Montijo - Badajoz

Oro de nuestra Extremadura

Dulce olor a pan con leña y jara horneado,
Dulces aromáticas vísperas de fiestas
Dulce perfumado aire por heno recién segado
Dulces perrunillas, bizcochos, floretas...

Un abuelo que le dice a su nieto:

” Niño, ¿Cómo se llama el alemán que me esconde las cosas?”

Y el nieto le responde:

“Alzheimer abuelo, Alzheimer”.

Ese chiste lo pones porque no tienes ningún familiar con esa enfermedad, no?
La gracia la tienes en el culo.

Qué razón tienes...

HAY QUE TENER CUIDADO CON LO QUE SE ESCRIBE, PORQUE SE PUEDE HERIR LA SENSIBILIDAD DE ALGUNAS PERSONAS

HOLA PAUTA Y ANA, QUE POCO OS COMUNICAIS O UTILIZAÍS PRIVADOS.
SALUDOS, HE GÚERTO Y VOY A DAR CAÑA CAÑERA...

hola,la comunicacion estos dias esta un poco floja,con tanta fiestas cotillones y borracheras.pero bueno ya se estan terminando y regresa la normalidad . ya comunicarnos mas amenudo.espero que los reyes te traigan muchos regalos ,se buen@ un saludo

ESTE FORO ESTÁ DESGALAMÍO, DESEANDO QUE PASEN LAS FIESTAS PARA METER CAÑA...

Ya pasaron....Caña al mono!!!

"Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?".

"Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su "swing", se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: "vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo". Y el otro replica: "sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años".

Entra seca y arrogante y sale fofa y chorreante.
Tiene dientes y no come, tiene cabeza y no es hombre.
Salgo de la sala, voy a la cocina, moviendo la cola como una gallina.

bueno don adivinero aqui estamos otavez despues de las fiestas. espero que sigas en racha

- LA GALLETA.
- LA CABEZA DE AJOS.
- LA ESCOBA.

ADIVINERO QUE NOS VAN A TOMAR COMO MUY ANIÑADOS.
TU MESMO.

YA SE HAN IDO LAS FIESTAS, YOOOOOOO CONTENTA EL NEGOCIO DEL VINO MUYYYYYYYYYY BIEN, AHORA CAÑA Y CACHONDEO.




EL DOMINGO EL BOTELLÓN EN EL CRUCE DE LA PUEBLA

YO ME APUNTO, PERO SOLO LLEVARÉ HIELO, ME HE QUEDÁO PASMAO CON TANTO REGALO...

YA EMPEZAMOS BERRACOS, QUIEN SE APUNTA???.

POR CIERTO QUIEN ME LLEVO A MI CASA EL DÍA DE AÑO NUEVO...

FUISTE TU MISMO ARRASTRANDOTE COMO UN GUSANO, AQUÉ TE LEVANTASTE CON LOS HOCIJOS ROJOS CARMÍN, HABER SI ADIVINAS QUIEN TE ACOMPAÑÓ., JÉ, JÉ.

POS AMI IGUAL ME DDA QUE ME TOMEN POR ANIÑAO, MI ALMA ES MUY JOBEN.

PDARA TU INFORMACION SOI ADIVINERA.ESPERO TU RESPUESTAS DIVERTIDA Y ANIMADA CHAITO

Mido aproximadamente 7 pulgadas. Mi funcionamiento lo disfrutan miembros de ambos sexos. Usualmente me encuentro colgando, suelto y listo para la accion.

Tengo un montón de pelos en un extremo y un pequeño orificio en el otro.

Cuando estoy en uso soy insertado casi siempre de buena gana, algunas veces lentamente y otras rápido, dentro de una abertura tibia, carnosa y húmeda. Allí me encuentro, entrando una y otra vez rápidamente, muchas veces acompañado de movimientos corporales.

Cualquiera que este escuchando seguramente reconocera el rítmico sonido de los bien lubricados movimientos. Cuando finalmente salgo, dejo una substancia blancuzca jugosa, espumosa y pegajosa, la cual requerirá de limpieza de las superficies exteriores de la abertura y tambien de mi
larga anatomía.

Después de haber terminado regreso a mi libre estado de descanso, listo para otro poco de acción. Si me va bien volveré a ese maravilloso estado de clímax dos o tres veces por día, pero, por su puesto, casi siempre es mucho menos que eso.

¿Quién soy?

Zulú
Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga..
Hambre: abunda lagula.
El abuelo murió al comer marisco: yayo tumba porgamba chunga

ESQUE NO LO HE PODIDO SOPORTAR, JÉ, JÉ, JÉ.

SE VUSCA MOZA, QUE SEA GUENA JACA QUE ESTE DE GUEN BER, MEJOL SI ESTA SIN ESTRENAL Y MEJOL AUN SI TIÉ PERRAS POR SI HAY BRAGUETAZO BALGA LA PENA, ANQUE SOLO ES PA PASAL UNA GÜENA TRASNOCHÁ, ENCIMA DEL REMOLQUE AURA QUE LO TENGO RELUCIENTE DESPUES DE LA BENDIMIA, SI PUÉ SEL QUE TENGA ANDE AGARRAL; UN GÜEN PANDERO PA DALÉ GUENOS AZOTES, UN GUEN POTORRO PA LLENALME LA MANO DE TORRESNO, Y UNAS GUENAS UBRES PA REBOLCAME ENTRE TUS PECHOS COMO UN BORRICO EN UN BARBECHO.

