La Coronada - Badajoz

¿A quien alguna vez no le ha pasado algo gracioso en la vida?
Recuerdo la primera vez que vine a Barcelana y la verdad es que ya tenia carnet pero no se como,ni encuentro la explicacion,pero me paso.Pues que al cruzar Madrid yo buscaba la(N-2)pero yo no la veia y miraba todos los paneles y carteles y nada que no la veia.Ya despues de un largo rato me di cuenta que era N-II.Madrea mia la que me pegue de reir,pero yo sin decir ni pio porque me daba verüenza decirlo en alto.

Otro dia cuando trabajaba en Barcelona,fui a coger al bus y estaba esperando que pasara el numero de bus que debia de coger,me tire esperando un buen rato y ya le pregunte a un señor mayor que esperaba alli tambien.-¿Perdone me puede decir si este bus hace rato que paso?-
Y este señor me respondio en catalan,diciendome que en cataluña se debia de hablar en catalan y que si no,no me contestaria.Me lió una de cualquier manera porque no hablaba en catalan,yo le decia que era extremeña y que hacia poco que vivia alli,pero no habia manera con él.Él en sus trece porque se tenia que hablar catalan y yo otra vez le decia; -pero señor si yo no sé hablar catalan pero le entiendo perfectamente- Nada,que no habia manera que me dijera si el bus habia pasado o no.Al momento llego el bus que este señor esperaba y al subir al bus se tropezo,me miro y me dijo;-Ayudame por favor- y yo muy educada le dije. -En Extremadura las cosas del suelo no se recogen,lo siento tengo prisa.
Me senti tan mal con la reprimenda que me habia echo,que no tube valor ni para ayudarle despues de la buya que me habia dado el tio pesao con el catalan de los cojo...s

Bueno espero,que conteis anectotas graciosa que os hayan pasado en la vida.Es cierto que la vida esta llena de anecdotas y poco a poco nos iremos acordando de todas.Un saludo.

Hola Carchi, me gusta el portal, unas buenas risas puede que nos hagan olvidar los malos rollos que corren por el foro ultimamente; ahora mismo no recuerdo ninguna anecdota graciosa de mi vida, pero hare memoria, porque alguna debe de haber por ahi olvidada.
Un saludo

Que bien Carchi, felicidades por abrir este portal. Bueno despues de las vacaciones ya estan asomandose las foreras que dan buen rollito en el foro. ¡Valla veranito en el foro!, el ultimo portal era el "mejor". Pero las aguas siempre vuelven a su cauce.

A mi tambien me paso con el catalan una anecdota que me hizo reaccionar y pensar "aunque no me atreba a hablarlo tengo que aprender, por lo menos para enterarme de los que me hablan"

Estaba recien llegada a Cataluña. Me estaba haciendo una enciclopedia de cocina que salia por fasciculos.Cuando yo la empeze a comprar me faltaban los cuatro primeros,pues me fui a la libreria a encargarlos.El señor de la libreria con mucha educacin me preguntaba:¿el teu mon?( tu nombre "en catalan") yo pense que me estaba preguntando el numero y le contestaba "del 1 al 4". El me miraba muy extrañado y me repetia la misma frase, pues yo lo contestaba los mismo. Mi marido venia con migo pero estaba mirando libros y no se habia dado cuenta en el apuro que, yo sin saberlo estaba. Cuando se dio cuenta, se rie un poquito por lo bajini y me dice por detra muy bajito, "te esta preguntando que como te llamas..."
Bueno yo le di mis datos al librero y cuando salimos por la puerta de la libreria arrancamos los dos a reir que no habia quien nos parara.Desde ese dia puse mucho interes en aprender catalan, no lo hablo pero por los menos que sepa lo que me hablan a mi aunque yo conteste en castellano.

Ya ire poniendo mas.

Cachi y menxu71 no os ofendais por lo que os voy a decir, vuestras anecdotas , os pueden parecer graciosas, pero a mi una vez mas ,me demuestran que no tienen educación ni respeto hacia aquellas personas que no hablan catalan. Y no tienen porque obligar a nadien a aprender y hablar su dialecto, y lo que mas me ofende que viene cualquier estrangero y intentan hablarles en su idioma ,ya sea frances ingles etc… y aun español no.VERGONZOSO

Su idioma, majete, su idioma...

mIRA QUE HAY QUE TENER CARA PA DAR ESA IMAGEN DE LOS CATALANES MORDIENDO LA MANO DE QUIEN TE DA DE COMER

Majete no es su idioma, su idioma es el castellano, el catalán es un dialecto, yo no estoy dando ninguna imagen, es la imagen que ellos mismos se ha creado, en cuanto a lo de hablar asi de la mano que me da de comer, que sepas que a mi ellos no me dan nada y muchísimo menos de comer, me lo da mi trabajo y mi esfuerzo. Estando unos días en Cataluña ,entre en una tienda ,a la hora de pagar pregunte cuanto era ,y me contestaron en catalán se lo pregunte tres veces y siguió contestando en catalán, entones yo empecé , a hablarle en el dialecto que se habla en la provincia que vivo ,estaba visto que no nos entendíamos ,el señor muy ofendido me dijo que no me entendía , le volví a contestar , y mas se enojaba a la tercera le conteste en castellano , que eso mismo me ocurría a mi, y que si desde el principio me hubiera contestado como era debido , no hubiéramos llegado hasta ese punto de enfadarnos los dos, lo cual después me dijo que tenis razón,

mi anecdota es la siguiente juzgar vosotros:

llego un dia a mi pueblo con tada la ilusion con la que siempre fui y ahora ya no soy bien recibida por que se supone que estoy con un hombre casado hombre que todos vosotros conoceis por el trabajo que tenia en el pueblo
y si la anecdota es graciosa por que hay mas de tres personas que se estan riendo de mi hace mucho tiempo y con esto solo decirles que se quienes son
y son personas a las que todos quereis y admirais
personas de doble cara

yo se a quien le paso lo mismo y la verdad que se lo pasaron muy bien a su costal por que la chiquilla ni aparecio mas
se quienes fueron por que me lo conto ella y creo que tendrian tiempo de decirles las cosas a la cara y en su momento esas venganzas no son buenas y menos a los años pero que le hacemos si a algunos les ha dado por esto

Hola foreros!!! cuanto tiempo!!!cosas de la vida...Carchi, lo que me he reído con las cosas que te pasan!
Tengo una amiga con lo que me ha pasado de todo,ya iré contando alguna "cosilla", una vez fuimos al pueblo de al lado de entierro con un coche, cuatro latas ,a "toda leche" por los olivares y a punto nos matamos, ella dirá que no es para tanto, pero y lo bien que nos lo pasamos!!

saludos para todos

ah yo conozco a tu amiga!!!

esto es asi de un tiempo para aca hay un grupito ya de mayorcitos que se dedica a reirse de sus examigas,exnovias, chicos que les quitaron a las novias ........tonterias del pasado

me han contado algo pero me parece irreal
que lastima de dinero tiraron sus padres en carreras para que ahora se dediquen a eso ¿no?

Saludos carchi, no habia visto tu comentario de otro portal, como soy un tío muy cumplido con todo el mundo, te dejo esta pequeña aportación para tu portal, por supuesto que esto no me ocurrió a mí, eh.

Esto le ocurrió a mi amigo Pepe y por supuesto a su mujer.

Su mujer,(Lali) tuvo una cesárea urgente por desprendimento de placenta, pero con unas cuantas anécdotas.
El día antes del parto se levantó de la cama y se dió cuenta que estaba totalmente empapada de sangre, por la hemorragia, la cama estaba como si hubieran degollado una vaca. Y cuando despertó a su marido (mi amigo Pepe), el pobre se queda blanco del susto y al momento ella lo ve que empieza a buscar como un loco entre las sábanas. Y cuando le preguntó "Que haces" él le contestó: "Qué voy a buscar, pues al niño, que no lo he oido llorar". Se creía que había parido en la cama!!!!

