La Coronada - Badajoz

Bueno, vamos a intentarlo. Que conste que yo suelo reírme bastante, aunque muy pocas veces.

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-Una viuda visita a su esposo en el cementerio y después de explicarle lo cotidiano, lee una carta que ha recibido y le dice:"Hoy, cariño, he recibido una carta del Instutut Catalá de la Salut. "El TAC que tenían que hacerte a finales del 2012 te lo han aplazado al 2014. Te lo cuento porque sé que estas cosas siempre te hacían mucha gracia".

- En la sala de espera de urgencias de un renombrado hospital de una comunidad de cuyo nombre mejor no acordarse. Aparece una enfermera y después de mandar callar a enfermos y acompañantes dice voz en grito:¡¡¡Atentos todos!!!: ¡¡¡Vamos a sortear una pastilla!!!

-El paciente está en la sala de rayos X dispuesto a que que hagan una radriografía cuando escucha por la megafonía interna: ¡Inspire y meta una moneda de dos €s!

Vale, mañana más.

Saludos.

Dedicado a mis amigas Aurora, Primavera y otr@s que me estarán escuchando.

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Un catalán está en la barbería y mientras el barbero le enjabona se le ocurre comentar, como en todas las barberías, donde nadie permanece callado:

-El señor Wert ha descubierto científicamente que las escuelas catalanas adoctrinan a los niños.

-¿Cómo lo ha descubierto? responde el barbero.

-Escuchando atentamente INTERMONOMANÍA`.

Saludos.

Trinco, estoy realmente sorprendida de las muestras de cariño que estamos recibiendo los catalanes. ¡emociona ver lo que les importamos!

No te estropeo el hilo Trinco, es que he empezado por aquí porque parece ser que un diario nacional dice que fueron catalanes los que mataron a Jesús y en twiter se ve que se lo están tomando con mucho humor.

Y digo yo, si descendemos de Adán y Eva y no había nadie más, seguro que estos catalanes debían ser primos de todos nosotros, incluidos los del diario ese.

El sentido del humor que no falte, mal que algunos intenten pisotearte.

Saludos

Aurora, este también es catalán, de verdad, que lo conozco de toda la vida y vive aquí cerca de donde vivo yo, en las circuncisiones de Navalcarnero.

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Cuando Ramón notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo de lo normal,48 minutos más que Nacho Vidallll, estaba encantado, al igual que su esposa. Pero, después de varias semanas, su pene había crecido cerca de cincuenta centímetros. Mi amiguete Ramón estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y hasta para caminar, por lo que él y su esposa fueron a ver a un eminente urólogo.
Tras un examen inicial, el doctor le explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Ramón podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer.
- "¿Muletas? ¿Para qué necesitaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien" dijo la mujer fríamente... "me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
Y es que a veces la mejor solución no es recortar.



Mandar este notición al consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando...

Saludos.

Es que entiendo a la mujer, por qué cortar si hay otra solución? Cuando no haya más remedio ya se echará mano de la tijera, pero mientras se pueda evitar....

Por cierto Trinco, lo llegaste a ver con muletas?



Saludos

Pues sí. Este conocido-amigo-medio amigo-ni se sabe, estuvo con muletas una buena temporada. Los que le conocíamos pensábamos que era cosa de meniscos, por eso de jugar al fútbol. Pero no. Si que marcaba buenos goles en su propio equipo y en algunos de los alrededores. Debo reconocer que era un buen delantero. ¡Que penaltis tiraba!, joerrrr. Eso me decía él.

Su mujer está muy mejorada; siempre va sacando pecho, como si no fuera suficiente el equipamiento de serie que lleva, que nos pone estrábicos a todos los del barrio: no sabemos si mirar a la izquierda o la derecha. Hay veces que estando en la cafetería donde desayunamos algún finde, vemos aparecer, atravesando la puerta, la artillería y al cabo de unos segundo a la artillera.

Mi amiguete no superará la recuperación del alargamiento de patas. No lo comentéis por ahí a diestro y siniestro que entonces no pasa de este fin de semana. Él dice que con la jalea real que le da la de las tetas se va encontrando...peor, ¡claro! ella se lleva toda la energía.


Saludos.

Bueno, Aurora, yo pretendía dedicarte un notición que me ha llegado a los soplillos (según mis papis este artilugio servía para soplar el brasero o la lumbre y así activarse el fuego. Pero también son unas orejas muy grandes, como las mías, pero no te chives porque, aunque no son muy afrodisíacas, yo oigo mucho mejor que la media, incluso que la entera).

Para tí, Aurora.

Dos beatas en la catedral de Barcelona.

-Una dice a la otra, blandón en mano:"no te lo vas a creer, pero un periódico de Madrid afirma que los catalanes crucificaron a Cristo; de Tarragona dicen, para más señas".

-La otra responde:"Eso sí que es memoria histórica y no lo otro".

Salud.

A ver trinco, tú que estas muy puesto en estas cosas, seguro que pillas este.

Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y a un catalán que le sucede lo mismo.

Saludos.

P.D.También vale para los demás.

Saludos amigo Arroyo, eres un cachondo mental y además te noto un pequeño apéndice de anticatalanista aunque seas culé hasta la médula, pero este año lo vais a tener dificil (imposible, diria yo)otra vez.

