió la baraja e inventó juegos de cartas.
LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería :-[

EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación.
LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los cotilleos :*)

El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio.
LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $-)

El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito.
La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y la lio de compras en El Corte Inglés.

El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo.
LA MUJER encontró el Suedo y otra vez la jodió de compras.

EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sex0.
LA MUJER descubrió el Sex0 e inventó el matrimonio y ya se jodió todo…

¡Después, ya, al hombre, se le quitaron las ganas de inventar más cosas!

Ja ja ja ja ¡¡¡que buenos sois todos¡¡¡ me parto la caja.Saluditos.

te das cuenta Andymor, q la última palabra la tenemos las mujeres?

Me ha encantado ese mensaje, gracias Andymor

Cosas de la informática…


Servicio técnico las 24 horas, generalmente significa contestador automático las 24 horas.
Da igual la super velocidad que soporte el router recién comprado, Internet siempre te irá lento.
Cuando vas a la tienda piensas que no necesitas más que un simple ordenador, ya en casa te das cuenta que además necesitabas un módem, un scanner, un pendrive, una impresora…
Guardas todas las cajas del ordenador y sus periféricos “por si se estropea llevarlo” y siempre acabas llevándolo en bolsas del supermercado.
Siempre que te compres tu genial ordenador, a la semana siguiente verás anunciado uno mejor y más barato.


Tonterías que puedes decir en un cibercafé:


¿Esto son los filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?
El ordenador me dice ’pulse OK’, pero no encuentro esa tecla.
Quiero escribir un 7 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?

Tienes que ver esto.


1º Mira la ballena debajo del agua.


2º. Mantén el puntero AFUERA del recuadro de la fotografía hasta que veas la ballena.



3º. Entonces, mueve el puntero hacia dentro de la fotografía, pero hazte para atrás porque te puedes mojar (como si fuera 3D). Haz Click en la foto cuando este cargada completamente y asegurate que los altavoces tengan volumen

Copia esta dirección en el navegador

//www.toilette-humor.com/cartoon.html

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI




...... las abejas, las flores, la semilla en la
tierra................... eso está desfasado.

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto
y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive
en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que
no tenían Firewall.

Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses..........................Apareció un VIRUS.

jajajaja Andymor eres una pasada jajaja

La iglesia y la familia… un chiste


El chiste, hoy de curas…

La señora Garcia paseando por la calle Mayor de Barcelona, cuando se encuentra con el cardenal Varela.

El padre le dijo: Muy buenos días, ¿no es usted la señora a quien case yo el pasado año?
Ella contesto: Efectivamente padre, yo soy.
El cura preguntó: ¿No han tenido niños aun?.
Ella respondió: No padre, no hemos tenido suerte aún.
El cura le dijo: Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que si le parece, encenderé una vela por usted y su esposo.
La señora Garcia le dijo: Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos.

…Años más tarde se encontraron nuevamente.

El sacerdote preguntó: Bueno señora Garcia, ¿cómo le va ahora?
Ella contestó: Bien padre.
El cardenal Varela le preguntó: Por favor, dígame, ¿ya han tenido hijos?
Ella respondió: Oh si padre, 2 parejas de mellizos y 5 criaturas mas, en total 9 ya…
El padre dijo: ¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! ¿Y donde está su esposo?

Ella contesto: Camino de Roma, a ver si puede apagar la pu. vela!!!

q fuerte!!!

Con afecto para los foreros de MONTIJO.

¿que le dice la cerilla al cigarro?.
POR TI PIERDO LA CABEZA
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Un borracho que circula en moto, choca contra una señal de tráfico.
Llega la policia y le pregunta: ¡SEÑOR!, ¿NO VIO LA FLECHA?.
El borracho responde, NI AL INDIO QUE LA TIRO.
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¿CUAL ES EL CASTIGO PARA LA BIGAMIA tener dos suegras.

Un inspector llega a un manicomio para hacer una revisión, en esto que pasa un loco imitando a una moto: ¡pprrrooommm! ¡pprrrooooommm!.