CANDIDATAS DEJAL EL EMILIO, ESO Y YA ME PONGO YO EN EL CONTASTO CON VUSOTRAS.

PENSARSULO VIEN MOZAS MALPIQUENAS, QUE SOY MOZO FORMAL, CON CIENTO Y PICO MIL CEPAS DE REGUERIO, UN EBRO SUPER 55, GUEN REMOLQUE, UN R6, JUEGO NUEVO DE AZAONES Y SOLTERO.

UN SALUO HERMOSAS, HAY! CUANDO SUS PILLE SUS BOY A COJEL Q VAIS A CRUJIL COMO UN SACO PIMIENTOS.

EL CEPILLO DE DIENTES

ES BLANCO LA GALLINA LO PONE DESPUÉS DE FRITO, CON PAN SE COME, Y LOS CSCARONES SE TIRAN A LA BASURA.

ANDA NO SOIS TAN LISTOS, PUES HABER SI ADIVINAÍS ESTO.

Y NO OLVIDEIS ACOMPAÑARLO CON UN BUEN TINTORRO DE ALMENDRALEJO

QUIEN ES ESTE BERRACÓN DE LAS VIÑAS...

Todos ven lo que aparentas, pero pocos ven lo que realmente eres (Anonimo)

QUE BONICO ; POR DIOS SANTO PA QUIEN ES ESTA DEDICAA. SE LO ESCRIBES A UN AMOR INCOMPRENDIDO A ALO MEJOR ERES UN ROMANTIC@ EMPEDERNIO.POOOS EXPLICANOLO QUE ME QUEDAO PASMA

ANDA PAUTA QUE NO ES DIFICIL NI NÁ, LA ADIVINERA SE LO HA COMÍO YA...

LA FILOSOFÍA ES UN CAMPO TAN AMPLÍO QUE NI TODA LA IMAGINACIÓN DEL MUNDO SERVIRÍA PARA ENTENDER LA GRANDIOSIDAD DEL UNIVERSO...
(ANONIMO)

CREO QUE EL BERRACÓN DE LAS VIÑAS ES MANUÉ DE ALMENDRALEJO, ALIAS EL TRAACTOR, UN CACHO CACHONDO SOLTERÓN.

La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar

HABER SI TRAEIS AL MANUÉ DE ALMENDRALEJO POR MONTIJO, HABER COMO CATA CON NUSOTROS...

Cuando te encuentre, te poseeré. Ese día, o a más tardar al siguiente, te llevaré a la cama.

Fotos sensualSin pedirte permiso me acercaré, tocaré todo tu cuerpo y te poseeré. Te dejaré con una enorme sensación de cansancio y, ya sin fuerzas, sentirás inaguantables deseos de abandonarte. Lentamente erizaré tu piel y te haré transpirar profundamente.

Te haré gemir hasta llorar. Te dejaré sin aliento, sin aire y sentirás en tu cabeza fuertes pulsaciones. Mientras esté contigo, no te sentirás capaz de dejar la cama!. Y cuando yo termine, me iré sin despedirme, con la convicción de que un día volveré!!

¿Qué es?

ME RINDO DILO TÚ

A LA ADIVINERA LOS PRODUCTOS GALLINACEOS LE ENCANTAN Y ME LOS COMO DE DOS EN DOS.UN SALUDO

ANDA ADIVINERA, NO TE ENFADES Y SIGUE PONIENDO RETOS QUE YO TE SIGO.
CONTESTA A ETE ÚLTIMO QUE ES MUY DIFICIL.
SALUDOS...

OTRO DICIFIL, ESQUE NO ME PUEO AGUANTAR...
ADIVINANZA
Un hombre lo hace de pie
Una mujer lo puede hacer sentada
Un perro lo hace a tres patas
Que es ?

VENGA ADIVINERA, ÁNIMO...

BERRACOS ESTA NOCHE ME BAÑO EN EL CANÁ, TRAEROS EL TRAJE DE SURF Y NO ORVIEIS LA RESERVA DE BRADY MARQUES DE NO SE QUÉ...
YO SOLO LLEVARÉ HIELO CONGELÁO, COMO MI BORSILLO...

ANDA, ESE ESTÁ CHUPAOOOOOOOOOOO

BUENO VEO QUE NO LO SABEIS...ADIVINERA Y PAUTA...
EL PRIMERO ES LA GRIPE
EL SEGUNDO ES DAR LA MANO (SALUDAR), CHOCAR LAS MANOS...

HABER SI VAMO DESPERTANDO, CARAJO...

A MI ES DIFICIL ENFADAR: NO HE CONTESTODO PORQUE DESE EL VIERNES NOCHE, NO ME HE PODIDO CONECTAR HASTA AHORA.UN SALUDO

Si soy joven, joven quedo, si soy viejo, quedo viejo; tengo boca y no te hablo, tengo ojos y no te veo.
En medio del mar estoy, no soy ni buque ni vela, y si vas al arsenal me encontrarás primera.

