El Tiemblo - Avila

Un hombre en un Ferrari a 280 km.hora.Lo para la guardia civil.
¿La documentacion?.....No tengo.

Los papeles del coche?...El coche no es mio.

¿ Me deja ver la guantera?...NO,se activa una bomba.

A ver el maletero,por favor?..No lo abra ,llevo un muerto.

El guardia,nervioso llama a su general.Este llega y le dice al conductor!!!!

¿Me da la documentacion?...Si tenga.

Los papeles del coche?...Si,aqui los tengo.

Me deja ver la guantera?...Si,mire tengo todo en regla,triangulos,ruedas ,luces.....

Pero si el guardia me ha dicho que no tenia documentacion,que el coche era robado,que llevaba esplosivos y un muerto en el maletero......

Y el conductor le dice:Bueno!!! ahora dira que yo iba a 280 km.......

Gitana - Bueno día, mi da un bote de "Masfrecuensia"
Farmacéutico - ¿Masfrecuencia? Voy a ver en el ordenador porque no me suena.

Total que el farmacéutico no encuentra la entrada del producto, se va para la rebotica y busca para ver si lo tiene en algún lugar perdido pensando que era un producto antiguo, como no lo encuentra llama al almacén para preguntar de la existencia del producto y al Colegio de Farmacéuticos, y en ambos casos le dicen que ese producto no existe. Total el farmacéutico se vuelve al mostrador y dice:

F - Señora lo siento mucho, pero no lo tengo.
G - Ay payo! ¿cómo es que no lo tiene?
F - Señora. En 30 años como farmacéutico nunca me han pedido Masfrecuencia, y tanto en el Colegio de Farmacéuticos como en el almacén me han dicho que no existe. ¿está usted segura del nombre?
G - Ay payo! Claro que estoy segura dil nombre! Vengo dil ginecólogo y me ha dicho que me lave el chirri con "más frecuensia".

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." Pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:

1) No debe pegar.
2) No se irá de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonaba, el timbre también,
recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.

Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿Quien es usted y qué quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara.
Tras unas semanas, la gorila se volvió irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo,
lo cual era un gran problema ya que no había ningún macho de esa especie disponible.

Tras pensarlo detenidamente, el administrador del zoológico reparó en Manolo,
un empleado gallego encargado de limpiar las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado,
podía satisfacer bien a cualquier mujer y, como no parecía muy listo,
tal vez podría convencerlo de que le hiciera el favor a la gorila.
Así que lo llamaron y le dijeron:
- ¿Aceptarías tener relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que necesitaba pensarlo un poco.

Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con tres condiciones:

- "Primero, Nada de besos.
- "Segundo, no quiero saber nada de hijos...
- "De acuerdo! - dijo de inmediato el administrador, Pero, ¿cuál es la tercera?
- "Bueno..., necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros..!!

Esto parece de chiste, pero es real, recogido de una página al azar y que ocurre con demasiada frecuéncia.



AnónimoMar 9, 2012 11:42 AM
No se si este escrto os llegaá, pero allá voy:
Es sobre el Ayto de Navarredonda de Gredos, que tiene el 2º alcalde mejor remunerado de la provincia (3.300,00€ por 14 pagas. Ha puesto un cartel en los bares de la localidad invitando a los vecinos a presentarse voluntarios, provistos de cepillos propios, para barrer las calles, debido a la precaria situación economica del Ayto.Tambien ha convocado una plaza de alguacil interino. Se presentaron 15 candidátos, a los que evaluó, junto a los otros tres concejales de su partido, segun un baremo en el que puntuaban, entre otras: vecindad, carné de conducir, tarjeta de paro, disponibilidad, conocimientos de font., carp. albañ etc., dandose el caso de que los 15 cumplian la mayoría de ellas. Bueno pues dos obtubieron CERO puntos, otro 11, otro 27, así hasta 112 que obtuvo el ganador, ¡que casualidad!: el cuñado del alcalde. ¿Como se puede ser tan torpe y tan cacique de no puntuar por lo menos con alguno a los que "sacaron" un cero, cumplieno todos los requsitos, y en algun caso más que el ganador? El grupo de la oposición ha sacado una nota para repartir por el pueblo, ya que envió una nota de prensa al Diario de Avila, que inmediatamente se puso en contacto con el Alcalde, para darle la oportunidad de desmentirla, mintiendo descaradamente.