Saludos de nuevo

Hola pecalmo muchas gracias por tu aportacion al portal,imagino que todo les fue bien a tus amigos y que ahora este niño lo contara con mucha gracia.

Bueno como puedes ver,la gente es muy seria y no cuentas sus anecdotas por que deben de ser personas muy correctas y no quieren contarlas para compartirlas con nosotros.En fin esto es libre y nadie obliga a nadie.

Yo un dia estaba con mi hermana,revisando el coche que nos disponiamos a salir de viaje,lo que le hice a mi hermana me dio mucha risa y aun cuando lo recordamos,nos reimos.Resulta que estamos viendo que las luces funcionasen y las intermitencias,para no tener ningun problema en el camino.Bueno pues cuando llego el momento de los frenos le digo a mi hermana; -ves detras y mira si las luces de freno se enciente correctamente cuando yo piso el freno.- va mi hermana detras yo piso el freno y me dijo. - Si estas,sí se encienden.- Yo le dije. -Ah pues muy bien,entonces vayamos a las de alante.- pobre mia,se va palante y dice... -Ana,pisa el freno que no se enciendennn!!!.- y yo dentro le decia... -Como que no! pero si lo estoy pisandoooo!- a to esto,que me estaba dando una de reir,que ella no se lo imaginaba.Asi durante un monton de tiempo.Ya viene al coche y me dice que pasaba,que por que me reia tanto. - Pues porque los coches no tienen luces de freno delante no?.se le quedo una cara de tonta.... que aun se acuerda de ello.Aissss esta hermana mia que inocente...

Un saludo a todos.

Carchi, veo que todas las anécdotas que te pasan tienen algo que ver con los coches! Que tienes en contra de ellos?? jjaja....
A mi, recién sacado el carnet, bueno no, mejor dicho cuando empecé a conducir, también me pasaron un montón de cosas con el coche, una vez íbamos una amiga y yo a Villanueva y al llegar a la rotonda y cambiar de marcha no levanté el pie de embrague y entramos con el coche "embalao" en el pueblo, mi amiga "dándome voces" y yo dando volantazos de un lado para otro, desde luego tuvimos suerte de no pegarnos un golpe...luego nos hartamos de reir pero en ese momento...cosas de la vida chicos.

La verdad cats,es que ese dia nos ilumino la virgen,por que propiamente parecia que estabamos en la pista de los coches de choque,que en la carretera.Esa anecdota no la olvidare nunca en la mientras viva hijita.

Ah y tienes razon cuando dices que solo he puesto anecdotas con coches, pero solo por que son las que se me han ocurrido de momento.

Mira,te puedo contar que un dia la asociacion de mujeres,organizo una excursion a la playa de Matalascañas.Fuimos muchisimas y no te puedo decir el numero de personas que fuimos,pero lo que si te puedo decir es que casi nos tragimos a una medio muerta. Estando en el agua una de tantas que no sabian nadar pero que se querian bañar "porque para eso habian ido a la playa" se fue a salir del agua por que en verdad que habia muchas olas y en la misma orilla....PLANNNNN batacazo que se pego!!!! madre mia!!!,la mujer se queria levartar y otra ola...PLANNNN batacazo ota vez y nosotras que mientras mas corriamos menos podiamos con tanto reir,las que estaban cerca que no se enteraban y esta pobre mujer se vio mal para poder levantarse,pero si te aseguro que no se volvio a bañar mas,en todo el dia.Esta tiene recuerdos de Matalascañas,luego fue un risorio como ella misma nos relataba una o otra vez lo mal que lo habia pasado.Pobrecita!!!pero nosotras nos meamos algunas de tanto reir,menos mal que estabamos dentro del agua.Ehhhhh...

Hola Carchi, bueno esto ocurrió hace ya mucho, mucho tiempo, cuando yo tenía sólo 10 u 11 años y mi primo en cuestión, alguno menos. Nos mandó mi madre a comprar “manzanilla” pues estábamos de matanza y le hacía falta para los guisos; fuimos al comercio de la Guada y Felito (Yo siempre prefería este comercio por el talante campechano y de tan buen humor con que siempre te atendían) Cuando íbamos de camino, me dice mi primo que él no se acuerda de lo que había que comprar, entonces, yo le quise gastar una broma y lo más serio que pude le digo: “patatilla, dos pesetas de patatilla” (Por si hubiera por aquí algún jovenzuelo, aclaro que “Patatilla” era el mote de Felito y mi primo no lo sabía) Bueno pues llegamos al comercio y yo, adrede, le dejo que pase primero, a fin de que pidiera él el producto y también quedarme yo más cerca de la puerta de escape. Cuando nos toca el turno nos pregunta la Guada : ¿qué queréis? Y el inocente de mi primo va y suelta: Danos dos pesetas de patatilla. Yo no esperé ni a que acabara de decirlo, eché a correr hacia la puerta, al tiempo que le decía a mi primo, vámonos , venga corre tu también. Salimos los dos pitando y mientras tanto, Felito que se encontraba por dentro de casa, pero que había oído lo de “Patatilla” va y grita : ¡Agárramele, hombre, agárramele!
No paramos de correr hasta que llegamos a casa y al vernos llegar de esa manera, corriendo y sin la manzanilla nos preguntan : ¿Pero qué os ha pasado? Y mi primo, todavía casi sin aliento, dice: “Yo que sé, que cuando pedí la manzanilla, el primo echó a correr y yo salí detrás de él sin saber por qué” Entonces ya aclaramos el dilema de la manzanilla y la patatilla y acabamos todos riendo.
Un saludo a todos.

Gracias peñadelasala,me ha hecho gracia por que,me has hecho recordar a mi vecina Guada y su marido,que buena era la Guada en esto del comercio era un lince...y te echaba un recoñ...mas pronto que estaba dicho.... jajaja muchas gracias por participar en mi portal.

Nos os acordais cuando dale que dale a la mortadela de lata ¡Que rica estaba¡

Hola Carchi: Me gusta este portal y quiero hacer una aportación un tanto “especial”. Verás: era yo pequeña (9 ó 10 años), estábamos en clase y había tenido que ausentarse la maestra. En esas ocasiones era otra la que la sustituía (en este caso era el marido). Unas amigas mías, que se sentaban delante de mí, sintieron la necesidad de evacuar algún que otro aire molesto de sus tripas y perfumaron toda la clase. Como es natural, el aroma llegó a la nariz del maestro que nos estaba vigilando y preguntó si alguna quería ir al servicio. Yo, que me estaba haciendo pis, aproveché su sugerencia para contestar:”Sí, yo quiero ir”.
De esta forma pasé, sin lugar a dudas, por la autoría de los aires moremos que venían de Guadalupe o de cualquier otro lugar.
Besos

Imagino que te diste cuenta de lo que estabas haciendo,en el momento en que te dijiste que sí querias ir al servicio no? bueno pero en verdad es que creo que debes de ser una persona que le da igual lo que opinen de ella o es lo me das a opinar en este relato que tan gracioso me ha parecido.Muchas gracias y ya nos contaras alguna mas de tantas que surgen en la vida.

En mi casa yo soy la mas pequeña,la mas diabla,la mas rebelde en fin soy la mas todo....cuando eramos pequeños mi hermana era muy arrecia y yo me acostaba con ella,cuando me iba a acostar,claro mucho antes que ella porque era mas pequeña,pero yo siempre conseguia llevarmela por delante porque si no,montaba un circo cada noche.En verdad es que siempre ha sido una niña muy buena y responsable "no se,si por ser la mayor o por que cada uno es de su manera de ser" bueno a lo que iba,cuando hacia mucho frio me decia que me fuera yo delante para calentarle la cama y a mi la rabia que me daba,esque ella se quedaba mas rato que yo.Un dia se vino junta conmigo y me dice que hacia mucho frio,que nos dieramos prisa en ponernos el pijama y yo me acoste sin el y le digo... - Ven si esto esta caliente- inocente,se mete en la cama muy incredula y voy yo y me pegue un pedo de esos buenos y se enfado conmigo y no se porqué,porque asi se calento mas rapido la cama.O no te parece.? Era una diaba de pequeña....en fin que tiempos mas buenos...