Referente a tu pregunta es posible que se lo escuchara a mi admirado Eugenio en uno de esos casettes que comprabamos en las gasolineras, si mal no recuerdo decia algo como:

Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

No sé si he acertado, de todas maneras te mando un abrazo amigo.

Un cordial saludo a todos

Lo has clavao amigo pecalmo, efectivamente esa es la respuesta.

Estos catalanes son la ostia, echan la pata a nuestros paisanos de Campanario, no sé si sabes el dicho popular en el que dicen que los gitanos no van a la feria de Campanario porque los engañan, pues iden de iden.

En lo de “cuele” estas en lo cierto, pero en lo de anticatanalista NO, solo que no creo en los políticos que gobiernan la comunidad, y por más que se empeñen en vendernos la moto de que Cataluña es una nación, solo es una tomadura de pelo, ni ellos mismos quieren la independencia, pero viven de eso, si se les acabara el chollo del enfrentamiento con el resto de España¿ de qué iban a vivir?.Que se preocupen en buscar soluciones para los 700.000 parados que tiene Cataluña, pero sinceramente creo que ni les ocupa ni les preocupa.

Saludos.

Artur Mas para confirmar la voluntad de tod@s aquellos que se suman a su petición de independencia l@s hace jurar que serán fieles mientras, día tras día, l@s pone mirando para Burgos mostrándoles la frontera.

Salud.

Yo............ Representante mayoritario de bebidas.

CERTIFICO: que el mejor representante de bebidas y licores de España fue:

FRANCISCO FRANCO.

Sencillamente porque fue Soberano, de España, Veterano, de la guerra de África, volvió a la Patria y se hizo Fundador, la Iglesia le hizo Decano por Fabuloso y Esplendido.

Se caso con La Asturiana, a los rojos les puso Las Cadenas, a Carrillo le dejo cuarenta años haciendo El Mono, y mientras tanto FRANCO sin salir de La Castellana. Unos decían que llegaría a los Noventa y seis, otros al Centenario, algunos a Ciento tres, y ni Dios hubiera librado a Felipe, si hubiera llegado al Quinientos uno.

Juan Carlos dicen que es el futuro de España. Pero ni es Soberano, ni Veterano, ni Fundador, aunque si un poco bo..., pero eso sí, vive como el Tío Pepe y procede de Carlos III.


Saludos.

Para que disfruteis y riais con el gran maestro.

Un gallego seguidor ferviente de Feijoo se presentó en la consulta del médico que visitaba cada 15 días su aldea, razón por la cual este gallego no se había percatado de recorte alguno.

Cuando le tocó el turno, se quitó la gorra y con bastante grado de inclinación de todo su cuerpo dijo:

-¿Da usted su permisuuu?

-¡Adelante! dijo el galeno con cierto tono de autoridad que aquél buen gallego no percibió.

-¿¡Qué le pasa!?

-Pues que me duele el tubillo.

-A ver, ¡ quítese los calcetines!

El gallego, con bastante asombro le hizo caso y se quitó los calcetines. Presentó unos pies... joé ¡que pies!. El médico hubiera preferido los de cerdo.

El doctor palpó por aquí, por allá...Nada, todo estaba correcto (salvo la presentación, claro). Por tanto, así se lo dijo al paciente.

-Usted tiene unos tobillos perfectos, Para mí los quisiera (salvo la presentación, claro).

El gallego, perplejo respondió:

-Es que no son esos tubillos, es el tubillo de mear.

Saludos.

Un catalán se levanta a ir al baño mientras viaja en el autobús. Mientras va encerrado, envuelto en sus propios aromas, el autobús se vuelca. Llegan los cuerpos de rescate y sacan heridos de aquí y allá, cortando hierro con sopletes. Y alguien dice.
Yo vi que un hombre entro al baño antes del accidente.
El cuerpo de rescate va y toca la puerta del baño del autobús diciendo.
Abra somos de la Cruz Roja!
Y una voz responde:
Yo ya di! Antes de subir al autobús yo di!!!

Saludos.

¡¡¡Ja, ja, ja...!

Dice mi vecina del cuarto 1ª a la del cuarto 2ª:

-¿Sabes lo que tienes que hacer para que tu marido jamás te contradiga?

-No, respondió la otra.

-Pues tienes que enseñarle solo cuatro letras.

-No me jorobes, tan fácil no puede ser, de todas formas ¡dime, dime!

-Las letras que tienes que enseñarle son O,B,D,C.

SALUD.

Me parto cuando al leer las noticias, esta mañana bien "trempano" sufro un desmayo, avisan a los equipos de urgencia, me llevan al hospital X y cuando me preguntan qué me ha pasado, sufro un ataque de risa que deja descolocaos a todo el equipo médico.

Uno de ellos dice:

-Este señor ha sufrido un ataque convulsivo

Otro suelta:

-Habríamos de averiguar la causa.

Yo les digo:

-¡¡¡Ha ganado el PP en las Galias!!!

Deberían mandar a los "galios" a galeras. Es difícil superar en tontura a los que más han padecido al PP.

SALUDOS.

(Perdonar que os deje, pero es que no puedo aguantarme con el humor de los galios, estoy que me meo, ¡que felices son con su vaquiña y su neuroniña! Y no necesitan más, con una y una les basta).

Saludos otra vez.

Test de Alzheimer.

Se presenta a continuación un test rápido para un diagnóstico precoz del Alzheimer:

¿Con qué rapidez puedes leer estas palabras a las que le falta una letra?

