Castilblanco - Badajoz

Un hombre entra en una panadería:

- ¿Me puede dar dos liberados sindicales?

- A ver.... Le he dicho miles de veces

que no se llaman liberados sindicales,

se llaman "BA GUE TES"...

¿por que cruzo el pollo la carretera?


PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

BUDA: Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo... "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?.

PLATÓN: Porque buscaba salir de la caverna.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.

HIPÓCRATES: Debido a un exceso de humores en sus páncreas.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

MAQUIAVELO: La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa por qué?. El fin de cruzar la carretera justifica cualquier medio.

CRISTÓBAL COLÓN: Para ir donde ningún pollo ha estado antes.

DESCARTES: El pollo cruzó la carretera y luego existió.

SHAKESPEARE: Para ser.

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

NITZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?.

MARX: Era una inevitabilidad histórica.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.

mira que es "malo" el chiste,

hasta me han puesto
un puntillo rojo

otra version
a ver si cae mas en gracia


¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Hacía ya tiempo que no publicaba un post de humor, pues voy con un clásico. Se trata de qué responderían los siguientes personajes a la pregunta de ¿Por qué el pollo cruzó la carretera?. Espero que os guste mi recopilación.

PROFESOR DE E.G.B.: Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana), lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ARIAS NAVARRO: Españoles... el pollo... ha cruzado...

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "OfficePollo2008" que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes , etc...

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

BUDA: Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

CAPITAN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

CHARLES DE GAULLE: El pollo ha cruzado tal vez la carretera pero, ¡no ha
cruzado todavía la autopista!

DALAI LAMA: No preguntes, siente cómo el pollo cruza la carretera huyendo de la tiranía.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

DESCARTES: El pollo pensó en cruzar la carretera y luego existió.

EINSTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.

ENGELS: ¿Por qué no cruzó el pollo la carretera?

FREDERICK W. TAYLOR: Cada pollo de la fábrica debe especializarse en un elemento en particular del cruzar la carretera para que de esta forma cumpla con los requerimientos del cruce de esta y así aumentar la productividad de los pollos.

FUNCIONARIO: Agradezca que lo atiendo porque se nos cayó el sistema y además desconozco esa información.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aquí a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga a América.

GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

HEGEL: Hay una relación dialéctica entre el pollo y la carretera.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

HOMER SIMPSON: mmm ... pooolloooo ... grooaarrggghh

HUME: Buscaba una experiencia sensible.

HUSSERL: Fenomenológicamente, el pollo debe descubrir el camino.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

KANT: Porque quería descubrir más allá del fenómeno "neumo" de la carretera.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

MOISÉS: Y Dios descendió de entre los Cielos y Le dijo al pollo: "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto... ¡Viva la carretera!.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

QUESNAY: Porque buscaba más tierra.

RICHARD NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo nunca cruzó la carretera.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

SANTO TOMÁS: Para descubrir la escencia y existencia de la carretera.

SHAKESPEARE: Cruzar o no cruzar... he ahí la cuestión.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

SÓCRATES: ¿Sabes qué es un pollo?

SOPORTE TÉCNICO INFORMÁTICO: No he detectado que el pollo haya cruzado la carretera, resetea el pollo y si sigue cruzando, formateale la carretera...

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

VOLTAIRE: Puede que no este de acuerdo con las razones que haya tenido el pollo para cruzar la carretera, pero daría mi vida por defenderlas.

ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.

Buuuuuuuuuuffffffffffff, toa la via estudiando pa esto, comose ponen los cerebros.

¿Por qué tiene los fachas el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tienen hinchado.

Zp y Sonsoles en su cama de La Moncloa. Zp mira fijamante a la lampara y dice:
- "Sonso. La cosa se pone dura".
Sonsoles toda emocionada levanta las sábanas, y con cara de pocos amigos le dice a Zp:
- "Pero mira que serás h..p.. Hasta en la cama mientes".

Ranchero encuentro cierta incongruencia en tu manifestación anterior.

