Tineo - Asturias

Jaimito ... ¿Cuánto es dos más dos?
- Depende, profesor ... porque si los números están horizontales son 22 y si están verticales son 4 ...
- Ah … ¿te crees muy listo, no?
A ver dime ... ¿cuántos son los mandamientos de la Ley de Dios?
- Los mandamientos son … Bueno ... depende, profesor.
- ¿Cómo que depende?
- Depende ... porque si son para hombres son 10, pero si son para mujeres son 9 ... porque las mujeres no pueden desear la mujer del prójimo, a menos que sean lesbianas.
- Eres un hijo de p*** ... Jaimito.
- Depende, profesor ... porque si soy hijo de mi mamá NO ... pero si soy hijo de la suya entonces SI.

EL ESPERMA DEL ABUELO

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. Le da un frasco y le dice:

-Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma.
Al día siguiente, el ho...mbre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco, que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que qué pasó y el hombre le explica:

-Primero intenté con mi mano derecha, y nada de nada. Luego lo intenté con la izquierda y tampoco. Le pedí ayuda a mi mujer. Ella trató de hacerlo con su mano derecha, después con su mano izquierda, y aún nada. Entonces dijo, “ya sé como”; y probó con la boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes, pero nada. Casualmente llegó mi sobrina a casa y dijo, “¿a mí me van a enseñar?”. Entonces probó un buen rato en posiciones distintas, cada vez más estrafalarias, y no hubo suerte. Incluso llamamos a la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas, pero no lo consiguió tampoco.

El doctor estaba sorprendido de oír la versión del anciano:
-Pero vamos a ver, señor… ¿Dice usted que también se lo pidió a su sobrina y a su vecina?

-Así es, doctor, y ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Lógica

Un joven marinero está a punto de embarcar. Un amigo le dice:
- ¿Cómo tienes el valor de aventurarte por el mar, donde han muerto tu padre, tu hermano, tu abuelo y otros antepasados?
Y los tuyos, ¿dónde murieron?
- Pues en la cama!
- ¿Y tienes el valor de acostarte todas las noches?

Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le asignen trabajo, la oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta:
- Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio.
- Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil.
El hombre pensó: "Cargar peso, llevar la carretilla, sudar..."
- ¡Oiga, mire, ya le dije que llevo 25 años ...
sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado?
- La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa?
"Servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas"
- ¡Oiga y, ¿Algo un poquito más relax?
- Bueno, tengo aquí algo de oficinista.
"Estar sentado 8 horas, dolor de riñones, fastidiar la vista delante del ordenador, papelones"
- ¡Oiga y, ¿Alguna otra cosa?
A lo cual contesta la oficinista con tono sarcástico y de agravio,
- Sííí..., un trabajo de viajes y sexo.
- Hmmmmm, suena bien, me interesa.
- Perfecto pues, ¡Coja la puerta y a tomar por cul....

nuberoja,jajaja son muy buenos.

Muchas gracias. Ya iba siendo hora de un poco de humor, jajaja

Esto son un Inglés un Alemán y un Gomero, si se tiraban de un edificio y
vivian se llevaban 3 millones. Va el Inglés y dice ¡por mi patria! y muere
va el Alemán y dice ¡por mi bandera! y muere, va el Gomero y dice: por mi
patria y por mi bandera y yo bajo por las escaleras

Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida.
—No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo.
Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado.
—De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste.
—No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo.
Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa:
—¿Por qué no come?
—¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura!

José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños.
—Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas.
—Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas.
—Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas.
—Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José.
—¡Yo quiero ser compatriota!

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:
- A mi que toa la palabra que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la picina, cómo puévé que tó lo que acaba en R é bueno.
- Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta? - No, trabajaL no me gusta!! ....

jajaja ,que bien vienen tus chistes,nos haces reir un rato que buena falta nos hace.

A ver niños, si yo digo "Estoy buscando marido", ¿En qué tiempo estoy hablando?
Jaimito levanta la mano y dice: - Tiempo perdido, maestra.

Jaimito estaba andando en bicicleta cuando pasa por frente de la iglesia, en eso lo alcanza a ver el cura del barrio y le dice:
Ven Jaimito, hace mucho que no vienes a la iglesia, vamos a rezar un "Padre Nuestro".
Jaimito con cara de preocupación le contesta:
No padre, no puedo, me van a robar la bicicleta.
El padre lo toma de la mano y le dice:
Pasa hijo, el Espíritu Santo te cuida la bicicleta.
Una vez terminado el "Padre Nuestro", Jaimito dice:
En el nombre del Padre, del Hijo, amén.
El cura lo mira y le dice:
No Jaimito, ¿ya te has olvidado de orar?, a ver, repítelo de nuevo.
En el nombre del Padre, del Hijo, amen.
Nooooo, dice desesperado el cura al ver que Jaimito insistía con lo mismo.
Dices en el nombre del padre, del Hijo, Amén, ¿y el Espiritu Santo?
A lo que Jaimito lo mira intrigado y responde:
¿Ya se olvidó que me está cuidando la bicicleta?

Estaba Jaimito en la escuela y la maestra le pregunta:
Jaimito, ¿cuánto es 4+4?
Este,... no sé, debe ser 9, ¿o no?
Mal Jaimito, y ahora tienes 9 días fuera del colegio.
A ver Fernandito, ¿cuánto es 10+5?
15 señorita.
Y la maestra responde:
Muy bien Fernandito, por haber contestado bien tienes 15 días de vacaciones.
De pronto la maestra notó que Jaimito reía sin parar, y le preguntó:
¿Por qué ríes tanto?
Es que Fernandito es tonto maestra.
¿Por qué si él contestó correctamente?
Es que si hubiera contestado 365, ¡se hubiera ganado todo un año de vacaciones!

En la puerta del ayuntamiento una manifestación de gitanos pidiendo trabajo…¡¡¡¡QUEREMOS TRABAO!!!!!...

