Arévalo - Avila

Para relajar el ambiente


El gobierno nacional anunció que para el próximo partido de la selección de futbol, remplazará la Bandera Nacional por un condón, porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno de nuestro Presidente. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación, y le da a la gente una sensación de seguridad mientras ......¡¡ Se la están clavando !!

Sarcasmo, incoherencia, falta de sentido del ridículo o simplemente tomarse a guasa al colectivo homosexual, es como puede definirse la sucesión de hechos contradictorios que han llevado a que en tan solo cinco días el presidente provincial del Partido Popular de Malaga, Elías Bendodo, haya pasado de votar en el Ayuntamiento de la capital a favor del matrimonio entre personas del mismo sexo, a votar lo contrario, o sea oponerse, en la Diputación provincial que él mismo preside.

gay en el Ayuntamiento
Zoido: "Los sevillanos confían en Cristo para salir adelante"
Zoido: "Era fundamental" que el Ayuntamiento de Sevilla acudiera a la JMJ

Elías Bendodo quiso jugar a desmarcarse de la derecha dura de su partido jugando a mostrarse públicamente como más liberal -aunque en el fondo no lo es- y según fuentes de ELPLURAL.COM la pose le ha durado poco pues le han llamado al orden y a la disciplina desde Sevilla.

Llamada al orden de Zoido
El líder malagueño del PP conoció la filtración de EL PAÍS en el sentido de que el Constitucional rechazará el recurso interpuesto por su partido contra el matrimonio homosexual y quiso pasarse al bando vencedor y jugar a “progre”. Poco le duró la actitud positiva aunque farisea en favor del colectivo LGTB pues desde el Partido Popular andaluz, con su futuro e integrista líder a la cabeza, Juan Ignacio Zoido, le exigieron que caminara de nuevo por la senda oficial, la de oponerse. Y eso es lo que ha hecho hoy en la Diputación de Málaga, expresar que “donde dije, digo Diego” y retractarse de lo que votó la semana anterior en otro foro distinto, el ayuntamiento del que es concejal. Cabe recordar que Zoido, futuro presidente del PP andaluz, forma parte del sector más ultracatólico de la formación y por ello no extraña que haya impuesto sus tesis contrarias al matrimonio homsexual a sus homónimos malagueños.

Desprecio al colectivo LGTB
En la oposición y en colectivo LGTB malagueño esta situación ha creado un fuerte malestar ya que consideran que se ha sometido a una humillación y a un acto indigno a los integrantes de dicho colectivo, que ven como el Partido Popular adopta una actitud casi de sorna con sus demandas. Se valora como un hecho grave votar sí hoy y cambiar de opinión cinco días después.

“Incoherencia que reina en el PP”
Las primeras reacciones públicas se han conocido ya de la mano del número dos del PSOE y portavoz en Diputación, Francisco Conejo. “El presidente de la Diputación de Málaga y presidente del Partido Popular de Málaga, Elías Bendodo, ha demostrado hoy la incoherencia que reina en su organización votando en contra de una moción socialista que pedía la retirada del recurso contra el matrimonio de personas del mismo sexo, cuando hace menos de una semana votó a favor de una similiar iniciativa en el pleno del Ayuntamiento de Málaga”, ha declarado Conejo. “Queda claro que el PP no sólo ataca a miles de personas con este recurso, sino que además no se toma en serio la igualdad y juega con su posición sobre el asunto”, ha expresado el portavoz socialista.

El PP vende que apoya al colectivo LGTB
“Hemos visto al verdadero PP, el que tiene un discurso dependiendo del sitio, el que está en contra pero vende que apoya al colectivo LGTB, el que un día firma un acuerdo con una asociación y al día siguiente le niega los derechos a las personas firmante manteniendo un recurso en contra de la igualdad de derechos con independencia de la opción de vida de cada cual. Un día dícen sí, y al siguiente, dicen no”, ha recalcado.

Difusión de los hechos ante los colectivos
“Estamos hablando de personas, de proyectos personales, de dignidad”, ha agregado el portavoz. La moción se ha debatido conjuntamente con otras dos iniciativas, una del grupo de Izquierda Unida, en la misma línea que la socialista, y otra del Grupo Popular que ningueaba el recurso. “Vamos a difundir entre los colectivos LGTB el acta con el debate de esta moción para que comprueben la contradicción e incoherencia del PP”, ha agregado.