Cuando me siento me estiro, cuando me paro me encojo. Entro al fuego y no me quemo, entro al agua y no me mojo.

Un alumno se queda solo en la clase, no hay mesa, ni silla, ni muebles.
Cuando vuelve el profesor, el alumno está colgado de la lampara, intenta cogerlo, pero resbala y cae porque el suelo está mojado.
Haber quien lo adivina ¿COMO PUDO COLGARSE?

HAY CHACHOPACON, PORQUÉ LES AS DICHO LAS ADIVINANZAS. AHORA ME LO PONEN A MI MAS DIFICIL...

"Decía Newton que, para resolver un problema que haga referencia a números o relaciones de cantidades solo hace falta traducir el lenguaje en el que está escrito al lenguaje algebraico."

Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?

Una familia compuesta del padre, la madre y una hija, al año el padre se muere y la hija y la madre se hicieron hermanas, ¿cómo pudo ser?
R-SE HICIERON MONJAS


Cuál es la única persona que come con los dientes de otros?
R-EL DENTISTA

ASÍ ME GUSTA QUE ME AYUDEIS, QUE HASTA EL SABADO TENGO LAS NEURONAS ENTRETENIDAS...

BUENO PAUTA. COMO SE CORGO EL ALUMNO?

DIMELO QUE ESTOI EN ASCUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAS

PIENSA........ PIENSA....... QUE NO ES DIFICIL.
UNA PISTA? EL RESBALóN DEL PROFE

SE INUNDO LA CLASE?

Pobrecito, pobrecito,
todo el día sin parar
y no sale de su sitio.

...JÉ,JÉ, JÉ...

La solución es: El reloj ...JÉ,JÉ, JÉ...

UNO SUPER-DIFICL, ESTE NO LO ADIVINAIS...
SE TRASLADA Y SIEMPRE ESTÁ EN EL MISMO SITIO...

NO, SE INUNDO LA CLASE, FRÍOFRÍO!!!!!!!!!!!!!!!!YYYYYYYYY MÁSSSSSSSS

FRÍOOOOOOOOOOOO

Solución

El encuestador pregunta las edades y al obtener como respuesta que el producto de estas es 36 y su suma el numero de la casa, mira el numero de esta, que nosotros no conocemos pero el si.

El encuestador descompone el 36 en sus factoriales y realiza las siguientes combinaciones de edades. (todas las posibles)

1-1-36
1-2-18
1-3-12
1-4-9
1-6-6
2-2-9
2-3-6
3-3-4

Solo queda saber cual de estas combinaciones de edades suman el numero de la casa, entonces se da cuenta de que le falta algún dato, solo puede ser porque hay dos combinaciones que suman igual:

1+6+6=13
2+2+9=13

Al regresar y saber que la mayor estudia piano, deduce que solo hay una mayor, no dos, por lo que las edades serán 2, 2 y 9 años.

saca un poco la cabeza a la calle que las neuronas se te ha calentaoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

bueno se subio en un bloque de hielo?

DONDE SE SUBIO PARA COLGARSE? SI LA HABITACIÓN ESTABA VACÍA?

NO ES TAN DIFICIL, PENSA PIENSAAAAAAA

pero que pasa este tio-a no piensa en aclarar esto estoi intrigaitoooo

QUE SE SUBIO EN UN BLOQUE DE HIELO. CONFORME

JODER QUE COMPLICÁO...

Ya vereis el desenlace....Si es que lo tiene.

claro que lo tiene...al final el profe y el alumno se casan..........

si que al final se casannnnnnnnnnnnnnnn

¿Qué pasa si un elefante se para sobre una pata?


Lo lleva el hombre por delante,
lo saca con mucho recelo,
tiene cabeza, y en ella
no hay ni un solo pelo.


¿Por qué un adivino no puede tener hijos?

En las manos de las damas
a veces estoy metido
unas veces estirado
y otras veces encogido

a---un pato queda viudo

b---el reloj

c---Porque tiene las bolas de cristal

d---el abanico

GUAI EL ADIVINERO MAS CHICHARACHEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

¿COMO PUDO COLGARSE?

QUIEN SE HA COLGAO?

PORQUÉ SE LE LLAMA EL PUNTO "G" DE LAS MUJERES "G"...

El “Punto G”, un mito o una realidad?

Un alumno (es el colgao) Pero, como sucedio...??? Ese es el dilema.

PORQUE LO ACOSABAN LOS COMPAÑEROSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

SE SUBIÓ EN UN BLOQUE DE HIELO YA LO HAN DICHO MÁS ARRIBA, DE AHÍ EL SUELO MOJADO

HOLA AL CHACHO QUE TENIA UN TANTAN. QUE NO SE SABE NADA DE EL.SIGUES POR MONTIJO? CONTX

YO EL TANZANITA, POR AQUI SIGO ESTANDO, QUE SE LE UFRECE...

HAY QUE VER, EL PUNTO "G" SE LLAMA ASI PORQUE SU DISCUBRIDOR FUE EL GINECOLOGO ALEMAN ERNST GRAFENBERG, PERO LO CURIOSO ESQUE EL TAMPOCO SUPO LOCALIZAR SU UBICACION...