Esto que se le acerca un contratista a uno de ellos y le ofrece un puesto de albañil, y le contesta el gitano..:

ANDA PAAAYO CON TOS LOS GITANOS QUE HABEMOS AQUÍ TAS TENIO QUE VENIR EN BUSCA MIIIIA ...!!!

Una madre que estaba comiendo con su hijo de 10 años en un restaurante
Al pagar deja una propina y en un descuido el niño se mete un euro en la boca y se atraganta
En eso la madre empieza darle palmadas en la espalda, golpes y demás pero el niño no la escupe y entra en momentos de asfixia, lo cual la madre empieza a gritar pidiendo auxilio !!
En esto un señor que también comía allí, se levanta todo tranquilo, sin mediar palabra todo con tranquilidad llega hasta el niño , le baja los pantalones y le aprieta los testículos con fuerza, dándole un tirón hacia abajo con bastante violencia ,
El pobre chico ante el dolor inaguantable expulsa la moneda
El hombre vuelve a su mesa con la misma parsimonia que había llegado
Al cabo de unos minutos se acerca la madre para darle las gracias al señor y le pregunta es
- ¿Usted medico?
- NO - responde el caballero - SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los cojnes hasta sacar la última moneda.

En la facultad de medicina y ante un cadáver, el profesor le pregunta a un estudiante:
- ¿Cuál ha sido la causa de la muerte de este individuo? El alumno se pone a examinar el cuerpo, ve que tiene numerosas puñaladas en el tórax y responde:
- Ha muerto de muerte natural.
- ¿Cómo que de muerte natural?¿Usted no ha visto las puñaladas? - Hombre...es que con esas puñaladas lo natural es que se muera.¡Digo yo! ...

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular
erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz .
Muy asombrada, logra preguntar :
- Querido. ¿Para que es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMERO QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

Esto son cuatro amigos que quedan para verse en un bar.
Y va uno y propone:
- ¿Cómo van vuestros hijos?
(uno de los amigos se va al cuarto de baño por urgencia)
- Pues el mío va genial es director de una empresa de coches y gana un pastón que a su mejor amigo le regalo un coche.
-Pues el mío es un piloto de avión de una empresa conocida y también gana dinero, tanto que le regalo a su mejor amigo un avión.
-El mío es arquitecto y le regalo a su mejor amigo una casa.
Viene el que estaba en el baño y le dice otro:
-Y el tuyo:
-El mío qué.
- ¿Cómo va tu hijo?
-Pues el mi es un marycón y streeper, pero joer si tiene suerte el tío. Tanta que sus mejores amigos le regalaron en un bar gay un coche, una casa y un avión, fíjate si hace bien los bailes.

Dos amigos se encuentran después de años sin verse.
- Me casé, me separé y ya nos repartimos los bienes.
- ¿Y los niños?
- El juez decidió que se quedasen con el que recibió más bienes.
- Entonces ¿se quedaron con la madre?
- No, se quedaron con el abogado.

jajaja buenisimos,sois geniales!!!

El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice:
- Esta oscuro esto, eh?
Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre.
- Callate, Jaimito...
- Creo que voy a estornudar.
- No, por favor...
- ¿Me daras un poco de dinero?
- Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestos los pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos.
- Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar.
- Uy que niño, anda toma la cartera...
- Vale, ya se me han pasado las ganas.
Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir:
- Esta oscuro esto, eh?
- Jaimito, no empieces otra vez

Un amigo le dice a Jaimito que los mayores siempre guardan secretos inconfesables y que por tanto es muy facil sacarles dinero simulando que uno sabe algo.
Jaimito decide hacer la prueba con su padre, se acerca mientras leia el periodico y le dice al oido:
- Lo se todo...
El padre se asusta y le dice rapidamente:
- Bueno Jaimito... haz silencio... toma 100 euros y no se lo digas a nadie.

Contento con su maldad decide probar con la madre:
- Mama, acabo de enterarme, lo se todo...
Asustada la madre le dice:
- Toma Jaimito 300 euros y no se lo digas a nadie por favor.

Llaman a la puerta y sale Jaimito a contestar, cuando ve al cartero le dice:
- Lo se todo...
Entonces el cartero, con lagrimas en los ojos abre los brazos diciendo:
- Hijo mio !!!

El profesor repartiendo las notas:
- Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profe. Y por que a mí un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
- ¿Y Vd. como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, están iguales, en la última pregunta Pedrito respondió "Esa, no me la sé" y tu has puesto "Yo tampoco".

Después de 50 años de ejemplo y armonía total en el matrimonio, el marido muere y se va al cielo. Poco tiempo después ella también muere y también va al cielo.
En el cielo ella ve al marido y corre hasta donde él está y le dice: ¡Queriiiidoooo, mi amor! ¡Qué bueno encontrarte!
Y él responde:
¡No no no no... No me toques los coj..nes! El trato fue:
¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !

-¡Camarero!
-Dígame, Señor
-Pruebe la sopa, por favor..
-Este...., señor, ¿hay acaso una mosca en la sopa? Si quiere se la puedo cambiar.
-No, tranquilo, pruebe la sopa
... -Emm,señor, ¿acaso está fría? Si quiere se la caliento
-No tranquilo, pruebe la sopa..
-Señor por favor, ¿qué tiene la sopa, acaso tiene un cabello?
-¡ Que noooo ! ¡Pruebe la sopa!
-Pero señor por favor, dígame que tiene la sopa, si quiere se la
cambio
-¡Que pruebe la sopa!
-De acuerdo la probaré....¿ Dónde está la cuchara?
-Exacto!.... Ahí quería llegar yo....

LA EMPLEADA PIDIENDO AUMENTO

— A ver María. ¿Y por qué crees que yo debo aumentarte el sueldo?
— Por 3 razones, patroncita. La 1ra es porque yo cocino mejor que usted.
— En serio María. ¿Y quién te dijo eso?
— Su esposo patroncita.
— ¿Mi esposo, te dijo eso? ¡Ese desgraciado!
— La 2da razón: es porque yo plancho mejor que usted
— ¿De verdad María?, ¿Y quién te dijo eso?
...— ¡Su esposo patroncita!
— ¡Aja!, ¿él te dijo eso? ¡Ese estúpido! ¿Y cuál es la 3ra razón María?
— Bueno patroncita, que YO HAGO EL AMOR MEJOR QUE USTED!!
— ¿Eso tambien te lo dijo mi esposo María?
— ¡No patrona! Eso me lo dijo el JARDINERO...