¡JAJAJA! Carchi eres tremenda, me has hecho llorar de la risa. La verdad es que yo tampoco entiendo porqué se enfadó tu hermana.

Hay carchi,carchi lo que me he reido. Como va la cosa de hermanas os voy a contar otra, tambien muy graciosa.
Esto paso un verano en mi casa, como en todas las casas del pueblo,se dormia la siesta y mi hermana y yo no nos dormiamos y le dabamos la siesta a mi madre. En esos dia mi madre habia ido al horno a tostar las famosas habas,que estan buenisimas y creo que tambien las hay en muchas casas. Mi hermana que era una diablita iba a la talega donde tenia mi madre las habas,con mucho cuidado de no hacer ruido para que mis padres no se despertaran y se traia un puñado. Yo le decia a mi hermana,"no hagas ruido al comertelas que como se despierte mama se va a enfadar". Ella me decia "toma come y calla, tu dejala un rato en la boca que se queda blandita y asi no suena.Pero ni blanda ni na,mi madre nos esccho y vino a la cama,como nos acostabamos juntas, yo me ponia siempre en la punta y mi hermana que era mas pequeña se acostaba al lado de la pared. Y mi madre muy enfadada vino y me pego a mi que le cogia mas cerca, "y ahora a dormir" y se fue. Mi hermana seguia comiendo habas y yo la decia,"duermete,deja de comer habas que mama ya me ha pegado por tu culpa,y ella "toma come y calla". Bueno pues mi madre vino otra vez y me volvio a pegar a mi. Y le digo a mi hermana, cambiame el sitio que mama me ha pegado yo dos veces, mi hermana me cambio el sitio pero ella seguia con sus habas.Y al poco viene otra ves mi madre cada vez mas enfadada y dice "antes he pegado a la de la punta pues ahora pego a la de la pared". Mi hermana se meaba de risa por lo bajini y yo llorando de rabia me quede dormida.

UN SALUDO.

Menxu, no se puede ser buena, te toman por tonta. ¡¡Vaya bichejo de hermana que tienes!!

Lagunera,tienes razon mi hermana ha pasado conmigo y con mi hermano,lo que no esta escrito.Mi hermano era un brutarate y yo un bichillo y todo iba a parar a la mas inocente de los tres que era ella.Eso es lo que queda para contar a los pequeños de la casa que se lo pasan de bien que no veas,cuando mi madre lo cuenta.
Pero yo creo que esto son cosas que todo el mundo tiene alguna en la vida no???? bueno pues cuentanos tu alguna anda,no seas aburrida y haznos reir vengaaaaa.

Buenas carchi aqui estoy, para que sepas mi agradecimiento ahora te voy a contar una anecdota super graciosa que me paso cuando tenía unos 14 o 15 añitos (que tiempos aquellos).
Enfrente de donde esta la fuente hoy, antes había un arroyo y era el puente.
Un día iva de paseo con mis hermanas y las amigas que son un poco más mayores que yo.
Acababa de estrenar una falda larga blanca y una blusa y yo iva saltando y mi hermana me decía"pero muchacha anda bien que te vas a caer" yo a lo mio.
Saltaba a la caza de los mosquitos, a esto que no me di cuenta y pense que la carretera estaba a la derecha y pegue un salto a por un mosquito de esos que parecen elicopteros.
Cual fue mi sorpresa cuando no era la carretera si no el arroyo. ME PEGUE UN GUANTAZO DE ESOS DE PELICULA.
Mi hermana partiendose el culo arriba y yo llorando pero ellas las graciosas no podían sacarme por que se estaban meando.
Cuando me trajerón a casa me tubierón que traer haciendome un corro entre todas las amigas por que era un punto mitad blanca y mitad marrón.
En fin esa es mi primera anecdota espero que os haya gustado por que yo cuando me acuerdo me parto de risa.

os voy a contar una de las muchas que he tenido:voy un dia paseando con mi bici (tenia 11 o 12 años)por la carretera cuando veo que viene un coche yo que pensaba que me iba a pillar me tire a la cuneta y que porrazo pegue(todavia me acuerdo)sali llena de pinchos, pero lo mejor es que me habia cargado la bici de mi hermano cuando llegue a casa y se lo dije no tenia calle para correr mi hermano detras de mi y mi madre detras de mi hermano para que no me pegara al final me pego una buena paliza por romperle su bici.que tiempos aquellos

Vaya moca,encima del porrazo,una paliza.Imagino que ese dia dormirias bien calentina... Gracias por hacernos reir con tu anecdota jajaja me ha hecho recordar a mi hermano y su bici que era intocable.

Hoy he intentado contar una anecdota que nos paso a unas pocas amigas que tenía cuando yo venía por entonces de vacaciones.
Un día le dijimos a nuestros padres que nos ivamos al chamorro a pasear los potajes, pero nos escapamos y nos fuimos andando a Campanario por que no dio por ahí.
Ivamos de camino cuando nos da por mirar y vemos que viene la madre de una de nosotras en un 127 verde que tenía a toda leche con una cara de cabreo.
Sin pensarlo cojimos y nos tiramos unas encima de otras a los maizales que había en la cuneta cuando ya paso de largo cojimos y salimos como pudimos y nos dimos la vuelta para volver a la coronada.
Cuando miramos otra vez para detras y la madre de está amiga se había dado la vuelta por que nos había visto.
Cojimos otra vez y hicimos lo mismmo que antes nos tiramos todas a los maizales con la mala suerte que había un camino cerca y la madre de esa chica se aparto.
La cojió a la muchacha de la camiseta la metió en el coche y se la llevo, ella estuvo castigada cerca de un mes pero las demás no nos quedamos atras por que hablo con todas nuestras madres y poco más las vacaciones de semana santa no me las paso haciendo roscas de nuegado y sin salir.
OSEA QUE DESPUES DE TODO NI PASEAMOS LOS POTAJES, NI FUIMOS A CAMPANARIO Y ENCIMA NO DISFRUTE DE SEMANA SANTA.
Pero ahora me acuerdo y me meo de risa

Lumbais,yo tambien iba a pasear los potejes,pero siempre ibamos por el chamorro,por la carretera de magacela,al molar o a la estacion,alguna vez fuimos al castillo de magacela,lo que pasaba es que luego teniamos echar correr de vuelta porque sino,no llegabamos con hora de ir a misa y a la procesion.Ya todo esto se ha perdido es una pena pero la vida cambia y nosotros con la vida.
Cuantas veces nos hemos llevado huevos sin cocer para jugar a pasarlo y luego encima al que se le rompia,le tirabamos un globlo de agua o lleno de harina... madre mia! esque llegamos a casa rebozaditos de todo y no se nos veia "na mas que" los ojos y los dientes al reir..
Las veces que nos hemos metido en las trigos para revolcarnos y luego el dueño nos corria,porque le estropeabamos la siembra...¡hayyyyy que malas que eramos! y encima nos reiamos.Hasta que eres un poquito mas grande,no nos damos cuenta del daño pero en ese momento lo pasabamos bien.Esos dias ya solo se pueden contar pero no se pueden volver a vivir,dichosa adolescencia....