El inspector le dice al director del manicomio:
- Por favor, podría decirle al loco que se callara.

El director le pregunta:
- ¿Le molesta el ruido que hace?

- !No¡, lo que me molesta es el humo.

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Un día en el manicomio se ahogaba un loco en la piscina cuando llega su compañero y le salva la vida.

Al día siguiente lo manda llamar el encargado y le dice:
- Admiramos su valentía por haber arriesgado su vida para sacar a su amigo que se ahogaba en la piscina, pero lamentamos comunicarle que su amigo apareció ahorcado esta mañana.

Y el loco responde:
- No puede ser! si yo solo lo colgué para que se secara!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

Están dos locos preparando el árbol de Navidad, y uno le dice al otro:
- Avisame si se encienden las luces.

Y el otro le contesta:
- Si, no… si, no… si, no…

PARA LLORAR

LA CRUDA REALIDAD DE LOS QUE EN ESTOS MOMENTOS NOS MAL GOBIERNAN

ESTIMADO: SR. ZAPATERO:


ESTOY TRABAJANDO DESDE QUE TENIA 20 Años (CUANDO TERMINE EL SERVICIO MILITAR),
AHORA TENGO 45 AÑOS, Y MI MUJER IGUALMENTE EMPEZO A TRABAJAR A LOS 18 AÑOS EN LA
ACTUALIDAD TIENE 43 AÑOS, DESDE ESA FECHA NO HEMOS DEJADO DE PAGAR EN NINGUN
MOMENTO NUESTROS IMPUESTOS, SEGURIDAD SOCIAL, DESEMPLEO, CONTRIBUCIONES,
IMPUESTOS DE VEHICULOS, ETC. ETC. ETC.



COMO CONSECUENCIA DE ESTO ME ENCUENTRO CON QUE MI HIJA ERA PENALIZADA A LA
HORA DE ELEGIR COLEGIO PORQUE SUS PADRES TRABAJAN (PAGANDO IMPUESTOS).



DE QUE LAS AYUDAS ECONOMICAS SE LAS DAN A GENTE QUE ACABA DE LLEGAR, QUE
JAMAS HA COTIZADO Y QUE TIENE MAS DERECHOS Y PRIVILEGIOS QUE NINGUNO DE
NOSOTROS TRABAJADORES DE TODA LA VIDA A LOS QUE PRECISAMENTE NO NOS SOBRA
EL DINERO.



YO TRABAJO EN UNA ENTIDAD FINANCIERA EN UN BARRIO "POBRE" DE C?RDOBA EN EL
QUE LOS SUBSIDIOS DEL GOBIERNO, DE LA JUNTA DE ANDALUCIA, DEL AYUNTAMIENTO
DE CORDOBA Y DEL "SUMSUM CORDA" SON TOTALMENTE HABITUALES Y CONCEDIDOS A
DISCRECION, PERO ME SORPRENDE QUE EN MUCHAS DE LAS CUENTAS A LAS QUE
LLEGAN ESTAS AYUDAS DE EMERGENCIA SOCIAL O SOLIDARIAS, SE PERMITAN PAGAR
RECIBOS DE CANAL PLUS POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 100 EUROS MENSUALES (YO
PERSONALMENTE ME CONFORMO CON LA "TDT" Y ESO QUE ME GUSTA EL FUTBOL UN
MONTON), RECIBOS DE TELEFON?A MOVIL POR IMPORTES SUPERIORES A LOS 200 EUROS
MENSUALES EN MUCHOS CASOS (YO CUANDO PAGO MAS DE 50 EUROS ENTRE EL
TELEFONO DE MI MUJER Y MIO PILLO UN REBOTE DE IMPRESION), Y OTRAS PERLAS
POR EL ESTILO.