Enfrentamiento del PP Málaga-Sevilla
En el transfondo del asunto también se hallaría el hecho de que el alcalde de Málaga, Francisco de la Torre, vio frustradas sus aspiraciones a presidir la FEMP por parte de una maniobra de Zoido. Y es que quien precisamente se aupó a la dirección política de esta institución fue el regidor sevillano, quien además en dos semanas será el presidente regional del PP gracias al dedo de Javier Arenas.


La “revenganza” de Zoido
Al mismo tiempo, Elías Bendodo ve como Juan Ignacio Zoido está relegando al PP malagueño -primera territorial de los populares andaluces en número de afiliados- en el diseño de la futura ejecutiva regional, ya que no figura en los dos primeros puestos de dicha dirección. Todo ello hace que afloren los enfrentamientos del PP malagueño con Sevilla. La venganza malagueña se sustanció al votar los populares a favor del matrimonio homosexual en el Ayuntamiento. Pero la “revenganza” de Zoido vino cinco días después obligando al mismo presidente provincial a contradecirse y votar en contra en la institución que él mismo preside, la Diputación.


Lo pongo en el post de humor, ya que parece de chiste...
OLE¡¡¡OLEEE¡¡¡ Y OLE LA coherencia de algunos politicos!!!

Con tal de chupar la sangre a los ciudadanos. Dicen si bwana, las veces que hagan falta, con el único fin de medrar y llevarselo...

Tan bueno como largo.

Muy bueno.

Un hombre en un Ferrari a 280 km.hora.Lo para la guardia civil.
¿La documentacion?.....No tengo.

Los papeles del coche?...El coche no es mio.

¿ Me deja ver la guantera?...NO,se activa una bomba.

A ver el maletero,por favor?..No lo abra ,llevo un muerto.

El guardia,nervioso llama a su general.Este llega y le dice al conductor!!!!

¿Me da la documentacion?...Si tenga.

Los papeles del coche?...Si,aqui los tengo.

Me deja ver la guantera?...Si,mire tengo todo en regla,triangulos,ruedas ,luces.....

Pero si el guardia me ha dicho que no tenia documentacion,que el coche era robado,que llevaba esplosivos y un muerto en el maletero......

Y el conductor le dice:Bueno!!! ahora dira que yo iba a 280 km.......

Señor: ¿Niño donde vas con esa vaca tan grande?

Niño: Pues ya ves señor la llego al toro

Señor: ¡ al toro ! ¿ y eso no lo puede hacer tu padre ?

Niño: No, no señor tiene que ser toro.

En un país golpeado por la corrupción de sus políticos, un turista encuentra un tumulto en la calle y pregunta:

-Disculpe, que ha pasado?
-Han secuestrado el Presidente
-¿Y ahora?

-Pues los secuestradores están pidiendo un rescate de tres millones de dólares, de lo contrario quemarán al presidente.

-Qué piensan hacer?
-Pues hemos iniciado una colecta nacional...

- Ya veo, y cuánto han reunido hasta ahora?
- 50 galones de kerosene, 30 de gasolina, 25 de petróleo...

Se dice que cuando Dios creó el mundo , para que los hombres prosperasen decidió concederles dos virtudes.
A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.
A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
A los italianos alegres y románticos.
A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles..., se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo.
Los españoles van a ser inteligentes,buenas personas y del pp.
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios: "Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demas."
Dios reacciono y dijo: Tienes razón .. bueno, como las virtudes divinas no se pueden quitar .. que los españoles a partir de ahora pueden tener cualquiera de las tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez. Así es que:
-El español que sea del pp y buena persona, no puede ser..inteligente.
-El que es inteligente y del pp no puede ser..buena persona.
-Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser..del pp.
ES PALABRA DE DIOS.


Perdon a los de pp que se sientan aludidos, ya que hay personas que votan y simpatizan con ese partido que son buena gente.

Un niño le pregunta a su padre:
- ¿Papá, qué es el capitalismo?
Su padre lo mira y le dice:
- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo.
Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.
Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.
Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.
Ahora quiero que pienses y lo relaciones.