1. C_ÑO
2. POL_A
3. P_TA
4. CH_CH_
5. TE_A
6. C_LO
7. C_NDO_
8. FO_ _AR
9. PAJ_
10. MA_ADA

Las respuestas correctas,más abajo

Respuestas:

1. CAÑO
2. POLCA
3. PATA
4. CHICHA
5. TEJA
6. CELO
7. CANDOR
8. FORJAR
9. PAJE
10. MANADA

Vale, igual tampoco tienes Alzheimer... pero tenéis una calentura flipante.

A disfrutar.

Yo también caí, al igual que Eli, de patas en las palabrejas, pero Eli me cogió entre pata y pata y me hizo una reválida de cuidao; después me dijo eso de "para que te metas con los soldaos".

Debo decir que ella no leyó en el foro -ni sabe que estoy en estos menesteres- pero lo traía escrito y se los enseñé; claro, también cayó de patas, pero se vengó.

Saludos.

Pues chacho, cuidado que las calenturas, si duran demasiado, pueden ser peligrosas y hay que intentar bajar la temperatura como sea.

Lo que no entiendo es cómo se puede valorar este test, porque a mí me han salido algunas palabras diferentes a la solución, como chacha, tela, cóndor, forrar; vaya que no sé si puede ser grave.

Saludos

Doña Aurora, vete rápido al hospital más cercano que no esté recortado por el Mandíbulas. Algo grave estás incubando, de verdad. Prepara lo justo, el pintalabios, el rimel y el maquillaje. No te pares a más, los minutos cuentan.

Suerte amiga, aunque sea de forma excepcional, rezaré por tí.

¿de verdad crees que es tan grave?

Pues no sé si despedirme ya, porque un hospital sin recortes creo que no nos queda ninguno y tal como andan las farmacias, no sé yo si me van a dar todos eso que me dices, porque supongo que debe ser el botiquín de primeros auxilios, no trinco?

Un abrazo para todos por si acaso no llego a tiempo...

Te contesto aquí trinco, es que me da la risa. No tienes por qué preocuparte, lo que ha debido ocurrir es que después de que te soltara Eli de entre sus patas, te quedaste dormido y soñaste con Hemingway y los sanfermines, nada grave. Lo único que va a pasar en Cataluña, cuando los catalanes se den cuenta,23% de paro a día de hoy es que al Mandíbulas le echaran a gorrazos.

Saludos.

Yo te preguntaba porque en caso de guerra no sé si apuntarme con los nacionales o tomar las de Villadiego.

De todas formas, ahora me preocupa Aurora que estará paseando su enfermedad por la Sagrada Familia sin nadie que la recoja. Y si empeoran los síntomas...pobre mujer, con lo bien que escribía y como va a terminar: hecha recortes.

Arroyo, si tienes por ahí un rosario conéctalo a un puerto USB, a ver si funciona.

¡¡¡Suerte!!!

Bueno, os dejo que Eli dice que también está grave y necesita mis cuidados. (al final el que va a terminar en la UVI soy yo, seguro)

Hasta mañana si dios quiereeee.

Una mañana, Su Majestad el Rey Don Juan Carlos Primero, Rey de España, queda gratamente sorprendido al leer una noticia en la prensa. María, una joven madre madrileña, bautiza a sus recién nacidas gemelas, con el nombre de Cataluña y Andalucía.

Honrado por esta circunstancia, Juan Carlos decide hacer una visita a la mamá en cuestión, como muestra de su agradecimiento. Al llegar a su casa, encuentra a María dando el pecho a Cataluña; el Rey reitera constantemente su honda satisfacción y pregunta a la madre de los gemelas.

¿Dónde está Andalucía, la hermanita de esta glotona preciosa que no deja de mamar?

María le responde que está profundamente dormida desde hace mucho rato... Extrañado por la respuesta, el Rey se permite aconsejar a la mamá que la despierte y así él podría tener la oportunidad de verla.


La respuesta de María deja a Su Majestad sin habla... Mi Rey, no le aconsejo despertar a Andalucía porque si Andalucía despierta...

Cataluña dejaría de mamar...

Saludos.

Dos altos cargos del gobierno PP se reúnen como de costumbre, igual que lo hacían otros íntimos del PSOE, para tomar café y así, estimulados por la cafeína, hacer brotar ideas estratosféricas que terminan siendo troposféricas, es decir, la capa sobre la que pateamos el día a día y en la que se comenten las atrocidades que tod@s conocemos; en definitiva, en la que los políticos cometen sus acosos sexuales contra la humanidad.

Uno de ellos dice:

-Visto lo anticuadas que están las huelgas y manifestaciones, creo que habríamos que inventar una ley para modernizarlas.

El otro responde:

-Efectivamente, hay que decretar un día al año para que la gente se pueda manifestar, dentro de un orden, claro, y en el recinto del Santiago Bernabeu, por ejemplo el día 1 de mayo siempre que sea festivo.

Saludos.

Maestro PO-¿por qué antes del sexo cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?

Responde el maestro:

-En la vida, pequeño Saltamontes, nadie te ayuda cuando estás jodido...
y, ... si te ayudan, es porque te van a joder...


SALUDOS.

DEDICADO A LA POBRE CONCEJALA SOCIALISTA DE LOS YEBENES.