-Padre, confieso que el otro día me acosté con una muchachita de 15 años.
Bueno hijo, no es tan grave, recuerda que las Escrituras dicen: “Hay que enseñar al que no sabe”.
-De acuerdo padre, pero luego me encontré con una señora de 60 que estaba muy bien conservada… y no me pude resistir.
-Hijo mío, recuerda que el mismo Jesús dijo: “Dad de comer al hambriento”.
-Si padre, pero eso no es todo… ayer vi a un musulmán agachado, con el trasero muy redondito… y no me contuve.
- Vaya hijo, eso sí es más delicado… ¿Pero sabes una cosa? ¡Al que no crea en Dios que le den por cu*o!!

Un señor viaja en su coche, con una moña impresionante, y lo paran en un control de alcoholemia:
-¿Ha bebido usted?
-Pues si, guardia. Esta mañana se casaba... mi sobrina, y como a mí no me gustan las misas, me fui al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego, en el banquete, me he zampado tres botellas de rioja; y por la noche en la celebración me he clavado dos botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
-¿Y usted sabe que yo soy policía y que esto es un control de alcoholemia?
-¡Ya! ¿Y usted sabe que esto es un coche inglés, que el volante está al otro lado, y que lo viene conduciendo mi mujer?

Muy bueno este post.

-SOLDADO GARCÍA!!!!
-Diga Mi Capitán.....!!
-NO LE VÍ EN LAS PRUEBAS DE CAMUFLAJE!!!!
-Gracias Mi Capitán....!!

En la farmacia del pueblo entra una mujer:

-Quiero arsénico!!
-No puedo venderle eso!.Cual es su finalidad???
-Matar a mi marido!!
-Mucho peor.Con ese fin no se lo puedo vender!!
La mujer abre la cartera y saca una foto de su marido haiendo el amor con la mujer del farmacéutico.....
-Aaahhh bueeeeno...Con receta es otra cosa!!!!!

Examen de anatomía:
Señorita,¿cual es el órgano capaz de agrandarse 20 veces su tamaño con respecto a su estado en reposo?
El pene.
No.Es la pupila.Está usted suspendida,pero felicite a su novio de mi parte.

eres autentico nuberoja,el mejor post que hay en el foro.

-Hazme sitio,que no cabo.
-Se dice quepo !!
-Da lo mismo,al fín y al quepo me has entendido...

Un camionero va por la carretera
y a lo lejos ve un tío con una capa roja,
el camionero se va aproximando hacia él
y este que no se aparta,
le da las luces y nada que no se mueve,
así que el camionero pega un frenazo
y se queda a un metro del hombre,
baja del camión y el hombre de la capa roja le dice:
- Soy el mari..ón de la capa roja,
¿tienes algo de comer?

El camionero se le queda mirando y le dice:
- Pero tú eres tonto o qué?,
¿No ves que casi te atropello?

El camionero sube al camión y sigue por la carretera,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro tío con una capa azul,
y lo mismo le empieza a dar las luces
y nada que el tío no se aparta,
el camionero vuelve a pegar un frenazo,
baja del camión y el hombre de la capa azul le dice:
- Soy el mari..ón de la capa azul,
¿Tienes algo de beber?
El camionero le dice:
-¡Pero será posible con los mari..ones!,
¿No ves que casi te atropello?..
Anda quita de aquí..

El camionero vuelve a subir al camión
y continúa su camino cuando a lo lejos
vuelve a ver a un tío con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta,
pega un frenazo, se queda a medio metro del hombre,
baja del camión con una mala ostia increíble
y le dice al hombre:
- Tu...... ¡¡¡Mari..ón de la capa verde!!!!
¿Qué quieres?

Y el hombre de la capa contesta..........

- Para empezar...... ¡¡¡Los papeles!!!

Un cura va conduciendo , cuando ve a una monja parada al lado de la carretera esperando el bus. El cura se detiene, le ofrece acercarla hasta el próximo pueblo y la monja acepta y pone su equipaje en el asiento trasero.

Al subir en el asiento del acompañante, su habito se abre un poco y deja ver una hermosa pierna. Cuando el cura lo advierte casi ocurre un accidente, consigue controlar el coche aunque no resiste la tentación y pone la mano en la pierna de ella. La monja mira al cura y le dice:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura retira rápidamente su mano y pide disculpas pero sus ojos se resisten a dejar de mirar la pierna, por lo que poco después su mano salta de la palanca de cambios, esta vez a la rodilla de la monja. Ante eso la monja repite:
- Padre, recuerde el salmo 129.
El cura, contrariado , pide disculpas y trata de explicarse:
- ……. La carne es débil, hermana.
Llegan a su destino y ella mira al cura significativamente, le agradece el favor de haberla acercado. El cura sigue su viaje y cuando llega a su destino corre a ver que dice el salmo 129:
“…..Sigue adelante e inténtalo, encontraras la gloria ”

Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas.

Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando.

-¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa.

-Porque nos ha reconocido a todos.

nuberoja,no se como te sabes tantos y todos muy buenos.

—¿Señor usted es bizco?
—No, lo que pasa es que tengo un ojo tan bonito, que el otro se le queda mirando.

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:
Yo entro primero.
Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién esta ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.
Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:
¿Quién está ahí?
Y responde:
¡Otro gato, otro gato!

A Maripily se le metieron los ladrones en la casa y corre directo al policía a poner la denuncia del robo.
-Mire, señor..., venía para denunciar que entraron los ladrones a mi casa y me robaron: un equipo de sonido marca Aiwa, una nevera marca Samsung, un portátil Toshiba, y un Cristo marca Inri.

