Villapedre - Asturias

. Un hombre llega al bar de un rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un borracho cerca de él. Mientras lo observa, el hombre se tira por la ventana. Pero ante su sorpresa, en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los lados y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido.
Al rato después de beberse varios wiskey's, el hombre vuelve a repetir su salto por la ventana.
Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ?
- Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro.
- Pero es seguro?
- Hace años que lo hago.
Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiéndose en una mancha contra el pavimento.
El Barman, que ve la situción, comenta:
- Superman, cuanto te emborrachas eres lo peor!!

Esto es un matrimonio. Un mes se tiene que ir el marido de viaje. Cuando está en Botswana recibe un telegrama que dice:
"Gato muerto".
Al cabo del mes vuelve el tía a su casa y le dice a la mujer:
H> Pero mujer, ¡casi me da un infarto! por qué eres tan brusca dando las
malas noticias. Me tenías que haber mandado un telegrama en el que
dijera:
-"El gato se sube al tejado"
AL cabo de tres días me mandas otro que diga:
-"El gato se resbala del tejado"
Y a los tres días me mandas el último que diga:
-"Gato Muerto"
... y así me lo vas preparando para que no sea tan de golpe ¿lo entiendes?
Al cabo de dos meses se vuelve a ir el hombre de viaje y cuando estaba en Zambia recibe un telegrama que dice...
-" Tu madre se sube al tejado"

Un abuelo y su nieto van de feria y en ella se compraron un burro,al regreso el abuelo le dice al nieto, monta en el burro que yo lo llevo de ramal.
Llevaban un rato caminando y se encontraron con dos que ivan para la feria y al ver el crio en la burra le comentaron.
Pobre abuelo con lo viejo que es y va andando y el crio que tiene buenas piernas montado en la burra.
El abuelo baja al nieto y se sube el al burro y siguieron caminando.
En un recodo del camino se encuentran con dos viejos y le dicen, como lleva al niño andando, y el abuelo decide subir al crio con el al burro.
Ya llegando a su destino topan con dos obreros del campo, que le dicen hay que ver el pobre burro cargando del abuelo y nieto ,lo van a matar.
Entonces se apean del burro y deciden llevarlo entre los dos al hombro,
Ya en el pueblo los vecinos se les acercan y les dicen hay que ser mas "burro que el burro" para llevarlo al hombro en vez de ir ellos a caballo.
El abuelo con la experiencia que le dió la vida, le dijo al nieto.
Hijo mio para que veas que nunca se de gusto a todos.

UN DE CATALANES, QUE TAN DE MODA:
Menudas técnicas

Catalanes Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega.
Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde:
- Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazon y no hay forma de matarla.
Uno de los comensales se levanta dicendo:
- Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento.
Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito, y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un
golpe de karate en la nuca, y dice:
- Ve que facil.
El chef esta soprendido, y le pregunta donde aprendio esta tecnica, y le contesta:
- Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas.

Va un señor en un camión y va diciendo:
Me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón.
Despues se encuentra por la carretera a una tia buena haciendo auto estop y para el camión y le dice: sube, al cabo de un rato le dice: me llamo ramón tengo 1 camión y vengo de castellón y la chica se arta y le contesta:
Soy pascual soy homosexual y vengo del carnaval.

un truco,eso si no se si funciona,si es así y alguien lo prueba que me lo diga eeeeee,Sé tu mismo, di la verdad, Miente, exagera, aparenta...
Sé simpático, haz que tu pareja se sienta cómoda, sé positivo (ver ser positivo) Estrésate, cuenta lo malo de tu vida
Hay que ser románticos, tiernos... (chicos) Hazte el duro/dura, sé brusco y torpe (chicos)
Para enamorar scar el mejor partido de ti. Arreglate sin pasarte, especialmente si te has enterado de sus gustos (chicas) Descuida tu aspecto, muéstrate escasamente femenina (Chicas)
Tienes que oler a ducha reciente, la cara bien limpia, el rostro brillante (chicos) Oler a tigre... desenamora
Para enamorar el mayor tiempo con él, ella, hablando de cosas que le preocupan o le interesan, comprende, alegra...