ESTOY HASTA LAS NARICES DE QUE LA GENTE VENGA A COBRAR EL DESEMPLEO A LAS
08.15 HORAS DE LA MAÑANA DEL DIA 10 CON TODA LA PRISA DEL MUNDO PORQUE SE
TIENEN QUE IR A TRABAJAR, A UN TRABAJO POR EL QUE NO PAGAN IMPUESTOS Y POR
EL QUE NO CONTRIBUYEN A LA SEGURIDAD SOCIAL , A ESA MISMA A LA QUE SI
TIENES LA DESGRACIA DE TENER QUE IR TE CITAN A SEIS MESES VISTA, O QUE
CIERRA PLANTAS ENTERAS DE LOS HOSPITALES EN EPOCAS VACACIONALES PARA
AHORRAR (SE LO QUE DIGO PORQUE MI MUJER ES EMPLEADA DE LA MISMA ).



POR TODO ELLO SR. PRESIDENTE LE RUEGO QUE DEJE LA DESGRAVACION DE
VIVIENDA COMO ESTA Y QUE EL ORDENADOR PORTATIL QUE LE VA A DAR A MI HIJA Y
LA BOMBILLA SE LOS META EN LOS "GUEVOS" QUE YA ME ENCARGO YO DE COMPRARLOS,
Y QUE EN VEZ DE ASESORES CONTRATE A MAS INSPECTORES DE TRABAJO QUE
CONTROLEN A LOS PARADOS QUE NO LO ESTAN, Y QUE LAS ADMINISTRACIONES ANTES

DE DAR AYUDAS CON EL DINERO DE LOS DEMASCOMPRUEBEN QUE NO SON PARA VER EL

MADRID-BARSA O PARA LLAMAR A LA LINEA DEL TAROT DE LOLA MONTERO.

QUE CON LOS MILES DE PARADOS QUE HAY EN ESPAÑA, EL MINISTERIO DE TRABAJO
E INMIGRACION OTORGA SUBVENCIONES PARA TRAER TRABAJADORES EXTRANJEROS A
LAS PEONADAS.

QUE EN LAS ARCAS PUBLICAS NO CARECEMOS DE TANTO DINERO, SINO QUE FALTAN
PROFESIONALES QUE SEPAN ADMINISTRARLO Y SOBRA GENTE QUE SE LO GASTA EN
INTENTAR CONSEGUIR UN VOTO.

SIN OTRO PARTICULAR RECIBA UN SALUDO .

POSDATA:


SI DE ALGUNAMANERA OS SENTIS IDENTIFICADOS LE DEIS DIFUSION A VER SI SOMOS CAPACES DE QUELLEGUE A LA MONCLOA.

Es muy cortito, tremendamente claro y se aplica 100% a nuestra realidad social:


Pensamiento de A.Rogers (1931)




Todo lo que una persona recibe sin haber trabajado para obtenerlo, otra persona debe haber trabajado para ello, pero sin recibirlo...
El gobierno no puede entregar nada a alguien, si antes no se lo ha quitado a alguna otra persona.
Cuando la mitad de las personas llegan a la conclusión de que ellas no tienen que trabajar porque la otra mitad esta obligada a hacerse cargo de ellas, y cuando esta otra mitad se convence de que no vale la pena trabajar porque alguien les quitara lo que han logrado con su esfuerzo, eso... mi querido amigo...

...es el fin de cualquier nación.
No se puede multiplicar la riqueza dividiendola.

Dr. Adrián Rogers, 1931

LOS DERECHOS DE UN VASO DE VINO:
-------------------------------------
Lo que vale un vaso de vino en un bar, da derecho a:

Usar palillos y servilletas,
leer el periódico,
ver la televisión,
sentarse en una silla y ocupar una mesa,
ir al lavabo y gastar agua y papel,
lavarse las manos con jabón,
utilizar la toalla,
tirar colillas al suelo,
jugar a las cartas con derecho a gritar,
cantar,
dejar paquetes y recados
y
DECIR QUE EL DUEÑO GANA MUCHO DINERO.

CRISIS


A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.



El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:



Soy hijo de exiliados.



Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.



A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.



Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.



Ahora tengo 70 años.