El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.

A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:
- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo.
- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.
- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

El concejal del grupo municipal socialista en el Ayuntamiento de Valencia Pedro M. Sánchez ha criticado que el nombre de la alcaldesa de Valencia, Rita Barberá, "aparezca en las informaciones sobre todos los casos de corrupción que afectan a la ciudad", en referencia a los casos Gürtel, Emarsa y Nóos.


En estos términos de ha pronunciado tras las declaraciones de la ex consellera de Deportes Trini Miró y del exvicepresidente del Gobierno valenciano Vicente Rambla, quienes indicaron al juez instructor del ´caso Nóos´ que Barberá asistió a una comida junto con ellos y el duque de Palma, Iñaki Urdangarin, en la que éste les ofreció sus servicios para organizar unos Juegos de la Juventud en la ciudad.

Al respecto, Sánchez ha remarcado que "nuevamente" el nombre de la primera aparece en un caso "de la mano de sus compañeros de partido", en referencia al testimonio de Miró y al del exconcejal del PP Juan Carlos Gimeno por el ´caso Emarsa´.

En este sentido, ha recordado a Barberá que "a pesar de que intentará deslegitimar las acusaciones de Gimeno con el argumento de que dio todas sus respuestas a preguntas del abogado del PSPV-PSOE, la realidad es distinta". Así, ha aseverado que el letrado de los socialistas "solo formuló el cinco por ciento de la casi 700 preguntas formuladas, en su mayoría, por el juez, la fiscal y las defensas".

Por tanto, ha remarcado que la "responsabilidad política" de Barberá es "innegable" porque "las fuentes que la mencionan en todos los casos son poco sospechosas de responder a una conspiración de la oposición". "No es una cuestión de persecución política, sino de responsabilidad", ha apostillado.

"Ahora depende de Rita Barberá --ha agregado-- cambiar de actitud y asumir que está obligada a responder ante la ciudadanía por qué su nombre aparece en todos todas las investigaciones vinculadas a tramas de corrupción, por las que han desaparecido millones de euros de las arcas públicas", ha argumentado el concejal socialista.

Ha enfatizado que la primera edil "debería ser la principal interesada en aclarar su responsabilidad política" en todos estos casos y le ha animado a poner en marcha el mecanismo de las sesiones de control en los plenos municipales. "Tiene una nueva oportunidad en la convocatoria de este mes de julio para hacerlo", ha reivindicado, porque los ciudadanos "tienen derecho a saber donde está su dinero".

"No obstante y ante la posibilidad de que Barberá se niegue a responder", Pedro M. Sánchez ha insistido en que el grupo municipal socialista utilizará "todos los mecanismos de control municipales para despejar la incógnita sobre por qué su nombre aparece en todos los casos de corrupción que afectan a Valencia", ha anunciado.

No puede ser otra.¡¡¡¡es ella!!!! y GOBIERNA EL AYTO DE VALENCIA...

Saben como se llamaria MARI-ANO, Rajoy en el extreanjero...

Alemania-OTTO VON FRAUDEN
Arabia Saudí- ELIN- POSTOR
China-CHAN-CHU-LLO
Cuba-SILVIO-PA-NADA
Francia-PIERRE D'el-VOTO
Grecia- HURTO-SINESCROPOULOS
Holanda-T. VAN- AESTAFAR
India-GHANDI SIMA FARSA
Israel-ABRAHAN-URNAS
Italia-MASSIMO ATRACO
Japon-TEKITO-TUBOTO
Líbano-MESTAFA-AL-BOTAR
Portugal-SANTIAGO-DE-TRAMPINHA
Rusia-IVAN-A-TIMAR
Uganda-AMI-MEUELE-ALOMIMO
Vietnan-JO-DAN-SEN

Para todo aquel que le quede algo tras los recortes...?

Consejo Inversor para el año 2012. Tatúese un Euro en el pe..ne y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

jajajaja

Un médico israelita comenta:
"La medicina en Israel está muy avanzada, nosotros le quitamos un testículo a un tío, se los injertamos a otro, y en seis semanas ya está buscando trabajo."

Un médico alemán comenta:
"Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, lo ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo."

