La Coronada - Badajoz

Mi primera vez

¡¡Era mi primera vez!! Salí de casa sumamente nerviosa, no sabía cómo sería aquello. Además, era mi primera vez, sin embargo, ya se lo había prometido y no podía echarme atrás. No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quien había querido voluntariamente. Cuando llegué a la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo.

Luego, al abrir la puerta, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de mis piernas. Entré... y allí estaba él esperándome, sonrió e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación muy bonita. Amablemente, me invitó a acostarme y me dijo que me pusiera cómoda, que me relajara... que él estaba acostumbrado a hacerlo y que no me iba doler.

Aunque era mi primera vez, él me inspiró bastante confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacer lo que estaba a punto de hacer, dada toda su experiencia. Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo y trató de tranquilizarme diciéndome que era un verdadero experto y que sabía perfectamente cómo hacerlo, ya que lo había hecho muchas veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cuál era la postura más adecuada y, poniéndome la mano en el hombro, continuó diciéndome cosas muy agradables para darme ánimo. Fue en ese momento cuando comencé a sudar. De pronto, la proximidad entre los dos se hizo inminente, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido aliento de su boca acercarse a mi rostro.

De repente, me entró algo duro y me estremecí, ya que mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de sensaciones y comencé a ponerme muy ansiosa. De pronto, comencé a sentir un dolor insoportable y lancé un grito mientras todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme un poquito de sangre. Le supliqué que sacara su instrumento por un momento, porque me estaba doliendo mucho, pero me dijo que no podía dejarme así. Grité angustiada y dolorida hasta que me salieron unas lágrimas.

Inesperadamente, el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar y placer. Entonces, me di cuenta de que todo había acabado y finalmente llegó la hora de marcharme.

Como bien podrán imaginar le agradecí a mi dentista que me hubiese sacado esa muela que tanto me dolía y me despedí pidiéndole disculpas por mi comportamiento tan exagerado. ¡¡¡Muchas gracias Doctor!!!

Saludos.

Joe Arrollo, esto no se hace que me ha quedado con cara de tonto oño, el próximo sin censura.

Saludos.

Pues yo pensaba que se trataba de un trabajo abortivo practicado por un machucambo a una niña bien.

Te has quedao con el personal.

Saludos.

Qué razón tenía Dingo cuando decía que quien se iba con vosotros de excursión, uno por la rubia y otro por la morena siempre pensando lo mismo, ¿Qué tendrá la jodienda?

Saludos.

Arroyo, con nosotros se puede venir a cualquier excursión con plena confianza salvo que se trate de alguna escalada al monte de Venus (contando que cada cual escale el suyo, claro; eso no es lo mismo que escalar al Everet)en este caso solemos perder el control de nuestros actos debido a la falta de oxígeno.

Saludos.

Muy bien trinco, mejor ser precavidos, ya mismo poneros a buscar donde comprar una bombona por si se diera la circunstancia de tener que utilizarla, ja, ja, ja....

Saludos.

A hablar de la escalada de Venus se me ha emborronado la vista y ahora no puedo ver ninguno de los vídeos que habéis colgado; supongo que tan ciego no me he quedado, ¿no será foro-ciudad.com? Míralo y dime algo, porque si en realidad es mi vista me olvido de ciertas escaladas.

Hasta ahora.

Arroyo, contesta con lo que sea que yo lo leeré más tarde (mi vecina de enfrente, la que trabaja en Alcalá Meco, que se le ha fundido la luz del water o algo peor, ¡que dios me coja confesao!).

Hasta luego.

Trinco no me digas que no puedes escalar el monte de venus!!!!!!!!!!!!!.

Eso ya no es normal mejor que te vayas a un médico jajajajajajajajajaja


Pero hombre todo un experto en escaladas como tú. No sé si comprarte un 4x4 o un traje de astronauta de látex y unas botas tipo Kiss.

Esperemos que vuelva Pepín a ver si él te puede animar un poco jajajajajajajaja.

Saludos campeón.