Hace meses me sacaron el 30% de un pulmón.



Mi mujer es inmigrante.



Tengo tres hijos con ella.



De los tres sólo trabaja una, la del medio....pero no cobra nada.



Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.



La mayor se acaba de divorciar.



Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.



El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.



Esa señora antes trabajaba, tenía muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.



Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.



Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras....ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.





El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

Majestad, no creo que su situación sea tan mala

INSTALANDO UN MARIDO



(Correo electrónico enviado a soporte técnico):

"Querido Soporte Técnico;

El año pasado actualicé mi versión NOVIO 5.0 por MARIDO 1.0 y me dí cuenta que se había ralentizado considerablemente el desempeño completo del sistema, particularmente las aplicaciones FLORES y JOYAS, que operaban de maravilla en el versión NOVIO 5.0

Además, MARIDO 1.0 me desinstaló otros programas valiosos del sistema como, ROMANCE 9.5 y ATENCIÓN PERSONAL 6.5, e instaló programas indeseables como CHAMPIONS LEAGUE 5.0, La COPA del REY 3.0, FORMULA UNO 3.4, y la LIGA 4.2

CONVERSACIONES 8.0, jamás volvió a arrancar y LIMPIEZA DEL HOGAR 2.6, simplemente hace que el sistema se colapse. He tratado de solucionar la situación con los programas DISCUSIÓN 2.6 y RECLAMOS 1.8, pero no están disponibles..

¿Que puedo hacer?

Atentamente,

Chungalacosa"


(Respuesta del soporte técnico):

"Querida Chungalacosa,

Lo primero que tienes que tener en mente es que NOVIO 5.0 es un paquete de Entretenimiento, mientras que MARIDO 1.0 es un sistema operativo.

Por favor, introduce el comando: ' YO CREÍ QUE ME AMABAS.EXE' e intenta descargar LAGRIMAS 6.2 y no olvides instalar la actualización de 'NO SOY TU MADRE' 3.0

Si la aplicación funciona tal y como esta diseñada, MARIDO 1.0 debería de ejecutar automáticamente las aplicaciones de JOYAS 2.0 y FLORES 3.5.

Recuerda que un uso excesivo de las aplicaciones arriba mencionadas puede causar que MARIDO 1.0 ejecute por defecto GRUÑÓN 2.5, HAPPY HOUR 7.0, CERVEZA 6.1, CUBATAS 9.8 y CERVEZA 6.1, programas muy malos que van a derivar en la descarga de RONQUIDOS BETA

Pero por ningún, ningún motivo, instales SUEGRA 1.0 ya que ejecuta un troyano que eventualmente tomara control de todos los recursos del sistema.

Tampoco intentes reinstalar el programa NOVIO 5.0, ni utilices CUERNOS 3.4 ya que son aplicaciones que no soporta el sistema y colapsará la versión MARIDO 1.0

En resumen, MARIDO 1.0 es un programa genial, pero tiene una memoria muy limitada y no puede aprender nuevas aplicaciones rápidamente. Deberías de considerar comprar software adicional para mejorar el desempeño y la memoria.

Te recomendamos COMIDA 3.0 y PICARDIAS 7.7
Y si no, siempre queda cambiar la versión por marido 2.0

Buena Suerte,

Servicio Técnico

De niños, zancudos (o mosquitos) y luciérnagas

Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los zancudos no me dejan dormir, me están picando!!!“.
A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...”
El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de Ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse descubre a una mujer guapísima que está entrando en el avión. Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y...lotería - se acomoda justo a su lado.

'Hola', pregunta, '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora: 'De trabajo. Voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos'.

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y ¡¡va a una convención de ninfomaníacas!!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:

'¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?'

'Conferenciante', le responde. 'Hablo desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

'¿De veras?', sonríe, '¿Y qué mitos son esos?'

'Bueno', ella le explica, 'Uno muy popular es que los afro americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios Navajos los que poseen esta cualidad. Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega. Y también hemos comprobado que en cuanto a potencia, los mejores amantes, en todas las categorías, son de origen gaditano.'

