Casas de Don Pedro - Badajoz

1) Cuando a un tipo liberal no le gustan las armas, no las compra. Cuando a un tipo de izquierda no le gustan las armas, quiere prohibirlas.


2) Cuando un tipo liberal es vegetariano, simplemente no come carne. Cuando un tipo de izquierda es vegetariano, hace campaña contra los productos a base de proteína animal y le tira pintura a los abrigos de piel.

3) Cuando un tipo liberal es homosexual, vive tranquilamente su vida como tal y no le interesa casarse con su pareja. Cuando un tipo de izquierda es homosexual, hace una apología estridente, forma un lobby para casarse y se jacta todo el día de su homosexualidad.

4) Cuando un tipo liberal es perjudicado en el trabajo, se busca otro. Cuando un tipo de izquierda es perjudicado en el trabajo, no deja de quejarse, se aferra al puesto, comete infidencias y se hace la víctima.

5) Cuando a un tipo liberal no le agrada un programa de televisión, la apaga o cambia de canal. Cuando a un tipo de izquierda no le agrada un programa, demanda judicialmente al canal, pretende que cambien el programa y hasta hace marchas.

6) Cuando un tipo de liberal es ateo, no va a la iglesia. Cuando un tipo de izquierda es ateo, hasta se opone a las estatuas de Cristo.

7) Cuando un tipo liberal tiene problemas económicos, trabaja más, intenta pagar sus deudas y busca ahorrar. Cuando un tipo de izquierda tiene problemas económicos, le echa la culpa a los liberales, los empresarios, la burguesía, a la falta de Estado, al capitalismo, a la globalización, a los chilenos, a la conquista española, etc.

Cuando un tipo liberal decide ser rico, funda una empresa. Cuando un tipo de izquierda decide ser rico, funda una ONG.

9) Cuando un tipo liberal quiere triunfar profesionalmente, lo hace en la actividad privada. Cuando un tipo de izquierda quiere triunfar profesionalmente, busca un trabajo en el Estado.


10) Cuando un tipo liberal lee estas reflexiones, se ríe y se las comenta a sus amigos. Cuando un tipo de izquierda lee esto, se enoja feo y les dice nazis.

Hummm.... Me sale casi un 100% que soy un tipo liberal.
¿Debería preocuparme, doctor?

Hay que tomárselo con filosofía y mucho sentido

del humor.

Un socialista va al veterinario con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta:
- ¿En qué puedo ayudarle?
Y el pato responde:
- ¿Me puede quitar este socialista del culo?

Cuenta otro que ese no me ha hecho gracia.


jajajaja.

Einstein muere y se va al cielo. Ahí le recibe San Pedro, que le dice:

- "Te pareces a Einstein, pero no tienes ni idea de las trampas que hace la gente para poder ir al cielo. ¿Puedes probar quién eres realmente?

Einstein reflexiona unos segundos y pregunta:

- "¿Puedo conseguir una pizarra y una tiza?

San Pedro chaquea los dedos e instantáneamente aparecen una pizarra y tiza. Einstein empieza a describir con símbolos matemáticos complicadísimos su teoría de la relatividad. San Pedro queda totalmente impresionado.

- "¡Eres realmente Einstein!, ¡bienvenido al cielo!

El siguiente en llegar es Picasso. Una vez más, San Pedro pide las credenciales. Picasso pregunta:

- "Te importa si uso esa pizarra y esa tiza?

- "Adelante", le responde San Pedro

Picaso borra las ecuaciones de Einstein y esboza un despampanante mural con unos cuantos trazos rápidos de
tiza. San Pedro aplaude:

- "Estoy seguro de que eres el gran artista que dices ser. ¡Pa'dentro!"

Entonces, San Pedro levanta la vista y ve a José Luis Rodríguez Zapatero. Se rasca la cabeza y dice:

- "Einstein y Picasso tuvieron que probar su identidad. ¿Cómo probarías la tuya?

Zapatero queda algo desconcertado y dice:

- "¿Quiénes son Einstein y Picasso?"

San Pedro suspira y dice:

- "¡Bienvenido, José Luis!"

