| 18-02-11 12:54 | #7103850 |
Por:El Humorista 1980   |   |
| En el Bar EN EL BAR. El primer día: Buuenos diiaas. Tres caafées: Uno para mí, otro para ti y otro para tu mala madre. El segundo día: Buuenos diiaas. Tres caafées: Uno para mí, otro para ti y otro para tu mala madre. (El camarero le dio una “hartá” de palos) El tercer día, todo destrozado, ojo morado, brazo partido, nariz chafada: Buuenos diiaas. DOS caafées: Uno para mí y otro para tu mala madre. A ti no te invito hoy porque te pones nervioso. El Humorista | |
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| 19-02-11 12:26 | #7110174 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En la peluquerÍa EN LA PELUQUERÍA - ¿Cómo va a ser caballero? - Me deja usted la patilla derecha un poco larga, la izquierda muy corta, una cruz en el cogote, dos rayas a los lados y la entrada algo salteada. - ¡Hombre! Eso es muy complicado, le va a costar más caro. - Pues ya me dirá usted como lo hizo el mes pasado. El Humorista | |
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| 20-02-11 12:14 | #7115744 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| REl Amigo El Amigo Llega un señor a su casa y se encuentra a su mujer en la cama con su mejor amigo. Sin pensarlo coge la pistola y le mata con cinco tiros. La mujer le pregunta: - ¿Pero sabes quién era? Él responde: - Sí mi mejor amigo. Ella dice: - Pues como sigas así te vas a quedar sin amigos. El Humorista | |
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| 21-02-11 12:40 | #7122180 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El "Cantaor" EL “CANTAOR” En la Unión, en el Festival del Cante Hondo de las Minas, se presentó un “Cantaor”, tan desafinado, que se le fue todo el público de la sala. Sólo quedó una persona, en el teatro, gimiendo… - ¡Ay!, ¡Ay!, ¡Ay!.. El “Cantaor”, al ver que era el único que entendía su arte, dirigiéndose a él, le dijo: - “Grasias” hombre, sabe que le digo, que le voy a dedicar a usted todas las “cansiones”. Se lo “merese”… El espectador, después de soltar otros tres golpes de ¡Ay!, le dice: - De nada, hombre, pero más le agradecería que buscara al malandrín que se ha llevado mis muletas. El Humorista | |
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| 22-02-11 15:34 | #7130724 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La señora y sus flatos LA SEÑORA Y SUS FLATOS Una señora, de alta alcurnia, tenía problemas de aerofagia (gases flatulentos) se ruborizaba porque en cualquier lugar, reunión o recepción con la alta sociedad, notaba que se le escapaban algunos “pedos”. Por este motivo visitó a su médico. - Doctor, es que cuando menos me lo espero, ocurre que se me escapan los gases, no son de los que suenan, pero paso muchos apuros. - Ahora mismo me está ocurriendo, ya ve como estoy de ruborizada, pero no lo puedo remediar, pues aunque no son sonoros, es un problema para mi dignidad. El médico le dice: - Señora, vamos a empezar el tratamiento poniéndole un SONOTONE. El Humorista | |
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| 23-02-11 12:38 | #7137390 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Reina y el caballo LA REINA Y EL CABALLO La Reina de Inglaterra, recibe al presidente de EEUU. Con el fin de que conozca la tradición, lo hace en una calesa tirada por dos caballos. Uno de los caballos, como suele ocurrir en estos actos, se “pedorrea”. La Reina ruborizada dice: - Perdone, señor Presidente, esta desagradable incidencia. El Presidente le responde: - No se preocupe, Excelencia, yo creí que había sido el caballo. El Humorista | |
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| 24-02-11 12:01 | #7144885 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| EN LA CONSULTA EN LA CONSULTA Paciente: - Buenos días doctor, que desde que me puse la dentadura no puedo comer. Doctor: - Pase, pase. Siéntese pruebe con este pollo asado (El paciente, sin respirar, se lo comió y mientras chupaba los huesos…) Doctor: - Hombre, pues yo veo que come bastante bien. Paciente: - No, si comer bien si como, lo que pasa es que me dejó usted sin un céntimo y desde entonces no pruebo bocado. El Humorista | |