De pronto la mujer se incomoda y se sonroja, 'Perdón', le dice, 'en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca', le responde, 'Pluma Blanca Papadopoulos ... pero mis amigos me llaman "er Pisha de Cai".

UN HIJO EN LA UNIVERSIDAD


Un chico se va a la universidad en los Estados Unidos, pero más o
menos a la mitad del semestre se le acaba el dinero que le dieron sus
padres. Se le ocurre entonces una idea brillante y llama a su padre.

- Papá, no vas a creer las maravillas modernas de la educación en
este sitio. Resulta que aquí en mi Universidad tienen un programa para
enseñar a hablar a los perros.

- ¿Y cómo puedo hacer para que acepten a Pluto, el perro de la casa?
-
- Solo envíamelo con 1,000■ y yo me encargo de matricularlo.

Así es que el confiado padre envía al perro con los 1,000 ■.
Más o menos a los 2/3 del semestre, el muchacho se gasta la plata de nuevo y
decide volver a llamar a su padre.

- Bueno, y ¿cómo le va a Pluto? le pregunta su padre.

- Increíble, papi. Ya habla hasta por los codos, pero ahora resulta que hay otro curso más avanzado, para enseñar a los perros a leer.

- ¡No jodas! ¿Y cómo hago para que entre a ese curso?

- Solo envíame 2,500■ y lo matriculo en ese nuevo curso.

Así es que el ingenuo padre le envía el dinero.

Al final del curso, el chico se da cuenta que el perro no sabe ni hablar, ni leer, ni un carajo, así es que le mete un tiro al perro. Cuando llega a su casa al final del semestre, el padre está feliz, esperándolo.

- ¿Dónde está Pluto? Estoy deseoso de escucharlo hablar y leer. Ya tengo separada una revista de animales para que me la lea.

- Papá, no me lo vas a creer. Ya lo tenía todo preparado para el viaje, cuando lo veo acostado en el sofá, leyendo el New York Times, como todas las mañanas. De pronto me dice, 'Bueno, ¿y tu viejo se sigue tirando a la pelirroja ésa que vive enfrente de la casa?'

Y el padre le contesta,
- Espero que le hayas metido un tiro a ese perro hijo de puT.., antes de que hable con tu madre.
- Claro, papi ¡Eso fue exactamente lo que hice!

- Así se hace, hijo.

El chico se graduó y se convirtió en un político de exito.

Un cubano, que fue en vida muy bueno, al morir, como era de esperar, fue al Cielo.

Llevaba más de mil años disfrutando de la eternidad cuando un buen día le dijo a Dios:
'Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el Infierno por una noche, para saber cómo es ese lugar'.

Dios, en su infinita bondad, le dijo: 'Si es tu voluntad, que así sea'

Nuestro buen hombre se fue esa noche al Infierno.

Bajó hacia su entrada por unas escaleras de mármol
blanquísimo.
Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de
manera espectacular, dando paso a un Edén surcado por ríos de ron, whiskey, champagne, y atestado de las mujeres más hermosas que jamás hubiese visto, todas desnudas lamándolo, bebió a lo bestia, comió cuanto quiso y foll... sin parar; en fin, pasó la mejor noche de su vida y regresó de madrugada al Cielo.

A la mañana siguiente, habló con Dios y le manifestó su deseo
de mudarse definitivamente al Infierno. Dios en su infinita
misericordia, nuevamente, Aceptó.


Arreglados sus asuntos burocráticos de empadronamiento
celestial, a la semana estaba camino del Infierno.


Bajó las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta,
pero esta vez cayó en una gigantesca olla llena de azufre.


Se hundió en ella mientras el Diablo lo punzaba con su tridente y otro demonio trataba de meterle un consolador con pinchos por el cul... Con mucho esfuerzo, logró sujetarse al borde, sacó la cabeza y dijo al Diablo, que reposaba sentado en su trono:


'Señor de las tinieblas, ¿qué es esto? Yo estuve aquí la
semana pasada y todo era maravilloso..'