A lo mojo te hace mas gracia esta pequeña historia

Había una vez un socialista que salió a cenar un sábado por la noche con su mujer. Y al pasar por un parque vio a su hijo de 19 años, tirado en la acera con un coma etílico, y dijo:
ahora sí que hay la libertad.

Y dos meses más tarde, cuando llevó a su hija de 16 años a abortar a la clínica dijo:
y además de libertad, hay igualdad.

Y un día cuando llego del trabajo, y encontró a su mujer con un moro en la cama, gritó: ¡viva la integración, goza Mohamed goza! Y se sentó en el sofá a ver la televisión, mientras el morito terminaba la faena. Y escucho en el telediario como una banda, compuesta por dos españoles, tres marroquíes, cuatro colombianos y tres turcos, habían introducido en España 3000 Kg. de cocaína, y dijo:
he ahí la alianza de civilizaciones..

Y después cuando el morito terminó, tuvo que llevarlo a su casa. Eran las tres de la mañana, y al pasar por una carretera solitaria, vio a
unos gitanos que estaban robando un campo de melones. Y pensó: que bien va España, que hasta los gitanos hacen horas extras.

Cuando llegó al poblado chabolista y dejo al morito en casa, vino un camello y le ofreció toda clase de drogas. Y él le dijo: joder
que gran variedad de productos, y luego decís los autónomos que estáis mal.

Al día siguiente fue de visita a casa de su hermana, y allí vio a su sobrino de 12 años, y le preguntó:

- ¿que has aprendido hoy en el colegio?

- Hoy han enseñado 40 formas distintas de masturbarse.
-¡Viva la educación para la ciudadanía!

Y al volver a su casa, vio a unos jóvenes de la izquierda aberzale quemando
un autobús. Y se dijo: sí señor, ahora la izquierda puede llevar a cabo sus proyectos, no como antes que estaban perseguidos por la dictadura. Y unos metros más, en la azotea de un edificio vió como un empresario arruinado saltaba al vacío. Y pensó:

luego dicen que no hay soluciones para salir de la crisis.

Y así mientras paseaba, iba reflexionando sobre lo bien, que según el,estaba España. Y le dijo a sus amigos:

¡pues aún hay algún tonto de los coxones, que vota a la derecha!

Venga ahora una anecdota:

Una gran lección por sólo 50 euros.

Recientemente le pregunté a la hija de un amigo, qué le gustaría ser cuando fuera mayor.

Ella respondió que quería ser Presidente, algún día.
Sus padres, ambos del Partido Socialista, estaban presentes, y yo continué preguntando:

“Si algún día llegaras a ser Presidente, ¿qué sería lo primero que harías? ”

Ella respondió sin vacilar: “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres.”

Sus padres, orgullosos, pelaron los dientes en una radiante sonrisa:

“¡Bravo, que propósito más loable!” le dije.
Y continué: “Pero para eso NO tienes que esperar a ser Presidente. Puedes venir mañana a mi casa a cortar el césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín,
y te pagaré 50 euros por el trabajo. Luego te llevaré
al supermercado de mi barrio donde siempre hay un mendigo, y tú podrás darle el billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para su casa.”

La chica pensó durante unos segundos; luego, mirándome fijamente a los ojos me preguntó:

“¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el trabajo,
y le pagas directamente a él?”

“Bienvenida a LA DERECHA “, le contesté.

VENGA FLIPO A VER SI TE ANIMAS CON ESTE:



Si estás estresado por el paro, por las desgracias que está haciendo Zapatero, o simplemente quieres desestresarte sigue estas instrucciones. Mano de santo oiga.

INSTRUCCIONES:
1.- Crea un fichero cualquiera.
2.- Guardalo como “ Zapatero“.
3.- Llevalo a la “Papelera de reciclaje”.
4.- Haz clic en “Vaciar papelera”.
5.- Aparece un mensaje en pantalla que pregunta:
¿Desea eliminar “a Zapatero“?
6.- Responde: SI.

NO SIRVE DE NADA PERO ALEGRA EL DIA.

DIFERENCIA ENTRE UN FACHA Y UN SUBN0RMAL PROFUNDO


* No existen.

jo no sabias que eras facha

Queria decir: jo no sabia que eras facha

Tu eres un profundo subn0rmal,

Diferencia entre un facha y un tonto haba:
Tu mismo hombre...