La Coronada - Badajoz

BUENO, NO SE SI ALGUIEN HABRA ABIERTO UN APARTADO PARA ECHAR UNAS RISAS (NO LO HE VISTO). AQUI NO HAY QUE SER BUENO CONTANDOLOS (YO SOY MALISISISISISISIMA), EN ESTE CASO LA GRACIA LA TIENE QUE PONER EL LECTOR. DESEO QUE LO PASEIS BIEN.

VOY A POR EL PRIMERO


EN LA ADUANA.

- ¿Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- ¿Sexo?
- Cuatro veces por semana.
- No, no. ¿Hombre o mujer?
- Hombre, mujer y algunas veces camello.

SEPARACION DE BIENES.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

RÉGIMEN DE ADELGAZAMIENTO.

- Doctor, ¿qué hago para adelgazar?
- Basta con que mueva la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a
izquierda.
- ¿Cuántas veces?
- Todas las veces que le ofrezcan comida.

CATETO.
El representante del censo le pregunta al cateto:
- ¿Cuántos hijos tiene?
- Pues..., las chicas son 6 y los chicos son 4.
- Entonces ¡una prole grande!
- Grande... no mucho, pero dura...!

CENICIENTA.

Un camionero va por la carretera y se muere por encontrar una mujer. Al pasar por una plantación de calabazas se dice a sí mismo:
- Una calabaza es suave, húmeda por dentro... Hummm...
Como no ve a nadie por allí, para el camión, escoge la más bonita, le hace
un agujero del tamaño apropiado y empieza a 'tirársela'. Está tan entusiasmado que no se da cuenta de que llega la policia.
- Disculpe, señor -interrumpe el policía-. ¿No se ha dado cuenta que es una calabaza?
El camionero mira asustado al policía y a la calabaza y dice:
- ¿Una calabaza? Mierda, Cenicienta, ¿ya es medionoche?

De vacaciones...
Tres sacerdotes decidieron ir a Chile de vacaciones.


Estaban decididos a tomar unas reales vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos.

Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron algunas bermudas, remeras sandalias
y anteojos negros realmente llamativos.


A la mañana siguiente bajaron a la playa felices, vestidos con su atuendo turístico.

Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante 'que mataba', usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar el
mirarla con admiración..


Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -"Buen día, Padre", "Buen día, Padre",
saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo.


Ellos quedaron atónitos.


¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes?

De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas.


Una vez más, con su nuevo atuendo, se colocaron en sus sillas para disfrutar del sol.

Al poco rato, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless,

volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo


"Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse.


Uno de los clérigos no pudo ya más y dijo:


- "Un momento, señorita"


- "Si, Padre?"


- "Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted

Sepa que somos clérigos, vestidos como estamos?"


Ella replicó:


- "Padre, soy yo... ¡¡ la Hermana Catalina !!"

EL ELECTRICISTA.

Un electricista va a la UVI de un hospital, mira a los pacientes que están conectados a diversos aparatos y dice:
-¡Respiren hondo! Voy a cambiar los fusibles.

MATEMATICAS.

El profesor de matemáticas pregunta:
- A ver, Jaimito, si tienes 7 euros en un bolsillo y 7 euros en el otro,
¿que es lo que tienes?
- Los pantalones de otra persona, profesor.

DIRECTAMENTE.

El condenado espera la hora para su ejecución cuando llega el cura:
- Hijo mío, he venido a traerte la palabra de Dios.
- Pierde su tiempo, padre. Dentro de poco voy a hablar personalmente con él. ¿Quiere que le de algún recado?

NACIMIENTO.

Minutos después de que una mujer haya dado a luz, el doctor se le acerca
solemnemente y le dice:
- Tengo algo que contarle sobre su bebé.
- ¿Qué le pasa? ¿Tiene algo malo? - pregunta la madre.
- Su bebé es hermafrodita.
- Y ¿eso qué es?
- Significa que su bebé tiene ambos sexos: parte macho y parte hembra.
- ¡Dios mío! ¡Eso es maravilloso! - exclama la mujer -
¿Quiere decir que tiene un pene y un cerebro?

HUMOR MÉDICO

INFORME:
Estimado Sr. Zavala:

Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.



El Hipocondríaco
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
· Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?


Vasectomía
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
o Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
o Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.




La Plaquita
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
v Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
v ¿De tórax, Doctor?
v Nop... de mármol..


Lifting
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø ¿Desea la señora algo más?
Ø Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.


Con el pediatra
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno.
· Seno materno, responde la señora.
· Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
· Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
· Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.




Una anciana a su odontólogo
o Vengo a que me saque los dientes...
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
o Sí doctor; acabo de tragármelos.


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'Huevos calientes.'

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!

Y la tercera dice:

- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.


Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:

- Pero quediablo te pasó?

- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!



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Emergencias..!


Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia llama desesperado un turista:

- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy todo quemado! ¿Qué puedo hacer?

- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma boca arriba.

- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las 2 pastillas de Viagra?.


Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...

LA CIENCIA

Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.

Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo'.

A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!

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From: farida-7@hotmail.com
Subject: FW: Rv: Humor en agosto
Date: Sat, 9 Aug 2008 10:09:21 +0000




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EL GORRION DE BILBAO

Un gorrión de Bilbao va volando por una carretera. En esto que pasa una moto y el motorista le da una hostia sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aún respiraba se compadece y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula, aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan.

El tío se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente. El gorrión comienza a volver en sí y medio atontado mira a su alrededor, ve el pan, ve el agua, ve que está rodeado de barrotes, se lleva las alas a la cabeza y grita:

¡¡¡Cagonlahostia!!!, ¿a que me he cargao al de la moto?

EL HIJO DEL CURA

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.
Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:
-'¿Pero esto que es?'.
El medico se acercó y le dijo:
-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.
-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura...
El médico le respondió:
-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.
El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.
El joven corrió al lado del cura:
-'¿Que quiere tío?',
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.
Y armándose de valor el cura le dice:
-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta
de su novia desde España. La carta decía lo siguiente:

Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié

Con amor, María.

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de María incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía: "Querida María:

Perdóname, pero no puedo recordar quien coñ.. eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.

MORALEJA:
Aun derrotado...
hay que SABER JODE.. AL ENEMIGO.

EL MEJOR CHISTE DE LA GUARDIA CIVIL

Ventajas:
Muy Bueno

Desventajas:
Muy malo, si eres Guardia Civil.

Recomendable: Sí

Va un hombre por la carretera y le para la Guardia Civil:

- Buenas noches, le importaría someterse a un rutinario control de alcoholemia?

- Hombre, señor agente, la verdad es que no, pero es que voy a dar fijo.

-Como está usted tan seguro? Porque síntomas no se le aprecian.

- Pues mire. Yo soy malabarista de un circo y la verdad, hago el espectáculo de echar fuego por la boca, para lo que debo tomar alcohol de 96º. Pero también muevo anillas, me subo en el rulo,...vamos un malabarista completo.

A lo que el agente le responde:

- Me ha convencido. Venga continúe.

- Espere un momento. Mire yo nunca he podido ir a un circo. No le importaría mostrarme el espectáculo?

- Ningún problema señor agente.

Entonces el señor se dirige a la parte trasera del vehículo coge los bártulos y empieza a subirse a una tabla que rueda encima de un rulo en la que se sujeta con un solo pie, con las manos hace girar unas anillas, mientras hace equilibrios con la nariz sujetando un carretillo.

A todo esto pasa un camionero, abre la ventana y grita:

¡¡¡ Hijos de Put.. que cada vez lo penéis más difícil!!!!