Estos son un abogado y su cliente al final del juicio,
El abogado le dice a su cliente:
-Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?.
El cliente le responde:
-Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro...

Un Guardia Civil destinado en Tráfico,se casa con una mujer q ya se había casado anteriormente 6 veces.
La noche de bodas, en la habit del hotel,la novia le dic...e:,,,,,,,
!!! x favor,mi amor, sé delicado,q yo todavía soy virgen!!!,,,,
El marido,perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios.,,
Ella respondió:
Mi primer marido era psiquiatra,y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.,,,,,!!!
Mi segundo marido era ginecólogo,y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.,,!!
Mi tercer marido era filatélico,y sólo le interesaba lamer.,,,,
Mi cuarto marido era Director de Ventas,y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.,,
??Mi quinto marido era funcionario,y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo,pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.,,,!!
Mi sexto marido era informático,y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.,,!!
Entonces el marido le pregunta:
¿Y,después de tantos fracasos,cómo te decidiste a casarte,otra vez?,,,,,
A lo que la mujer le responde:,,,,,
Pues porque tú eres Guardia Civil de Tráfico, por lo que estoy completamente segura que,al final,me vas a terminar jodiendo

PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA, La profesora, pasa lista:

"Mustafá El-Ekhseri¨" "Presente"

"Achmed El-Cabul" "Presente"

"Kadir Sel-Ohlmi" "Presente"

"Mohammed Endahrha" "Presente"

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta

"Al Ber Tomar Tindi-Ez" Nadie contesta

Profesora: "Por última vez: Al Ber Tomar Tindi-Ez"

De repente se levanta un chico y dice: "Debo ser yo profesora, pero se
pronuncia :Alberto Martín Diez"

La esposa regresa a su casa y... ¡Encuentra a su marido haciendo el amor con una bella y espectacular rubia...!
- ¡Desgraciado, mal nacido, infiel, ¿Cómo te atreviste a hacerme esto a mí, la esposa fiel, la madre de tus hijos?, ¡Me voy!, Quiero el divorcio.....¡
- ¡Espera..., espera... Un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.....
- Será lo último que te permita, ¡¡Habla cretino, hombre maldito!!!....
Y relata el marido:
Mientras volvía a casa, esta joven me pidió que la acercara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté la cena que te prepare anoche y que no te comiste porque "engordabas"; y la pobre prácticamente se los devoró.....
Como estaba muy sucia le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que la tiré a la basura. Le di esos vaqueros que hace años no usas porque "te quedan apretados", la blusa que te regalé para el aniversario y no usas porque "no te gusta, porque tuve mal gusto cuando la
escogí" y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
La joven se iba muy agradecida. Pero cuando la acompañé a la puerta se devolvió y con los ojos llorosos me preguntó:¿no tiene alguna otra cosa que su señora ya no use?
Y bueno...aquí estamos...

JEJEJEEEE....


La esposa al esposo:
-Porqué no arreglas la luz del pasillo??
-Pero si yo no soy electricista..!
-Tenías que arreglar ese mueble de la cocina...
-Pero si yo no soy carpintero!
Un día llega el esposo y ve sorprendido como el mueble y la luz están arreglados...
-Como lo has arreglado??
-Vino el vecino nuevo y lo arregló todo.
-Y te cobró algo????
-Bueno.....me dió a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el...
-Y de qué le hiciste la tarta??
-Uy!!! ..Pero si yo no soy pastelera!!!!

¿de que me sonará ami esto?

La diferencia entre ser suegra del yerno o de la nuera


Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:

─¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?

─Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. Él se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café por la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Contrató una chica que la limpia la casa, la compra coche nuevo cada año, la lleva de viaje dos veces al año. Después de todo es muy bueno en su trabajo.. Un amor de yerno, gracias a Dios.

─¡Qué bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?

─También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que mi hijo, el pobre, tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina. Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento y, como es el mejor en su trabajo y gana bien, tiene que pagar una chacha que limpie la casa. Además ella quiere salir de viaje dos veces al año, y... ¡Encima!, quiere coche nuevo cada año... ¡¡Pobre hijo mio, que pena tan grande!!

Asaltan una joyería de madrugada en Oviedo y la “poli” necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sotano y un “poli” empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho esta casi sin aire, el” poli” lo saca y le pregunta:
¿donde estan las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el “poli” repite la operación tres veces, hasta que la cuarta lo saca.
El borracho, apunto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el “poli” repite:
-¿Donde estan las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡ Cagón mi madre, contratai a un buzu, que yo no las veo!!

Un "chulito" madrileño llega a Asturias en su Golf, lo aparca y entra en un bar de pueblo. Llama al camarero y le dice:
- chico, ven aquí

El camarero:
- Equi N'Asturies no se diz chico, así que nun vuelvas a llamame así. Puedes llamame Jefe, Camarero, guaje, nenu, mozu, Tío...pero chico NO...
no vuelvas a facelo...

El madrileño se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza

A lo que el camarero le contesta:
- Equí N'Asturies no tenemos 'vasitos de cerveza'.
Puedo ponete: una cerveza, una caña, una jarra, un quintu, una birra, una
garimba, un zurito, un corto o incluso un cachi... pero 'un vasito de cerveza'... no

El madrileno ya con un rebote de co.ones le dice
- Vaya!, pues ponme una caña, TIO. Y de
camino traeme unas olivitas

El camarero mira al 'madriles' mosqueao
y moviendo la cabeza hacia los lados:
- Equí n'Asturies no tenemos olivitas, puedo ponete unes aceitunes si ye lo que quies. Téngoles tambien con anchoes

El madrileno ya aguantándose para no lanzarse al cuello a por el camarero:
- Manda co.ones el TIO! pues ponme unas aceitunas
El camarero se va y le trae lo que le han pedido.

Al cabo de un rato el madrileno paga al camarero y cuando éste le devuelve el cambio le dice:
- Un segundo tú, que tengo curiosidad,
Aqui en Asturias ¿cómo se les llama a los Gil...llas???