Ya habrás visto que he vuelto. Esta mujer me produce insomnio en ciertas ocasiones. Al entrar en su casa me ha dicho que cree que han forzado su cerradura. He tratado de calmarla diciéndole que no hay señales de tal cosa, no hay marcas de ningún tipo. Me entrega la llave y me dice que no abre. En efecto, no abre. Le pido todas las llaves que tenga a mano y a la quinta descubro la que va bien, la que abre. Lo dejamos ahí. Vamos al lavabo. La luz no funciona, no enciende. Pido una linterna para poder desmontar el plafón y el tubo. Me trae una vela (estoy a punto de partirme de risa, pero me la corta en seco cuando alega que el único sistema que no falla cuando fallan los demás). No alcanzo al techo y le pido una silla. Me subo con la intención de desmontar el plafón. Pregunta que si me sujeta, digo que no es necesario y ella dice que es mejor prevenir que curar. Me agarra por delante de mis piernas. Su cara da justo en donde comienzan mis piernas. Miro hacia abajo y ella hacia arriba. No se despega de mí ni un milímetro. No acierto con el tornillo. Me anima diciendo que no tema, que me sujetará mejor. Se aprieta a los nacimientos de mis piernas. No sé como puñetas he desmontado el tubo fluorescente y pido el nuevo. Se despega con desgana o con torpeza, no estoy seguro. Me entrega el nuevo. Noto presión en ciertos sitios. Lo monto y vuelve a lucir la luz. No me creo lo que veo (y siento).

Me invita a comer una pizza italiana con Rioja. No me he dado cuenta si lo uno y lo otro estaba bueno. Solo he comido.

Saludos.

Visita al urólogo

Esto es un hombre de unos 70 años que va a la consulta del urólogo y el hombre muy interesado, habla con el médico:

¿Qué desea?, le pregunta el médico

Y el hombre contesta:

Es que me he echao una novia de 20 años y hijo mío, no veas cómo está, tiene unas peazos delanteras que no veas. Bueno, y como te iba diciendo, que no quiero decepcionarla, porque yo ya tengo mis añitos y no rindo igual, ¿qué puedo hacer doctor?, a lo que el doctor responde:

Bueno, lo primero es ver qué le pasa. Entre en ese cuarto de baño y hágase una, lo que le salga, si le sale algo lo echa en este botecito.

Está bien, responde y se mete en el cuarto de baño.

Pasan 15minutos.

Le queda muxo?, le pregunta el doctor

No no, ya salgo – le responde.

Pasa una hora.

Le ayudo?

No no, que ya termino.

Pasan una 1hora y media.

Le ayudo? puede solo?

Sí sí, que te prometo que no me queda nada.

Pasan 2 horas y el doctor, ya desesperaíto, entra en el cuarto de baño y lo ve sentado en el water mirando el botecito y le pregunta el médico.

¿Ya terminó? y le responde,

Qué va, de ninguna forma, mira que lo intenté con la derecha, con la izquierda, a mano cambiada, hasta con las dos, pero qué va, que no hay forma de abrir el bote.

Saludos.

Arroyo el Gato, la de Alcalá Meco debió quedar satisfecha de mis servicios. Hoy tiene otra avería; me ha dejado una nota en la que me pide por favor que le tape nosequé.

Voy a ver de qué se trata. En estas viviendas nuevas siempre tenemos problemas.

Hasta luego.

CREACIÓN SEGÚN SAN TRINCO


Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.

Y Satán creó McDonald's,
y McDonald’s creó el Big Mac.
Y Satán dijo al Hombre:
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo:
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo:
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta
que he creado con la costilla del Hombre'..

Y Satán creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satán hizo el helado.

Y la Mujer dijo:
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo:
'Mirad que les he dado frutas en abundancia,
que les servirán de alimento'.

Y Satán inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo:
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satán concibió la televisión por satélite
y agregó el mando a distancia
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo:
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satán dijo a la Mujer:
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre,
aferrado al mando a distancia,
comió los aperitivos,
que eran abundantes en colesterol.