Carchi que cierto es que eso de los potajes se ha olvidado.
Para mi aquello si era bonito por que hoy sales a pasear los potajes al peule a la fama etc etc.
Me acuerdo de un dia que fuimos con botijillos de esos pequeños que los abuelos nos tenían cuando llegabamos los nietos.
Y jugabamos a hacer un corrillo y tirar los botijillos rotos que ya se ivan a tirar en casa.
Una de las veces me tocaba pasarlo a mi y no me di cuenta que no estaba mirando a la persona que le tocaba cojerlo.
Todos le gritarón !QUE VA QUE VA!
cuando coje se da la vuelta y pum en toda la frente.
MADRE MIA QUE BRECHA LE HICE.
COMO CORRIA DETRAS MIA Y YO PERDON PERDON PERDON
como tu dices que vichillas eramos jejejeje

Llegando estas fechas,¿quien no ha ido al cementerio por la noche para hacerse el valiente y se ha llevado un susto? Por supuesto que yo fui,pero por la tarde y creo que no he corrimo mas en mi vida.
Fuimos unos cuantos vecinos por la tarde pero ya tarde,ellos sabian donde habia una tumba que estaba en mal estado y nosotras eramos mas inocente que tontas y no lo sabiamos.Nos fiamos de ellos por hacernos las valientes,cuando se escucho un ruido muy cerca de mi,(era él que llevaba unas piedras en las manos) pero yo lo que vi,fue una tumba abierta por arriba que estaban reformando,corrí sin mirar a nadie,mi amiga empujandome,yo que no me daban las piernas mas para correr entre los nervios y el miedo,no mire si venia alguien o no,coji la bicicleta y llegue a santa lucia sin mirar atras...creo que en ese momento me parecia mas a Indurain que a pipi calzaslargas,madre miaaaaa!!! cuando llegaron ellos a santa lucia,no paraban de reirse de nosotras,pero nosotras estabamos tan asustadas que nos daba igual,esque lo mismo reiamos que llorabamos...Ahyssss esto solo no nos paso a nosotras claro,que al dia siguiente llevaron a otras chicas...que diablos de vecinos que teniaaaa...

A quien no le ha pasado algo,lleguando el dia de los santos o el dia de halloween.

Un saludo.

Hola amigos, de nuevo por este portal tan divertido.Hoy os voy a contar lo que le paso a un chico del pueblo, muy despistao, no os imaginais cuanto.
Esto paso en la epoca en que todavia se entraba en la residencia con el tipico pase de visita. El buen chico, no tenia pase y quetia ir a visitar a un enfermo.Un vecino suyo le dijo que no se preocupara, el le dejaba su carnet de donante de sangre y le dejaban pasar sin problema. Asi fue amigos, con el carnet de donante se fue a la residencia. Llega a la puerta,entrega el carnet al celador que estaba en la puerta y le pregunta, "¿como se llama usted?" La cara del chicho lo decia todo. El muy serio le dice al celador "Dionisio". El celador le mira muy serio y le vuelve a decir, "su nombre completo,por favor" y el chico mas incomodo que antes le dice " mi nombre es Dionisio". El celador le vuelve a contestar, "los apellidos por favor" al pobre chico le cambiaba la cara de color a cada momento, no habia caido el en mirar el carnet de su vecino y no tenia ni pajotera idea de cual era el apellido de su vecino. En vista de la situacion, el celador le dice " este carnet no es suyo ¿verdad?". El chaval respiro profundamente y le dice al celador "mira, tienes razon, el carnet no es mio". El celador con risita le dice "anda entra, pero la proxima vez aprendete el nombre y los apellidos,¿vale?.
Cuando nos lo conto, nos dolia el cuerpo de reir.

Saludos chic@s.

Carchi lo que me ha reido con las cosas que te pasan, y eso que algunas las hemos compartido,jajaja.
Voy a intentar contaros una anécdota de cuando yo era muy, pero que muy, pequeña.
Cuando yo era "chica" mi madre me llevaba a una escuela que llamábamos de "cagones", esas eran las escuelas que ponían personas particulares y allí íbamos los niños antes de empezar las escuelas nacionales, pues bien yo iba a una al lado de mi casa, mas datos para que quien todavía no me conozca, allí era un señor el maestro, y se sentaba en un sillón frente a los niños que estábamos en sillas pequeñas, para reñirnos o llamarnos la atención nos daba en la cabeza con una caña larga que tenía siempre en la mano, y a mi me daba un coraje!!!, pues bien, a todo esto mi padre hizo obras en mi casa y cambió las cañas que se ponían antiguamente en el tejado, las tiró a la calle y este maestro mio al pasar por la puerta las vió y se las llevó, pero yo también le vi a el y al día siguiente cuando me fué a dar con la caña me levanté de mi sillita y le salté que esa caña era mia y que no me pegara, con la buena que era yo, como me tendría con la cañita!!!!el maestro se hartó de reir pero el seguía con la caña....

Estoy segura que algunos de vosotros sabéis a que escuela de "cagones" me refiero, desde aquí un fuerte abrazo para esa familia.

Carchi lo que me he reido con tu anecdota. Lo que se ha perdido el ciclismo con vosotras,jijji.
Esto me ha recordado un dia de todos los difuntos,yo era muy chiquita, mi padre llego del campo,era ya de noche. Traia carilla de asustado y mirar que mi padre no es miedoso. Le pregunta mi madre, "¿te encuentras bien?" y el si,si no me pasa nada. Al buen rato mi madre hizo el comentario de que habia ido al cementerio, que cuanta gente habia y tal. Mi padre se queda muy pensativo y al momento empieza a reirse el solo, le mirabamos extrañados y ya cuando pudo hablar nos dice, "con razon estaba el cementerio iluminado con velas, yo ni me he acordado que hoy era la misa de los difuntos y cuando he pasado por el cementerio y he visto tantas luces y tantas lapidas brillando en la noche me han estrado las siete cosas, vamos no se como no he quemado el tractor, creia que sacaba el pie por abajo pisando el acelerador. pero bueno ya paso", mi madre la pobre riendose todo lo que podia le dice," yo sabia que algo te pasaba. Cuando te he visto entrar, tu expresion no era la de siempre pero... he pensado ya dira que le pasa, y si,si claro que algo te pasaba".
A veces no sabemos ni en que dia vivimos y ese dia le paso a mi padre.

Recuerdo un amigo mio de Madrid que fuimos a pasar unos días en estas epocas.
Era un chiquillo muy revoltoso y tenía unas ideas de jaimito.
Salimos una noche a tomar unas copas por una zona de madrid, y a las 12 de la noche se acaban los autobuses normales y empiezan los buhos que pasan menos veces.
Esa noche subimos en el buho y cuando dice el bichillo."callaros" y se escondio debajo de los asientos, a esto que se sienta una pareja y cuando ya arranca en autobus y llebamos un ratito en marcha nosotros deciamos ¿a donde andara el pieza este?
Cuando mira sale de devajo de el asiento de la pareja disfrazado de muerto viviente gritando CEREBRO CEREBRO.
Imaginaros la cara de susto de la pareja yo reconozco que al principio me asuste pero luego cada vez que lo hacía (por que lo hizo varias veces)me meaba de risa.
Menos mal que lo dio con gente aparente y sin ganas de gresca por que si no le hubiesen roto la cara.
HAY QUE BUENOS TIEMPOS

Hola a tod@s:
Érase una vez, hace ya de esto…”algunos añitos”, recuerdo que era por Semana Santa. Después de comer quedamos dos personas de mi entorno y yo en ir a Santa María en plan de pasear los potajes. Fuimos con mi coche hasta la ermita por el camino y luego estuvimos dando una vuelta por la zona, saboreando la maravilla de esos bellos y queridos parajes. El día era soleado y hacía resaltar toda la gama de colores con que la naturaleza ha dotado al lugar.
Pasado un tiempo, ya avanzada la tarde, decidimos que era tiempo de regresar y nos dirigimos al coche para hacer el camino de vuelta. Tengo que decir que por aquellas fechas yo disponía de un “utilitario de 3 puertas”.
No se bien porqué pudo ser, si por el efecto del esfuerzo físico de aquel paseo con sus subidas, bajadas y algún que otro salto, o bien porque habían pasado dos o tres horas desde la merienda y el efecto digestivo de aquellos frijones, tortilla de acelgas, bacalao y flan estaba en su apogeo, o bien por la conjunción de todo ello, el caso es que entrando en el coche empecé a sentir un “apretaero” de bastante consideración. Obvio decir que traté de aguantar y sostener al máximo lo que tenía trazas de ser inaguantable e insostenible.
Arrancamos hacia casa con las ventanillas cerradas para evitar el polvo. Yo seguía sufriendo de lo lindo con mis apuraciones hasta que al fin un poco antes de llegar a la piedra de la media legua ya no pude más y solté lo que es dado en llamar en la clasificación general de los pedos, un FALLIDO*.
Al principio, durante los primeros segundos no pasó nada, pero al momento llegó lo que tenía que llegar. El que iba sentado atrás pregunta: “¿Se ha peido alguien?”....¡MIRA! En ese preciso momento aquel habitáculo empezó a jeder de una manera tan espantosa que quien llevaba de acompañante y yo, ágilmente nos lanzamos a abrir las ventanillas y a sacar la cabeza por ellas gritando: ¡AAAAAAARG! muertos de risa. Aquello olía a perro muerto. Pero lo mejor fue que el que iba detrás buscaba con ahínco la manivela de la ventanilla para poder hacer él lo mismo, gritando: “¿Dónde tiene esto la manivela?, ¡no la encuentro! Por favor, ¡chacho!, dímelo, aprisa,… madre mía, ¡que peste!”.
Y nosotros muertos de risa, no podíamos ni hablar. Cuando pude le dije que no había, que los “3 puertas”… ¡tienen ventanas fijas atrás, que no se bajan los cristales!. JAJAJAJA… Es fácil adivinar que se tragó su ración y gran parte de la nuestra y eso que paramos en la media legua.
¡Cuidaohayquever!…lo que nos reímos y aún seguimos haciéndolo al recordarlo.


