Barcarrota - Badajoz

Un chiste para animar el dia!

Un médico Israelita comenta:'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo'.Un médico alemán comenta:'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.Un médico ruso comenta:'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que lesacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dossemanas, ambas están buscando trabajo'.A lo que el médico ESPAÑOL responde:'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo.

jajajjajajjaj es buenisimo!

El presidente Aznar, en visita oficial en Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Aznar le pregunta como sabe si son inteligentes o no.
- Lo entiendo, haciendo la pregunta adecuada - contesta la Reina - deje que se lo demuestre. La Reina llama a Tony Blair y le dice:
- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta: - Obviamente, ¡soy yo!.
- ¡Correcto! Gracias sir - dice la Reina.
La Reina cuelga.
- ¿Ha entendido Mr. Aznar?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré lo mismo!
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba con el Ministro del Interior. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
- A ver, Mariano, si me puedes contestar a esta pregunta.
- ¡Claro, señor Presidente! ¿Qué desea saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Rajoy, un poco en dificultad contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión con todos los demás ministros del gobierno para analizar la pregunta.
Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Piqué que estaba de viaje.
- Oye Pep, una preguntita fácil.
- Dime
- Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es? Piqué contesta en seguida:
- Pues, soy yo, ¡claro!
Tranquilizado, Rajoy llama al Presidente Aznar y le dice:
- ¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Piqué!
Y Aznar indignado:
- ¡No, I..ota! ¡Es Tony Blair!

Una gallegita va al medico y cuando vuelve a casa su mamá le pregunta ¿ Como te fue pues? ¿Que te dijo el medico mi niña?Y dice la niña.Pues mira mamá como es que ahora no me acuerdo si me ha dicho que estoy jodida de los ovarios o que me han jodido varios.

Como se dice Pan Duro en Frances? pandantié.

Un Abrazote

Una galleguita va a confesarse y le pregunta el cura que si tiene novio.La galleguita le dice que sí.

El cura le dice que qué confianzas tienen.La galleguita le dice que todas.

El cura le dice que si se metian mano mutuamente.La galleguita le dice que sí.

El cura le pregunta que si no les sube un calor asfixiante que les quema.

Y la galleguita le dice si padre pero nos vamos detras de una ermita que hay nos artamos de F......y se nos quita.

Dice que va una a confesarse y le dice al cura padre mire Ud.que yo tengo un picor en la entrepierna que me tiene loca padre.

Al cura se le ponen las orejas como a lo mulus y le dice haber que dices hija mia,si padre que tengo un picor entre las piernas que me vuelve loca.

¿ Cuantos años tienes hija mia? 82 padre.Y dice el cura ESO ES SARNA.

Dos amigas de vez en cuando quedaban para salir de juerga sin sus maridos. Quedaron una noche y cuando volvían a casa con una tajada de muerte, le da a las dos un apretón y en ese momento pasaban al lado de un cementerio y en se entraron allí.
Como no tenían para limpiarse, una de ellas se quitó las bragas y se limpió con ellas, y la otra cogió la cinta de una corona que estaba allí al lado y la usó para limpiarse.
A la mañana siguiente uno de los maridos llama al otro y le dice:
- Esto no puede seguir así, estas dos las juergas que se montan, ya no puedo más, mi mujer llegó anoche sin bragas, que habrán estado haciendo.
- El otro le responde, eso no es nada, la mía traía una tarjeta en el culo que ponía: TE RECORDAREMOS SIEMPRE, CON CARIÑO TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO.

Dice que iba un tio con un perro muy grande por la calle y se encontró con un amigo.El amigo le preguntó que adonde iba con aquel pedazo de perro.

El tio le dice mira que el C.... del perro cuando me ve desnudo en la ducha que me quiere violar.

El amigo le dice que si lo llevaba a castrar. Y el tio dice que leches a castrar .a que le corten las uñas.

jajajaaaaaaaaaaa, muy buenos puñeta.

QUE BUENO MIGUELIN5 ESTE NO TE LO HABÍA ESCUCHUDO. SOY LA DEL LOS 17 CUMPLE AÑOS

QUE SI QUE ME VOY A DORMIR QUE SE ME CIERRAN LOS OJOS

Dice que va un tío por el desierto, con una puerta al hombro..
un calor.... y el tío aj! aj!, dando tumbos.
Se cruza con otro tío que lleva un yunque de hirro al hombro y le dice al de la puerta
-Y tú donde vas con esa puerta al hombro?.
-Cuando me axfisia el calor la abro y me entra un fresquito...
-Y tú pa que llevas el yunque?
-Cuando me encuentro a un leon lo tiro al suelo y corro....
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Bueno bueno vale...a ver si este es mejor.