Un médico ruso comenta:
"Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la colocamos a otra, y en dos semanas ambas están buscando trabajo"

A lo que el médico español responde:

"Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados. Fíjense que nosotros en España agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo."

Un empleado le dice a su jefe:

-Jefe, súbame el sueldo. Le advierto que hay cuatro empresas detrás de mí!

-¿Ah sí? ¿Y cuáles son?

-La del gas, la luz, cable y el teléfono!



Un hombre aparca su coche frente al Congreso de diputados.
En eso se acerca un trabajador de seguridad y le dice:

-Señor, por favor, le pediría que quite de inmediato su coche de aquí.

-¿Por qué? ¿Qué sucede?
-Pasa que los diputados están a punto de salir
-Ah no se preocupe, ya tengo alarma antirrobo!

muy bueno,jajajajajajajajajajajajajajajjjaaa

Vamos con algo de humor.... esperando no ofender a nadie.

La secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza:

'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede malinterpretar sus palabras y vuelve a empezar:

'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.

'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:

'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora:

- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
- ¡Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:

- Dios, ¿Cuánto es para ti mil años?

Y Dios le contesta:

- Un segundo.

- ¿Y un millón de Euros?.

Y Dios le contesta:

- Un céntimo.

Entonces el codicioso le dice: ¿Me das un un céntimo?.

A lo que Dios le contesta:

- Espérate un segundo.

A la puerta de un Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los empleados se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:

De SECRETARIO para R.R.H.H.
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
B/ SI ALGÚN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.
Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISIÓN DE INVESTIGACIÓN para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:

A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISIÓN

Tened mucho cuidado……………

Mucho ojo con las compras por Internet!

NUEVO FRAUDE EN LA RED:

Un amigo ha pagado 180,00 € por un aparato que le aumentaba el pene 20cm.

¡Los H.P le han mandado una lupa!

¡Tened cuidado!

saludos

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar el té.
Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Montoro. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Montoro, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Montoro, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Montoro...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Montoro llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, idiot@! ¡Es Tony Blair

Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme una manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche, supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, comenta: ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice : ¡Búscala tú, gilipo...!…

Vamos a dejar de pensar un poco en lo que tenemos encima y lo que viene...
En cierta ocasion estaba un policia en su motocicleta, listo para denunciar a cualquiera que quisiera violar los limites de velocidad.
En ese instante pasa una mancha roja a toda velocidad, el agente de
seguridad se prepara para ejecutar la persecucion, acelera la motocicleta y esta por alcanzar el vehiculo, cuando este entra a un callejon sin salida,
y se estrella con una pared.
El policia se baja de su moto y se dispone a hacer la inspeccion.
A ver, no tiene placas de identificacion, ni siquiera parabrisas, ni
vidrios, no tiene bolsas de aire, y no logro ubicar el volante de
direccion, bueno muchacho y tu, ¿De donde sacaste este vehiculo?
El muchacho dolorido le responde:
!Yo de lo único que me acuerdo es que estaba en la montaña rusa!.

CATALAN SOLICITANDO UN CRÉDITO

- Bon día, Vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos…¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de
sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito de 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco ¡ collons!
- ¡Oh, no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es
necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!¡Si no me lo aceptan cancelo la cuenta y todo lo demás, y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí, Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí…Eso es, muy bien Don Jordi… Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡¡Y POR
SOLO 1,05 EUROS !!!