*-FALLIDOS: Son los más traidores que podamos imaginar, porque no avisan y cuando uno se da cuenta ya nos hemos tragado la mitad. Dejan una estela larguísima que se está oliendo durante un cuarto de hora o más. No son admisibles. El que se tira un "fallido" es un cerdo con zapatos.
Saludos.

Jo.er Arroyodeballestero, qué gracia me ha hecho tu "historia", no podía parar de reir mientras leía. ¡Pobrecito el de atrás!

Me has hecho recordar lo de los potajes, mis padres me cuentan muchas anécdotas de esa época, todas graciosas y alusivas casi siempre a las parejas, cómo se buscaban un lugar recóndito entre peñas o el alto forraje para "echar un ratito", casi siempre unos besos y unos toqueteos, poco más (según ellos).
Ahora todo es distinto, "paseanmos los potajes" en la fama con el vaso en la mano. Creo que lo anterior era más interesante y más sano.

SALUDOS.

Ay "Arrollito" que rato me has hecho pasar!! que risa! esos coches con tres puertas son la "repera", jajajajj.

Saludos.

Ballesteros, tu no sabes que esos que retuerces el pescuezo,para que no salgan,luego son los peores, cuando salen a la calle, salen deseando vengarse.

Tienes mas razón que un santo, Peña. Son malos con gana, pero ¡Que le vamos a hacer! debemos de quererlos igual, porque son de nuestra sangre
y a todos los parimos por el mismo sitio.
Saludos,chaval.

A ver, Cats y Belloter@: Vosotr@s reiros, reiros, pero teníais que haberos visto en mi situación. Menos mal que nos dió por la risa.

Saludos.

Arroyodeballestero, sí me he reído muchísimo y no sabes cómo te entiendo. Alguna vez he pasado una situación similar y sé lo mal que se pasa, al menos tu te liberaste una "mijina"( y qué mijina) pero yo, por mi trabajo, eso no me lo puedo permitir y no sabes lo que daría en esas circunstancias por un servicio.

SALUDOS.

Ayssss arroyodeballesteros,en esos dias estas cosas son muy normales que pasen... por eso tu habras aprendido,que hay que ir andando a pasear y no en coche jajaja...que gracioso eres colega...venga un saludo.

Carchi, a ver si reconoces éste:

-PEDO INVERNAL: Es de miedo, es el que nos tiramos en la cama, cuando estamos bien arropaditos. Cuando no nos acordamos de él, metemos la cabeza debajo de las mantas y nos lo tragamos entero.

No lo he podido resistir. Tenía que explicarte la definición correcta del "atómico" que le endosaste a tu hermana y que relatas en este portal mas arriba.
Saludos a las dos.

Que bueno...jajajaja...
Eres unico arroyodeballestero,la verdad es que este pedo invernal es el mejorrrr jo!! pobrecita mi hermana ehhh,se lo endose aquel dia y seguro que se acuerda todavia de el jajaja...

Un dia la asociocion de mujeres,hizo una convivencia en las habitaciones de santa maria,en la convivencia estabamos solo mujeres y si eramos de la asociacion claro.Llevamos la comida de casa igual que el dia de la gira,unas llevaban ensaladillas,empanadillas,tortillas de patatas o de acelgas,salchichas y por su puesto a lo que voy,son a los huevos relleños.Estos huevos a una de ellas,le debio de sentar mal porque estar a su lado parecia,estar junto a una bomba fetida continuamente y no veas la mujer la tarde que nos dio.
Luego llego la hora del cafe con sus respectivas mangas de gitana, roscas de nuegado en fin los dulces tipico para un dia de comilona...esta mujer no estaba bien llena todavia y siguio comiendo,yo crei morrir de risa al cabo de la tarde cuando nadie queria estar sentada a su lado.Pobrecita pero esque era un sin parar!!! Una amiga mia que anda por aqui "no voy a decir quien es" se paso todo el tiempo diciendo que en su coche no se montaba para la vuelta a casa,hasta que ella se entero.En su coche no se monto,pero que se le pego a ella por darle la castaña y era un risorio las dos corriendo por todos los sitios,hasta que por fin la mujer se fue a casa cansada y con algun dolor tripa que otro y mi amiga pudo descansar y seguir con la fiesta que era lo nuestro.
Tengo muy buenos recuerdo de unos años estupendos con la asociacion de mujeres y desde aqui les mando un saludo para todas ellas.

Os voy a contar algo que creo que a mucha gente de mi generacion le habra pasado.
La fuente en verano era y es,un punto de reunion para todos los jovenes,hay un puerta de un bar que es bastante popular para sentarse,el bar hace muchos muchos años que esta cerrado,bueno pues como digo es muy tipico que la gente se siente alli.El problema es que en verano comemos pipas,patatas,gusanitos,pistachos etc con sus respectivas coca-colas,y claro la dueña del local estaba arta de todos nosotros,cuando sentia a la gente que se sentaba,nos echaba pero nosotros no nos ibamos.Llego un dia que a la pobre señora se le ocurrio la brillante idea,de coger y sacar cubos de agua y..... "AGUA VAAAA" nos ponia a caldo a todos los que estabamos alli sentados...madre mia!! la primera vez es que nadie se lo esperaba...jooo quien le daria esa brillante idea!!.Cuando era verano,aveces la gente lo hacia por que echara agua,pero cuando llegaba el invierno...ya no molaba tanto,porque hacia frio.A ella ya le daba igual el frio que el calor,la mujer lo que queria es que no nos sentaramos alli y punto.
Bueno supongo que esto le habra pasado a muchos coroneles.

Menos mal Carchi que ya habéis dejado de contar Arroyoballesteros y tu cosas de "guarrerías españolas" que cochinos sois!!!, que temas tan escatológicos!!!, pero la verdad lo que me he reído!!!!.
Esto último que has contado te pasa por sentarte en las puertas de la gente y molestar, te sientas en la tuya y da la murga a tu gente! eso deberían de hacer mucha mas gente.

Si ya sé,yo tambien lo habia.Por cierto ¿te has dado cuenta que este portal es de anecdotas y no de defensores de vecinos?

Defensora de vecinos???, no hija no...pero cundo vuelvas al pueblo te sientas en mi puerta que te voy a echar un caldero de agua que no te van a quedar ganas de dar murga niña!!!o mejor te pongo una cervecita, no??

Besos

Eso de la cerveza esta mejor,que si me echas un caldero de agua cats,no seas vala conmigo jooooo

Os cuento aquí lo que nos pasó a la pandilla de amigos haciendo una queimada.