Dice que van dos gitanos a robar melones.
entra el primero y el dueño de los melones que está al acecho le endirga un palo que le rompe los dientes.
Sale, con la mano en la boca, y le dice el otro
-Pero Manué, ¿porque sales tan pronto?
-Pa que entres tú primero... que a mí me da la risa.
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¿Tampoco?

pues va el último a ver si por lo menos una sonrisilla...

Dice que va un gitano y roba un cochino. Cuando sale se encuentra con la pareja de la guardia civil.

-Alto, ¿donde vas con ese cochino al hombro?

-¿Un cochino en el hombro? Ajjjjj ¡¡¡Quita bicho!!.

Son muy buenos hombre o mujer ahí va uno parecido al de los gitanos.


Dice que van dos amigos a tomarse un chocolate, como el chocolate guarda tanto la calor.

El primero se pegó un trago y se abrasó vivo,se le calleron dos lagrimas como dos pepinos.Pero el C.... no dijo nada.

Cuando lo vio su amigo con los ojos llenos de lagrimas,le preguntó¿Que qué le pasaba?.Y el C.....Le dijo ,que me he acordado de la pobre de mi madre.

Al ratito el otro, se metió un buen trago de chocolate y se abrasó también.Y cuando se le saltarón las lagrimas.Su amigo le dijo que¿ De quién se había acordado él?.Y le dice de la pobre de tu madre también.

jajajajajajajajajajajajajajaja

Sabría decirme alguien ¿Por qué se masturban las mujeres?.

Bamos migelin no seas travieso, no nos quedes asi.

perdon MIGUELIN el teclado se trago la u

¿ Que u ?.

la U de migUelin

Motorista ahora lo entiendo. No te preocupes hombre o mujer.

Pero mi pregunta sigue en el aire.¿Por qué se masturban las mujers?.

Pues creo, que por la misma razón que los hombres.

No querido paisano y a tí porque te estoy muy agradecido te lo voy a decir.

Es porque yo no puedo estar en todas partes.

Gracias por saquerme de duda, Cachondo.
Saludos,

Siete torres quiero que sepas que dude en decirtelo por lo agradecido que te estoy.
Me gusta mucho la broma aunque como buen barcarroteño también se ponerme serio,me gustaría que lo tomaras como lo que realmente es una broma.Y quisiera que me perdonaras si te he ofendido inconcientemente.
Y para que esto se te pase te cuento un chiste para que te rias y lo olvides todo.
Un abrazo de un amigo.

Dice que una madre le dice a su hija.Como vendría anoche el borrachuzo de tu mario que se metio en mi habitacion y me metio tres(mejor dicho me hizo tres veces el amor).Y le dice la hija.Madre y tu que le digistes.Y le contesta la madre.Yo que le iba a decir.Tu no sabes que yo no me hablo con el.

¿Lo sabias siete torres?.

¿No lo sabia?, es muy bueno. Molestarme por qué, al contrario, ójala todas las intervenciones en el foro fueran así de amenas y agradables.
Un saludo cordial,

José Luís Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los
alrededores de su residencia veraniega de La Mareta, con tan mala suerte
para él que cayó a una presa, y con tan mala suerte para los españoles que
un muchacho del lugar lo rescató de allí.
Cuando Zapatero se vio salvo, le dijo al zagal:
- Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
- Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
transportado en una carroza tirada por seis caballos.
- ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
- Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y
que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de
la ceremonia.
- Que no, que no... Pídeme otra cosa.
- Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me
entierran.
- Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir? - Pues
porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar
a hostias, por gi......as.

Ese chiste es muy viejo, pero el que salió a dar la vuelta no corresponde a Zapatero, ¿No seria Franco, en su residencia de Galicía?.

Aqui teneis otro


Dice que fue un tio a una casa de mujeres (que no se por qué se les llama malas)y dijo que queria pegar un P......a estilo Jaen.Como era natural ninguna queria.Hasta que una un poco curiosa ella le dijo que como era un P.....a estilo Jaen.Eltio le dijo que lo hiciera y que así lo aprendería.
Total que la tia se fue con el.Hicieron lo que tenian que hacer.Y cuando volvio a donde estaban sus compañeras.Todas estaban deseando de saber como era.Y ella le dijo que era como todos.
Lo que pasa es que el muy C....cuando ha terminado,me a dicho QUE CUANDO RECOJA LAS ACEITUNAS ME LO PAGARA.

Dice que iba un tio por la calle con un grandisimo dolor de muelas y se encontro con otro .Y le dijo.Pues amí el otro día me dolian a trabiar y le pegue un P...a mi mujer ,y se me quito.Y dice el otro me cago en Diez ¿Donde está tu mujer?.