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| 25-02-11 17:47 | #7154252 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| LA MUJER LA MUJER Dos hombres, al doblar una esquina con el carro de la compra, se dan un golpe: - Disculpe pero es que estoy buscando a mi mujer y ando despistado. - Pues eso me ocurre a mí (respondió el otro) ¿qué le parece si las buscamos uno por cada lado?. - Bien ¿Cómo es su mujer?. - Mi mujer es alta y delgada, rubia con ojos azules y buena delantera ¿Y la suya?. - No se preocupe, mejor buscamos los dos a la suya. El Humorista | |
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| 26-02-11 19:42 | #7160494 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RECETA DE COCINA: Fácil y rápida de hacer. POLLO AL AYUNTAMIENTO Ingredientes: Un pollo Un despacho Varios chorizos Preparación: 1. Se coge al pollo y se le pone una corbata 2. Se le coloca en el mejor despacho de un ayuntamiento. 3. Se le rodea de unos chorizos frescos. 4. Se le deja a su antojo durante un tiempo. 5. Y él “solito” se va haciendo riiico, riiico, riiico... El Humorista | |
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| 27-02-11 11:55 | #7163178 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En el baño turco EN EL BAÑO TURCO Tres personas dándose un baño, cubiertos con una toalla en la cintura. De pronto se oye: Pi - pi; Pi - pi; Pi - pi; …. Un señor se pulsa la muñeca para parar el sonido y dice: - Hola, tardo quince minutos en llegar a mi despacho. Acto seguido aclara a los presentes: - Perdonen, pero soy Ingeniero Industrial y tengo instalado un “chips” con un “busca” para casos de emergencia. A los cinco minutos se oye: Pirulín; Pirulín; Pirulín; Otro señor se pulsa la muñeca y para el sonido diciendo: - ¿Qué pasa Rober?, en diez minutos estoy en la planta. Acto seguido aclara a los presentes: - Perdonen, pero soy Ingeniero de Telecomunicación y tengo instalado un “chips” con un móvil para casos de emergencia. La tercera persona se ausenta de los baños durante cinco minutos, cuando vuelve lleva arrastrando una tira de papel higiénico por debajo de la toalla, las dos personas les avisan diciendo: - Oiga ¿ha visto como viene?. Acto seguido aclara a los presentes: - Perdonen pero soy técnico de mantenimiento y me están pasando un fax. El Humorista | |
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| 28-02-11 19:45 | #7171856 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Cabo López EL CABO LÓPEZ Se encontraba en Sevilla, “Pepe el Mariquita” buscando por el suelo…. Pepe: - ¡Ay!, ¡Vaya!, ya se me ha perdido el muelle del mechero. Guardia: - Tranquilo, tenemos aquí al Cabo López, que lo encuentra todo. Pepe: - Vaya, pues dígaselo, porque me tengo que ir, volveré en un mes. (Al mes vuelve y ve que estaba toda la calle levantada porque estaban cambiando las tuberías del agua) Pepe: - ¡Ay!, ¡Vaya!, ¿Dónde está el Cabo López? (Aparece un guardia local, alto con bigote) Cabo López: - Yo soy el Cabo López ¿Qué se le ofrece? Pepe: - ¡Vaya!, No creí que por un simple muelle armara usted tanto, puede ir enterrando la calle, porque ya me he comprado otro mechero. El Humorista | |
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| 01-03-11 19:00 | #7181335 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En el hall - Buenas tardes, está don "JOCE" - Sí, pero tiene que esperarle un poquito en en "JOl" (Hall) - A mí me da igual esperarle en el "Jol" que en la "jombra". El Humorista | |
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| 02-03-11 16:39 | #7187942 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En la Consulta El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, ni beber, ni salir con mujeres. - Nada de comer en restaurantes caros, nada de viajes, ni de vacaciones. El paciente pregunta: - ¿Hasta que me recupere, doctor?. El médico responde: - ¡No!, ¡hasta que me pague lo que me debe!. El Humorista | |
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| 03-03-11 15:38 | #7195070 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Paciente que se Recupera Se encuentra el paciente en la cama, a su alrededor están: El Médico El Abogado El Alcalde La Esposa y los dos hijos Todos estaban esperando el suspiro final cuando, de repente, el paciente se incorpora en la cama, mira a su alrededor y dice: - Asesino - Ladrón - Vividor - Traidora, bribones… Sois todos unos sinvergüenzas mal agradecidos. El paciente se deja caer de nuevo en la cama. Y el médico afirma: - Yo creo que mejora, se está recuperando. La esposa, confundida pregunta: - ¿Por qué lo dice, doctor? - Porque nos ha reconocido a todos (Respondió el médico) El Humorista | |