El precio de un trozo de tela.
Una atractiva joven se acerca a la caja del departamento de telas de unos grandes alacenes y dice.
¿Cuanto cuesta esta tela?
-Solo un beso el metro-contesta el empleado con una sonrisita.
-Esta bien -dice ella-,me llevo cuatro metros.
El empleado rápidamente mide la tela, la envuelve y le entrega el paquete.
La chica lo coge,señala a un anciano que ésta parado junto a ella y dice:
- Mi abuelo pagará la cuenta

Teng Theng Kok, Singapur

Uno de médicos.
Llega un paciente al médico y le dice:
!Doctor, doctor, tengo un hueso fuera!
Y le contesta el médico:
-Pues hágalo pasar.

Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
“Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!” El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante:
“Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas”. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
“Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas”. Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
“Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión”.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
“No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila”

La Sirvienta Bruta

Aprovechando la ausencia de su esposa e hijos que pasan un fin de
semana en la playa, Don Luis se encuentra insistiéndole a la nueva y
muy bonita sirvienta, que le abra la puerta de su dormitorio.

- Anda, María, abre la puerta que no te va a pasar nada malo. Sólo
vamos a gozar mucho.

- No, siñor, tese quieto!.

- Mira, María, si abres te aumento el sueldo...

- ¿Y, luego quí li dicimos a la patrona?

- Pues nada, ella no tiene porque enterarse de nada.

- Ta bueno, patrón, pero pase por dibajo di la puerta su cirtificado
de que no tienes SIDA.

Don Luis recuerda el chequeo médico que se acaba de practicar y le
pasa hasta su acta de nacimiento, ante lo cual la sirvienta por fin
cede y Don Luis se da el gustazo. Al rato ya calmado y disfrutando
de un buen tabaco, le dice Don Luis a sirvienta:

-¡Caramba, María, no sabes leer ni escribir, pero, que bien estas
enterada de las cuestiones de salud!

- Si, patroncito, yo seré disnorante, muy disnorante, rete
disnorante, pero esto del Sida no me lo pegan dos veces

LOS LLEVO EN MI ...SIEMPRE!!!

ESTA EN CHINO


-¿Cuántos hijos tienes?

-Cinco

-¿Como se llaman?

- Javier, Marta,Carlos, Vanesa y Li Wong Chong.

-¡ Vaya! ¿Y por qué el quinto se llama asi?

-¿ Esque no sabes que uno de cada cinco niños que nacen en el mundo es

chino?

CUIDADOOO El pingüino
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por
una
bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura
detrás.

El Maître le pregunta: - ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...

El Maître se queda sorprendido, pero le da la mesa y el
Mozo pregunta:
- Señor, ¿que desean para tomar?

El tipo dice:
- A mi tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais
para la
señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.

El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.
Después el Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?

- Si, por favor, a mi tráigame una Tabla de Quesos, a la
señorita
una ensalada Cesar y al pingüino 150 platos de matahambre
con ensalada
rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.

Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?

- Si, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con
papas a la
Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200
Bifes de Chorizo
con papas fritas.

Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?


- Si, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un
panqueque
y al pingüino 150 flanes con crema.

Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:

- Señor, son $ 445.000.

El hombre le paga con efectivo y deja una propina de
$50.000.

Ya salían, cuando el Maître lo detiene:

- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta
atónito con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo
caminando por la
playa sin querer patee una lámpara y resulto que era
mágica. Total que
me sale el Genio y me dice, 'Te voy a conceder 3
deseos'.

Pues como ve, le pedí todo el dinero del mundo, así que
para pagar una
cuenta como esta, no tengo ningún problema.

Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más
hermosa,
sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo.

- Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?

- Pues el tercero fue que me diera un 'Pájaro Enorme e
Insaciable',
........ y me dio a este Pingüino Conchesumadre!!!

Una noche oscura y tempestuosa, el conductor de un autobús vacio se detiene a recogera una mujer con de rostro muy pálido.
Ella gruñe como dandole las gracias y camina asta el fondo del vehiculo.
Inquieto por la extraña pasajera el conductor la observa varias veces por el espejo retrovisor mientra conduce por una carretera rural.
De pronto, cae relámpago. Cuando el conductor mira por el espejo retrovisor la mujer ha desaparecido.
Impresionado,frena en seco.
Vuelve a mirar y la mujer está ahí, pero le cae sangre por la cara.
El aterrorizado conductor aprieta el acelerador.
Cae otro relámpago y la mujer vuelve a desaparecer.
El conductor frena bruscamente y el autobús se detiene con una sacudida.
Mira por el espejo y la mujer está otra vez sentada en su lugar.
Tiene la cara llena de sangre y lanza un grito ensordecedor.
-¿Puede dejar de pegar frenazos?
-Se queja-¡Estoy tratando de atarme los cordones de los zapatos!