Cuatro amigos se encontraron en una fiesta, después de 30 Años de no verse. Después de tomarse algunas copas, uno de ellos va para el WC.
Los que se quedaron comienzan a hablar de sus hijos.
El primero dice: - Mi hijo es mi orgullo. El Comenzó a trabajar como ayudante en una empresa. Estudió, se licenció en Administración de empresas, fue promovido a gerente de la empresa, y hoy es el presidente. Se hizo tan rico, tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un Mercedes Kompressor Km 0.
El segundo dice: - Mierda, que bárbaro! Pero mi hijo también es un gran orgullo para mi. El comenzó trabajando como vendedor de
pasajes. Estudió para piloto comercial. Fue a trabajar a una gran empresa aérea. entró de socio en la empresa, y hoy es el dueño de la mayor parte. Se hizo tan rico, que para el cumpleaños de su mejor amigo, le regaló un avión Boeing 737-700.
El tercero dice: - Carajo, Felicidades!! Pero mi hijo también es muy rico. Estudió ingeniería. Abrió una constructora y le fue tan bien que se hizo millonario. El también le regaló algo importante a su mejor amigo. Le construyó una casa de 1000 m2 especialmente para él.
Los tres se felicitaban mutuamente.
El amigo que había ido al WC llegó y preguntó:
- Qué os pasa que estáis tan felices?
- Estamos hablando del orgullo que sentimos por nuestros hijos.Y el tuyo ¿ qué hace?
- Mi hijo es GAY y se gana la vida bailando como STRIPPER en una discoteca de ambiente.
Los amigos dijeron:
- Qué cagada, que horror,! que decepción debes sentir, hermano!!!
Y él dijo: - Para nada!
El es mi hijo y lo quiero tal cual es. El es mi
orgullo y tiene una suerte!!. ..
Sabeis que fué su cumpleaños el otro día y recibió una casa de 1000 m2, un Boeing 737-700 y un Mercedes Kompressor km 0 de regalo de sus tres novios !!

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes y conocí tantos países, que me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno? preguntó al otro.
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

ESPERO QUE NO SE OFENDA NADIE. Simplemente es un chiste.

El gobierno nacional anunció que para el próximo partido de la selección de futbol, remplazará la Bandera Nacional por un condón, porque representa más claramente la acción y gestión del gobierno de nuestro Presidente. Ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye a la próxima generación, y le da a la gente una sensación de seguridad mientras ......¡¡ Se la están clavando !!

Holmes y Watson que se van de acampada y Holmes se despierta a las 4 de la noche...

- Watson, mira al cielo y dime que ves
- ¡¡¡¡Veo millones de estrellas !!!!
- Y eso, ¿qué te dice?
Tras pensar un instante Watson respondió:
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas;
Cronológicamente deduzco que son las cuatro y diez;
Teológicamente puedo ver que dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes;
Meteorológicamente me dice que mañana tendremos un buen día... Por cierto, a usted que le dice amigo mío.

Tras un corto silencio, Holmes contestó:
- Qué eres gilipo.las Watson; ¡Nos han robado la tienda de campaña!

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo, ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario?

La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

Pues esto es un señor que se ha comprado un Mercedes y el dia que lo estrena con su señora se deja las llaves dentro del coche.
- Bueno: pues habra que coger una piedra y romper un cristal -dice el hombre.
- No seas tan brusco, cariño; mira, la ventana esta un poco abierta; coges un alambre y tiras del seguro de la puerta...
El hombre lo intenta, pero nada. La mujer, con aquel retintin tan especial, le corrige:
- Pero, cariño, hazle un lazo al extremo para poder agarrar el seguro...
Sudando el hombre, hace el lacito, pero nada.
- Cariño, por Dios, el lacito mas estrecho: como piensas agarrarlo, si no...?
Total que, nuestro hombre, no puede mas y le grita a su mujer:
- Si, claro, tu desde dentro del coche lo ves todo muy facil!

Aunque muchas lenguas viperinas digan que "" EL MARIANO "" no cumple lo que promete (entre ellas la mía) tengo que romper una lanza en su favor y reconocer que dijo que me subiría la pensión y lo ha cumplido, subiendome la sustanciosa cantidad de !!!CINCO CON SETENTA!! euros mensuales.

Ni que decir, que tengo el problema que me ha creado con la GRAN SUBIDA, yo que no estoy acostumbrado a manejar tanto dinero, estoy cayendo en todos los vicios, !! es que no paro!! comilonas con los amiguetes, orgías, puticlub, bingos,etc etc.

Menos mal que EL MARIANO que es un líder inteligente viendo el problema que nos había creado a los Jubilados con tanta subida ha sabido corregir los desmanes y ha puesto las soluciones para corregir tanto desmadre.

Es por eso y no porque sea un malvado "EL MARIANO" por lo que nos ha hecho pagar 8 euros (a los que menos) por las recetas,y tener que pagarme yo las pastillas de la circulacion, las de "caga" la de los ardores de estomago,he tenido que regresar al bicarbonato, y las ciruelas pasas, como en los tiempos del Caudillo"" (A los que como van las cosas no tardara mucho en llevarnos el PP) y como (EL MARIANO) que es muuu bueno,sabe que los de mi edad somos un poco "viciosillos", nos ha subido el IVA,el IBI,la gasolina los alimentos,el gas,el transporte etc,etc pa compensar tanto derroche.