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| 03-03-11 16:30 | #7195447 -> 7195070 |
Por:carlanca   |   |
| RE: El Paciente que se Recupera que bonito tiene razon | |
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| 04-03-11 13:19 | #7201287 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En el Baile Se acerca un chico andaluz a una señorita y…. Le pregunta: - ¿Bailamos Señorita? Ella responde: - No puedo, estoy “peía” ……. (Pedida, tenía novio) Él le responde: - Da igual, yo estoy constipado. El Humorista | |
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| 05-03-11 14:33 | #7207695 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Una paciente de sesenta años Una paciente de sesenta años le comenta al doctor: - Doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo Mucho - ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora, un taxi. El Humorista | |
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| 06-03-11 14:55 | #7212611 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El parte médico En el hospital, esperaba al doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, sale y le dijo: - Su esposa está muy grave, no puede mover las manos, tendrá que darle de comer, llevarla al baño, cambiarla de ropa, bañarla… El marido se puso a llorar desesperadamente.. El doctor habló y le dijo: - Estaba bromeando hombre, ya ha muerto. El Humorista | |
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| 07-03-11 15:57 | #7227222 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Leonardo Di Caprio Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que, allí también, haya problemas de racismo: San Pedro le pregunta.: - ¿Nombre? El negrito le responde: - Leonardo Di Caprio San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar: - ¿Su nombre...? El negrito, asustado, ya no podía echare atrás: - Leonardo Di Caprio San Pedro toma el teléfono y se pone en contacto con Dios. Dirigiéndose a él con todo respeto le dice: - ¡Oiga Jefe!, sáqueme de una duda ¿El Titanic, se hundió o se quemó?... El Humorista | |
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| 08-03-11 14:04 | #7233887 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Rechazo EL RECHAZO Estaban operando a un paciente, cuando entra el Director al quirófano y grita: - ¡PAREN TODO! ¡Dejen el trasplante que ha habido un rechazo! El Cirujano pregunta: - ¿Un rechazo?, - ¿Del riñón, señor director? El Director responde. - ¡NOooo..! ¡Del chequeeee…! ¡Que no tiene fondoooos! El Humorista | |
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| 09-03-11 16:36 | #7250686 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Huevo EL HUEVO Una gallina pone un huevo de MEDIO KILO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina y le preguntan: - ¿Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? La Sra. Gallina responde: - Secreto de familia... La prensa pregunta: - ¿Qué planes tiene para el futuro? La Sra. Gallina responde: - Poner un HUEVO DE UN KILO. Los periodistas y las cámaras, se dirigen al Sr. Gallo y le preguntan: - ¿Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? El Sr. Gallo responde: - Secreto de familia... La prensa pregunta: - ¿Qué planes tiene para el futuro? El Sr. Gallo responde: - ¡Matar al Avestruz, que me a soplado a la Gallina! El Humorista | |
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| 10-03-11 18:19 | #7258822 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Declaración de Guerra a China. LA DECLARACIÓN DE GUERRA A CHINA - Señor: Ha llegado una declaración de guerra a nuestro país, procedente de Santa Cruz. - Contacte con el Ministro de Exteriores y que nos informe del lugar. - Es un pueblo, pequeño, de la provincia de Almería en España (Europa) - Que le escriban una carta para que nos digan, de que fuerzas disponen. - Señor: Dicen que de una carretilla, dos palas, un cesto de granadas de racimo (de árbol) y una pareja de Guardias de la localidad cercana. - Envíen una carta diciendo que aceptamos, que nuestras fuerzas son: Dos millones y medio de soldados, veinticinco mil tanques, ciento ochenta aviones de combate, ochocientos misiles teledirigido tierra/aire y quince submarinos. Señor, han respondido textualmente “Señores chinos, no aceptamos la guerra por que, en vísperas de elecciones, no tenemos papeletas para tantos prisioneros” El Humorista | |