Viva el respeto y la convivencia cívica.

este es muy bueno :

Van unos fachas por la calle y se encuentran con un negro y le dicen:
- Negro , ¿a que no sabes por que tienes las manos blancas?
y el negro responde riendose:
- Y ¿a que tu no sabes porque tienes el culo negro?

ranchero otros muy bueno:

ay un facha tendido en el suelo y un monton de serrin alrededor de la cabeza.
¿Que ha ocurrido? Ha tenido un derrame cerebral



¿Cuantos fascistas hacen falta para poner una bombilla?
Cinco. Uno que la sujete encima de una escalera y los cuatro restantes que le den vueltas a la escalera.

estrujaterrones,
era un chiste
relativo a los cerebros
de los que hablaba
ceguezuelo...

espero,sinceramente,
que la incongruencia
que observas
no sea debida
al tamaño de tu cerebro

viva la convivencia civica
y el respeto

La convivencia cÍvica de la das muestras es digna de todo encomio.

A mi se hincha otra cosa tambiÉn que cuando se me hincha no veas tÚ...

introducelo
por el estrecho
agujero
de la puerta de una colmena,
veras como se te hincha mas

Esto es uno que está en una entrevista de trabajo para optar a una plaza en el ayuntamiento y le dice el entrevistador: bueno, parece que encaja usted con el perfil que estamos buscando. El horario de trabajo es de 8 de la mañana a 3 de la tarde. Y le dice el candidato: antes de nada quería decirle que tengo una pequeña discapacidad física, es que tengo amputados los testículos. Y le dice el entrevistador: bueno, entonces su horario de trabajor será de 2 a 3 de la tarde. Y le dice el candidato: y eso por qué? y le dice el entrevistador: hombre no ves que aquí en el ayuntamiento nos estamos tocandoloscojones de 8 a 2 todos los días.

Esto es que en el ayuntamiento de Castilblanco se ha ido amontonando un monton 
de papeles, y ya no queda sitio en los archivos para registrarlo todo; asi que 
un dia deciden tirar algunos papeles inutiles para hacer algo de sitio. Una
 secretaria no esta segura de si unos legajos son utiles o no, y le pregunta al 
alcalde : 
- Señor alcalde, tiramos tambien estos expedientes ? 
- A ver… pues… no se… bueno, tirelos, pero antes haga una 
fotocopia, por si acaso.

El alcalde de Castilblanco llega un dia al ayuntamiento con las dos orejas vendadas. El portero se queda sorprendido, y le pregunta :
- Señor alcalde, que le ha pasado en las orejas ?
- Pues mire… es que ayer mi mujer estaba planchando al lado del
telefono cuando llamaron; total, que lo coge y me dice “Tiburcio, es
para ti”. Entonces yo fui a cogerlo, pero me equivoque y cogi la
plancha… Claro, me queme el oido derecho.
- Oiga, pues tenga cuidado… pero que le paso en el izquierdo ?
- Es que llamaron otra vez.

Si una mujer pública
es una mujer p-..-a-
los hijos de la república
son los hijos de la gran .................

Dos amigos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!

Que yo tambien los se de pollos hombre

pues yo no me lo sabia
peroheencontradoestedeputas

Se encuentran dos viejas amigas en la calle.
- Hola como estas? y tu hija Margarita como esta?
- Yo estoy bien, y mi hija mucho mejor. Hace poco empezo a trabajar y su jefe de inmediato le regalo un carro, un abrigo de pieles, y muchas joyas. Y a tu hija Maria Emilia, como le ha ido?
- Pues mal, mesalioigualdeputaquetuhijaMargarita pero no con tan buena suerte.!

este otro es mejor
Llega Xoseinho con su padre, y le dice:
Xoseinho - Padre! que me voy a casar!
Padre - Rediez!, y quien es la afortunda?
Xoseinho - La Pilarica!
Padre - Rediez!con esa p ta?
Sale el Xoseinho muy enojado y se encuentra a su madre..
Xoseinho - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - Que pasa Xoseinho?
Xoseinho - !que me voy a casar!
Padre - Ole!, y quien es la afortunda?
Xoseinho - La Pilarica!
Padre - Ozu!con esa p ta?
Se va el Xoseinho y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - Ala Xoseinho, que cara traes, que os ha pasado?
Xoseinho - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres y solo por decirles que me caso.
Amigos - Hombre! Magnifica noticia, y quien es la afortunda?
Xoseinho - La Pilarica!
Amigos - Rediez!con esa p ta?
Se va el Xoseinho, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Xoseinho - Sacerdote he venido a confesarme y empezar tramites, pues que me voy a casar!
Sacerdote- Hombre!, claro que para eso estoy!, y quien es la afortunda?
Xoseinho - (Imaginen al Xosesinho, hasta el gorro) Pues... me voy a casar_con_una_p ta_ !!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!