Ernst Gräfenberg fue el hijo menor de Salomon Gräfenberg, el cual manejaba una tienda de ferretería.

HHEEE MODORROS QUE NO SABEMUS NA DE LOS MANDRILES Y LOS CULANDRONES, QUE SERAN DE SUS JUGOS GASTRICOS ACIDIFICAOS CON TANTO AMONIACO DE MARISCO, NO HAN LEVANTADO CABEZA TODAVIA, SI YA LES DECIA YO QUE MUCHO MOJOR LA MAGRA-GRASA DE LOS NEGROS ZAPATUOS...

PUES OFRECERSEME OFRECERSEME NO SE ME OFRECE NADA.SOLO SALUDARLE Y PRREGUNTARLE COMO LLEVA ESA PERCUSION TANTANERA

HHEEE BBEERRRRAACCOOSS, LOS ACIDOS LOS TENEMOS EN REPOSO, ESTAMOS HACIENDO DIETA PARA REBAJAR LAS GRASAS E IR FAMELICOS PERDÍOS PARA SEMANA SANTA, ASÍ QUE IROS PREPARANDO QUE ESTE AÑO SALIMOS CON LA CRUZ AL HOMBRO, ENCADENÁOS, DESCALZOS Y DE NAZARENO PERDONÁOS Y EN CARSONSILLOS, ESO SÍ EL GÜEN PAPEO Y DIPSÓMANOS PERDIOS QUE NO FARTE, HABER SI US ACERCAIS POR LOS MANDRILES, POR QUÍ BIEN, MUCHO FRÍO Y LLUVIAS, HASTA LOS COHONES.
COMO LO LLEVAN LOS CULANDRONES, ESTARAN ESPASMAOS.
BBEERRRRAACCOOSS QUE PRONTO LLEGA.

HE BERRACONES, COMO VAMOS A ESTAR ESPASMAOS SI YA US LLEVAMOS CINCO PUNTOS, A LO MEJOR POR EL FRIO Y LLUVÍA PERO POR LO DEMAS SUFRIENDO COMO TODA ESPAÑA LA CRISI, CON NOSOTROS NO CONTEIS DE NAZARENO SINO ES PARA ACOMPAÑAR Y REZAR Y COMER MUCHAS MIGAS CON MUCHO AJO Y PIMIENTOS DESOS COLORAOS CON BUEN PITARRA APATANAO DE NEGRO, YA SE ME ACABARON LOS MONDOGOS Y LOMOS Y AHORA EMPEZAMOS CON LAS BETAS TOCINERAS QUE CON ESTE FRIO NOS REVITALIZA EL RETRANQUEO HASTA EL CUTIS Y YA SABEMOS PORQUE ESTÁIS HASTA LOS COHONES, PUES CLARO ESTA VENTAJA HACE QUE EN LOS MANDRILES NO SUBA LA BOLSA.
HHHHHEEEEE, BERRACOS TENEMOS QUE DEJAR LA DIPSOMANÍA Y DEDICARNOS A LA POESIA ROMANTICA.
QUE YA VOY PITANDO, AUNQUE QUEDA YA VOY PITANDO.
SALUDOS CULANDRONES Y A CUIDAROS??????.

¿Cuando las abejas se casan tienen luna de miel?

EL ABEJORRO
Va un curita cruzando cerca a un cementerio y de repente ve que unos niños se entretienen jugando futbol con una calavera.
El curita se acerca y toma el cráneo entre sus manos y les dice a los chinitos____Hijos míos____Lo que estás haciendo es un sacrilegio___Pensad por unos instantes de quién pudo haber sido esta cabeza?...
Pongan cuidado lo que les voy a decir____Este cráneo puede haber sido de un científico___de una papa___del presidente de la república.
Mientras decía toda esta retahila iba girando la calavera en diferentes direcciones, y continuaba con su sermón____Puede haber sido la cabeza de algún pariente___de un eminente profesor, de un médico. Observen y verán para que se arrepientan de semejante sacrilegio. Continuaba dándole vueltas a la calavera, cuando de pronto metió el dedo por uno de los rotos que tenía y en el fondo había un abejorro durmiendo que al sentirse puyado con el dedo ___Suasss____Le enterró el aguijón.
Cuando el curita sintió el aguigonazo____soltó la calavera y la lanzó lejos entre asustado y maldiciendo, dice...O la calavera de cualquier hijue....*@$#.

LOS DIABLITOS

Un doctor acababa de tener una larga sesión de sexo con uno de sus pacientes.
Mientras descansaba se sentía un poco culpable, pues pensaba que no era realmente muy ético tener sexo con sus pacientes.
En eso un pequeño demonio apareció sobre uno de sus hombros y le dijo:
Tranquilo doc, muchos doctores tienen sexo con sus pacientes, ya ves no eres el primero ni el único...
Esto hizo sentir al doctor un poco mejor, hasta que otro demonio apareció en su otro hombro y dijo:
Sí, pero ellos probablemente no eran veterinarios.

-Doctor, doctor todo el mundo pasa de mi.

Va el doctor y dice:

-El siguiente.