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| 11-03-11 16:22 | #7265209 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Operación Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente: - A ese hombre lo operé yo (Dice uno) - ¿Y.. qué le sacaste? (Preguntó el otro) - Cuatro mil euros (Le respondió) El Humorista | |
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| 12-03-11 14:59 | #7271124 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Operar Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Muchos euros. El Humorista | |
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| 13-03-11 16:03 | #7277000 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Consejero de Agricultura EL CONSEJERO DE AGRICULTURA Marchaba el Domingo de Resurrección un grupo de personas a comer a un cortijo, cuando encontraron, por el camino, a un pastor con ovejas. Uno de los del grupo, dirigiéndose al pastor le dijo. - Buenos días buen hombre, mire vamos a comer a casa de un amigo y no queremos ir con las manos vacías ¿nos vende usted un cordero? - Bueno, se lo vendo (respondió el pastor) El hombre le dijo: - Mire, mejor hacemos una cosa, si le adivino el ganado que tiene usted, me lo regala y si no se lo pago al doble. - Vale (respondió el pastor) El hombre se puso a pensar y dijo: - Tiene usted ciento ochenta ovejas, le han parido ciento sesenta y cuatro, ha tenido ochenta hembras y ochenta y cuatro machos y entre la manada lleva usted tres carneros y dos ovejas negras. - ¡Acertó! Coja usted el cordero que quiera (dijo el pastor) El hombre cogió el cordero y cuando se disponían a marchar, le llamó el pastor y le dijo. - ¡Oiga!, ¿Si adivino quien es usted, me devolvería el cordero? El hombre, respondió: - Pues sí, le doy la oportunidad de recuperarlo si adivina quien soy (Todo esto con la seguridad de que el pastor no sabría quien era) El pastor dijo: - Usted es el Consejero de Agricultura de la Junta de Andalucía. - Muy bien, hombre, tome su cordero pero… ¿Cómo lo ha adivinado? A lo que respondió el pastor: - Por que de los OCHENTA Y CUATRO CORDEROS QUE TENGO EN LA MANADA A VENIDO USTED A COGER AL PERRO El Humorista | |
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| 14-03-11 17:27 | #7284172 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Foto LA FOTO Una señora bien arreglada, se presenta en un estudio fotográfico. - Buenos días, venía a que me hiciese una foto, para dejar buen recuerdo de mi persona. - Si señora (respondió el fotógrafo), es el mejor momento, porque está usted como para pintarla, viene guapa de verdad y con ese escote, la hace a usted joven y de muy buen ver. (Mientras el fotógrafo miraba por el objetivo, sin quitar la vista del escote) La señora preguntó: - ¿Podría ponerme alguna cadena gruesa de oro y un medallón de diamantes, para tapar un poco este escote? - Sí, señora (dijo el fotógrafo), pero puede que esa joya le oculte lo más fresco de su belleza. - No se preocupe por mi belleza, me han dicho que pronto voy a morir y, como mi marido se casará con otra, se va a enterar la nueva, va a estar buscando el collar y el medallón por la casa toda la vida. El Humorista | |
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| 15-03-11 12:57 | #7290311 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En la Consulta EN LA CONSULTA El paciente muestra al médico unos análisis de laboratorio. El médico los analiza y, con preocupación, dice al paciente: - Vamos a tener que hacerle una “plaquita”, ha fumado usted tanto… - ¿De tórax, Doctor? - ¡NO! De mármol, amigo, de mármol. El Humorista | |
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| 16-03-11 12:24 | #7297436 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En la Consulta EN LA CONSULTA - Doctor ¿Ud. cree que después de esta operación voy a volver a caminar? - Claro que si...porque va a tener que vender el coche para pagarme la factura. El Humorista | |
