Gallinal - Asturias

Ahora voy a contaros tres historias, que son de lo más socorrido (las historias de médicos) y máxime, como en mi caso, si tratan de asuntos relacionados con los genitales (si os parece mal me lo decís y corto el rollo ¿Vale?):

Acudo a mi médica (cincuentona como yo, campechana, muy buena profesional). Yo todo cortado:

.-Pues resulta que me he tocado ahí abajo un bulto, y quería que me dieras un volante para el especialista.

Ella con cara de duda:
.-¿Para el especialista?

.-Es que no se ve, aclaro para que no haya dudas

.-Pues tendré que palparlo -argumenta científicamente contundente- ¿Donde lo tienes en un testículo?

.-No. -Niego rotundo, con el pavo más subido que un quinceañero- en la otra parte -sentencio omitiendo nombrar lo innombrable-

.-¡En el pene! -adivina ella absolutamente aséptica-
Seguidamente se encasqueta las antiparras bifocales y empieza a rellenar papelorios de colores con autocopia que me entrega aclarando la situación:

.-Como te veo con pocas ganas de mostrarme tus atributos, y yo ya estoy algo mayor para ir por ahí masuñando penes, ahí tienes un volante para el urólogo, y que él te toquetee lo que tenga que toquetear, después vuelves y me dices lo que hay.

Y así salí de aquella consulta con la sensación de haber salvado un primer escollo, mientras los jubilatas que esperaban en la antesala se quedaron observándome embobados (después pude comprobar que las livianas tarimas que separan el consultorio dejan oir lo que se habla dentro)

En fin chic@s, por no eternizar el mensaje, mañana, si os parece, mañana cuento mi relación con el urólogo, que esa tiene más morbo, si cabe.

Me encanta que se hable de esto en el foro.Primero,porque es carne y forma parte del cuerpo,segundo,porque no son los hombres los mas amigos de hacerlo y tercero,porque las mujeres tambien visitamos el ginecólogo. Y llegados a este punto diré que cuando te mandan tumbarte en la camilla,poner el culete lo mas abajo que puedas,abrirte de piernas y además relajarte,pues que quereis que os diga,pero es una de las cosas mas violentas por las que las mujeres tenemos que pasar.Y si ademas tienes problemas en esa zona y te hacen daño,pues que voy a decir que no se presuponga;porque yo siempre oi,que lo mas doloroso para un hombre,era una patada en los huevos y asi será,me imagino,pero cuando las mujeres además de ir al ginecólog@,tenemos que hacer una mamografía,que te aprietan el pecho como si lo fueran envasar al vacio,pues ya os diré.
Espero que Victor nos siga contando esta su historia,y espero también que quedara solo en una revisión a fondo.

Un besín...Aruca

No hubo forma de convencerla para que no me acompañara al urólogo.
"Que yo me manejo bien solo" "Que a fin de cuentas es una chuminada" no fueron argumentos suficientes para que desistiera:

.-¡No quiero que vayas solo como un perro! Y se acabó la discusión.

Yo, cual masculino que soy, repliqué como debe replicar un macho, manteniendo la última palabra al estilo de un hombre de verdad:
.-Vale Cari, como tú quieras.

Así que ahí teneis a mi chica de punta en blanco, destilando eau sauvage (o sovach, corregiría ella con displicente acento francés) en la consulta médica, portándome como quien lleva a un prubitín.

Hiciéronme pasar detrás de un biombo y desnudar mis vergüenzas:
.-Es hacia adentro, y en el medio, -dirigí la maniobra, solícito, cuando el galeno empezó a palpar por donde no era-

.-No te preocupes que si hay algo ya llegaré a ello -zanjó displicente-

Palpó y repalpó tocó, sintió y asintió, para finalmente dar por concluida la sesión ordenándome que me vistiera, lo cual hice y me acomodé a la vera de mi acompañante.

Expliqué, a su requerimiento, que no tenía ninguna disfunción de las tareas propias del citado miembro explorado. Y recalqué ¡NINGUNA! para que, como hombre además de matasanos, supiera lo que le estaba diciendo. Lo cual supo sin duda.

Por eso me pilló desprevenido cuando contraatacó preguntándome si había notado alguna desviación del miembro erecto, y amplio el dato:

.-cuando tienes una erección has comprobado si el miembro está ligeramente torcido.