Menos mal que nuestro amado líder "EL MARIANO" cuida de nosotros los MAYORES para que no nos desmadremos, y podamos caer en mayores vicios, que cuando se maneja mucho dinero ya se sabe.

!!!!! GRACIAS AMADO LIDER MARIANO !!!!!!!!!

El email que Cifuentes envió a Ahmadineyad

Publicado el 4 de octubre de 2012

Cristina rodeada por la Guardia Civil en su época hipster-indignada (EFE)

Este blog ha tenido acceso exclusivo a una comunicación secreta entre Cristina Cifuentes, Delegada del Gobierno en Madrid y Mahmoud Ahmadineyad, Presidente de la República Islámica de Irán.

Después de un meticuloso chequeo, podemos confirmar la autenticidad de este email que os ofrecemos en rigurosa primicia mundial.
From: Cristina Cifuentes <cris@leña-al-perroflauta.com> To: Mahmoud Ahmadineyad <mah@boom-boom-goes-The-Bomb.com>
Barbitas mío,

Te escribo desesperada. Los perroflautas asedian nuestra capital y han logrado cortar todas las líneas de suministro. Miles de ancianos mueren de hambre. Los hospitales infantiles han agotado sus medicinas.

Durante los últimos 30 años, los políticos españoles habíamos construido el Edén Ibérico: un país con un modelo económico sostenible, las mejores universidades del mundo, millones de puestos de trabajo para los jóvenes, medios de comunicación independientes y una selección campeona del mundo de fútbol. Los perroflautas quieren arrasarlo todo.

El hundimiento comenzó el pasado 25 de Septiembre, cuando unas 34 personas se concentraron en la Plaza de Neptuno. Contamos los manifestantes con el mismo exquisito rigor que tú los votos en las últimas elecciones presidenciales (blink, blink, guiño, guiño). La horda de antisistemas, armada con fusiles de asalto soviéticos y lanzacohetes antitanque de 40mm., intentó rodear el Congreso.

¿Y qué hizo nuestra policía? ¡Acompañarles amablemente a coger el tren en Atocha!

No sé qué droga me toman los antidisturbios. Temo que marihuana, porque me salen todo mansotes y siempre ansiosos por intercambiar con los manifestantes profundas reflexiones sobre la naturaleza del alma humana.

Mahmoud, soy una incomprendida. Hace unos días propuse “modular las manifestaciones” y todo el país se me echó encima, acusándome de enemiga de la libertad de expresión. No me dejaron terminar la frase. Yo sólo quería decir “modular las manifestaciones a base-hostias”.

Tú eres mi última esperanza. Necesito que me envíes uno de esos aparaticos que tú NUNCA te has planteado construir (blink, blink, guiño, guiño). Ya sabes, el no-se-qué atrómico (blink, blink, guiño, guiño). La próxima vez que los perroflautas se junten en una plaza, voy a crear la nueva joya de la gastronomía contemporánea: hippy a la brasa deconstruido a la salsa de invisibles números de placa. (Acompañar con vino blanco).

Ainsss… Me desespero cuando pienso qué sería de este país si Jose Mari, en vez de abandonar la política, se hubiese proclamado Ayatolá Supremo. Pero como dice mi profe de yoga, una no puede dejarse arrastrar por la amargura melancólica.

Cuídate mucho y dale un beso a mi marido. ¡Ah! y dile que los jueces siguen buscándole por aquí.

Cris.

Atracan una joyería en Bilbao y acude la policía que detiene como sospechoso a un borracho que estaba en la acera en ese momento. Lo conducen a comisaría y para conseguir que diga donde están las joyas robadas le sumergen la cabeza en un recipiente con agua. Y así continúa la secuencia:

Policía: ¡Dinos dónde están las joyas!
Borracho: Yo no sé donde están las joyas.
Policía: Métele la cabeza en el agua hasta que nos diga donde están las joyas.
(le sumergen la cabeza hasta que casi no puede aguantar más y le vuelven a preguntar dónde están las joyas).
El Borracho continúa, casi ahogado, diciendo que él no ha visto las joyas. Por todo ello la secuencia se repite varias veces. Y cuando ya está casi ahogado y a punto de perder el conocimiento, el borracho dice:
"pedo me caguen.... alquilaros un buzo podque yo zoy incapaz de encondrar laz joyas"

En el próximo cumpleaños de Rajoy le van a decir:
¡¡¡ Felicidades Mariano, coooño... por fin... cumples algo…..!!!!