-Equí no los llamamos, ya vienen ellos solos pola autopista....

En una lejana aldea asturiana, perdida entre montañas, una joven turista, que andaba por esos sitios en busca de paz y nuevos horizontes, entra en el chigre del pueblo. Ahí está un lugareño, con boina y madreñes, bebiéndose una sidra. La turista pide una coca-cola y, a falta de otra cosa, se pone a hablar con el paisano.
Señor… ¿Y usted qué es? Le pregunta
- ¿yo, ho…? -echa un trago de sidra…- ‘yo soy un aldeanu’
La chica vuelve a preguntar…- y un aldeano… ¿qué hace?
El paisano responde:
– ‘home, pues cuido vaques, …planto patates, …y fabes, …y cuido caballos, …cazo paxiaros, robo-y-os los huevos… a veces pesco…’

Luego de un breve silencio, el paisano la mira y lanza su pregunta:
- ‘oiga neña, ¿y usté… qué ye?’
La Srta. esboza una sonrisa misteriosa y responde… ‘¿yo…? soy lesbiana.’
El paisano vuelve a preguntar:
-¿Y qué fai?’
La chica entorna los ojos y le contesta: ‘pues mire, yo busco mujeres bonitas, pienso en mujeres, sueño con mujeres, adoro las mujeres, necesito sentir pechos enormes en mis manos, adoro besar mujeres y mi razón de vivir es estar en la cama con una mujer’.
Luego se hace un profundo silencio. El paisano queda mirando el mostrador, mientras bebe otro culín de sidra. Al rato, la chica termina su coca cola y se va.

Como una hora más tarde llega al mismo lugar una familia de turistas, madrileños, y encuentran al mismo paisano bebiendo. Luego de unos instantes, el padre de familia le pregunta:
‘Disculpe señor, ¿usted qué es?’
Y el paisano, levantando apenas su cabeza, le responde:
-Pues mire, ho, hasta fai un cachu pensé que yera un aldeanu…pero agora… toi seguru de que lo que soy.., ye una LESBIANA.

¿Que le dice un marido a una mujer? - Mujer, has progresado solo has estado 2 horas en el teléfono, por cierto quien era?
- Nada, uno que se ha equivocado.


¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta?
- La de Fairy.


¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? Porque en la caja ponía de dos a tres años.


¿Cuántas veces se ríe una mujer con un chiste?
Tres veces: cuando se lo cuentan, cuando se lo explican y cuando lo entiende.

¿En qué se diferencia una fruta y un hombre?
En que por lo menos la fruta madura algún día...

¿Cómo encuentras a un hombre tonto entre miles de hombres?
Al azar. ..

¿ En qué se parece un hombre a un columpio ?
En que al principio divierte, pero al final marea...

1er acto: un hombre planchando
2do acto: un hombre limpiando
3er acto: un hombre cocinando

¿Cómo se llama la escena?

Misión imposible..

El marido a su mujer:
- ¿Jugamos a los médicos?


La mujer:
- Pero …..¿de la Seguridad Social o del seguro privado…?

El sorprendido marido:
-y ….¿cuál es la diferencia?

Responde la mujer…:
- Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año… y si es por el seguro privado… son 100 euros.

...ésta es muy buena!!


CARTA DE UNA MADRE A UN FIU

Queridu fíu;

Póngote estes llinies pa que sepas que toy viva. Toy escribiéndote, despaciu, porque se que nun yes pa lleer deprisa. Si recibes esta carta ye que llegote, si non, dícesmelo y mándotela otra vez.

El tiempu por aqui nun ta mal; la semana pasá solo llovió dos veces, la primera vez tuvo lloviendo tres dies y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta que qu...eríes, pero dígote que el to tíu Pepe dixo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría muncho y el envíu sería muy caru, así que quitámosilos y metímostelos en el bolsu de adientro.

Por fin ya pudimos enterrar a to güelu, alcontrámoslu cuando lo de la mudanza, taba metíu en el armariu desde el dia aquel que nos ganó xugando al escondite.

Cuéntote que el otru dia explotó la cocina de gas y to pá y yo salimos disparaos pol aire y cayimos afuera de la casa, ¡qué emoción! . Yera la primera vez que to pá y yo saliamos xuntos de casa.

Vino el médicu pues yo tenia fiebre, púsome un tubin de cristal en la boca y díxome que nun podia hablar en diez minutos; to pá queria comprai el tubu.

Perdona la mala lletra y les faltes de ortografia, ye que yo cansé de escribite y ahora toy dictándoi a to pá, ya sabes lo burru que ye. Y hablando de to pá, ¡qué orgullosu ta!. Cuéntote que ahora tien un buen trabayu, tien cerca de 500 persones por debaxiu d'él; ye l'encargau de segar el cementeriu.

El otru dia to pá leyó en el periódicu que, según les encuestes, la mayoria de los accidentes pasen a un kilómetru de casa, asi que mudémosnos más lejos. Nun vas a reconocer casa. El sitiu ye muy guapu y ahora tengo llavaora, aunque no estoy muy segura de que funcione; ayer meti la ropa, tiré de la cadena y, desde esi momentu nun la volví a ver.

La tu hermana Xulia, la que se casó con el su home, parió, pero como tovia nun se de que sexu ye, nun se si decite si yes tiu o tia. Si por fin ye nena van llamala como yo; ella a la to hermana llamarai "mamá". La otra hermana, Pilar, ta embarazá de 5 meses; to pá preguntoi si taba segura de que yera de ella.

Y por último, el to hermanu Juanchu sigue tan despistau como siempre; el otru dia cerró el coche y dexó las llaves dientru; tuvo que caminar tres kilómetros p'allá y otros tres p'acá, hasta casa por el duplicau pa poder sacanos a to pá ya mi del coche.