Y el Diablo respondió: 'Tú, como cubano que eres, ya
deberías saber, que una cosa es ser turista y otra residente.'

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.... entre otras.... estábamos hablando del tema de vivir/ morir.

Le dije:"Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".

!!!Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración.... Y me desenchufó:
el TELEVISOR,
el DVD,
el CABLE DE INTERNET,
el ORDENADOR,
el MP3/4,
la PLAY-2,
la PSP,
la WII,
el TELÉFONO FIJO,
me quitó el MÓVIL,
la IPOD,
el BLACKBERRY
y me tiró todas las COCA-COLAS y las CERVEZAS!!!



!! LA MADRE QUE LA PARI... !!
!! CASI ME MUERO!!!

Si podéis aguantar la risa hacedlo.
Es por el mega presidente interplanetario de la Unión Europea.

Las frases de Zapatero

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la política nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reaccionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
24º. "La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento"

Es un poco largo, pero leed lo hasta el final
….. es muy bueno.

Las cañas y Hacienda


Algo tan sencillo como tomarse una caña con los amigos puede
darnos toda una lección de vida. No se pierda la siguiente
reflexión sobre el sistema tributario español:
Todos los días 10 hombres se reunen en un bar para charlar y
beber cerveza. La cuenta total de los diez hombres es de 100€.
Acuerdan pagarla de la manera proporcional en que se pagan los
impuestos en la sociedad de un país, con lo que la cosa sería más o
menos así, según la escala de riqueza e ingresos de cada uno:
 Los primeros 4 hombres (los más pobres) no pagan nada.
 El 5º paga 1€.
 El 6º paga 3€.
 El 7º paga 7€.
 El 8º paga 12€.
 El 9º paga 18€.
 El 10º (el más rico) paga 59€.
A partir de entonces, todos se divertían y mantenían este
acuerdo entre ellos, hasta que, un día, el dueño del bar les metió
en un problema: “Ya que ustedes son tan buenos clientes,” les
dijo: “Les voy a reducir el costo de sus cervezas diarias en 20€.
Los tragos desde ahora costarán 80€.”
El grupo, sin embargo, planteó seguir pagando la cuenta en la
misma proporción que lo hacían antes. Los cuatro primeros
siguieron bebiendo gratis; la rebaja no les afectaba en absoluto.
¿Pero qué pasaba con los otros seis bebedores, los que realmente
abonan la cuenta? ¿Cómo debían repartir los 20€ de rebaja de
manera que cada uno recibiese una porción justa?
Calcularon que los 20€ divididos en 6 eran 3,33€, pero, si
restaban eso de la porción de cada uno, entonces el 5º y 6º
hombre estarían cobrando para beber, ya que el 5º pagaba antes
1€ y el 6º 3€. Entonces el barman sugirió una fórmula en función
de la riqueza de cada uno, y procedió a calcular la cantidad que
cada uno debería pagar:
 El 5º bebedor, lo mismo que los cuatro primeros, no pagaría
nada: (100% de ahorro).
 El 6º pagaría ahora 2€ en lugar de 3€: (ahorro 33% ).
 El 7º pagaría 5€ en lugar de 7€: (ahorro 28% ).
 El 8º pagaría 9€ en lugar de 12€: (ahorro 25% ).
 El 9º pagaría 14€ en lugar de 18€: (ahorro 22%).
 El 10º pagaría 49€ en lugar de 59€ahorro 16%).
Cada uno de los seis pagadores estaba ahora en una situación
mejor que antes: los primeros cuatros bebedores seguían
bebiendo gratis y el quinto también.
Pero, una vez fuera del bar, comenzaron a comparar lo que
estaban ahorrando.
“Yo sólo recibí 1€ de los 20 ahorrados,” dijo el 6º hombre y
señaló al 10º bebedor, diciendo: “Pero él recibió 10 €”.
“Sí, es correcto,” dijo el 5º hombre: “Yo también sólo ahorré 1€;
es injusto que él reciba diez veces más que yo”.
“Es verdad”, exclamó el 7º hombre. “¿Por qué él recibe 10€ de
rebaja cuando yo recibo sólo 2€? ¡Los ricos siempre reciben los
mayores beneficios!”
“¡Un momento!”, gritaron los cuatro primeros al mismo tiempo.
“¡Nosotros no hemos recibido nada de nada, el sistema explota a
los pobres!”.
Los nueve hombres rodearon al 10º y le dieron una paliza.
La noche siguiente el 10º hombre no acudió a beber, de modo que
los nueve se sentaron y bebieron sus cervezas sin él. Pero a la
hora de pagar la cuenta descubrieron algo inquietante: Entre
todos ellos no juntaban el dinero para pagar ni siquiera LA
MITAD de la cuenta.
Y así es, amigos, periodistas y profesores universitarios,
gremialistas y asalariados, profesionales y gente de la calle, la
manera en que funciona el sistema de impuestos. La gente que
paga los impuestos más altos son los que se benefician más de
una reducción de impuestos. Póngales impuestos muy altos,
atáquenlos por ser ricos, y lo más probable es que no aparezcan
nunca más. De hecho, es casi seguro que comenzarán a beber en
algún bar en el extranjero donde la atmósfera es algo más
amigable.
Moraleja: “El problema con el socialismo es que uno termina
quedándose sin el dinero de la otra gente”.
Ya lo dijo Margare Thatcher: "El socialismo fracasa cuando se les
acaba el dinero...de los demás".
Para quienes comprenden, no es
necesaria una mayor explicación.