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| 17-03-11 10:29 | #7304057 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Accidente EL ACCICENTE Una señora visita a la vidente para que le diga el futuro. La vidente le dice: - Señora, su marido va a tener un grave accidente. - Eso ya lo sé, lo que vengo a saber es si me va a coger la policía. El Humorista | |
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| 18-03-11 15:38 | #7312802 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Dos Amigos Dos Amigos: - Hola “Pepe”, cuando tiempo sin verte ¿Está más delgado? - Sí, unos kilos, es que fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero… ¿Tú dónde has estado?, ¿En el médico o en la aduana? El Humorista | |
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| 19-03-11 13:22 | #7318241 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Dos Vecinas Dos vecinas (Pepi y Toñi), sentadas en sus respectivas terrazas, hablaban de sus cosas. En medio de su conversación, Pepi pregunta a la Toñi: Pepi: - ¿No esperabas a tu marido? Por allí viene, de un lado a otro de la calle y con un ramo de flores ¿Parece que viene bebido? Toñi: - Vaya ¿Dices que trae un ramo de flores? Hoy me toca abrir las piernas. Pepi: - ¿Es que no tienes florero? El Humorista | |
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| 20-03-11 11:04 | #7322207 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Niño Feo El niño era tan feo que tenía miedo de salir a la calle y, para animarse, todas las mañanas le preguntaba al teléfono. - ¿Quién es el niño más bonito del mundoooo? El teléfono respondía: Tu, tu, tu, tu, tu, tu… El Humorista | |
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| 21-03-11 13:16 | #7329194 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Niño Listo del Colegio EL NIÑO LISTO DEL COLEGIO - Mamá, Me a preguntado la "Seño" la fecha de mi nacimiento - Dile que el doce de abril… - ¡Anda!, el día de mi cumpleaños. El Humorista | |
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| 22-03-11 11:30 | #7336259 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Señora que da a luz LA SEÑORA QUE DA LUZ Señora: - Doctor ¿Cómo ha visto a mi hijo? Doctor: - Bien señora, vamos a mirarle la vista, por si necesita gafas. Señora: - ¿Tiene algo en los ojos, Doctor? Doctor: - No, que ha nacido sin orejas y le va a ser difícil llevarlas. El Humorista | |
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| 23-03-11 16:37 | #7346798 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El colegio y el mote El colegio y el mote. - Mamá, yo no voy más al colegio porque me dicen “fin de semana” - Díselo al maestro, que se dejen de motes, tu nombre es Domingo. El Humorista | |
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| 24-03-11 18:31 | #7355892 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Los gobernantes más malos del mundo Una señora algo bebida, se encontraba en la plaza del pueblo gritando insultos hacia los gobernantes del municipio. Insultos que no se podían soportar, ni por los niños ni por los adultos sensibles. El Alcalde, mandó llamar a la guardia civil del pueblo visible, porque la mujer no paraba de proferir insultos a las autoridades. Guardia: - Señora, queda usted detenida por insultos intolerables a la autoridad del municipio. Señora: - Siiií, estoy insultando, a los gobernantes más malos del muuuundo, pero no me puede acusar de que me esté refiriendo a eeeestos. Guardia: - En eso tiene usted razón, no la podemos detener. La señora sigue con sus intolerables insultos y el Alcalde, se acerca al guardia y le murmuro algo al oído. Guardia: - Señora, queda usted detenida por insultos intolerables a la autoridad del municipio. Señora: - Ya le he dicho que estoy insultando, a los gobernantes más malos del muuuundo, pero no me puede acusar de que me esté refiriendo a eeeestos. Guardia. – Señora, que nos ha dicho el propio Alcalde que en el mundo no puede haber gobernantes más malos que los de este municipio, así que andando, al “cuartelillo”. El Humorista | |
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| 25-03-11 18:11 | #7364214 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Dos Electricistas Dos Electricistas - Oye.. ¿Viste el apagón de anoche? - ¿A qué hora fue? - Sobre las once y cuarto. - No pude, en mi casa se fue la luz. El Humorista | |