Yo miré a mi chica desconcertado y no tuve salida más tonta que declinarle la pregunta:
.-¿Tú que la ves más de cerca, has notado algo?

Su gesto airado no pasó de ligero mohín para sentenciar picajosa, con aire de revancha trinunfante:
.-Doblada no, yo solamente he notado que es más pequeña que la de los novios que tuve antes, por lo demás, salvo ese ligero detalle, igual que todos...

La enfermera, con los ojos desorbitados, escapó de la consulta, haciendo la señal de la cruz. (Después me enteré que la muy meapilas había hecho objeción de asistir a las operaciones de aborto)

Total, por no cansaros más os diré que a parte de la sandunguera salida de mi chica, lo mío quedó en agua de borrajas, o sea nada de nada, ni siquiera el tan socorrido quiste sebáceo, sino simple fallo de membrana (Espero que no preludie fallos de mayor enjundia)...

Lo cual vengo a contaros con el fin único de entreteneros un rato en este tórrido verano, con anécdotas picantonas.

Salud a tod@s

Falta un capítulo,y esperamos ansios@s por el resultado,pues ya sabemos que no tienes nada de enfermedad,que tienes poco de tamaño,y que la competencia te gana,¿que falta?.Bueno,como acostumbras seguro que esto tiene un final feliz,espero que no muy exagerado,pero tengo interés en saber porque la protuberancia salió en tan noble sitio.

Un besín...aruca

Harto de comer limones en ayunas, cebolla cruda, y tomates sin sal, volví a mi médica por ver si existe algún tipo de dieta que baje la tensión, además de ponerla en antecedentes de los resultados de la exploración urológica (detección del pliegue de una membrana que al tacto semeja un grano, si mayor problema ni complicación)

Como siempre, a base de cháchara, intenté inducir a la profesional hacia mis intereses, indicando la preferencia en corregir una posible hipertensión por medios naturales (a base de la dieta) aduciendo que soy aún joven para depender de la química.

A mi tod@s me dan la razón (como a los locos) y después hacen de mi lo que les da la gana. Debe ser alguna impronta grabada bien visible en mi personalidad.

Total que me enchufa el birlocho de medir la tensión, da presión al artilugio, desinfla, y como siempre, sin decir ni pío se pone a escribir en el famoso recetario autocalcante, extendiéndome dos copias:

.-Ahí tienes, una pastilla diaria en ayunas cada día, y vuelves cuando se te acaben, o sea, dentro de 15 días para ver como sigue la tensión.
Y evidentemente dieta sana: poca sal, beber mucha agua, pocas grasas...

Eh, un castigo para un Asturiano dígovoslo yo, total que la pastilluca esa púsome el pulso y la tensión como a un guaje. Y volví para que me la quitara, pero nanay de la China, la pastilla de por vida. La dieta baja en sal y grasa, lo mismo: para siempre...

La pastilla tómola (qué remedio) pero, de vez en cuando una votellina de vino también. De las fabes y el pote no abuso, pero cuando hay, zampo un buen platao, (o dos) a parte su buen compango con chorizón morcilla, lacón y tocín... Y media botellina de orujo pa que baje cae (como bien apunta Aruca en otro mensaje).

¿Nun ye verdá oh? ¿Sino pa qué tomo las pastillas?. Además, como decía mi güela:
.-"Muera el xatu, muera fartu"

Bueno hombre menos mal que el problema de la enfermedad se reduce a tomar unas pastillinas todos los días.
La verdad cuando comenzaste a contar el tema de ese problema por el que tenías la mosca detrás de la oreja,me tenias preocupado,de como lo contabas con tanto tacto y detalle,sin ningún reparo,al tratarse, de algo muy íntimo.
Me alegra saber que estás bién,y te lo digo de verdad, pués te considero amigo aún sin conocerte físicamente, tengo la sensación, que al igual que te expresas en este y otros foros,eres amigo de los amigos.
Venga un saludo de ¡¡¡teleyo¡¡¡

Muchas gracias amig@s por preocuparos por mi salud, de hierro a pesar lo mucho que me empecino en combatirla con burradas, a veces fuera de control.

Como siempre, al hablar de mí, la intención no es otra que contar anécdotas, decoradas las más de las veces con ciertos añadidos oníricos, con el fin único de entretener.

Salud a tod@s [V]