Estaba la persona encargada de hacer la queimada removiendo y venga remover con un cazo la pócima en cuestión. Al mismo tiempo leía este conjuro:
(Buscar vosotros mismos: "conjuro para queimada" porque es tan fuerte que el foro no me deja ponerlo)
...-"Con este cazo levantaré las llamas de este fuego que se asemeja al del infierno, y huirán las brujas a caballo de sus escobas, yéndose a bañar a la playa de las arenas gordas. ¡Oíd, oíd! los rugidos que dan las que no pueden dejar de quemarse en el aguardiente quedando así purificadas. Y cuando este brebaje baje por nuestras gargantas, quedaremos libres de los males de nuestra alma y de todo embrujamiento. Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego, a vosotros hago esta llamada: si es verdad que tenéis más poder que la humana gente, aquí y ahora, haced que los espíritus de los amigos que están fuera, participen con nosotros de esta queimada".

-Al mismo tiempo de la recitación y al unísono, escuchábamos incrédulos los sonidos guturales (y no guturales), de los animales, personajes y cosas que se iban nombrando en el conjuro, con el consiguiente descojono general. Esto debió ser lo que nos llevó a sufrir el "accidente". Cuando íbamos por lo de: "huirán las brujas a caballo…" al que manejaba el cazo cubierto de llamas azules, dándole vueltas, y que al mismo tiempo recitaba el conjuro, provocado no sé por que causa, como ya os he explicado antes en otro portal, se le salió el cazo de su sitio natural que era el caldero, vertiéndose el contenido del mismo, llamas incluidas, en la mesa. Tras algunos segundos de desconcierto general, pudimos reaccionar haciéndonos con la situación. Así que la cosa no pasó de anécdota que reforzó nuestras risas, terminando el conjuro como buenamente pudimos.
La queimada estuvo de rechupete, eso sí. Fue en verdad una de esas noches mágicas e inolvidables en las que se estrechan lazos y se recuerdan para siempre.
Saludos.

Setilla y compañía, avisarme para el año que viene, que no me lo quiero perder, aunque sea como espectador. ¡Qué peligro teneis!
Saludillos

Algunos despistes de grandes pensadores:

Alberto P. Calderón es gran matemático creador de una potente escuela de matemáticas en Argentina.

Pues bien. Calderón fumaba bastante. Una vez se encontraba dando una clase con gran concentración teniendo la tiza en la mano derecha y un cigarrillo en la izquierda. Hubo un momento en que tenía que borrar la pizarra y entre el borrador, el cigarrillo y la tiza, acabó con el cigarrillo en la mano derecha y la tiza en la izquierda (cambiados de mano). En esos momentos Calderón pensaba en el próximo paso de la demostración.

Los estudiantes no tardaron en cruzar apuestas sobre si escribiría con el cigarrillo o si antes chuparía la tiza. Ganaron los que apostaron por esta última posibilidad. La solemnidad de la demostración impidió la carcajada general, pero no el espectáculo de contemplar al profesor durante el resto de la hora explicando teoremas con los labios totalmente blancos.
.............................................................

""De Norbert Wiener (considerado fundador de la cibernética ) se cuentan montones de anécdotas. Se dice que en cierta ocasión se enfrascó en un debate con una de sus alumnas. Al terminar éste le preguntó:

- Por favor, dígame ¿de qué lado del pasillo venía yo cuando me encontró?
- Desde aquel lado profesor - respondió ella.
- ¡Ah! Entonces iba a cenar.
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Pero la más divertida es la narrada por S.G. Krantz. En cierta ocasión cuando los Wiener se mudaban, su esposa le avisó con varias semanas de anticipación y la víspera se lo recordó nuevamente. Al salir a trabajar, su consorte, que conocía lo distraído que era, le puso en un papel la nueva dirección de su hogar, dado que allí tendría que dirigirse, ya que esa misma mañana la mudanza comenzaría.

Durante el día Wiener usó el papel para borrajear una respuesta a un alumno que le había hecho una consulta matemática. Al salir lo hizo, como siempre, a su antiguo hogar y por supuesto encontró la casa vacía. Intentando llamar y ver a alguien de dentro se percató que no había muebles. Minutos más tarde recordó que la familia se había mudado y no desaparecido, como temía en un principio. Así que pensó en buscar ayuda y se acercó a una niña que lo miraba desde la acera.

- Niña ¿podrías decirme dónde se ha ido la familia que vivía en esta casa?

La niña le respondió.

- No te preocupes papá: mamá supuso que perderías la nota y me envió a buscarte.""


Fuente:
"Los matemáticos no son gente seria"

Parece mentira pero es verdad,la gente que es tan tan inteligente no esta muy cuerda,conozco algún caso y hasta me da pena.
Saludos pecalmo.

Hola a todos les voy a contar una historia que nos paso un día cogiendo aceitunas.Mi padre llevaba un señor a coger la aceitunas que estaba sordo como una tapia,pero este era muy trabajador y siempre venia, también venían un par de chicos que son hermanos.Estando allí en los olivares,empezó a escucharse un tractor con un vibro,este señor miraba para arriba al cielo,nosotros extrañados nos preguntábamos porque miraría el hombre al cielo.Pues fue pasando la mañana,aunque uno de los hermanos le preguntaba,el nunca le contestaba porque como era sordo...entendía otra cosa.Asi cuando estábamos cerca del camino pasaba una moto y se pone el hombre a mirar otra vez al cielo y nos dimos cuenta de que el hombre buscaba un avion o algo asi. Se va hacia el camino mirando hacia arriba,venia un coche que tuvo que frenar casi en el momento que este señor llego al camino.El señor del coche se fue a el pegándole voces,uno de los hermanos que se dio cuenta que el hombre del coche tenia una mala leche... se fue para allá,para decirle que era sordo y no se enteraba de na,cuando se dio la vuelta el sordo y le dice al chico,si él tambien esta escuchando los aviones. Madre mia!!! la que me di de reir ese dia,a este hombre casi lo pilla un coche y él sin enterarse de nada.Pues asi es señores,ese dia casi lo atropellan y el todo feliz mirando a ver si veía los aviones.
Los niños y los sordos son los mas felices,los niños por su inocencia y los sordos por su ignorancia...sin ofender a nadie que este señor es una bella persona.

Saludos.

¡¡¡QUÉ MAYOR ME ESTOY HACIENDO!!!
Hola Carchi, recupero este portal para compartiros lo que me ha sucedido esta mañana, ya que se me va pasando el mosqueo.
A lo mejor para vosotros esto no tiene mayor importancia, pero para mi ha sido todo un acontecimiento. El caso es que esta mañana en el metro cuando iba a trabajar, ...¡¡¡me han cedido el asiento!!!. Hombre ya se que son “___enta y tantos”, los que llevo en cima o sea un buen montón, y también que tengo un nieto que cuando me llama abuelo, me suena a melodía... pero, pero que te cedan el asiento en el metro... aaaaamigo, eso ya es otro cantar ...Vaya que no me esperaba yo esto “entavía”. Ni que decir tiene que me quedé ligeramente sorprendido. Íbamos poca gente en el vagón, así que estábamos todos a la vista de todos, por lo tanto, para qué iba a mirar para atrás disimulando, no había lugar para la duda, el dedo del negrito (se trataba de una persona de color) me estaba señalaba a mi al tiempo que se levantaba diciendo: “oiga, siéntese aquí”. No, no te preocupes –respondí yo- que no hace falta. Pero nada que el puñetero insistía: ¡si me bajo enseguida!. ¡Me quedan solo dos estaciones, venga siéntese! ...Que no, déjalo, muchas gracias …de verdad no te preocupes. Si yo también bajo enseguida.
El caso es que yo también me encontraba en un dilema: por un lado no quería sentarme, porque era como reconocer esa mayoría de edad, de la que yo trataba de escapar, pero tampoco quería ser desagradecido. Total que al final los dos nos quedamos de pie, contemplando como se abrían las puertas y entraba un jovenzuelo que -como si se lo fueran a quitar- se lanzó a por “nuestro” asiento.

...Pero eso sí, para la próxima ya lo tengo decidido. ¡No estoy dispuesto a ser más un desagradecido! la próxima vez me siento y punto.