Y vio Satán que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios:
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular
y las unidades coronarias.

Y Satán creó... LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN POR SACO A TODOS !!
Y entonces .....creó a los políticos


Y en eso andamos...


SALUDOS.

Versión 2011 del Diccionario de la Real Academia.



Adelanto de la Real Academia Española


AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio.. .
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos id´otas.


ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.


BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.


CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos...



BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un
verdadero estúpido vestido de niño.


DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...



BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las
mujeres donde estan las manos del hombre.



CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos
de los pobres para protegerlos a unos de los otros.



LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.



UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio,
te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.



CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.


DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar
una piedra para tirarsela.


FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.



GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.



HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.



HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.



INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se esta haciendo la dificil'.



INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.



MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin
decirselo a nadie.



NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que él.



SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.



TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.


Saludos.

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo ¡NO!.

Y la muchacha vivió feliz para siempre..................
Sin lavar,
sin cocinar,
sin planchar para nadie,
saliendo con sus amigas,
tirándose al que le daba la gana,
gastando su dinero en si misma
y sin trabajar para ninguno.

FIN.

Esa muchacha sin duda, era una chica muy inteligente, yo de mayor quiero ser como ella.

SALUDOS.

Si duda se trata de una chica muy inteligente Primavera, pero creo que un mundo sin hombres estaría lleno de mujeres desesperadas, no? Je,je.


Saludos.

Que no, que no paisano, lee bien tu cuento porque la chica cuenta con ellos lo que ocurre es que les dedica su momento "klinex".

SALUDOS.

Estimada primavera, creo que Pepín debe de andar con trinco buscando a la famosa rubia ya que no te contesta,tampoco intervienen ninguno de los dos.

No pretendo hacer una guerra de sexo con este tema, pero voy a dejar mi opinión.

La verdad que el cuento es muy bonito, creo que sería el mundo feliz de las mujeres, pero creo que el momento "klinex", solo lo lleváis a cabo una cuantas más privilegiadas y carente de prejuicios que el resto.

No vamos a entra en detalles del porque el resto de la mujeres no lo hacéis cuando sois las que casi siempre tuvisteis y tenéis las sartén por el mango para el momento "klinex".

Qué más quisiéramos nosotros lo hombres tener ese arma infalible con la que nos manejáis a capricho, pero por las circunstancia de la creación o evolución creo que las mujeres no podéis vivir sin los hombres y nosotros sin las mujeres.

Un cordial saludo.

Paisana Primavera creo que A.el gato te ha dicho más o menos lo que te podría haber dicho yo. Pero una cosa debo confesarte.¡Que paso mucha hambre mujer! Lo que daría yo por que una de esas mujeres me eligiera para el momento "klinex".



Sludos.

...El problema es que de pequeñas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JODIERON CON EL CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........


Saludos.

A mí si que me han jodido hoy. ¡Uf! vengo hecho calderilla. He comenzado por lo de arriba y no sé de que va la guerra, ni idea de a quien ha jodido el principe azul de los güevos. Si me lo resumís me quedo, pero no estoy seguro de hasta donde voy a llegar.

Hasta ahora.

Una mujer de 75 años deja a toda Armenia sin Internet

La anciana cortó el cable de conexión mientras buscaba chatarra para vender.

Una mujer de 75 años de Georgia ha dejado a toda Armenia sin servicio de Internet durante cinco horas. La responsable del suceso «estaba cavando en el suelo en busca de cobre para poder venderlo como chatarra», ha explicado un portavoz del Ministerio del Interior de Georgia» según recoge el diario The Guardian.

Como consecuencia del robo del cable un total de 3,2 millones de usuarios se quedaron desconectados. «No entiendo como logró encontrar el cable», asegura el jefe de márketing de la empresa que lo suministra, Giorgi Ionatamishvili: «Está enterrado en el suelo».

Lo cierto es que el daño ocasionado al sistema informativo nacional fue serio, y la señora se enfrenta a una pena de tres años de cárcel. Debido a su «edad avanzada», se le ha «puesto en libertad hasta que se celebre el juicio», afirmó el portavoz del Ministerio del Interior, Zura Gvenetadze.