Hay tenéis un hilo más cultural, para ver tu ingenio.

Saludos

no os habeis dao cuenta que lo que mas se repite en este foro es:
el Andy dice cualquier chorrada, y le contesta la maru dicendo " Que fuerrrte"¡¡¡ Y ahi se acaba todo.
En fin, es lo que hay
hasta lue...

Por si acaso vais a Cataluña, País Vasco, Galicia o Levante en coche y os ponen una multa.

Esquivar una multa en estas CC.AA., resulta relativamente sencillo, sobre todo si el motivo de la sanción es un mal estacionamiento. Sólo hay que comprobar si la señal de tráfico de prohibido aparcar, zona azul o cualquier otra está escrita exclusivamente en catalán, gallego o euskera. Si es así (cosa que ocurre en el 100% de los casos), la batalla está ganada.

El único trámite a realizar es recurrir la penalización argumentando el incumplimiento de los artículos 56 y 138 de la Ley sobre Tráfico, Circulación de Vehículos a Motor y Seguridad Vial, relativos al idioma de las señales. Ambos apartados normativos obligan a que «las indicaciones escritas de las señales de tráfico se expresen al menos en el idioma oficial del Estado» -Artículo 56-.

La norma establece que esa señalización en la vía pública «figure en idioma castellano, y además, en la lengua oficial de la Comunidad Autónoma cuando la señal esté ubicada en el ámbito territorial de dicha Comunidad» -Artículo 138-. El Ayuntamiento incumple esta normativa estatal en pro de la causa lingüística y prefiere renunciar a cobrar las multas recurridas por este concepto a rotular en castellano las señales.

Transmítelo para ampliar el conocimiento legislativo y mejorar en las técnicas de respuesta del ciudadano al consistorio.

Saludos

Una Cana al aire


El Sr Minguez ha decidido echar una cana al aire y se ha ido de parranda.
Esta solo desde hace un par de dias, pues su mujer, su hija y el marido de su hija se han marchado de veraneo a Torremolinos.
Entra en una sala de fiestas y se sienta a una mesa.
Cuando se acerca el camarero le dice:

- Traigame una botella de champan con dos copas y envieme una chica guapa.

Al cabo de un rato se sienta a su lado una rubia despampanante.

- ¿ Te molesta que se siente tambien una amiga con su amigo ? Lo pasaremos bien, Ya veras.