...continuación del anterior
Todos quieren llegar a viejos pero nadie lo reconoce cuando llega
(Que me perdone el autor pero ahora no lo recuerdo)

Un saludo a todos

Jajajaja....mira pues no quiero hacer sangre,pero a mi me dicen por la calle las niñas,-ehhh señora me puede

Cuando te empiezan a llamar señora y a cederte el asiento mala cosa....siento comunicaros que a los demás les parecéis mayores...no tengo ese problema todavía, jajajjja

Saluditos "vejestorios".

Calla mocosa, y vete a la cama que es donde tenías que estar ya a estas horas, anda.
Venga un besito y a dormir.

Hola Carchi, yo también voy a poner mi granito de arena en relanzar este portal que tantos buenos ratos nos ha dado.
Espero que al “venerable abuelito” de Peñadlasala no intenten cederle el asiento otra vez, al menos en mucho tiempo. ¡Chacho!, lo que me he reido. En fin…son “anécdotas de la vida”…
Pues a mi me sucedió lo siguiente, hace ya de esto algunos años: Mi anterior trabajo tenía, entre otras, la particularidad de que me hacía viajar diariamente de pueblo en pueblo, como aquel titiritero de Serrat, por esas carreteras. Esto me ha hecho acumular varios cientos de miles de kilómetros en mis espaldas y por lo tanto, como todos los que hemos “sufrido” la carretera he visto muchas cosas, buenas y malas. Pero ésta en particular es de lo más gracioso que me ha pasado.
Había una carretera que era famosa por la cantidad de accidentes que tenía por salida de la vía cada vez que se ponía a llover; sobre todo cuando estaba recién mojada, debido a la composición de su asfaltado. Aparte del riesgo manifiesto para la integridad de las personas, era un auténtico negocio para los talleres y las grúas. Todos los asíduos de la misma conocíamos el “percal” y extremábamos las precauciones cuando se daban esas condiciones.
Pues bien, en cierta ocasión que circulaba por aquellos lugares y estaba “niebleando” me encuentro al salir de una curva con un coche con las ruedas para arriba y girando aún. Salía un poco de humo de la zona del motor,estaba recién sucedido. Mientras me acercaba corriendo para ayudar, veía dentro del coche a la persona que lo ocupaba tumbado sobre la parte interior del techo y más allá observé como otra furgoneta también se paraba y su ocupante se acercaba corriendo como yo. Los dos nos agachamos y hablamos con el accidentado, que en un estado de nervios y de subidón de adrenalina, no dejaba de hablar y decir: ¡No me ha pasado nada!...sangro por la cabeza., pero es por los cristales, no es nada…¡no es nada!. y ya cuando le dijimos que saliese del coche por una ventana nos suelta: Estoy bien, ahora voy a salir…si ahora cuando salga me veis que cojeo, no pasa nada es… ¡que soy cojo!....!!!!!! Mira, nos da por reir a los dos que era para darnos algo. Vaya rato que nos hizo pasar el cojo de los c0j0nes.
Un saludo a tod@s.

Al hilo de lo que Carchi y Peñadlasala cuentan un poquito más arriba, también me sucedió algo hace no demasiado tiempo.

Era una comida de trabajo por lo que nos encontrábamos en un restaurante. Entre mis compañero/as abunda la juventud y yo, que también soy "joven", estaba sentada entre ellos. Llega un camarero imberbe y comienza a preguntar :
- ¿Qué vas a tomar?......¿Y tú?....¿Y tú?....
A esto que llega a mí, y dice:
- ¿Y usted?
Me levanto muy seria y haciéndome la ofendida, le digo:
_ ¿Ser puede saber el porqué has cambiado el tratamiento al llegar a mí, es que me ves mayor?
Ni que decir tiene que la pobre criatura no sabía qué decir y se puso de mil colores, hasta que se percató de que era una broma.
Desde ese momento y durante toda la comida,el camarero que resultó ser muy aparente, me trató de tú y a mis compañer@s jóvenes, de usted.

MORALEJA: El tiempo no pasa en balde y lo llevamos escrito en la cara.
Saludos y buen día.

...Sabéis que ya empiezo a consolarme... bueno la verdad es que oyéndoos contar a vosotras, no se de qué me quejo yo... vaya que estoy pensando que esto de las normas de urbanidad se van perdiendo y de qué manera... Ya veis, a mi hasta el otro día no me cedieron “por primera vez el asiento en el metro”... Esto en mis tiempos no pasaba... Ya no hay educación. Si es que...

Hace un par de años hubo un percance en la feria ganadera con un toro,invito a Pedro-turbo (ya que era el dueño del semental) a que nos relate el suceso que tanto dio que hablar en ese dia,creo que es una anecdota bastante buena y muy apropiada a la fecha que estamos.Venga Pedro-turbo no nos quedes con las ganas,animo.

Es verdad! ya no me acordaba de lo del toro...que nos cuente alguien que pasó realmente, que yo he escuchado varias versiones ya.

Hola paisanos, os voy a contar otra anécdota, y de paso haber si se anima alguno más y nos cuenta también su historia. Venga Turbo, anímate
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UN PRIMO ES UN PRIMO

Bueno pues esto ocurrió hace ya muuuucho, mucho tiempo, cuando mi padre y varios vecinos más del pueblo formaron una cooperativa con idea de llevar en conjunto la labor de las escasas tierras que cada uno poseía. El caso es que además de labrar las propias tierras, arrendaron también una finca de regadío, que sembraban de arroz y tomates. Así que cuando llegaba la hora de la recogida del tomate, pues allí acudíamos nosotros, los hijos a echar una mano. La jornada de trabajo era prácticamente de sol a sol, pero con un buen descanso al medio día que también abarcaba la siesta. Como teníamos libertad para administrarnos el tiempo libre, pues los que teníamos afición a la pesca, aprovechábamos la proximidad del río y nos pasábamos la hora de la siesta disfrutando de la pesca. Y aquí era donde yo quería llegar, ya que un cierto día, mientras estábamos pescando unos cuantos, entre los que también se encontraba un primo mío -que por cierto era el benjamín de la cuadrilla- resulta que éste, o sea mi primo, sin decir nada, suelta la caña y se va. Entonces, el otro compañero aprovechando su ausencia y debido a que la caña de mi primo era ligeramente más larga, pues la cambió por la suya y siguió pescando con ella. Mira por donde, al poco rato mi primo vuelve de nuevo y desde bastante distancia nos grita: ehhh, lombrices, he encontrado lombrices!!! (nos extrañó porque estábamos hartos de cavar buscándolas, ya que las lombrices son muy buen cebo, pero nunca vimos ni rastro de ellas, el problema que teníamos era precisamente que había mal apaño de cebos) El caso es que yo, como primo suyo que era, ya me las estaba “celebrando” pensando que sería el beneficiario de ellas. ¡Pero qué va! me dice que no había lombrices para mi, que como el otro estaba pescando con su caña, pues que eran para el otro. Así que mientras yo me quedaba con dos palmos de narices, él le ofrecía el calambú con las lombrices al compañero al tiempo que le decía: “Escarba que abajo están las más gordas” ...Y vaya si eran gordas las de abajo!!!

Resulta que el motivo de su ausencia, había sido por que se le presentó de repente lo que vulgarmente llamamos “un apretón”, así que como es natural, comprensible, y más que justificado, se retiró sin más demora a quitarse el “peso de en cima...”, o a “soltar lo que le estorbaba...”, o a “echar una firma” (¡ojo! no confundir con la del brasero), que cada uno lo llame como quiera. Pero el caso es que mientras se alejaba de nosotros hasta una prudente distancia, por motivos obvios, ¡qué casualidad! se encontró un bote-calambú y no se lo pensó dos veces, tuvo la ocurrente idea, y también la puntería, de “agacharse” y poner el “güevo” dentro, luego le puso un poco de barro por encima simulando que eran lombrices... y listo
...¡Cómo se puso el chaval!

Yo me salvé por los pelos ...menos mal que era su primo!!!

Saludos paisanos.

