La Garrovilla - Badajoz

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI


Las cigüeñas, las abejas, las flores, la semilla en la tierra... eso está desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un día, un hijo le pregunta a su padre:

-Papá, cómo nací yo?
-Muy bien hijo, algun día debíamos hablar
de esto y te voy a explicar
lo que debes saber:

Un día, Papá y Mamá se conectaron a Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W..C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e
imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...
Apareció un
VIRUS

Je, je, muy bueno!

un 10 TAF!!!

y muy real jejeje.

ESQUELA

+
Rogad a Dios por caridad por el alma de
Don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada,
viudo de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con excesiva velocidad,
debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.

R.I.P.

Su afligida 2ª esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,
hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso,
hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente,
primos, acreedores y demás familia
os ruegan un piadoso recuerdo en sus oraciones

Agradeceremos vuestra asistencia a la conducción del cadáver
desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.

Varios excelentísimos ministros han concedido
buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:

ORACIÓN


"Gobierno nuestro que estás en la Moncloa, seas delpartido
que seas, glorificado sea tu nombre
y el de tus 640 asesores, con los que no paras de arruinarnos.
Hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que tanto nos exprimen
perdona nuestras deudas que vemos aumentar por momentos,
así como nosotros intentaremos perdonar a los que nos estan robando,
y déjanos caer en la tentación de buscar algún empleo que tanto necesitamos.

Amén.

JACULATORIA



Bienaventurados los que viven del sueldo base,
porque pronto verán a Dios.

Saludos

A ese entierro fuimos muchisimas personas,

Como estaria todo si estuvieran(40)años dirigiendo,un país.Tambien habrian repartido parcelas a los labradores o se las repartirian entre ellos.

QUE TE PARECE, PAGAR UN TRADUCTOR EN EL SENADO PORQUE UNOS SEÑORES, QUE SABEN HABLAR ESPAÑOL, QUIEREN HABLAR EN CATALAN, GALLEGO, VASCO, ETC.ETC.

Parece ridículo poner en el Senado español un traductor entre personas que hablan con fluidez el mismo idioma, el idioma de su país. Luego no hay dinero para subir las Pensiones, ni para mantener el nivel adquisitivo de los funcionarios, ni para las ayudas a dependientes, etc.

Traducir, ralentizará la actuación del Senado, o sea más sesiones igual a mas dietas.

Asunto: PARTICIPA EN UNA ENCUESTA LINGÜíSTICA DEL DIARIO "EL PAÍS", Y...

Vota en consecuencia


//www.elpais.com/encuestas/encuesta.html?id=14582#

Esto más q para sonreir, yo diria q es para llorar.
Me parece vergonzoso y lamentable q mientras algunos ciudadanos de este país lo están pasando realmente mal nuestra clase politica se dedique a gastar nuestro dinero en chorradas. Pienso q ya tienen sus respectivos lugares en cada autonomia para hablar en su dialecto pero me parece muy fuerte q en el Senado lo hagan cuando nuestra lengua oficial es el castellano, por lo tanto la q nos representa y la q debierán utilizar, es más hasta creo q debierán habernos consultado a través de las urnas.

"Incendio"

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero. Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo. Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.

Una pareja blanca vivía en el cuarto, ambos sobrevivieron.

La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.

La ong APRE (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre tal situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:


La pareja de blancos sobrevivió, porque se habían ido a trabajar... ¿Vale?

EL GITANO QUE ESTABA PARADO Y SE PONE A ROBAR NARANJAS AMARGAS PARA
DESPUES VENDERLAS COMO NARANJAS GUACHINTONAS POR LA CALLE.

TODOS LOS DÍAS IBA CAMBIANDO DE SITIO PARA QUE NO LE PILLARAN DE QUE ERAN
NARANJAS AMARGAS EN LUGAR DE DULCES.

CUANDO UN DIA SE PONE A PREGONAR : “NARANJAS GUACHI MU RICAS..!!! ¿QUIEN
QUIERE NARANJAS GAUCHI? BARATAS A 3 KILOS POR 1 € SÓLO..!!! QUE ME LAS
QUITAN DE LAS MANOS..!!!