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| 26-03-11 13:22 | #7369115 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El marido agonizando El marido agonizando: - María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. - Pero.., si es tu peor enemigo. - ¡Pues por eso, para que te aguante! El Humorista | |
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| 27-03-11 15:24 | #7375033 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El niño preguntón - ¿Papá, es verdad que en África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa? - Eso sucede aquí también, hijo. El Humorista | |
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| 28-03-11 10:53 | #7380005 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Sigue el niño preguntón El niño pregunta: -¿Papá, cuanto cuesta casarse? El padre responde: - No sé hijo mío, todavía lo estoy pagando. El Humorista | |
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| 29-03-11 13:25 | #7389791 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Borracho Un borracho esta delante de una farola dándole golpes y diciendo: - Maaría abre la puuerta. Maaría que me abras la puuerta. Pasa otro borracho y le dice: - Siigue llamando que hay luz en la paarte de arribaaa.... hip... El Humorista | |
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| 30-03-11 10:32 | #7397216 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RE: En el Bar Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Te voy a contar un chiste de bilbaínos. - ¡Eh, que yo soy de Bilbao! - No importa, ya te lo cuento más despacio. El Humorista | |
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| 31-03-11 13:11 | #7406848 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Al Señor Entra un hombre (un poco bebido) a un bar: El camarero le pregunta: - ¿Qué le pongo al Señor? - Al Señor póngale dos velas y a mi un tinto. El Humorista | |
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| 01-04-11 09:55 | #7413657 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Ni a los indios Un Policía le dice a un “borrachito”: - Iba usted en sentido contrario ¿Es qué no vio la flecha? - ¡No señor, Pues ni siquiera, hip, vi a los indios, hip! El Humorista | |
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| 02-04-11 10:46 | #7420758 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Un Vasco UN VASCO: - Oiga, me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien árboles a la hora. La he probado, ¡¡¡y como mucho corta ochenta!!! - Pues no se preocupe que ahora la probamos. VRRRRRRRRROOOOOMMMMM ...VROOOOOOMMM ¡¡¡Ahí va, la hostia!!!... ¿y ese ruido...? El Humorista | |
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| 03-04-11 12:08 | #7426970 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En Examen de Matemáticas Dos vascos a la salida de un examen de matemáticas: - Oye, Iñaki, ¿A ti qué te dio el segundo problema? - A mí, Infinito. - ¿Sólo? El Humorista | |
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| 04-04-11 10:37 | #7436354 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Lo que Jugaba - Patxi, me han “contao “que te han “tocao” cien millones a la lotería... - ¡Bah!, ¡¡¡lo que jugaba, oye!!! El Humorista | |
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| 05-04-11 10:20 | #7452795 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RE: En el Bar La Madre dice: - Jaimito, ´pórtate bien. Cada vez que eres malo me sale una cana. Jaimito responde: - Ahhh, tú debiste ser muy buena, fíjate como ésta la abuela. El Humorista | |
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| 06-04-11 10:46 | #7461440 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Sueño Carmen comenta con una compañera: - Vaya sueño que he tenido Antonia, he soñado que habían terminado la residencia de Santa Cruz y nos íbamos, como Nonato. - ¿Nonato se ha ido a la Residencia de Santa Cruz?. - No, también lo sueña. El Humorista | |
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| 07-04-11 10:39 | #7477159 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Aparcando el Coche en la Calle APARCANDO EL COCHE EN LA CALLE - Oye, Pepe ¿Me he quedado muy separada de la acera? Baja el marido, mira a uno y otro lado de la calle y responde: - ¿De cuál de las dos? El Humorista | |