Peñadelasala,ya veras cuando lo lea cats el respingo me da a dar,ya nos decia cochinos a arroyodeballesteros y a mi cuando contabamos lo de los pedos (que eso lo hace toh mundo vamos) asi que preparate para sus criticas....
La verdad es que tu primo te hizo un bien,no dejando que cogieras ninguna lombriz eh,aunque a ti seguro que no te gusto y luego le diste las gracias no??? jajaja... que tio madre...!!

SOBRE LA AUTORIZACIÓN GUBERNATIVA PARA CELEBRAR, EN 1977, EL “II FESTIVAL DE MÚSICA, POESÍA Y CONVIVENCIA” DE LA CORONADA.

Con el permiso de Carchi, creadora de este hilo, y de los demás foreros, me permito poner aquí una anécdota que resulta atípica por ser de naturaleza política. Espero, no obstante, que sea divertida para más de un lector; más divertida que fue en su día para los sufridos protagonistas (otro paisano y servidor), si bien tuvo un final feliz. (Los lectores me perdonarán que omita los nombres propios de personas).

El hecho se retrotrae muchos años atrás, a 1977, cuando un grupo de coroneles decidimos celebrar durante el segundo día de San Bartolo (25 de agosto) el “II Festival de Música, Poesía y Convivencia” de La Coronada, evento de moda durante los últimos años del régimen Franquista, en el que habrían de participar figuras de cierto renombre. Hay que aclarar que, si bien Franco había muerto un año y pico antes, y había una cierta permisividad, todas las estructuras políticas seguían siendo las mismas.
Pues bien, el día 22 de agosto de aquel año, otro de los organizadores y quien suscribe cogimos algunas de las letras más anodinas de las que al efecto nos habían enviado los poetas y cantautores y nos presentamos en el Gobierno Civil de Badajoz, Avda. del General Varela (hoy de Huelva). Nuestro objetivo era solicitar el preceptivo permiso, cosa que hacíamos por nuestra cuenta y al margen del Ayuntamiento coronel, a cuyo organismo habíamos informado puntualmente de nuestra pretensión y se nos había dado el Visto Bueno verbal para llevarlo a cabo, siempre que las altas instancias del Estado no nos lo impidiesen.

EMPIEZAN LOS PROBLEMAS: PEREGRINAR POR LOS CENTROS DE PODER PROVINCIALES
Pero he aquí que en el Gobierno civil nos dicen que ellos no pueden otorgar permiso si antes no cuentan con un informe favorable de la Delegación Provincial del Ministerio de Información y Turismo. Así que, envueltos en una gran sorpresa, a dicho organismo que nos trasladamos con nuestra carpeta de letrillas; el edificio estaba en la c/ Menacho, creo. Pronto nuestra sorpresa se convierte en sobresalto cuando en estas oficinas nos indican que ellos no tienen potestad para hacerlo directamente sino que su misión era la de enviar las letras al Ministerio, o sea, a Madrid, y, si los informes de Madrid eran positivos, el Delegado Provincial (es decir, nuestros interlocutores) remitía un oficio al Gobierno civil para que si el gobernador lo tenía a bien, extendiera la definitiva autorización. Pero claro, dadas las fechas ya no había tiempo de tramitar nada, y con nuestro cartapacio de letrillas, pensativos y cabizbajos, regresamos al Gobierno civil, donde planteamos la cuestión. Y en el Gobierno nos repiten de nuevo que sin el Visto Bueno de Información y Turismo el Gobernador no puede autorizar el acto. Ya se puede imaginar la forería nuestro disgusto, pues habíamos hecho ciertos gastos y otros muchos estaban comprometidos, y comprometidos estaban también los intervinientes, algunos de los cuales no disponían de teléfono y hubiéramos tenido que recurrir al telégrafo para desconvocarles. En fin, una tragedia en toda regla.

LA COSA EMPIEZA A CAMBIAR DE CARIZ
Pero… ¡surgió una luz! Me pregunta mi compañero de fatigas:
-¿Tú sabes dónde vive aquí en Badajoz la señorita… [Dicha “señorita” era una señora de la alta sociedad pacense, descendiente de coroneles, que tenía fama de ayudar a todo paisano que acudía a pedirle socorro].
-Pues sí; yo he vivido dos años en una pensión casi enfrente de ella –contesto poco esperanzado.
Total, que nos presentamos en su casa diciéndole que éramos coroneles y que queríamos celebrar un festival, y tal, y tal… Aunque no nos conocía de nada, no tuvimos ni que exhibir nuestro carnet de identidad; bastó con indicarle de qué familia éramos. Esos sí, yo le tuve que decir hasta mis motes patronímicos (los dos: de padre y madre), porque la buena señora no lograba identificarme. Por cierto, que la encontramos haciendo la maleta para ir a La Coronada al día siguiente, “porque mientras yo pueda -nos decía- no faltaré ningún año el día de la Entrada de la Virgen; voy siempre a casa de mi amiga…; me llevan mis hijos”.
Y enseguida pasamos a comunicarle con pelos y señales la verdad, toda la verdad y nada más que la cruda verdad de lo acontecido aquella mañana de despacho en despacho.
Sin pensárselo dos veces, se encamina hacia el teléfono, y al tiempo que marcaba cierto número (no tardaríamos en saber que era el del Gobierno civil) nos decía:
-Hoy es lunes; no está el gobernador y hace sus veces el secretario particular, que no es primo mío, pero yo le llamo primo.
E inmediatamente le oímos la siguiente conversación con el “filtrallamadas” del susodicho secretario:
-De parte de la señora de… [apellido de su marido]; su prima… [el nombre de pila de ella].
Y acto seguido percibimos que entablaba conversación con el secretario, cuyo final de la misma fue:
-Bueno, pues muchas gracias. Ahora les digo yo a estos muchachos que vayan para allá a recogerlo. Un saludo para ti y besos para tus niños.
Los oídos de mi compañero y los míos habían estado acogiendo la parte audible de aquella conversación telefónica como la comarca de La Serena acoge el agua de abril. Y tras colgar el aparato, la señora nos dice:
-Ya podéis ir al Gobierno civil a por el permiso; os lo dará personalmente el secretario del gobernador.
Más contentos que unas castañuelas, mi compañero y yo dimos amable y largamente las gracias a tan gentil dama y nos despedimos de ella “hasta mañana, que nos veremos en La Coronada”.

PERMISO EN TODA REGLA
Salimos de casa de aquella “señorita” y enfilamos nuestros pasos por El Campo de San Juan y calle del Obispo abajo, y por tercera vez cruzamos las puertas del Gobierno civil. A nuestro requerimiento se nos entrega la autorización, que estaba redactada, firmada y sellada en toda regla. A la salida, los miembros de seguridad, que ya nos conocían por el trasiego de toda la mañana, nos despiden con una discreta sonrisa y con leve gesto de complicidad, al que tal vez estuvieran acostumbrados en aquellas coordenadas políticas.
Por cierto que, no hace mucho tiempo, vi en el desordenado archivo particular de una familia de La Coronada aquella autorización. Me fijé en ciertos detalles que no había reparado en su día y sugerí la guardaran como se deben guardar los escritos que son reflejos de una época.
Y hasta aquí, estimados paisanos y agregados, el relato de la autorización gubernativa de un festival en los años franquistas. ¡Qué cosas sucedían allá por los tiempos de la deliciosa infancia de Carchi!

Desde la Villa y Corte.

Estimado amigo F-ONCE aun conservo una foto donde me veo recitando unas poesías , en medio del escenario de la plaza .En ella estoy sentado ,gracias a Dios porque seguro que de los nervios las piernas no me hubiesen aguantado.

Fue hace bastantes años ,mi poesía y mis ideas políticas eran inquietas pero inmaduras, como la critica que hice desde allí al Sr.Fraga . Hoy la política no me interesa demasiado y mucho menos tomo partido. Los hombres somos en esencia poco diferentes los unos de los otros y prefiero un líder que esté exento y muy por encima de nuestras debilidades e imperfecciones humanas.

Saludos a tod@s