ROMANCE DEL HORMIGUEO

Estaba la concejala
sentada mirando al sol
cuando sintió un hormigueo
y se fue al ordenador.
Sus dos hijos en la escuela
aprendiendo la lección
de que la rosa y el puño
tienen un doble valor:
que la rosa socialista
enajena la razón
y el puño rubalcanesco
abre la puerta al ardor.
El marido carpintero
aserrando el hormigón
y limándose los cuernos
que le nublan la razón
Doña Olvido, concejala,
en una oculta sesión
extraordinaria parece,
de su rango se olvidó
y sin alcalde, ni actas
doña Olvido se metió
lo que el pogre Rubalcaba
cierra cuando va de pro.
Ella gime, se retuerce,
grita con voz de pasión,
y mirando al infinito
comienza la exhibición.
Y pensando en el partido
la raja se la partió
y en una peli grabada
su hazaña se registró.
Todo Yébenes la insulta,
la alaba la “progresión”
y al ver que el video ha corrido
gran parte de la nación
decide no dimitir
y que siga la función.
Estas chicas del pesoe
tan liberadas de “to”
se olvidan que tienen hijos,
maridos y un corazón
y se meten hasta el puño
rompiendo la tradición:
que el cuerpo es cosa de todos
y el chIochIo es una ilusión.
Si el coNNIo de la Bernarda
gozaba de tradición
el de la señora Olvido
le remplaza con honor.

Que lo paséis mu bien.

Hacienda está revisando algunas declaraciones ...

Entre los revisados estoy yo ¡Y NO ENTIENDO POR QUÉ!


EL BORRADOR ME HA SIDO DEVUELTO, Y MIRAR QUE FUI LO MAS EXPLICITO RELLENANDO TODAS LAS CASILLAS, INCLUSO ELABORÉ ALGO MAS DE LO NORMAL AL RESPONDER A LAS PREGUNTAS.

¿TIENE PERSONAS A SU CARGO O QUE DEPENDAN DE USTED?

YO RESPONDÍ:

-2 MILLONES DE INMIGRANTES ILEGALES
-1 MILLÓN DE DELINCUENTES
-900.000 PERSONAS REPARTIDAS EN UNAS 80 PRISIONES
-350 IDDDIIIIOTAAAAS EN EL PARLAMENTO NACIONAL Y 1200 EN LOS AUTONÓMICOS

APARENTEMENTE ESTA NO FUE LA RESPUESTA ADECUADA, POR LO VISTO NO ES DEL TODO COMPLETA, ¿ME HABRÉ OLVIDADO DE ALGUIEN?

Salud.

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:

-¿Y de qué murió er Manué? Y otro le contesta:
-Creo que de una pelea; porque afuera han escribío SEPELIO, pero no dice con quién.

CONSEJO DE AMIGO, PARA LOS QUE HACEN EL CAMINO EN LA FUNCIÓN ESPECIALMENTE.

Para mis amigos y coroneles que disfrutan de un vaso de vino... y para los que no lo hacen y van siempre con una botella de agua en las manos.

Lo dijo Benjamín Franklin (eso es lo que dicen):

"En el vino hay sabiduría,
En la cerveza hay libertad,
En el agua hay bacterias".

En un número de ensayos, cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado que, si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli), bacteria encontrada en las heces. En otras palabras, estaremos consumiendo un kilo de caca.
Sin embargo, no corremos ese riesgo cuando tomamos vino y/o cerveza(o tequila, ron, whisky u otro licor), ya que estos productos tienen que pasar por procesos de fermentación y/o destilación, purificación, ebullición, y filtrado.
Por lo tanto: es mejor beber vino y decir tonterías, que tomar agua y estar lleno de mierda.
No es necesario que me agradezcáis esta valiosa información:
lo hago por que os aprecio y porque lo considero un servicio público.

Salud.

Para l@s que no lo sepan.


Un niño japonesito llega a Estados Unidos y el papá lo inscribe en la
escuela.
El primer día de clase, la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.

La maestra les dice a los alumnos:
-"Hoy empecemos repasando un poco de historia de América del norte y del sur... ¿Quién dijo "Denme la libertad o denme la muerte"?

La clase se quedó callada, excepto Susuki:

- "Lo dijo Patrick Henry, 1775"
-"Muy Bien!.
- ¿Quién dijo "el gobierno del pueblo para el pueblo, no debe desaparecer de la faz de la tierra"?

- De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Susuki:

- "Abraham Lincoln, 1863".

La maestra, asombrada, les dice: - "Chicos, debería darles vergüenza. Susuki que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que vosotros".

La maestra alcanza a escuchar un susurro:
"¡A la mierda con los malditos japoneses!".

¿Quién dijo eso?, preguntó la maestra.

Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:

-"General Mc Arthur, 1942".

La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:

"Voy a vomitar".

La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:
- "Ya basta, ¿quién dijo eso?

Y Susuki dice: -"George Bush padre, al Primer ministro japonés, 1991".

Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo:

-"Chupame ésta!".

Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:

- "Bill Clinton a Mónica Lewinsky.- 1997" .

El que era el número uno de la clase gritó:

-"Estaba primero hasta que llego este japonés de mierda. "

Y Susuki Contesta: -"Mario Vargas Llosa - Elecciones peruanas, 1990".

La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida
maestra, uno de ellos -exclama:

"¡Mierda, la cagamos!, ¿y ahora cómo salimos de este desastre sin que se den cuenta que fuimos nosotros?"

Y Susuki responde:

- "MARIANO RAJOY, MADRID 2013.