Al hilo de lo que aquí se dice. ¿Por que la oposición no hace lo mismo que la de este pueblo, y envia alguna nota de prensa a algún médio de comunicación sobre asuntos no muy éticos que ocurren en el Tiemblo?.

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes y conocí tantos países, que me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno? preguntó al otro.
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

Si, si, Mariano Tijeras. El problema de las tijeras de Rajoy tiene que ver con un chiste que escuché ayer.

Un hombre, caminaba por una calle, cuando vió que toda la gente comenzó a correr alocadamente. Al llegar a su altura una joven, le preguntó: ¿Por qué corre todo el mundo? ¡Es que viene un tio con unas tijeras y corta las orejas a los que tienen tres¡. ¡Pero chica¡ -Le contestó- ¿por qué te preocupas, si nosotros tenemos solo dos? Si, pero primero las corta y luego las cuenta¡
Esto es lo que le está pasando al gobierno, primero corta y luego Dios dirá.

El gobierno nacional anunció que para el próximo partido de la selección de futbol, remplazará la Bandera Nacional por un condón, porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno de nuestro Presidente. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación, y le da a la gente una sensación de seguridad mientras ......¡¡ Se la están clavando !!

Saben como se llamaria MARI-ANO, Rajoy en el extranjero...

Alemania-OTTO VON FRAUDEN
Arabia Saudí- ELIN- POSTOR
China-CHAN-CHU-LLO
Cuba-SILVIO-PA-NADA
Francia-PIERRE D'el-VOTO
Grecia- HURTO-SINESCROPOULOS
Holanda-T. VAN- AESTAFAR
India-GHANDI SIMA FARSA
Israel-ABRAHAN-URNAS
Italia-MASSIMO ATRACO
Japon-TEKITO-TUBOTO
Líbano-MESTAFA-AL-BOTAR
Portugal-SANTIAGO-DE-TRAMPINHA
Rusia-IVAN-A-TIMAR
Uganda-AMI-MEUELE-ALOMIMO
Vietnan-JO-DAN-SEN

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipo.las Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

un borracho llega a una caseta de feria pide tres pelotas para derribar los muñ ecos
lanza, los derriba todos de premio le dan una botella de vino, se la bebe, vuelve a lanzar le dan otra botella de vino, al rato vuelve lanza derriba, el dueño de la caseta, para librarse de el, le da una tortuga que siempre estaba estorbando
se va, al rato vuelve, lanza derriba todos los muñecos
el dueño de la caseta va a darle la botella de premio dice el borracho no quiero vino, quiero un bocadillo como el de antes, pero que el pan este mas tierno.


Llega un señor a un circo. Buenos días, ¿quien es el director del circo?
-Yo.
-Pues ya se han acabado los problemas para usted, llevo 20 años detrás del último truco.
-Lo siento, tengo el cupo lleno.
-Si no le importa, en dos minutos se lo demuestro.
-Venga, pues cuando quiera.
-Se mete la mano en el bolsillo, saca una bola, le sopla y aparece un piano de cola, se vuelve a meter la mano en bolsillo y saca otra bola, le vuelve a soplar y aparece un taburete, se vuelve a meter otra vez la mano en el bolsillo y aparece un ratón, y dice: ratón toca una canción, y toca una canción de Beethoven.
-El director del circo se echaba las manos a la cabeza diciendo esto es demasiado, nunca he visto nada igual.

-Y dice el artista, pues ahora viene lo bueno. Se vuelve a meter la mano en el bolsillo, saca otra bola le vuelve a soplar y aparece un pájaro, y le dice al pájaro: canta una canción, y canta una canción de Julio Iglesias.
-El director del circo asombrado le dice: pero esto tiene truco, ¿verdad?
-Pues si, el pájaro no sabe cantar, lo que pasa es que el ratón es ventrílocuo.

Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez.
- Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y...
El juez lo interrumpe:
- La ignorancia no es una excusa.




PD: ¿de qué ppartido es el diputado en cuestión?

+Esta, es como la del video anterior

Tiene algunos en el pp, obsesión con el 14. (Como el teniente de alcalde )

Que parece por lo que se dijo y consta en acta. Gastaba 14 meses al año.

Hasta los... Tiene a la mayoría de los ciudadanos.