Dos gitanos que se encuentran una cartera, a esto que cuando la están registrando aparece la Guardia Civil.
Se puede saber que llevais ahí Nada señor guardia. A ver la documentación.
El gitano nervioso se saca la cartera que se habia encontrado se la entrega al Guardia y este al examinarla, se cuadra delante del gitano.
A sus ordenes mi Coronel.
El gitano todo estrañao le suelta dos tortazos que deja al Guardia listo de papeles diciendole además: Tengo dicho en el Cuartel que cuando valla con mis amistades y de paisano que no se me moleste.
El otro gitano mira a su compadre toito acojonao y pensando vaya par de guevos que le ha hechao mi compadre, pues yo no voy a ser menos y coge y le da otro par de tortazos al otro guardia, a lo que le contesta este, Ud. tambien es Coronel. No yo tambien hiba cuando nos hemos encotrao la cartera. Qillo que ostias dieron los guardias

MATEMATICAS GITANAS

Er pápa que coge al hijogitano y le dice:

A vel Richal, voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita

que vas malamente con las matimáticas.

-Enga pápa, aquiesta er tio pa respondel......

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal,cuánto eee 4x4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno.

- Ele mi gitanillo, mu bien enga la segunda, qué eeee 3x2?

- Uy pápa,pos que va a ser, eso es Carrefur.

- la paya de la maestra que no entiende na, mu pero que bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.

- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200

melones, cojemos y cholamos 100 melones, a vel Richal qué queda?

- Pos pápa que va quedal......... pos otro viaje.....

El ministro de obras publicas alemán invita al español, y le da tanto la vara enseñándole OBRAS y demás que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro alemán.
- Oye, qué casa tan bien puesta tienes, ¿es toda fruto de tu trabajo ?
El alemán le lleva a la ventana, y le dice :
- Mira, ¿ves esos bloques de apartamentos ?
- Sí.
- Pues un 5 por ciento fue para mí.
Al cabo de un tiempo es el alemán el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas o al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, helipuerto...
- Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo?
El español le lleva a la ventana y le dice:
- ¿Ves la autopista ?
- No
- El cien por cien para mi.

Este es muy bueno.

Esto es un gitano que va a la iglesia y ve a Cristo en la cruz y se
pregunta para sí mismo: Cómo se llamaba éste y dice: Ya me acuerdo, se llama INRI. INRI dame una casita para mí y para mis hijos por favor. LLega el gitano a los cinco días de nuevo a la iglesia y dice: No me has dado la casita para mis hijos, como dentro de dos días no me hayas dado la casa, vengo y te prendo fuego. Entonces, un señor que había oído decir al gitano eso, decidió cambiar la cruz por otra más pequeña. LLega el gitano a los dos días y ve la cruz tan pequeña y dice: Inriquito dile a tu papá que salga.

El quillo

Manolo visitó Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las personas.
Se pone los anteojos para probarlos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres...está realmente encantado.

Se pone los anteojos, desnudas .
Se quita los anteojos, vestidas
Se pone los anteojos, desnudas.
Se quita los anteojos, vestidas.

Ay, Jesús, qué maravilla!... dice el gallego, sin salir de su asombro.
Después de varios días finalmente Manolo regresó a Galicia, loco por mostrarle a su mujer la novedad que había comprado.
En el aeropuerto de Tokio y después en el avión, se siente enloquecido al
ver a las azafatas y a las pasajeras, totalmente desnudas.
Cuando llega a casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desde que entre a su casa, desnuda a la Pilarica,
su mujer.
Abre la puerta y ve a la Pilarica... pero también ve al Venancio (su compadre), totalmente desnudos sobre el sofá.

Se quita los anteojos, desnudos.
Se pone los anteojos, desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Se los quita...desnudos.
Se los pone...desnudos.
Entonces exclama:


¡¡¡...oder!!! ¡Ya se descompuso esta Mierda...!

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
- Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
- No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
- Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
- En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
- No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
- En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
- Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
- Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
- ¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?