Salud.

Creencias, respeto y elegancia

No es necesario tener las mismas ideas, opiniones y creencias de quien sea, las nuestras son suficientes y nos exigen mucho.

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Sucedió en Londres, una de las ciudades mas cosmopolitas del mundo,en donde la población estable musulmana se ha incrementado notablemente.
Cosa que está provocando que surja un importante "reclamos de derechos" étnicos/religiosos que antes nunca se dieron:

Taxista inglés en la parada.


Un musulmán devoto entra en un taxi.Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán (mes del ayuno) tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

El chófer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, luego se dirige a la puerta del pasajero y la abre.
El árabe le pregunta:

- ¿ Qué está haciendo …?

Respuesta del taxista:

- En el tiempo del profeta no había taxis, por eso bájese y espere por el próximo camello.

Salud.

Es para reírse, de verdad. No es ningún chiste pero podría serlo a poco que nos lo propongamos los que estamos un poco de orejas con los catalonios.

Resulta que cierto exforero me ha escrito un correo y me pregunta por mi largo puente de San Juan. Supongo que lo ha hecho con toda la mala leche del mundo para tocarme los gitanales, vamos, es lo que yo creo. Lo que me ha escrito no lo voy a reflejar aquí, pero sí mi respuesta, una respuesta que me tomo a risa, a cachondeo, porque con el humor que tiene el perla, no creo que se merezca dirigirla con mala intención:


"Por los madriles somos madrileños, nada de jolgorio catalán que andáis a la par de los andaluces que están de feria todo abril y luego no tienen tiempo de descansar el resto del año por ir sumando festejos "menores". Desde que en Catalonia gobierna el desgobernao Mandíbulas, ha descubierto la fórmula andaluza y siempre celebra alguna cosa; hoy los recortes, mañana el paro, pasado otros recortes, al otro la evasión de capital, el despido de la empresa tal, el de la cual, el casi 30% de parados...Este se lo sabe montar bien, y dentro de poco celebrará el día de la La Dependencia (lo contrario de la Independencia) y el del ojo pasará a ser el de los dos ojos, pero como platos COMO EFECTO REBOTE DEL FESTEJO DEL MANDÍBULAS. Para cerrar estos acontecimientos, este año se inventan un San Juan con un montón de días de jolgorio para poder dar rienda suelta al desempleo; luego enlazarán con la Diada y después con Navidad, luego reyes, los carnavales, Semana Santa, otra vez San Juan...es que no trabajáis nunca.Por contra, en Madris, solo tenemos a San Isidro y como era labrador, pues a currar todo quisque".

Salud.

LA VIUDA

Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta sonó una vez más.

Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le pregunto:

¿¿Quién es usted y que quiere?

Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????
....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?

Salud.

- Oye, ¿tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, ¿que clase de hombre te crees que soy? Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
- ¿Y tu ?
- Yo si, pero no sabia que era tu novia !

SALUD.

Ya con este me voy, que estoy derrotao.

Un matrimonio aburrido, como todos vosotros y vosotras. Las mujer le dice al esposo: dime algo, Manué. Después de de pensar bastante rato, el Manué comenzó a rumiar, algo...algo... algo... ¡ALGODÓN!

SALUD.

TRES CIGÜEÑAS

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.

¿Tú para dónde vas?

Y dice la primera cigüeña: Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial.

Y mira que niño tan guapo llevo.

¿Y tu dónde vas?

Y contesta la segunda cigüeña: Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesino llevo.

Y le pregunta a la tercera cigüeña: ¿Y tú dónde vas

Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.

Salud.

Un hombre iba con un pollo y se encuentra con un amigo el cual le pregunta.

¿Dónde vas con el pollo? y el hombre le contesta, a montar una granja.

El otro le dice va, va, va, como me quieres engañar, eres un fantasma, como vas a montar una granja con un pollo; y el hombre le contesta, mas difícil es lo de tu hermana que ha montado un bloque de pisos con un conejo.

Saludos.

DOS VASCOS

Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
Pues yo creo que sí, Patxi, porque si allí todo es perfecto, pues habrá frontón.
Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
¿Qué quieres?
Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
¿La buena?
Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
¿Y la noticia mala?
Que juegas el domingo a las 11:00

Saludos.

Tenía pensado comenzar por el infierno, pero como veo que te gusta el frontón, te invito a cenar en cualquier pueblo de los alrededores de ese peazo de cielo extremeño. Te llevaré a uno donde fui hace unos años con la esperanza de que haya cambiado la situación. Sucedió lo siguiente:

Entramos por la puerta, como se suele entrar en cualquier lugar, y nos recibe el camarero.

-¿Que mesa desean los señores?

Yo eché un vistazo y elegí la que estaba más cerca de la puerta por si se necesitaba correr.

-Esta misma, por favor (que se notara que aquí donde me veis, yo sé decir algo bien dicho).

Al cabo de unos momentos se presenta el pajarraco y pregunta:

¿Qué van a tomar los señores?

-Yo me anticipé y le dije:

-Yo quiero un secreto ibérico.

El pajarraco respondió:

¿Un qué?, ¿un qué?...¿un qué?

Saludos.

¡Chisss! Manué, te invito a una orgía

-¿Y cuantohs semohs?

- Si viene tu mujé semohs trehs

-María, ten en cuenta que la Juanita le contó todas sus infidelidades a su marido.

