Tox - Asturias

En una ocasión mi mujer y yo estábamos viendo los gorilas en el zoológico cuando de pronto varios de ellos arremetieron contra la valla, dispersando a la multitud.
Excepto por un hombre mayor.
Más tarde mi mujer le preguntó al hombre cómo habia logrado mantener la calma.
- Hace algunos años fui conductor de un autobús escolar-fué su breve respuesta.
(Por lo visto estaba preparado para dominar fieras)
Saludos y chuchinos para Hugo mmmmmmuuuuaaaaaaaaaaaaa.

Cuando trabajaba en un estudio de fotografia, posando con niños pequeños,un dia me tuve que vestir de Winnie de Pooh, pero el interior de la cabeza no tenia arnés para colocar mi cabeza, asi que debia sujetarla por un lado con la mano.
De esta manera, por fuera parecia que el muñeco se estaba frotando la mejilla.
Después de un rato, un niño me preguntó:
-¿Te duele la muela Winnie ?
Como no podia hablar porque estaba trabajando,solamente asentí.
Entonces, el niño aseguró convencido:
-¿Ves? Por comer tanta miel.
E.R.México

POEMA AL PEDO






Alguien me preguntó ¿Qué es el pedo?







Y yo le contesté







El pedo es un pedo,



Con cuerpo de aire y corazón de viento.



El pedo es un alma en pena



Que a veces sopla, que a veces truena.



Es como el agua que se desliza



Con mucha fuerza, con mucha prisa.



El pedo es como la nube que va volando



y por donde pasa, pasa fumigando.



El pedo es vida, El pedo es muerte, Y tiene algo que nos divierte;



El pedo gime, el pedo llora



El pedo es aire, el pedo es ruido



Y a veces sale por un descuido



El pedo es fuerte, es imponente



Pues se lo tira toda la gente.



En este mundo un pedo es vida



Porque hasta el Papa bien se lo tira.



Hay pedos cultos e ignorantes



Los hay adultos, también infantes.



Hay pedos gordos, hay pedos flacos,



Según el diámetro de los tacos.



Hay pedos tristes, los hay risueños



Según el gusto que tiene el dueño.



Si un día algún pedo toca tu puerta



No se la cierres, déjala abierta,



Deja que sople, deja que gire



Haber si hay alguien que lo respire.



También los pedos son educados



Pues se los tiran los licenciados.



El pedo tiene algo espantoso



Pues si lo aguantas te lleva al pozo



El pedo tiene algo monstruoso



Que a veces sale con el trozo.



Hay pedito no seas gacho



No te vengas con todo y cacho



Este poema se ha terminado



Con tanto pedo que he tirado



Mientras escribo, mientras lo mando,



Yo ya no aguanto me estoy cagando.



Porque el pedo es un suspiro



De una nalga enamorada



El pedo es un aire ligero que sale por el agujero,



anunciando la llegada de su hermana la cagada.

"YOOOOOO" unde tas, veño buscate a Tox, viche que arte lo del pedo


Acordeime de esto, relacionao con lo anterior :
clases de cacas:

Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.

Caca “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.

Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.

Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.

Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.

Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.

Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…

Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.

Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.

Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.

Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.

Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.

Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.

Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.

Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.

Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.

Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.

Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).

Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.

Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.

Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!

Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…

Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.

Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.

Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.

Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.

Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…

Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.

Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.

Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.

Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.

Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.

Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.

Tarambico: Buenas definiciones,pero creo que no le va a gustar a todo el foro, aunque es una cosa natural,pero que siempre evitamos.
Yo te pongo una definición que yendo a la escuela de crias, una de ellas , inventó la frase siguiente.
¿Que es pedo?
Pedo es un viento fluido que sale del.c... haciendo ruido

Ayyy Ardilla, nun sey como me arreglo, siempre ando metendo la pata, tu crees que herin la sensibilidad del lector del foro con tanta "cagada"?, si che parece, borrolo, son "gajes del oficio" tamen


Pasouche la patuca?, tas preparada pa las Telayas?, el sábado, xa empiezan a calentar motores

No,TARAMBICO no metiste la pata, la pata la meti yo que por eso estoy en muletas, gracias por preguntar como estoy,te digo que responde mejor que lo que esperaba ,porque todos me dicen que si te vas a resentir mucho tiempo y que tardare en ponerme bien y ya estoy dando unos pasos despacio pero que me siento muy mejorada.
Espero que para las Telayas ya pueda ir con solo el bastón.
La verdad que si no fuera por ti que eres quien mueve el foro esto seria un velatorio, y eso no podemos consentirlo , asi que a seguir poniendo cosas para que nos alegremos todos.
Te voy a preguntar ,lo siguiente, nunca leo ninguna vivencia que te haya pasado y que nos podias contar, porque siempre hay anecdotas sobretodo de cuando uno era joven,aunque me parece tu eres de mediana edad. ¿o me equivoco?
Saludos y tengas la edad que tengas sigue animando al foro.