¿ como se dice dearrea en japones ? cagassagua

Llega una señora con su hija a una farmacia. La mamá pedía algunas cosas mientras la niña curioseaba en el mostrador y le pregunta a su mamá:
- Oye mamá ¿que es condón?
La mamá se asombra y le dice:
- Es algo para que no te embaraces.
Después de un rato la niña dice a su mamá:
- Mira, mamá, ese paquete trae dos.
- Cállate, ese es para los de bachiller, uno el sábado y otro el domingo.
- Mira mamá, ese trae tres.
- Cállate, ese es para los de universidad, uno el viernes otro el sábado y otro el domingo.
- Mira mamá, ese trae 12.
- Ese es para tu papá, uno en enero, otro en febrero, otro en marzo...

MUY BUENO, NO LE ESTÁ MAL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

EL LADO EQUIVOCADO
- Buen día Sor Josefa, la veo muy bien, y el suéter que está tejiendo...
- Gracias Madre, Ud. también se ve muy bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama ¿eh?
No le gustó nada el comentario final y continuó. En la siguiente celdilla repitió:
- Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, y qué bonito está quedando ese bordado...
- Gracias Madrecita, Ud. también se ve bien, pero parece que se ha bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió y siguió su recorrido. Pero todas las monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la quinta monja ya estaba que trinaba, entonces saludó con los dientes apretados:
- Buen dia Sor Leonor, séame sincera... ¿yo me veo como si me hubiera bajado por el lado equivocado de la cama?
- Sí, madrecita...
- ¿Y qué le hace pensar eso?
- Es que lleva puestas las sandalias del Padre Ramón.

En una casa de gente pobre el día de Nochebuena no tenían nada para llevarse a la boca. La madre cansada de cavilar dijo, <ya está matamos al loro>. Pero el loro la estaba escuchando. La mira así un poco de reojo y le dice. Por qué no me haces un favor, y de paso te haces un arroz con leche.

un politico va al medico con un pato en la cabeza, el doctor le pregunta: ?en que puedo azudarle? el pato responde: ?me puede quitar este politico del culo?

¿Cuántas bellotas tiene en total?
En lo alto de una montaña hay 10 pinos de 5 metros de altura, por cada metro tiene 10 ramas, cada rama 5 tallos, y en cada tallo 2 bellotas.

¿Cuántas bellotas tiene en total?

Piñas quizas. Bellotas ninguna...

Un hombre llega a su casa lleno de chupones en el cuello que le había hecho su amante. Antes de entrar, se pone a pensar qué le va a decir a su mujer para justificarlos. Y piensa ahora entro... y le digo que el perro se me tiró encima y me rasguñó todo el cuello. Jejeje.
Cuando el marido entra, la mujer le pregunta:
- ¿Qué te sucedió en el cuello?
Él le contesta:
- Amor, mira cómo el perro me rasguñó todo el cuello, vamos a tener que regalarlo.
La mujer le contesta:
- Tienes mucha razón, hay que venderlo.
Se levanta la camisa y le dice:
- Mira como me ha dejado el mismo perro las tetas.

Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.

- Seno materno – responde la señora.

- Por favor señora – dice el doctor – descúbrase los pechos.

La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:

- Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.

- Ya lo sé. Soy su abuela, ¡pero estoy muy contenta de haber venido!

POESIA SIN RIMA

En lo verde del jardín
te observo con disimulo,
y cual pícaro colibrí
te quiero tocar el ... cuello.

En este bosque frondoso
donde abundan flores tiernas,
quisiera besar gustoso
donde se juntan tus ... mejillas.

Como mariposa bailas
como yegua tú cabalgas
y yo, como un abejorro
te quiero picar las ...narices.

Con tantos deseos gratos
dando saltos y piruetas
quiero acariciar un rato
tus lindas y grandes ...manos.

Pero estoy desconcertado
no sirvo para poeta
buenas rimas no he encontrado
anda, hazme una ... sugerencia!

Qué injusta mi vida es!
te voy a decir la neta
lo que más quiero, querida
es que dejes que te la ... cuente.

Tú ya te habrás dado cuenta
que por tu amor yo palpito
ahora tú haz que yo sienta
placer al besarme el ... cachete.

No creas que soy majadero
que ofenderte no persigo,
soy sólo un aventurero
que va a acostarse ... temprano.

Es que tú me vuelves loco
yo por ti vivo en la juerga,
si me dejas, poco a poco
te voy a meter ... en mi vida.

Un barco tiene una escalera colgando, tiene tres metros de la escalera secos, si la marea sube dos metros. ¿Cuántos metro tendrá secos la escalera?

Si sube la marea, sube el barco y con el la escalera, osea
que seguimos igual, es como el que se la mete a una gitana
ni pierde ni gana.

LOS CULOS

Siempre me fijo en los culos
de muchas de las mujeres
los hay de todos, muy chulos
puedes mirar el que quieres.

Cada culo es diferente
mas todos son admirables
pero algunos ciertamente
son del todo deseables.

Los hay de gran proporción
son todos apetecibles
son como un dulce melón
tan frescos y tan sensibles.

También los hay redonditos
para andar con pantalones
despiertan los apetitos
al andar a trompicones.

Los hay hermosos, superiores
de artistas y modelitos
para mirar, los mejores
aunque sean pequeñitos.