El to primu Paco casóse y pasa to la noche rezandoi a la muyer porque dixeironi que yera virgen. A quien nunca más vimos per aqui ye al tíu Carlones, el que morrió el añu pasau. Ahora el que nos tien muy preocupaos ye el tu perru, el Puski, empéfiase en correr detrás de los coches que tan paraos.

¿Recuerdes al to amigu Antón?, ya nun ta más n'esti mundu. So pá morrió fai dos meses y como habia pediu ser enterrao en el llagu, el probe Antón morrió cavando la poza en el fondu.

Bueno fiu, non te pongo dirección en la carta porque no la sé; resulta que la xente que vivió aqui llevó los números pa nun tener que cambiar de domiciliu. Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte; si nun la ves, noi digas ná.


To má que te quier,

Carmina .


Pdt: Diba mandate 100 euros, pero ya cerre el sobre!

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.
El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme!
El examinador comienza:
-Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.
El gallego piensa por unos segundos y contesta:
-Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
-Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?
El gallego contesta rápidamente:
-Pués Melchor, Gaspar y Baltasar.
-¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos?
El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice:
-En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja:
-Los reyes magos son los padres.

En una demanda de divorcio, el juez le pregunta a la demandante:
- Señora, ¿está segura de lo qué está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD de caracteres? ¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No, señor Juez. Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta ir al cine, a él también; me gusta ir a la playa, a mi marido también, me gusta el teatro , a él también;a mí me gustan los hombres....a él también

LA MONJA ...
Un hombre se sube a un autobús, se sienta detrás de una monja y le dice:
- Quiero hacer el amor con usted …
A lo que la monja le responde:
- Yo soy monja, y no puedo hacer el amor con nadie …

Poco después, la monja se baja del autobús y el chofer le dice al hombre:

- Yo se como puedes hacerle el amor a la monja …
- ¿Cómo ... pregunta el hombre?
El chófer le dice que cada martes, la monja va al cementerio a medianoche a rezar, y que una buena idea sería que él se pusiera una túnica y algo de polvo blanco en la cara para que así ella creyera que él es Dios y no podría fallar!

El siguiente martes, el hombre hizo lo que el chófer le sugirió y esperó a la monja en el cementerio. La monja apareció alrededor de la medianoche y se hincó para rezar. En eso el hombre se pone al frente de ella y le dice:
- Soy tu Dios ... Yo contesto tus rezos, pero primero tienes que hacer el amor conmigo.
La Monja, sorprendida de ver a Dios al frente de ella, le responde:
- Está bien, pero tiene que ser por detrás, ya que quiero mantener mi virginidad …

La monja se subió la sotana y el hombre le hizo el amor por detrás.
Cuando termina ... se quita la túnica y grita:
- ¡Ajá! ... ¡Soy yooo ... el hombre del autobús!

Entonces la monja se quita la sotana y grita:
- ¡Ajá! ... ¡Soy yooo ... el chófer del autobús!

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
-Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
-Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
-No doctor...no soporto tener la máscara... de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
-Con las pastillas no hay problemas...¿que es lo que acabo de tomar?
-Viagra.... -dice el dentista.
-¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
-Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia !!

Jaimito en la tienda:
¿me da unas pilas para mi cochecito?
-traeme tu cochecito.
no,yo se las pongo
-traeme tu cochecito o no te doy nada.
Pues no me de nada.

Al dia siguiente:
¿me da una semilla para plantar?
-traeme tu maceta.
no,yo se plantarla
-traeme tu maceta o no te doy nada.
pues no me de nada.

Al dia siguiente vuelve Jaimito con una bolsa negra:
meta la mano.
-¡ay Jaimito,esto es caca!
¿me da dos rollos de papel higiénico?

En una bodega, de un pueblo de excelentes viñedos de la provincia de San Juan, el catador había fallecido y, el gerente, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo…

Un viejo, borracho, sucio y mal vestido se presentó para solicitar la posición.

El gerente se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.

El borracho lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable.”

“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor.”

“Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El gerente no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó.

“Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.

Tres borrachos suben a un taxi y el taxista se da cuenta que están muy borrachos. Entonces enciende el motor y al instante lo apaga

- Llegamos – dice

El primer borracho paga y se baja. El segundo borracho da las gracias y se baja. El tercero le da una cachetada al taxista y luego se baja.

- Y eso por qué? – preguntó extrañado el taxista…

… a lo q el borracho responde:

- Eso es para que aprendas a controlar tu velocidad,que casi nos matamos, immmbecil…

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:

- ¿A donde va usted?…

El borracho responde:

- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…

- El policía lo mira incrédulo y dice:

- ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?…

- ¿Y QUIÉN VA A SER?… ¡¡¡LA FORRA DE MI MUJER CUANDO LLEGUE A CASA !!!

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno dice:
- Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿entendido? Si quieres puedes ir tu primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
- No podemos escapar.
- ¿Por qué?
- Porque no hay pared.

Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta: carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
Caramba!!!! yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido......Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra????
Es que....Acaba de pasarme por encima!

Llama el general al sargento por teléfono a las 3.00 de la mañana y contesta un soldado: ¡Alo!, dice el soldado.
-Paseme al sargento y apúrese.
-Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana.
-¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!, le contesta el general.
-¿Es usted sordo o qué? le dije que el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana, le grita el soldado.
-Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?, le grita el general.
-No sé y no me interesa, le grita el soldado.
-¡Yo soy tu general!, le grita el general.
-¡chuuuuuuuuuuuuuttttaaaaaa! ¿Y usted sabe quién soy yo?, le pregunta el soldado:
-¡No!, le responde el general.
-¡Ah, que bueno!, y le colgó.