Se me olvidaba, de borrar nada esta bien como está al que no le guste qque lo pase de largo.

ARDILLA, de verdad che parece que teño media edad?, media edad nun son de 60 pa riba?, inda me faltan, nun puodo contar vivencias-batallitas, tu , xa tenes nietos y you nada, aqui tou, proponendoye a NELA abrir una agencia matrimonial en Villapedre a ver si encontramos "algo" que teña y conveña por que si encima hay que mantenela mal asunto


Mediana edad?

Tú sabes que estas llegando a la mediana edad cuándo todo duele o lo que no duele no funciona.

Mediana edad es cuando tu edad empieza a aparecer en la cintura!.

Mediana edad es cuando todavía tienes ganas pero no te acuerdas de qué.

Mediana edad es cuando tienes ganas de hacer gimnasia y te duermes esperando que se te pase.

Mediana edad es cuando tu médico te recomienda ejercicio al aire libre y tú te subes al auto y vas conduciendo con la ventanilla abierta.


Mediana edad es cuando un tipo comienza a apagar las luces por economía y no para propiciar el acercamiento.

En la mediana edad, las cenas a luz de la vela ya no son románticas ya que no se consigue leer el menú.

Mediana edad es cuando en lugar de peinarte empiezas a acomodar, los pelos que te sobran.

Hay tres períodos en la vida: Infancia, juventud y “se te ve espléndido”.

Infancia: Época de la vida en que hacemos tonterias en el espejo.
Juventud: No le haces caso al espejo, derrochas energía por todos los poros de tu piel.
Mediana edad: La época de la vida en la que el espejo se venga.
Se te ve espléndido: Cuando el médico te dice “para tu edad estas de maravilla”

Estás en la mediana edad? Animo! Lo peor todavía está por llegar!

Tu sabes que estas en la mediana edad cuando todo aquello que la Madre Naturaleza te dió, el Padre Tiempo empieza a llevárselo.

Mediana edad es cuando dejamos de criticar a la generación más vieja y empezamos a criticar a la generación más jóven.

Mediana edad es cuando sabemos todas las respuestas y nadie nos pregunta nada.

Mediana edad es cuando si alguien se te viene encima en el cine es porque está buscando el pasamanos.

Mediana edad: Primero se comienzan a olvidar los nombres, después los rostros y finalmente de subir el cierre.

Mediana edad, en fin, es cuando ya no tenemos edad para dar malos ejemplos y pasamos a dar buenos consejos…

No hay remedio para el nacer o morir, lo único que nos queda es saborear el intervalo.

A MIN TEISME INTRIGADA.PASAME CONTIGO COMO CON LOS LOCUTORES DE RADIO QUE INTENTAS PONERLES CARA Y CASI SIEMPRE TE DECEPCIONAN CUANDO LOS CONOCES.
YO NO TE INMAGINO DE MEDIANA EDAD TE CALCULO UNOS 35 AÑOS Y ESO SI MUY VIVIDOS NO ME MALINTERPRETES QUIERO DECIR INTENSAMENTE VIVIDOS .
ERES LA INTRIGA DEL FORO ¿QUIEN SERA TARAMBICO?...........

TARAMBICO: Para mi la edad mediana la considero entre 45 o 50 años por que si la suma la hice bien,(45y 45 son 90) y (50 y 50 son 100) y pienso yo que seria bueno ,pero no creo que se pueda llegar a esa edad,por eso te decia la media edad, por que si doblo la mia tendria la edad de TUTANCAMON, y es más creo que de no estar prejubilado, tienes el trabajo de mañana y parte de la tarde libre, y si me apuras un poco igual eres de la edad del mayor de mis hijos.
Tengas la edad que tengas tu sigue animando el foro,que siempre tienes algo novedoso, y sea cual sea, tu edad vivencias siempre hay.
Noto de falta en el foro,a OSMAN VERDASCO,CHUCHO CANDAOSA,ROSALEDA y alguno más que ahora no recuerdo.
Como es verano estaran de vacaciones en CAN-CUN menos OSMAN que si esta en VEGA.
Saludos a los foreros y que se animeen a poner anecdotas, que les hayan ocurrido.