Saludos.

Moniwi: El pueblo de un solo habitante


Moniwi no es un pueblo cualquiera, se ha convertido en uno de los lugares más curiosos del mundo. ¿Que lo hace singular?

Una señal anuncia al viajero que ha llegado a la Villa de Monowi, en Nebraska. En pleno apogeo en la década de 1930 la ciudad tenía 150 residentes, pero tras la llegada del ferrocarril la población comenzó a declinar. Tanto así que en la actualidad solo una persona habita la zona: Elsie Eiler, de 77 años. Según La Oficina del Censo, Monowi es la única villa, pueblo o ciudad incorporada en Estados Unidos con apenas un residente.

Eiler vive en un trailer a media cuadra del único negocio del pueblo: la Taverna de Monowi, que compró junto a su esposo en 1971. Ella es propietaria y a la vez administradora del lugar, donde pasa 12 horas diarias sirviendo comida y bebida. Eiler también opera la biblioteca, un pequeño edificio medio derruido con 5,000 libros dedicado a su esposo, un lector devoto.

La tienda principal de Monowi cerró al estallar la Segunda Guerra Mundial y el dueño se mudó del pueblo para servir en la Junta de Reclutamiento

Eiler vive sola desde la muerte de su esposo en el 2004, pero se niega a abandonar el pueblo porque “es su casa”.

A sus 77 años Elsie Eiler es sumamente activa. Y como es la única habitante de Monowi, ostenta todos los títulos imaginables: la más rica, la más sabia… del lugar.

Curioso lugar, ¿que dificil sería vivir en lugar y ser el único habitante, no crees?

Saludos.

Boticario, tu artículo y el de Torreloca me han despertado la curiosidad. Por un lado necesito la dieta del señor Thomas Cam y por otro la dirección de este pueblo, Monowi, para irme a vivir allí una vez consiga alcanzar la cotización para cobrar la pensión de jubilació que me costará un cocjón (todo terminado en "on". Normas de la poesía, en este caso, romántica)y poder enamorar a la señora Elsie que me estará esperando con los brazos abiertos. Reconozco que su nombre ya consigue despertar pasiones ocultas.

Saludos.

¿Por qué Supermán quiere renunciar a su ciudadanía estadounidense.

Gran polémica ha causado el hecho de que Supermán anuncia en el ejemplar más reciente de “Action Comics” que pretende renunciar a su ciudadanía estadounidense. La pregunta es ¿por qué?

El propio Supermán afirma que es porque está cansado de que sus acciones sean interpretadas como instrumento de la política de Estados Unidos

El Hombre de Acero, que cuando era niño emigró de Kriptón a la Tierra y fue adoptado por la familia Kent en Smallville, Kansas, llegó a la conclusión de que lo mejor para él es servir al mundo en general luego que lo acusaran de causar un incidente internacional al volar a Teherán en medio de una gran manifestación.
Debido a que advirtió una fuerte presencia policial y advertencias del ejército de que habría consecuencias severas por el movimiento de protesta, Superman quiso que los manifestantes supieran “que no estaban solos“.

La historia
La historia de nueve páginas fue escrita por David S. Goyer y dibujada por Miguel Sepúlveda. En ella, Supermán se mantiene de pie en silencio durante 24 horas, le lanzan bombas molotov, lo insultan y amenazan, pero también es ovacionado y recibe rosas de simpatizantes durante la movilización. No le disparan a Supermán hasta que la manifestación de más de un millón de personas termina de manera pacífica.
No es la primera vez que un personaje de historieta se enfada porque lo consideren parte de la política de Estados Unidos.
En la década de 1970, el Capitán América — Steve Rogers —, de la editorial Marvel Comics, renunció a su famoso traje y escudo y adoptó la identidad de Nómada cuando comenzó a subir de tono el escándalo del Watergate.
Supermán, al igual que su segunda personalidad, Clark Kent, que es estadounidense, continúa “como siempre, comprometido con su país adoptivo y con sus raíces como un joven campirano de Smallville, en Kansas”.