Un buen culo es lo mejor
Para con fuerza agarrarte
cuando esta haciendo el amor
no vayas a marearte

SERA POR CULOSSSSSSSSSSSSSSS

Aviso de timo que está circulando vía teléfono.



Llaman por teléfono diciendo que son del Servicio Técnico de Telefónica o de una empresa que trabaja para ellos (parece ser ATT). Te preguntan si tienes marcación por tonos.

2.- Con la excusa de que necesitan hacer comprobaciones en la línea, te piden que marques 90 y #.

3.- Una vez hecho, te dicen que no hay ningún problema y te dan las gracias.

4.- Resultado: Han convertido tu línea en receptora de todas las llamadas de teléfono desde el que te han llamado y, por lo tanto, todas las llamadas que ellos hagan te las cobrarán a ti.

5.- Telefónica dice que no sabe cómo pararlo ni cómo evitar el fraude.
Nota: Sería bueno que distribuyerais este mensaje a todo el mundo ya que cuantas más personas lo sepan antes podremos terminar con el engaño...

FRAUDES QUE CIRCULAN VÍA TELÉFONO FIJO


Si te llaman (voz contestador automático) diciendo que, por no tener teléfono Domo-mensajes, has recibido un mensaje de texto y te indican que vayas pulsando una serie de teclas para recibirlo, no lo hagas, es una estafa.




VÍA TELÉFONO MÓVIL

1º.- Si recibes una llamada al móvil, y en la pantalla aparece INVIABLE con DOS signos de exclamación ('!!'): NO DESCUELGUES EL TELÉFONO, NI INTENTES RENUNCIAR A LA LLAMADA. Déjalo sonar hasta que pare, y después borra directamente la llamada perdida. Se trata de un virus muy potente que destruye por completo el mecanismo del teléfono: cuando esto pasa es imposible arreglarlo o tratar de encontrar una solución al problema.

2º.- Si recibe en tu móvil un mensaje diciendo que llame al (11)41455414: NO LO HAGAS NI EN BROMA. Sí caes en la trampa hará el gasto de tu cuenta o tarjeta se multiplique hasta el infinito.

3º.- Si te llaman al móvil y te dicen que se trata de un proveedor y a continuación, te piden que marques un número (del 0 al 90) para comprobar que el funcionamiento del aparato:

CUELGA ENSEGUIDA. Con este método se accede al código de tu Tarjeta SIM (el alma de tu teléfono), pudiendo cancelarla y crear una nueva.

4º.- Si recibes un mensaje en tu móvil diciéndote que tienes una transacción y que tienes que llamar al 1749, BORRALO DIRECTAMENTE: Sí llamas, tu tarjeta SIM se duplicará y desde este momento podrían llamar desde tu número. Naturalmente a tu cargo.


Este tipo de estafa se está produciendo a gran escala, por el que se ruega que esta Información se haga extensiva a cualquier persona que conozcas y que sea usuario de un teléfono móvil.


POR INTERNET: Si recibes un correo en una presentación de PowerPoint, aparentemente inofensiva, titulado: La vida es bella.pps, NO ABRAS EL ARCHIVO BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA Y BORRALO INMEDIATAMENTE. Si abres este archivo aparecerá en tu monitor un mensaje:




'Ahora es tarde, su vida no es mas bella' y en seguida PERDERÁS TODO LO QUE TENGAS EN TU PC y la persona que lo envía tendrá acceso a tu nombre, e-mail y contraseña.



Se trata de un nuevo virus que ya ha comenzado a circular. Los Software Antivirus no son aptos para destruirlo. Viene disfrazado con una extensión .pps.



SI REENVÍAS ESTE CORREO, NOS BENEFICIAS A TODOS. SI LO GUARDAS, SÓLO TE PUEDE SER ÚTIL A TI.
HE QUERIDO COMPARTIR ESTE CORREO CON USTEDES ESPERANDO QUE LES SEA UTIL.UN SALUDO

…que yo no quiero jarones, que no quiero
ni las jesas, ni las yuntas, ni las miles
mal ganaos por el padre de Nocencio;
qu'el suor que nuestras frentes esparraman
pa ganar el cacho pan que nos comemos
jiede a sangre corrompía si es que güerve
a nosotros del arcón del usurero.

GRACIAS DEFINIDA YA HE TIRADO EL MOVIL AL POZO...

Vale, pues tira el fijo también y se acabo el problema.

PUES YA HE ARRANCADO EL FIHO Y TAMBIEN LO HE TIRADO AL POZO, AHORA ESTOY DESCOMUNICAO, SOLO POR INTERNET...FUERA NEGOCIOS PARA LLENAR BUCHES A BUITRES...

YO NUNCA TUVE MOVIL Y TEFÉFONO YA LO TIRÉ AL POZO.
ANDA QUE HAY MUCHOS ESPAVILAO

BUENOOOO¡ CON INTERNE TAMBIEN MUCHO CUIDADOOOOOOOOOOOOOOOO

Queria hacer una pregunta porque estoi muy intrigada. porque solo salimos identificadas pauta y definida? que por cierto somos dos mujeres. que pasa a los hombres y algunas mujeres siempre participais como no identificado? un saludo

POR QUE SERÁ ???????