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| 08-04-11 15:25 | #7486799 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Periódico de Lepe El periódico de Lepe: Un lepero: - ¡Manolo!, ¿Has leído la noticia, que viene en el periódico de hoy? - "Alud mata a 100 personas" Manolo responde: - ¿A cien..?, ¡Que asesino, ese tal Alud....! El Humorista | |
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| 09-04-11 12:08 | #7492245 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Testigo de Jehová - Antonio ¿Quieres ser testigo de Jehová? - ¿Cómo? ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! El Humorista | |
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| 10-04-11 10:21 | #7497000 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Eta en Lepe “ETA EN LEPE” Un grupo de ciclistas, después de cuatro horas de carrera, paran en un bar de Lepe, para tomar un refresco. En la puerta había un lepero y, dirigiéndose a él, le dicen: - ¿Oye, puedes vigilar las bicicletas, mientras tomamos un refresco? - Sí. (Respondió el lepero) Llegan dos individuos, tomo cada uno una bicicleta y se van a toda prisa. Uno de los ciclistas sale corriendo y pregunta al lepero: - Pero.. ¿No has visto que se llevaban dos bicicletas? - Sí. - ¿Los has conocido? - No. - Pero.. ¿Sabes quienes eran? - Sí, son de ETA - ¿Cómo de ETA, entonces es que los has conocido? - No, son de ETA porque han llegado y han dicho: - ETA “pa” ti y ETA “pa” mí. Y se han ido corriendo. El Humorista | |
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| 11-04-11 10:15 | #7502834 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RE: En el Bar - Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitan en Barcelona? - ¡Hombre!, pues... todos no. El Humorista | |
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| 12-04-11 11:29 | #7511379 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Fiesta de Cumpleaños LA FIESTA DE CUMPLEAÑOS - Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de los 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo ¿Vale? El Humorista | |
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| 13-04-11 11:09 | #7519797 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RE: En el Bar Dos "borrachines" caminaban por las vías del tren, para no ir cruzando la calle. Dice uno: - ¡Ooye! ¿Noo te paareece muuy laarga eesta eecalera? - Un poco larga si que es, pero lo que mas me cuesta es agarrarme al pasamanos. El Humorista | |
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| 14-04-11 12:01 | #7528039 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Con Dolores CON DOLORES Riiiiin, Riiiii, Riiiii, - ¿Diga? - Buenos días, soy José Luis Rodríguez Zapatero ¿Está Mariano Rajoy? - Si, pero ahora no se puede poner - ¿No se puede poner ni un momento? - ¡No!, es que está con DOLORES. - ¡Dolores! ¿Que le pasa? - Pues que está con DOLORES COSPEDAL. - Bueno, bueno, dígale que cuando se le pasen los dolores que me llame. El Humorista | |
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| 15-04-11 10:57 | #7543869 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El niño preguntón - Papá, papá … ¿por qué te casaste con mamá? - Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad hijo? El Humorista | |
| Puntos: | |
| 16-04-11 12:10 | #7551275 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Noticia del Periódico “AYER FALLECIERON 4 LEPEROS” En el día de ayer fallecieron cuatro leperos: - Dos murieron a garrotazos por un vecino. - Y los otros dos, en la reconstrucción de los hechos. El Humorista | |
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| 17-04-11 10:22 | #7555866 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El borrachito Un "borrachito" está bebiendo copa tras copa, viene un amigo y le dice: - ¿No sabes que el alcohol mata a un millón de americanos cada año? - ¿y qué? Tu ya sabes que yo soy español. El Humorista | |
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| 18-04-11 12:00 | #7561587 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Jaimito La maestra pregunta a Jaimito: - ¡Jaimito! ¡Dime! ¿Cómo mató David a Goliat? - Con una moto, señorita. - ¿Como con una moto? ¡Será con una honda! - ¡Eso!, es que no me acordaba de la marca. El Humorista | |