- Mujer ...

- Ya veras que simpaticos que son.

Al cabo de unos segundos, llega la pareja. El Sr Minguez se queda de una pieza: el que va con la otra chica es su propio yerno. Este no sabe que actitud adoptar. Por fin el Sr Minguez dice:

- Se parece usted extraordinariamente a un joven sinverguenza que conozco desde hace tiempo.Pero no puede ser usted porque hace dos dias que se marcho a Torremolinos.

- Tambien usted - responde el yerno - me recuerda a un viejo verde que es amigo de mi familia. Pero, claro, todo es pura coincidencia.

Estoy contento si os ha gustado, gracias

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD


Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.

El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!

Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:

- Bien, mi hijo, existen tres tipos.

A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos. De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos... A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!

el padre respondió:
- Si. Cuando las tocas, te dan ganas de llorar.

Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?- Mamá, cuántos tipos de penes existen?

La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. A los 20 años el pene es como un tronco de guayacan, respetable y firme. De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Ciruela flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad .

La hija dijo: - Árbol de Navidad?!

La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo sirve una vez al año!!!

Está bien pensado, sí señor:

//vimeo.com/29416289

y además curioso¡¡

Cómo consiguió Adán a Eva

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día


Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito...

Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar
Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer

Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí


Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará

y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella


Ella te adorará y reverenciará!


Cuidará de tus hijos


y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarles

Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo



Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?



"Te costará un HUEVO"

¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! !

Adán le preguntó:
¿Y qué me das por una costilla?

Y ya sabes el resto de la historia...!!!

y todo por regatear.

GILIPOLL... SIN FRONTERAS

ES UN CASO VERIDICO. OCURRIDO HACE UNOS DIAS EN EGIPTO CON MOTIVO DE LA REVUELTA CONTRA MUBARAK. (SIN COMENTARIOS)



Onda Cero Radio, acerca de la situación que se vive en Egipto.



Son las 8 y pico de la mañana. Herrera en la Onda:


Carlos Herrera: Pregunta: ¿Son ustedes de España?

Entrevistado: No, somos catalanes. (¿)


Carlos Herrera: ¿Y no pueden regresar a su país?.

Entrevistado: No, y nos quejamos de lo abandonados que nos tiene la......Embajada de España. Que no nos hace ni caso...


Carlos Herrera: Bueno...y.... ¿lo han intentado en la embajada de Cataluña?



:..........se hace un silencio..............????....... ¡SE QUEDARON SIN PALABRAS! ¡NO SABIAN QUE CONTESTAR!


A que si?!! ¡LOS HAY TONT... DEL CUL..!

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar – dice el médico -.

La examina y le dice:

- Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?.

- Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo,
pero el cura se ha tirado del campanario.

Hace nucho que no tenemos noticias de rochero¿Sabe alguien algo de él?
La verdad es que se nota que faltan sus comentarios.
Si es por que no le apetece,lo entiendo.
Desde aquí le mando un cordial saludo.

Un ejecutivo envía un fax a su esposa:


“Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer. Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este fax, voy a estar teniendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años. No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche”.




Cuando el hombre vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:

Querido esposo: He recibido tu fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.



Como además de ser un empresario de éxito, eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero… con una pequeña diferencia:



“18 entra más veces en 54, que 54 en 18″. Por lo tanto, no me esperes esta noche, llegaré mañana.


Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende”


Saludos

Catalán en el Sahara


Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.

Esperanzado en encontrar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.

- Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.

El catalán le respondió:
- La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Acá tengo una que va perfecta con su túnica...

- ¡No quiero una corbata! Aulló el árabe... ¡Agua, coñ.., quiero agua!

- Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros , hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera.

El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.

El viejo catalán, le pregunta al árabe:
- Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?

- Lo encontré perfectamente, pero el cabr.. de tu hermano dice ¡que no se puede entrar sin corbata!

Rochero por adonde estas, vuelve, te echamos de menos.

Rrrroooocccchhhheeerrrrroooooo, vuelve.