Estaba un hombre dando de pastar a su
rebaño de ovejas, cuando de repente
aparece por el inhóspito camino una...
camioneta Navigator 4x4 full equipated y
reluciente. Se detiene frente al viejito y se
baja un chaval de no más de 30 años.
Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss"
y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le
dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas
tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca
un Mac Book Pro se conecta a la Red de
Redes, baja una base de datos de 300 TB.
Entra a una página de la NASA, mediante
un satélite identifica la zona exacta de
donde está el rebaño, calcula el promedio
histórico del tamaño de una oveja tipo
"Merino" mediante una tabla dinámica de
Excel y, con la ejecución de algunas
Macros personalizadas en Visual Basic,
logra completar el diagrama de flujo.
Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y
1091 son hembras y 4 pueden estar
embarazadas
El viejo asintió y le dijo que
efectivamente, así era, y que se podía
llevar una oveja. El joven tomó una y la
cargó en su 4x4. y estaba por irse,
cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar
cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi
oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la
puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefonica
El joven, sorprendido completamente,
dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por ma món;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que
yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni p.ta
idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro

"Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes.

Así:

- A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley.
- A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos.

- A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes.
- A los italianos, alegres y románticos.
- A los franceses les hizo cultos y refinados.


Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo:

"Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista"
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :

-"Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás".

-"Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a
partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez".

Así :

- El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente.
- El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona.
- Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.

O lo que es lo mismo: fachas, retrógrados y católicos. Deberíamos fijarnos más en los Países europeos avanzados y menos en las plantaciones bananeras, que siempre copiamos.

¿jugamos al escondite?

bueno,,,,pero si te encuentro hacemos el amor

vale, pero si no me encuentras estoy debajo de la cama

en el hospital, una enfermera gangosa:
famidiades ded señod fednanded se ded infodma de que ed señod ha muedto

se le acerca la esposa y dice:
¿no me joda?

la enfermera:
ni mejoda, ni mejodó, ni mejodadá,,,,¡se mudió!

¿y usted como llegó a ministro?

verá, yo era electricista, fui a un aviso de la Moncloa, y dije: estoy aquí por lo del enchufe

y hasta hoy.

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la vendedora:
- ¿Cuánto cuesta la barbie del escaparate?

De una manera condescendiente la de la juguetería le respondió:
- ¿cuál?... tenemos:
Barbie va al gimnasio, por 19.95 euros,
Barbie juega al volley, por 19.95 euros,
Barbie va de compras, por 19.95 euros,
Barbie va a trabajar, por 19.95 euros,
Barbie va a bailar, por 19.95 euros,
y Barbie divorciada, por 265.95 euros.

Asombrado, el hombre pregunta:
- ¿Por qué la barbie divorciada cuesta 265.95 euros cuando las demás cuestan 19.95?

La vendedora con aire de autosuficiencia responde:
- Señor, Barbie divorciada viene con:
el coche de Ken,
la casa de Ken,
la lancha de Ken,
los muebles de Ken,
el ordenador de Ken...
¡y un amigo de Ken!

¡pepito! ¿Quién fue juana de arco?

¡una drogadicta, seño!

¿pero de donde sacas tu eso?

en el libro pone que murió por heroína,,,

La mujer al marido:
-Que harías si nos tocara la primitiva??

El marido:
-Me quedaría con la mitad,me iría de casa y no me verías más el pelo!

La mujer:
-Muy bien! Pues nos han tocado 12 euros. Toma tus 6 y...hala!!...a tomar por c*lo!!!

Una pareja fue a un pozo de los deseos. El marido se inclinó, pidió un deseo en silencio, y tiró una moneda.

Siguió el turno de la esposa, pero cuando ella se inclinó sobre el borde del pozo, perdió el equilibrio y cayó. El marido estaba sorprendido, pero después sonrió y dijo, "¡Caramba, realmente funciona!"

Rajoy se encontró con tres bellas damas en una discoteca, una pelirroja, una rubia y una morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a la pelirroja le hizo la siguiente pregunta:
.
- Soy el Presidente Mari-ano Rajoy. ¿Cuánto me cobraría

por pasar una noche conmigo?
.
A lo que la pelirroja le responde:
.
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 2.000 €.
.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y esta le respondió:
.
- A Ud., señor Presidente, le cuesta 1.000 €.
.
Al mirar a la morena y hacerle la misma pregunta,

ésta fue su respuesta:
.
- Señor Presidente, si usted puede levantarme la falda tan alto como están los impuestos, bajarme las bragas tan bajo como están los sueldos, sacarse esa cosa suya y que se le ponga tan dura como está la vida, mantenerla tan alta como están los precios y joderme de esa forma tan dulce y delicada como está jodiendo al pueblo español, a usted, señor Presidente, NO LE CUESTA NADA

tres ancianos tomando el sol en el banco de la plaza del pueblo cuentan lo que cada uno hace para dormirse.

YO HAGO CRUCIGRAMAS dice el primero

YO LEO NOVELAS dice el segundo

YO ME MASTURBO dice el tercero

los otros dos asombrados:

¿Y.........?

NO, PERO ME CANSO Y ME DUERMO

Había una vez un chico que le quería decir
cosas bonitas a su novia y fue donde su
profesor de literatura y el profesor le dijo, dile así:
tienes ojos de lucero, tu boca es de cristal y te
bajaron del cielo por un corte celestial.

el chico fue corriendo y cuando llego
donde su novia le dijo:
tienes ojos de becerro, tu
boca es de corral y te bajaron del cielo por
bruta y animal.

Tres amigos están discutiendo sobre la cosa
más rápida del mundo:
El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida
del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja
tan rápido que ni los ves.
El segundo dice: Yo creo que la cosa más
rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa
y le aprietas el interruptor para encenderla,
pulsas y al instante, sin darte cuenta esta
encendida.
Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay
otra cosa más rápida que el rayo y la luz.
Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es?
-La diarrea. Una noche estaba en el campo y
de pronto se me retorció el estómago; salí para
mi casa como un rayo y cuando encendí la luz,
ya me había cagado.

un paisano que entra apresurao al ascensor,
con las prisas golpea sin querer a una mujer en el seno,
al no saber como disculparse le dice:
señora, si su corazon es tan blando como su pecho, usted me sabra perdonar.
la señora responde: tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi habitación es la 202