ESO ME GUSTARIA SABER___________TENEIS ALGUN `PROBLEMA?

SIETO DECECCINARTE, PERO NO SOY PAUTA SOY PAUTO, SI ALGUNA VEZ ME DEFINO EN FEMENINO ES PORQUE ME SIENTO MÁS AGUSTO.
UN SALUDO PARA TODOS LOS FOREROS Y FORERAS Y EN ESPECIAL PARA ALBERTO

Bueno, Continuamos con humor....

ANCIANO DE BILBAO

Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido.

Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....

Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.

Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar :

- Querido. ¿Para que es todo eso?

El marido responde:

Hay 2 cosas en la vida que no soporto:

1.- Una mujer gritando
2.- Y el olor a goma quemada

ENCANTADA,PAUTA. YO SIGO SIENDO DEFINIDA.UN SALUDO

Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora es la mentira - Anatole France

QUE BUENA FRASE.ESCRITA POR UN HOMBRE Y REESCRITA POR OTRO HOMBRE EN ESTE FORO NO?. PUES LA VERDAD ES QUE EN ESTE MUNDO DE MACHISTAS Y PREPOTENTES EN QUE VIVIMOS, MUCHAS MUJERES SE VEN OBLIGADAS SI NO A MENTIR SI A DECIR MEDIAS VERDADES, PARA PODER PROTEJER SU INTEGRIDAD FISICA Y MUCHAS VECES PARA SALVAR SU VIDA.OK

Tu escrito, como prologo,a un discurso, del dia de la mujer, tampoco está nada mal. Pero de eso, a decir que este mundo es de machistas y prepotentes, va un trecho; supongo que hay de todo, (tanto en hombres como en mujeres). O no?.
Comprendo que hay diferentes casos, en que la mujer se ve obligada a mentir por miedo a represalias (tambien los hombres), pero no se puede generalizar. De veras crees que todos los hombres son machistas y prepotentes; sobre todo aqui en nuestro pais, que es el que más nos concierne? Si asi fuera, te daria como valido, Hipopotamo, como animal de compañia...

Seguramente he generalizado, pero mas del 50% en este nuestro pais son machista ahunque se la dan de miy liberales.
ME QUEDO CON EL HIPOPOTAMO COMO ANIMAL DE COMPAÑIA.un saludo

HOLA PAUTO "PAUTA", TU APODO PORQUE LO PONES EN FEMENINO SERA POR LO DE PAUTA A SEGUIR, QUE ENGAÑADOS NOS TENIAS TRAIDOR, YA VEIA YO QUE ESO DEL TINTORRO NO ME CUADRABA, PERO EN FIN, PORQUE HAS TARDADO TANTO EN SALIR DEL ARMARIO, SI ESO YA NO SE LLEVA, LA PERSONA TIENE QUE SER COMO ES Y COMO QUIERE, LOS RESPETOS CONSTITUCIONALES ESTAN GARANTIZADOS PARA CUALQUIER PERSONA SEA DEL SIGNO SEXUAL QUE SEA, POLITICO E IDEOLOGICO, BUENO PAUTO QUE SIGAS POR AQUI COMO SIEMPRE CON TU CANSANCIO DE ESTO ES "MUY LARGO", "ESTE CACHARRO NO VA", Y SI ME DAN UN PUNTO DE APOYO ME BEBO OTRO "WHISQUISE", PARA INDEFINIDA "ANA" QUE NO TE RETRANQUEES SIGUE COMO SIEMPRE QUE PAUTA ESTA A TU LADO, LO MISMO QUE EL RESTO DE NUSOTRUS.
SALUDOS, PA TOOS, YA LO HE APROVAO TOO Y CON NOTA, AHORA OS DARE CAÑA "MODORRA" Y MIS NEURONAS ESTAN SUPER TRANQUILAS.

4533896:
Es tu opinión, que respeto y no comparto. ¡Cuidado con las compañias.!
Saludos para ti tambien.

PERDONA DEFINIDA QUISE DECIR DEFINIDA EN LUGAR DE "INDEFINIDA" SALIO POR ERROR, SALUDOS "ANUSKA".

SALUDOS PARA TI TAMBIEN Y FELICIDADES POR TUS APROBADOS.UNA COSITA YA QUE TU SABES MI NOMBRE ME GUSTARIA SABER TU NIK O ALMENOS TUS INICIALES.QUE DESCANSES TUS NEURONAS.

CADA DIA ME GUSTA MAS ESTE FORO.SE RESPETAN TODAS LAS OPINIONES AHUNQUE NO SE COMPARTAN Y `PARA COLMO LO QUE MAS ME IMPRESIONA ES QUE ALGIAN PREFIERA COMO ANIMAL DE COMPAÑIA A UN HIPOPOTAMO.BUENO ES QUE ALGUNAS COMPAÑIASSSSSSSSSSSSSSS

MIS INICIALES ASM, SALUDOS.

LA VERDAD QUE ESTE FORO ES UN ENCANTO, PERO YO DEFINIDA, INSISTO QUE EL VINO DEL NUESTRO AUNQUE NO SE DEL MÍOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

PAUTA TE OLVIDAS DEL PITARRA, UNO ENTRE LOS MEJORES...