-¡Que valiente es Juanita, aunque lo me más admiro es su memoria!

¡Ven p´acá bicharraca! !Hoy te voy a meter estopa por donde no te ha metido nadie!

-¿Pos como no la metas en el borso...!

Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

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El purgatorio. Dios a San Pedro...
-Mira, aqui dejo una biblia y un fajo. Si coje la biblia le das paso al cielo, y si coje el fajo, lo mandas al infierno, ¿ok? Dios se va. Al tiempo... -¿Que tal Pedro?... -Mira, al principio bien, iban viniendo y yo procedia. Pero hace una semana, un tio miró el fajo, miró la biblia, la coje, se pone a hojearla, y a meter billetes entre las hojas ...Y dice Dios...
- Joder, ya se nos a colado otro del Opus Dei.

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Un cordial saludo a todos

¿QUÉ ÉS UN BUCLE?

Para quien no conoce el concepto de bucle, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo de los tantos que se han creado y para lo cual no tienen una explicación sencilla para aclarar el problema. Haciendo poco esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término. Se dice que un programa de informática "entró en un bucle"como cuando ocurre la siguiente situación:

El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:

- Vanesa: Tengo un seminario en Argentina por una semana y quiero que me acompañe para que conozca a mis socios. Haga los preparativos del viaje...

La secretaria llama al marido:

- Oye Juan, Voy a viajar al extranjero con el director por una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

El marido llama a la amante:

- Leonor, mi tesoro: La bruja va a viajar al extranjero durante una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina...

La amante llama al niño a quien le da clases particulares:

- Manuelito: Tengo mucho trabajo la próxima semana... No tienes que venir a dar clase...

El niño llama a su abuelo:

- Oye abuelo: La próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin... ¡Vamos a poder pasar la semana juntos!

El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:

- Vanesa, venga rápido: Suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto que hace un año no veo, por lo que no vamos a participar en el Seminario. Cancele el viaje y el hotel.

La secretaria llama al marido:

- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió el ir a Argentina.

El marido llama a la amante:

- Amorcito, disculpa: No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

La amante llama al niño de las clases particulares:

- Manuelito: Mira, cambié de planes; esta semana te voy a dar clases como siempre.

El niño llama al abuelo:

- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no voy a poder hacerte compañía.

El abuelo llama a la secretaria:

- Vanesa: Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del viaje al seminario...

¿¿¿Os quedó claro lo que es un bucle...???

Saludos.

Hagamos del humor una cortina, un velo que cubra con mayor o menor opacidad las penas y desgracias a las que estamos expuestos por est@s mamarrach@s.

NUEVO DICCIONARIO (TOMAR NOTA)

-Indemnización en diferido: Dícese de cuando un partido sigue pagando a su extesorero la nómina aunque diga que lo ha despedido.
– María Dolores de Cospedal-


-Movilidad exterior: Así se define a la marcha de miles de jóvenes españoles para buscar trabajo en el extranjero.
– Fátima Báñez.


- Cese temporal de la convivencia: Versión monárquica de divorcio.
– La casa real.


-Desaceleración transitoria: Crisis económica.
– José Luis Rodríguez Zapatero.


- Recargo temporal de solidaridad: Subida del IRPF.
– Soraya Sáenz de Santamaría.


-Devaluación competitiva de los salarios: Acción de bajar el sueldo a los trabajadores.
– Banco Central Europeo.


-Tique moderador sanitario:¿Cómo se llama pagar por ir al médico en Cataluña?
– Artur Mas.


-Préstamo en condiciones muy favorables: El rescate a la banca española en palabras del ministro de Economía.
– Luis de Guindos.


-Medidas excepcionales para incentivar la tributación de rentas no declaradas: Expresión en los Presupuestos del Estado para incluir la amnistía fiscal, vamos, a los que tienen la pasta evadida en paraísos fiscales.
– Ministerio de Hacienda y Administraciones Públicas.


- Ponderación de los impuestos: Así llama el ministro a los cambios fiscales que favorecen a los ricachos.
– Cristóbal Montoro.


-Gravamen adicional: Expresión del ministro de Economía para la subida del IVA.
– Luis de Guindos.


-Reformas estructurales: Una nueva forma de llamar a los recortes.
– El Gobierno de Mariano Rajoy.


-Crecimiento económico negativo (esta es la más cojonuda porque demuestra que todo crece haciéndose más pequeño): Así habla el presidente del Gobierno sobre la caída del PIB en España.
– Mariano Rajoy.

Saludos.

Con tu permiso Trinco, cambio de tipo de humor

EMPLEADA DEL HOGAR


> La empleada de una casa, después de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
> ¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
> ¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
> Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
> Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
> Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
> "El señor siempre estará contigo"
> ¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!


Saludos

DOÑAAA ¿cómo "te se" ocurre pedirme permiso? Pues ya tienen aliciente ciertos colegas para otorgarme escritura de propiedad del foro. Nada, es una broma, y hasta quienes me hacen titular saben que eso no tiene ni pié ni cabeza.

Bueno, voy con un chistejo de color verdura.

Es sabido por todos que ahora andamos en guerra permanente contra estos políticos desastrosos que la mayoría ha elegido. Así que una amiga mía llamó por teléfono a otra amiga suya y le dijo:

María, mañana a las 9 en la esquina de la calle Lepanto con Trafalgar, ¡pero a las 9! Ven con la pancarta y bla, bla, bla...