El alcalde de Miami pide presupuestos para pintar la fachada del Ayuntamiento, y le entregan 3 ofertas (de un inglés, un alemán y un español).

La del inglés asciende a 3 millones de dólares, la del alemán a 6 millones, y la del español a 9 millones.

Ante tales diferencias, se entrevista con los ofertantes, por separado, para que justifiquen su estimado de costo.

El inglés dice que él usa pintura acrílica para exteriores en dos capas, y que cuesta 1 millón; en andamios, brochas, equipos y seguros se va otro millón, y el otro millón restante es la mano de obra.

El alemán justifica su estimado diciendo que él es mejor pintor, que usa pintura de poliuretano con tres capas, cuyo costo asciende a 3 millones.

En andamios, otros materiales, equipos y seguros se gastan otros 2 millones, y el millón restante es la mano de obra.


El último, que es el que finalmente gana la licitación ya que el alcalde asegura que es el presupuesto mejor justificado, resulta ser la del español que le dijo: “Mire Alcalde, 3 Millones son para usted, otros 3 para mí, y los 3 restantes se los damos al inglés para que nos pinte la fachada”.

Que no te lien con la sanidad.


¿Será esto privatizar la sanidad

Un político de un Ayuntamiento se pierde en el camino. Entonces un pobre parado se le acerca con muy mala hostia y le grita:

-¡Esto es un asalto, deme todo su dinero!

-¿Pero acaso no sabe con quien se está metiendo? ¡Soy un político muy importante!

-Ah...en ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero chorizo!

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para ‘renovar sus títulos’.


Entró Blancanieves y a los cinco minutos salió llena de alegría:

· ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!.

·

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:

· ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!.

·

Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:

· ¡¡AÚN SOY EL ÚNICO ELEFANTE VOLADOR!!.

·

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones…
y a los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en alta voz:
Ø ¿¿¿Quién coñ...... es Bankia???

bueno es bueno y muy acertado,fmo.

El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet.

Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”.

De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”.

Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”.

Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”.

El piloto suspira y le dice al copiloto:

¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas.

Aparte de que mañana estará en Arévalo. AIDA NIZAR.

Os cuento un chiste sobre un tema que está de actualidad.

Van dos amigos por la carretera después de una noche de fiesta, hasta el culo de cubatas, y se encuentran con un control policial. Le dice un amigo al otro:
-Corre, mete 50 € entre la documentación...el amigo así lo hace y les dice el policía:
-Documentación, por favor.
La coge, ve el billete, mira a un lado y a otro, se queda con el billete y les dice:
-Que pasen una buena noche, señores.
Siguen conduciendo aliviados y contentos por haberse librado de una buena multa y la retirada de los puntos. A los cien metros de distancia, un nuevo control.
-Joder, vaya mala suerte que tenemos esta noche. Corre, mete otros 50 € a ver si nos libramos también de este.
Se repite la jugada y el policía se queda con los 50 €.
Los dos amigos se felicitan por su ingenio, pero a los cien metros, de nuevo, otro control policial.
-Joder.... va, mete otros 50 €... sí que nos va a salir cara la borrachera....
Pero al llegar al control, el policía se acerca a la ventanilla y les dice:
-Por 100 € más, os digo como se sale de la rotonda...

Se rumorea que han venido a España científicos de todo el mundo para investigar si hay vida en la Moncloa.

De momento andan haciendo sicofonías porque aseguran que han visto por allí a un fantasma con barbas que anda diciendo "¡¡sooooooyyyy eeeeelll preeeeeesideeeeeennnteeeee!! ¡¡¡Voooooyyy aaaa goooobeeeernaaaaaaarr ccoooomoooo dioooss maaaaandaaaaaa!!"[/]