La cerveza fortalece los huesos de las mujeres

*Un grupo de científicos españoles reveló que tomar esta bebida le hace bien al sexo femenino.

Los huesos de las mujeres que beben cerveza regularmente son más fuertes y menos propensos a sufrir de osteoporosis, de acuerdo con un nuevo estudio realizado por científicos españoles.

Los altos niveles de silicio en esta bebida retardan el adelgazamiento de los huesos, lo que lleva a tener fracturas, y por el contrario mejoran su formación.

Además, la cerveza también es rica en fitoestrógenos, compuestos químicos que se encuentran en los vegetales y son similares a los estrógenos humanos, esenciales para mantener los huesos sanos, según publica un reporte del Telegraph.

Los huesos están conformados por una malla de fibras, minerales, vasos sanguíneos y médula. Cuando están sanos, son más densos y el espacio entre las diferentes partes que lo componen son menores.

Para el estudio, los especialistas entrevistaron a mil 700 mujeres saludables, de alrededor de 48 años, sobre sus hábitos en la bebida. A todas se les realizaron radiografías de las manos, lo que mostró huesos más densos en las que frecuentaban beber cerveza.

Las manos fueron elegidas para la comparación porque los huesos en ellas son de los primeros en mostrar signos de osteoporosis, una enfermedad ósea que aumenta los riesgos de sufrir fracturas.

Así que ya saben qué bebida pedir en la barra este fin de semana.

Y EL WISKI CON COCACOLA ES LO MEJOR DE LO MEJOR, TANTO PARA HOMBRES COMO PARA MUJERES.

•Vino de la verde mata
no me hagas andar a gatas.
Tu eres vino, yo soy cuero,
pasa una, dos, tres mil veces
por este feliz gargadero.

•vino que del cielo vino
hijo de la madre mata
que al mas chico lo haces grande
y al mas grande andar a gatas.

Con la sombra del año, con el tiempo
que envejece al otoño en la madera,
madura al rojo el corazón del vino
fraguado en calendarios de paciencia.
La ciencia milenaria de su alquimia
no admite sino el cálculo del clima
cuando el mosto recobra el movimiento
y en su fermentación hierve la vida.
Enmelada de abejas va la tarde,
fundándole regiones de dulzura,
como una jubilosa flor del aire
dormida en el vivero de la espuma.
El vino va del verde a lo morado,
tornasol de la rosa, transparencia
donde la luz es sólida un instante
y el aroma un lugar de res
DEDICADO A PAUTA

¡Qué bién huele tu pelo!


Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- "¡Mmmm!, ¡qué bien huele tu pelo!".
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama:
- "¡Mmmm!, ¡qué rico huele tu pelo!".
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice:
- "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!! Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡¡¡Porque el hijo de p.ta es enano!!!".

ASM:donde se metes? primero con los examenes y ahora seguro con los carnavales, no se te lee por ninguna parte.Usted era tambien el adivinero? Adivineroooooooooooooooooo aparece.

JM:pero tu eres el adivinaro? recuerdo que el salia como N/R

EL DE BLOQUE DE HIELO LO ADIVINE YO. CLARO QUE PRIMERO MAREE UN POCO LA PERDIZ. QUE SI EL PROFE Y EL ALUMNO ESTABAN ENAMORADO ETC....

Los amigos de Internet...

¿Qué son?
Seres que no se ven,
pero que dan amor,
que nos brindan compañía,
que nos prestan atención,
que nos hablan desde adentro,
de su mismo corazón...
Los amigos de Internet,
los que tapan los agujeros,
de la soledad o el desamor,
los que nos dan su cariño,
a través de un monitor,
los que se brindan sinceros,
sin esperar ningún favor,
los que ayudan a distancia,
y lo hacen con amor,
los que nunca esperan nada,
solo que les permitas
entrar en tu buzón!
Los amigos de Internet,
¡¡qué cosa maravillosa!!
desde que los encontré,
mi vida es otra cosa,
nadie lo puede entender,
solo aquél que lo ha vivido,
puede reconocer,
que a través de esta pantalla,
se puede llegar a querer,
desde adentro y con el alma,
sin necesidad de ver...
Los amigos de Internet,
no son ficción ni mudez,
son amigos que descubren,
nuestra propia desnudez,
la desnudez del alma
sin necesidad de ver.
Algunos son calladitos,
tranquilos,
que observan desde su sitio,
y disfrutan los envíos...
a veces se hacen notar,
y nos escriben con cariño!!
A veces, hay quién pelea,
pero solo por jugar!!
Algunos son muy sinceros,
otros prefieren callar,
cuando llego con mis cartas,
y me excedo por demás!!
Los amigos de Internet,
son seres maravillosos,
que con todo desinterés,
dan su cariño y apoyo!!
Suelen ser más leales,
que los que podemos tocar,
son amigos entrañables,
que te saben valorar!!
A mis amigos de Internet...
A todos,
les doy las GRACIAS!!
Por saberme soportar,
por estar en mi ventana,
y alegrarme un día más!!
con todo mi cariño.


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DONDE VAS? MAL VIENES, AHORA QUE TENGO, NO TE DOY, CUANDO NO TENGA TE DARé.