Julia estuvo a las 8:45. Espera que te espera y María no se presentaba. A las 9:15 aparece María con una pancarta enrollada y una bolsa colgada del brazo.

-¡Ya está bien, Mari! Son las 9:15 y el personal debe estar marcando cuando lleguemos a la calle Covadonga.

¿Que llevas en esa bolsa, Mari?

-Hija, que me he tenido que parar a comprar los condones en el chino.

-¿Los condoneeeesss?, ¿para qué?

- Pues que con las prisas se me olvidó lo que me dijiste y tenía dudas de si era que íbamos a montar un follón o íbamosafollarunmontón.

Salud.

Vale Trinco, que ya lo tengo un poco más claro, que no, que no es tuyo sino de todos los que participamos, o… calla, calla, que tal vez no, que igual es de foro ciudad, qué lío, que yo no me había planteado nada de esto chacho, que yo sólo me tomé el permiso por mi cuenta sin esperar respuesta tuya, pero es que con el tema ese tan serio que tu habías puesto, claro en plan irónico, pues la tontería que yo iba a poner me parecía una tanto frívola y me parecía que no quedaba bien.

Pero nada, aquí os dejo estos comentarios de la web de Miguel Ángel Revilla, que no es que haga reir; es lo patético del comentario lo que hace que más vale que nos lo tomemos con humor.

“Carta de Bárcenas al juez. Pide la puesta en libertad porque le causa ¡perjuicios personales, sociales y psicológicos!

¡viva el vino!"

"Vuelve Montoro: "Ya nadie duda de que la economía española se recupera contundentemente.

¡Más vino! "


Pues eso ¡Viva el vino!

Saludos

Pues, ¡viva el vino y las mujeres! (Con la de veces que lo cantaba mi madre mientras reñía a mi padre... y seguirá entrenando, digo yo) de La Coroná, por supuesto, aunque viváis en las Catalonias.

Esto del humor no es solo potestad de los PP´s, en Catalonia también se las traen. Resulta de vuestro "consejero" del parné dice que baja la presión fiscal un 7 nosecuantos por ciento a pesar de que suben los gravámenes y crean más de 30 impuestos nuevos. Esto es pa joerse. Anda que les iba a dar yo mi voto para la independencia a esos delincuentes.

Bueno, pondremos algo de humor de verdá: los hilos de la luz se lo inventaron, según Fecsa, dos catalonios tirando cada uno de los extremos de una peseta.

Güeno, pos voy a otra cosa.

Salud.

Pues ahora ni estirando nos salen las cuentas.

Ni siquiera tengo un mal chiste que poner, los recortes que son muy malos!

Saludos

¡¡¡Manolooooo!!! ¡¡echa un saco de cemento en el palé de la gruaaaaa!!!


-¡¡¡Ya va, subeee!!!

Cuando llega arriba el cemento, se asoma el maestro albañil y grita

-¡¡¡Manolooooo!!! ¡¡capullo!! ¡¡de este no, del rápidoooo!!

Vuelve a bajar el saco de cemento, lo descarga Manolo y mete uno de cemento rápido y grita al gruista para que lo suba.

Al cabo de unos minutos asoma la cabeza el maestro por un balcón del 10º piso y vuelve a raclamar al peón.

-¡¡¡Manoloooo!!! ¡¡echa p´acá un cubo de agua!!

Manolo le mira y devuelve un grito al maestro y le pregunta:

-¡¡¡¿Con gas o sin gas?!!!

Saludos.

De todos es sabido que el Mandi anda por oriente medio medio, metido en oriente; claro, en algún sitio debe pasar los ratos de ocio o rellenar el tiempo libre que le ofrece su cargo. Ya que no sabe dirigir, que viaje y deje tranquilos a los catalonios explicándoles su delirios.

Pues resulta que se ha entrevistado con Natanyahu, el primer ministro israelí y le ha espetado: "Cuando miro a Israel veo que un estado Catalán es posible..."

Y le responde Natanyahu: "Para que eso ocurra debéis ser amiguísimos del gran hermano -EE.UU- Y ARMAROS HASTA LOS DIENTES, ¡ASÍ NO HABRÁ QUIEN OS LLEVE LA CONTRARIA".

Salud.

Paco y Rafa eran dos exploradores auténticos de la selva de La Serena. En una de su salidas, la última, caminando por rastrojos, a Paco le entró ganas de hacer pissss, y lo hizo contra unos jaragos secos. Sacó el revolver y apuntó. De pronto salió una víbora y le mordió la pistola. Gritó.

-¡¡¡Rafa, Rafa, una víbora me ha picado en la pirula!!!

- ¿¡¡¡¡Y qué hacemos?!!!

-¡¡¡Lee el libro de instrucciones, date prisa que me muerooo!!!

Rafa mete la mano en la mochila tembloroso como un flan; al final logra sacar el milagroso libro. Localiza el capítulo referido a picaduras de serpiente y lee con cierto desatino, pero encuentra la solución en el apartado B, donde decía: "en caso de picadura de serpiente, chupar fuertemente en la zona donde se ha producido la mordedura".

-Paco, desesperado, vuelve a gritarle: ¡¡¡Rafa, qué dice, connio, que me muero!!!

Rafa le responde con cierto aplomo: ¡Ná, que te mueres!

Salud.

GENERALITAT VALENCIANA sale a subasta en ebay.

El precio de salida, un euro.