Pues yo diria que no es hombre y que es de mediana edad y eso si con cara de buena persona porque lo es desde siempre y no digo mas porque la intriga tambien nos gusta seguro que Tarambico sabe quen escribe esto pero tranqui que no doy mas pistas.
Saludos.

Como va de edad:
A pesar de que con frecuencia me enorgullezco de aparentar menos de los 59 años que tengo, alguien me hizo poner los pies en la tierra una vez que fui a dejar a mi madre a la residencia donde vive,después de haberla tenido de visita unos dias en mi casa.
Mientras yo le llevaba su equipaje con dificultad,dos ancianos me abrieron la puerta muy amablemente.
-Esperamos que esté muy contenta aqui - me dijo uno de los dos ancianos.
Saludos

Mas o menos opino como Maria y digo como Ardilla en eso de la edad pienso que tenemos tres diferentes que es: la que se tiene,la que se aparenta y la que quisieramos tener.
Un saludo

EL PROFESOR

Soy profesor universitario. En cierta ocasión un colega mío, mientras daba clase, se percató de que una alumna de la primera fila le pasaba discretamente un papel doblado a un compañero.
En tres zancadas, el profesor se acerco al joven y le quitó el papel.
-No me gusta que se envien mensajes durante mi clase- le dijo en tono severo, y entonces, sin haber leido la nota se la guardó en el bolsillo y continuó con su cátedra.
Horas después, ya en su oficina,se acordo del papel que tenia en el bolsillo
Lo desdobló y leyó lo siguiente:
"Juan dile al profesor que tiene bajada la cremallera del pantalón, porque a mi me da vergüenza decirselo.

Que lio con el Tarambic@ dichoso, lo único que se sabe que ten ben pouco que facer, taba ben mejor dormindo pa tar descansao pa las Telayas

QUE SERA, SERA* *DORYS DAY*
*******************************
*******************************
Cuando era niña pregun
"Oyeme, madre,
¿yo que seré?
¿Seré muy rica?
¿Seré feliz?"
Y ella me dijo a
"¿Qué será, será?
Será lo que deba ser.
El futuro está por ver.
Y será, será
lo que deba ser."
Cuando llegó mi juventud
nació, de pronto,
una ilusión.
¿Será el romance?
¿Será el amor?
Y el corazón me ha
"¿Qué será, será?
Será lo que deba ser.
El futuro está por ver.
Y será, será
lo que deba ser."
Ahora que al fin ya soy mamá,
mis propios hijos
quieren saber
si serán ricos,
si estarán bien.
Me toca respon
"¿Qué será, será?
Será lo que deba ser.
El futuro está por ver.
Y será, será..."
"¿Qué será, será?
Será lo que deba ser.
El futuro está por ver.
Y será, será...
Y será, será...
Y será, será...

Cómo escribir correctamente.


La Secretaria del convento está escribiendo una carta y comienza:
'Querido Monseñor'..............
Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
'Excelentísimo Monseñor'......................
Recapacita pensando que es demasiado formal.
'Sr. Monseñor'? ...............
Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
'Don Monseñor'...................
Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
- ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
-¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería!!!!!!!!!!!!!!!

Un hombre en paro esta sentado en el parque viendo pasar a las
personas a su lado, con la sección de empleo del periódico en la
mano.
- De repente se le acerca un conocido y le dice:
- Hola, ¿como estás? ¿Que haces con la sección de trabajo?
- Bueno llevo buscando trabajo desde hace meses.
- ¿Y qué ha pasado? ¿Has tenido suerte?.
- En realidad, no.
-Pero, ¿Por qué?.Debe haber muchos empleos a los que puedas
acceder.
- Si los hay.
- Entones,¿cuál es el problema?.
-¡Que hay que trabajar!.

Una señora que estaba cumpliendo 85 años, muy admirada en el pueblo por ser la única profesora de órgano, recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que pasaría a su casa por la tarde para darle la felicitación por su onomástico.

Cuando el padre llega a la casa de la anciana se da cuenta que sobre el órgano que tiene la viejita en la sala hay un jarrón de vidrio lleno de agua con un condón flotando. El sacerdote no puede creer lo que ve y trata de disimular su asombro ante la anciana.