A ESTO QUE PASA UN SEÑOR CON SU HIJO Y LE DICE AL GITANO : ¿ESTAN BUENAS
LAS NARANJAS?

BUENÍSIMAS, SUPER DULCES ..!!! CONTESTA EL GITANO…

PUES DELE A PROBAR A MI HIJO A VER QUE TAL, DICE EL SEÑOR

A ESTO QUE EL HIJO PRUEBA UN GAJO Y LE DICE AL GITANO…¡ME CAGO EN TU P. MADRE..!!!...CAYENDOLE DON LAGRIMONES COMO DOS OLLAS EXPRES….

EL GITANO LE DICE AL PADRE : ES DELICADO EL NIÑO ¿NO?

Y CONSTESTA EL PADRE : NO, DELICADO, NO…. ERA MUDO

!!CABR....!!

Reloj humano muy chulo‏


-Haz Click sobre él, cuando ya hayas visto la mitad

Copia dirección en navegador y veras


//lovedbdb.com/nudemenClock/index2.html

Aunque lo leas diez veces, no es un chiste. La economía funciona así.




Es agosto, en una pequeña ciudad de la costa, en plena temporada; cae una lluvia torrencial y hace varios días que la ciudad parece desierta.

Hace rato que la crisis viene azotando este lugar, todos tienen deudas y viven a base de créditos.

Por fortuna, llega un ruso mafio.. forrado de plata y entra en el único pequeño hotel del lugar. Pide una habitación. Pone un billete de 100 dólares en la mesa de la recepcionista y se va a ver las habitaciones.

El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con el carnicero.

Éste toma el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.

A su turno éste sale corriendo para pagar lo que le debe al molino proveedor de alimentos para animales.

El dueño del molino toma el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con María, la prostituta a la que hace tiempo que no le paga. En tiempos de crisis, hasta ella ofrece servicios a crédito.

La prostituta con el billete en mano sale para el pequeño hotel donde había traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado y le entrega el billete al dueño del hotel.

En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las habitaciones, dice que no le convence ninguna, toma el billete y se va.



Nadie ha ganado un centavo, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira el futuro con confianza!!!
MORALEJA: ¡¡¡SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS !!

No sé quien fue el genio que lo escribió … pero es excelente ...

Formas curiosas de llamar a las profesiones


Técnico en Mantenimiento Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Albañil)
Subalterno Auxiliar de Servicios de Ingeniería Civil (Peón de albañil)
Coordinador Adjunto de Admisiones y Salidas de personal (Portero)
Especialista en Logística y Distribución de Documentos (Mensajero)
Enlace Externo Avanzado en Logística de Documentos (Mensajero con moto)
Especialista en Manejo de Tierras y Plantas (Jardinero)
Especialista en Logística de Energías Combustibles (Gasolinero)
Especialista en Mantenimiento de Elementos Motrices (Mecánico)
Experto/a en Terapia Visual y Distracción Ocupacional (Stripper)
Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
Distribuidor Externo de Productos de Alta Rotación (Vendedor ambulante)
Especialista en Logística de Alimentos (Camarero)
Consultor de Asuntos Generales y no Específicos (Adivino, Brujo o echador de cartas)
Experto “Freelance” (Trabajo en lo que sea)

de donde sacas estas cosas Andymor?

saludos

El chiste del burro andaluz


En un zoologico de EEUU acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía al Gobierno Americano en su última visita a Sevilla.

Los responsables del zoologico, como es el primer burro que tienen, no saben donde ponerlo y después de mucho pensar deciden ponerlo con una cebra que está sola, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva.

La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si ’shingo’?, espera que zepa como quitarte eze pijamita a rayaz y te va-a enterá…

Si podéis aguantar la risa hacedlo.
Es por el mega presidente interplanetario de la Unión Europea.

Las frases de Zapatero

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la política nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reaccionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
24º. "La Tierra no es de nadie, pertenece... al Viento"