Saludos.

Diálogo entre un ingeniero y un político

Un hombre vestido de forma muy elegante, va en su auto por una solitaria carretera, cuando se percata que está perdido.

Cuando por fin encuentra a una persona que va caminando por la calle, le grita:

-Disculpe amigo, ¿podría usted ayudarme? He quedado con un amigo de vernos a las 2:00 p.m. en un restaurante del pueblo, llevo media hora de retraso, y no sé dónde me encuentro...

-¡Claro que sí amigo! Usted está a unas tres millas del centro del pueblo, a unos 40 a 42 grados de latitud norte, y 50 a 56 grados de longitud oeste.

El que va perdido en el carro, lo mira confundido y le pregunta:
-¿Es usted ingeniero?

-Pues sí, - le contesta el señor de la calle, pero ¿cómo lo sabe usted?
-Muy sencillo, pues todo lo que me ha dicho puede ser técnicamente correcto, pero prácticamente inútil, pues yo continuo sin saber adónde estoy y ahora voy más retrasado que antes a mi cita...

El de la calle, enojado, le pregunta:

-Y usted...¿es político?

-¿Cómo puede usted saberlo?

-Porque usted no sabe dónde carajo está, ni hacia dónde se dirige...Ha hecho una promesa que no puede cumplir, y espera que otro pendejo le resuelva el problema. De hecho, usted está exactamente en la misma posición que estaba antes de solicitar mi ayuda... pero ahora... por alguna extraña razón, ¡parece que la jodía culpa es mía!!!

Saludos.

Pasado mañana deduciremos muchísimas otras cosas. A mí me gustaría deducir que el haber dejado de lado a los políticos con una abstención superior al 50% les hiciera ver que no tienen futuro en esa vocación tan falsa en la que se han desenvuelto durante todo el periodo democrático, y que fueran sustituidos por auténticos trabajadores sociales, gestores de nuestros bienes, directores de nuestros destinos, embajadores de nuestros valores, padres de los hijos de esta patria.

Soñar cuesta muy poco.

En Sol todo va sobre ruedas hasta que nos coloquen los calzos.


Hasta mañana.

Descubren 17 pirámides en Egipto gracias a satélites

Al menos 17 pirámides, más de mil tumbas y tres mil aldeas antiguas fueron identificadas bajo la superficie en Egipto gracias a imágenes infrarrojas capturadas por satélites de la Administración Nacional para la Aeronáutica y el Espacio (NASA).


Las excavaciones iniciales ya confirman algunos de los hallazgos, incluyendo a dos de las supuestas pirámides.

La investigación fue realizado por un laboratorio estadounidense financiado por la NASA, la agencia espacial de Estados Unidos, ubicado en Birmigham, Alabama.

“Excavar una pirámide es el sueño de todo arqueólogo“, dijo Sarah Parcak, líder del pionero estudio, quien dice estar sorprendida por lo mucho que ella y su equipo han descubierto.

“Estuvimos realizando esta investigación de manera intensa durante más de un año. Pude ver los datos mientras surgían. Sin embargo, me sorprendí cuando fui capaz de ver desde afuera todo lo que habíamos encontrado. No podía creerlo”, aseguró.


Foto infrarroja que muestra calles y casas enterradas en la antigua ciudad de Tanis.

El equipo analizó las imágenes de los satélites en órbita que se encontraban a 700 kilómetros por encima de la tierra, equipados con cámaras muy poderosas, capaces de identificar objetos de menos de un metro de diámetro en la superficie de la tierra.

Todo gracias a infrarrojos superpotentes capaces de identificar distintos tipos de materiales bajo tierra.

Los antiguos egipcios construyeron sus casas y estructuras de ladrillo de barro, que es mucho más denso que el suelo que lo rodea, por lo que en las imágenes se pueden ver las formas de casas, templos y tumbas, explicó Parcak.

Saludos.