Luego de un rato hablando sobre todo lo que la mujer ha hecho en 85 años de vida y haberse tomado dos cafecitos, el clérigo sigue atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no aguanta más y decide salir de su curiosidad, y con trabajo le pregunta:

"Perdona, hija, pero, ¿me podrías explicar qué es eso?" (Apuntando al jarrón).

"Ah, claro que sí, eso es algo maravilloso que me encontré hace diez años. Recuerdo que paseando por el pueblo, de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: Colóquelo sobre el órgano, manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad. Y desde entonces, no lo va a creer, pero ni resfriados me han dado..."

Muy bueno TARAMBICO,siempre tienes algo para sorprender a los foreros,
¿Que tal de fiestas de las Telayas, yo no fui por que como tenia que ir con muletas, me reconocerian nada más llegar al sitio?
Saludos y solo nos quedan la Romeria de Villaoril y San Cosme en Villacondide y San Miguel en la Caridad.
Saludos para Tox y chuchinos para Hugo mmmmmuuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaaaa

Las Telayas a tope, inda ando arrastrando el cansancio, fuoron muitos días ya muy intensos.
Nun sey como nun fuche a las Telayas, muyer, ibas pasar completamente desapercibida, quien se puode fijar en una ARDILLA con muletas? pues naide , por lo que vexo inda sigues con ellas, nun sey que esperas a empezar a andar, que inda quedan mas fiestas de las que puxiche, toma nota:
en Anleo---mañana----->y dan rapón y bollinos
pasao tamen en Anleo,
23-24 en Caneo de Otur
18-19-19-20-21-.... S Mateo en Oviedo
y las que tu puxiche, venga, apuntalas na agenda pa q nun se che pasen
xa nos veremos...

TARMBICO: Voy a empezar por las de San Mateo, esas no me gustan por que hay mucha gente y no se pueden disfrutar como las locales.
Las Telayas las pasé en Oviedo que tengo dos hijos alli, y esos dias no pienso ir , las de Anleo me pillan muy lejos de mi casa y las Caneo nunca fui ni cuando vivia cerca.
Solo fui por la mañana a Porcia, porque nos reunimos toda la familia, la de aqui, y los que estamos fuera y a la tarde fuimos para Oviedo de miercoles a lunes.
Y para mi las que yo nombré no puedo porque se me agotaron las vacaciones.
Ahora esperar los viajes del imserso.
Saludos y que disfruteis de las que faltan por llegar.
SE me olvidaba ya voy sin las muletas pero no quiero abusar, no sea que lo vaya a estropear y tenga que pasar otro tiempo de mala pata .

Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.

- Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.

- ¿Y eso, de qué?

- ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".

- ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.

- La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.

- ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?

- La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!

- ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.

- Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo.

El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la defensa y comienza a darle una tanda de golpes que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA, ¿DESEA USTED QUE ME PARE?


O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?

¿Por qué Dios inventó la menopausia? :

!!!La naturaleza es sabia!!!

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla..

- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años , 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado ,
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre..

Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', preguntaron. -'¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

- !!!oño!!!, 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'!!!

Hablando de niños:
Hace dos dias venia yo en el coche y(cosa que yo conduciendo no acostumbro a poner la radio, pero ese dia era viaje corto y la puse)
En una de las llamadas que le hacen a Carlos Herrera una de las personas , comento lo siguiente:
Le dice soy divorciado con un hijo y me case de segundas con una chica que aportaba una niña del anterior matrimonio.
Y ellos tenia un hijo en común.
Los hijos de ambos estaban peleandose, entonces el marido le dice a su mujer , oye reprende a tu hija que yo reprendere a mi hijo,que no se enfaden y hagan más ruido, porque van a despertar a nuestro hijo.

COMO CUANDO PIERDES EL MOVIL QUE LO LLAMAS PARA QUE SUENE............
YO TAMBIEN ESTOY MENOPAUSICA ENTONCES

Charlas entre madre e hija.
Mi yerno nos estaba contando que habia terminado su entrenamiento como bombero, y mientras hablaba, sonó su busca. Prácticamente saltó sobre la mesa para dirigirse a la puerta.
Lo vimos correr hacia el coche y arrancar a toda prisa hacia la estación.
- Es bueno saber que nuestros bomberos estan entrenados para responder inmediatamente- le dije a mi hija.
-Siento desilusionarte, mamá.
-Me contestó-, pero es porque el primero que llega le toca conducir el camión.