Esto es la jungla, donde hay un tigre que es un chulo. Cuando ve a un mono, se acerca a él, y le dice rugiendo con todas sus fuerzas: - Quién es el mas poderoso de los animales de la jungla?!! El mono, todo acojonado, responde: - Tu, por supuesto, tu eres el mas poderoso de todos los animales. El tigre se aleja satisfecho de si mismo y sonriendo, cuando ve a un ciervo; de nuevo, se acerca corriendo y gritando, y le pregunta: - Dime, miserable ciervo, que animal es el mas poderoso? - Sin duda alguna tu, el tigre, eres el mas poderoso de la jungla. El tigre le deja en paz y se aleja con el rabo bien alto, y entonces ve al elefante. De nuevo le grita amenazadoramente y le pregunta: - Dime, elefante gordo y asqueroso, que animal de la jungla es el mas poderoso? El elefante, que ya esta harto de las chulerias del tigre, le pega un pisotón, luego le agarra con la trompa y empieza a darle golpes contra los arboles, luego lo tira contra una roca... Cuando el tigre recupera el aliento, le dice: - Hombre, no tenías por que ponerte así si no sabías la respuesta!!

Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo. Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario. Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario. El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo: El niño: 'Está oscuro' El amante: 'Sí, lo está' El niño: 'Tengo un tubo de pelotas de tenis' El amante: 'Qué bien' El niño: '¿Me las quieres comprar?' El amante: 'No gracias' El niño: 'Mi papá está afuera' El amante: 'Está bien, ¿cuánto quieres?' El niño: '250 Dólares' Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con el amante: El niño: 'Está oscuro' El amante: 'Sí, lo está' El niño: 'Tengo una raqueta de tenis' El amante: '¿Cuánto quieres?' El niño: '750 Dólares' El amante: 'Ni loco te la compro niño, gracias' El niño: 'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?' El amante: 'Está bien. Pero quédate calladito' Días después, el papá le dice al niño: 'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.' El niño: 'No puedo papi. Las vendí.' El papá: '¿Pero? ¿¿Cómo??¿¿Y por cuánto las vendiste??' El niño: '1000 Dólares' El papá: 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.´ Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar a la iglesia para que te confieses.' Van a la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al niño al confesionario y cierra la puerta. El niño: 'Está oscuro'... El cura: 'No empieces, la uta madre...'.

uno le comenta a su compañero que no consigue dar placer a su mujer cuando practican el sexo…
y le pide consejo…
el compañero le aconseja que compre un abanico y que se busque un negro para cuando practique la próxima vez el sexo con su mujer…
¿pero hombre un negro?...
tranquilo…
el negro es para que mientras tú practicas el sexo con tu mujer abanique convenientemente entre las piernas a tu señora…
total que se compra el abanico y a un negro que se encuentra en la primera esquina le propone el tema…
lo cual el negro acepta claro…
está el tío dándole a su señora y le pregunta...
¿Qué? sientes algo?…
ella.- no, no siento nada…
total que mira al negro y le hace señas para que le de mas fuerte al abanico…
sigue dándole caña a la señora y le pregunta…
¿Qué?... ¿sientes algo ahora?...
ella.- no, no siento nada…
total que se cabrea el hombre…
le dice al negro, ¡trae pacá el abanico y ponte encima de mi mujer!...
el negro empieza a bombear y el tío con el abanico dándole aire…
y le pregunta a la mujer…
¿Qué? ¿sientes algo ahora?...
mujer.- ¡ahora siiii!…
a lo que el marido contesta con un poco de satisfacción…
¿has visto?...
¡estos negros no valen ni para darle al abanico!…

A que puedo sacarte una sonrisa...???????

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA.. VACA.. VACA.. VACA..VACA..

Ya sé 4 cosas sobre ti :
1) No leíste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellas esta escrita con "B" (de burro).
3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una sonrisa estúpida en tu cara, y esto me lleva a saber otras 11 cosas de ti:

1) Estas leyendo esto.
2) Eres humano.
3) No puedes decir la "P" sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo.
6) Sigues leyendo.
7) Te estas riendo de ti.
Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltaste el 5) sin darte cuenta.
9) Revisaste si había un 5).
10) Acabas de reír nuevamente.

-María, he comprado condones de sabores. Apaga la luz y adivina el sabor.
- Mmm, sardina con queso.
- No… ¡Espera a que me lo ponga!

Una hormiga cruzaba todos los días el rio en una paja de coco,,
Un dia la zorrra le ofrece cruzarla de un salto;
las dos cayeron y se ahogaron,,,
moraleja: ¡nunca cambies una buena paja por una zorrra ofrecida!

el hombre descubrió el vidrio e inventó la botella,
la mujer cogió el vidrio e inventó el espejo

el hombre descubrió la baraja e inventó el juego,
la mujer cogió la baraja e inventó la brujería

el hombre descubrió la palabra e inventó la conversación,
la mujer transformó la conversación e inventó el chismorreo

el hombre descubrió el dinero e inventó el comercio,
la mujer descubrió el comercio e inventó el crédito

el hombre descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito,
la mujer descubrió las tarjetas de crédito y ahí la cagamos,,,,

el hombre descubrió el trabajo e inventó el salario,
la mujer descubrió el salario y ahí la cagamos otra vez,,,

el hombre descubrió a la mujer e inventó el sexo,
la mujer descubrió el sexo e inventó el matrimonio y ahí la cagamos del todo,,,,

después de esto, el hombre se hizo el tonto y no inventó mas nada,,,,

Una mujer embarazada de tres mellizos sale del trabajo y se encuentra con un tiroteo en la calle en el que recibe tres disparos en la barriga. Se salva de milagro, pero no le encuentran los proyectiles. Pasan los años y viene uno de sus hijos y dice -mamá mamá fui al retrete y cagué una bala -la madre dice- no importa hijo- viene el segundo hijo y dice -mamá mamá fui al baño y cagué una bala la madre dice-no pasa nada hijo- viene Jaimito todo preocupado y dice -mamá mamá -ya sé hijo fuiste al baño y cagaste una bala -no mamá me tire un pedo y maté a la abuela-