La web de subastas online publica un anuncio donde se vende la GENERALITAT VALENCIANA a un precio de salida de 1€.

La oferta es una burla a la gestión de los últimos gobiernos del PP en la Comunidad.

Decenas de personas han pujado hasta superar los 3.000 euros; el artículo ha sido retirado.

Captura del anuncio publicado en eBay.

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No es un secreto que la Generalitat atraviesa por una complicada situación económica, pero su subasta a través de eBay ha soprendido a los usuarios de esta web de compra-venta de productos. Su precio de salida, toda una ganga: tan solo un euro.

El autor de esta singular oferta, que responde al nickname ficticio de 'albertofabra' (el nombre del actual jefe del Consell), afirma que el producto, usado, está "en buen estado" y "urge vender".

El anuncio destila una importante dosis de crítica hacia la gestión de los dos últimos gobiernos del PP: "Estamos de liquidación, nos quedan cuatro días en el cargo y hemos empezado a subastarlo todo. Empezamos regalando la CAM y el Banco de Valencia a los catalanes y Bancaixa a los madrileños, y luego pasamos a liquidar RTVV (Ràdio Televisió Valenciana) y sus 1400 trabajadores. Ahora vamos a vender el poco autogobierno que le queda a los valencianos.

A pesar de tratarse de una mofa de carácter político, el artículo no ha dejado de recibir pujas hasta que la propia organización lo retiró de la Red este martes. Para entonces, las ofertas superaban los 3.000 euros.

Salud.

UNA DE CATALONI@S (POBRECILLOS, TO ER MUNDO LOH METE MANO)

Unos viajeros en el metro:

-Viajero A comenta lo que lee en el diario con sus compañeros de asiento.- El Banco de España avisa a los bancos catalanes de que en caso se secesión -independencia- van a ir a la quiebra.

-Viajero B responde.- Que amables son los del Banco de España al alertarnos del desastre económico que se nos avecina si nos da por independizarnos. Es de agradecer ese detalle de justicia.

-Viajero C explica con una pregunta punzante.- Por cierto, ¿dónde estaba el Banco de España cuando crecía sin freno la burbuja inmobiliaria y las preferentes se colocaban a todo trapo?

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Esto que es algo parecido a un chiste, resulta que es la puñetera realidad. Nuestras instituciones y sistema están putrefactos, pero seguimos eligiendo cada cuatro años al los putrefactos de turno.

Salud.

Un señor bien de la zona alta de Madrid, de Embajadores, para más detalle, denunció a la policía en caso de violación.

La poli se presentó en su domicilio y le pidió que relatara los hechos.

-Pues mire usted, señor agente, primero violó a mi hija de 20 años, luego violó a mi mujer, después a la criada, y por último a mí, ¡amí! un hombre como la copa de un pino.

El agente comienza a escribir y le dice al denunciante:

-Habrá que poner en el informe que es una violación masIVA.

A lo que responde el denunciante:

-¡Hombre! si va a poner el IVA, ponga que solo me violó a mí.

Saludos.

Dos amigas que buscaban el regalo de reyes se paran delante de un escaparate.

-La una dice a la otra, ¡Uy! que polvareda tan bonita.

-La otra le dice: se llama polvera.

-La primera insiste: se llama polvareda.

-Que no, se llama polvera.

Con el que sí y el que no, se enzarzaron en una discusión como la de Poeta con la Biblia y yo sin ella.

Pasaba un señor por el lado y una de ellas dijo a la otra: preguntaremos a este hombre que seguro que lo sabe. De acuerdo dijo la otra.

-Oiga, señor, ¿cómo se llama dónde se echan los polvos?

El hombre, sin inmutarse respondió: pues la cama.

Salud.

Un tipejo bastante fantasma explica a sus colegas que tiene un amigo médico con una puntería fascinante con la escopeta. Todos deciden invitarle a la cacería del próximo fin de semana.

El fantasma habla con el médico tratando de justificar en problema que ha generado al hablar más de la cuenta. El médico se niega a participar, pero termina convencido sabiendo que no dará un tiro en el blanco.

-Diremos que has tenido un problema serio con un paciente y está muy afectado. Ya verás como no pasa nada.

Llegaron al lugar y a los pocos minutos salió una perdiz.

¡Ahí la tiene doctor!

¡¡¡PAM, PAM!!! Nada.

Y así varias veces más.

Entonces, el amigo, decide una estratagema y se la comenta a los demás...

Salió otra perdiz y en lugar de decir , ¡¡Ahí va una perdiz!!! dijo ¡¡¡Ahí va un enfermo, doctor!!!

¡¡¡PAM, PAM!!! y cayó al instante.

Salud.

Ante el incendio que ha destrozado las instalaciones de la empresa Campofrío, la dirección de la misma ha lanzado un mensaje esperanzador de cara a las fechas que se avecinan: "los españoles no debemos preocuparnos por escasez de chorizos, pues tenemos la gran suerte de que estamos bien sobrados".

De paso ha recordado la frase de la juventud exclamada hace no mucho: "no hay pan para tanto chorizo". A su juicio, un dato que pone de relieve el hecho de que hemos de estar más preocupados por la escasez de trigo que por los cantimpalos. A continuación, y para concluir la rueda de prensa, ha añadido: "si nos vemos obligados, tiraremos de la cuerda a fin de aflorar los stock acumulados pero no contabilizados. Hay chorizos para Rato".

Saludos.