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| 19-04-11 10:52 | #7568566 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RE: En el Bar Una grupo de amigos bilbaínos pasan por delante de un concesionario de Mercedes. Empiezan a señalar coches de forma apreciativa: - ¡Ahí va, la hostia!, mira aquel, oye, ese ya me gusta. - Mira, le voy a comprar aquel a mi sobrino. - ¡Pues yo esos dos a mis hermanos...! - ¡Y yo ese a mi Edurne! Entran todos echando mano de sus carteras, cuando uno de ellos haciéndoles un gesto grita: - ¡¡¡Eeeeeh, quietos "paraos", que esta ronda es mía!!! El Humorista | |
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| 20-04-11 15:29 | #7578993 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El "Defectillo" Llega un padre borracho a su casa, le abre la puerta el hijo y le dice: - ¡Pero papá, que gran borrachera traes! - ¡Viste hijo, ya verás como tu madre le saca algún "defectillo"! El Humorista | |
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| 21-04-11 19:01 | #7587027 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Tele 5 Noticias: Se comunica que ya se puede sintonizar la cadena Tele5 - Pepeeee ¿Has oido las noticiaaaas? - Ya no hace falta que pongas cinco televisores. - Te lo dije, no es igual ver 5 teles que tele 5. - ¿Que hago con los otros cuatro, los guardo para la Sexta o los devuelvo? El Humorista | |
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| 22-04-11 12:58 | #7590721 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En el médico En el médico: - Tome, señor, este es el diagnóstico de su esposa. - ¿Y es grave doctor? - Para usted no sé, para ella no. - ¿Qué quiere decir? ¡Aquí dice que tiene “Soplo en los ovarios”! - ¡No! Amigo, lo que dice es que se la han soplado varios. El Humorista | |
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| 23-04-11 12:34 | #7596087 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Nube - Mamá, ¿Por qué dices que papá se parece a una nube? - Hijo, porque cuando desaparece mejora el día. El Humorista | |
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| 24-04-11 13:13 | #7601646 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Las Mezclas Salen dos borrachos de un bar y uno le dice al otro: - ¡Qué! ¿Tomamos un taxi? - ¡Nooooo!, Que las mezclas me marean. El Humorista | |
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| 25-04-11 13:14 | #7607589 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Belén Se encuentran dos bilbaínos por la calle: - ¿De dónde vienes, Patxi? - Pues nada, que he ido a comprar 300 vacas, 300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de Madera. - ¡Ostia! sí que montas pronto el belén este año. El Humorista | |
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| 26-04-11 10:32 | #7614730 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Intermitente Dos leperos, revisan un coche para pasarle la ITV. - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no,... El Humorista | |
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| 27-04-11 15:52 | #7627058 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| En la Feria Dos novios en la feria: - Mariano ¿Quieres que subamos a la noria? - Mejor vamos a casa de tu madre, que marea lo mismo y es gratis. El Humorista | |
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| 28-04-11 22:29 | #7639371 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Bígamo Dos amigos: ¡Oye, pepe!, ¿Sabes el castigo que le han puesto al amigo Aníbal, por tener dos mujeres? ¡Nada menos que CIEN MIL EUROS Y TRES AÑOS DE CÁRCEL! ¡Va!, ¿No crees que es peor castigo tener dos suegras? El Humorista | |
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| 29-04-11 18:09 | #7645770 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Estudiante Francés El padre, preocupado por la educación, mandó a su hijo a Francia para que practicase el idioma. El hijo, se pegó unas vacaciones sin importarle el francés. No consiguió decir palabra. Cuando regresó a su casa, en unas vacaciones, le explicaba al padre que todo iba muy bien y, con esta conversación caminaban: - Pues mira hijo, hace tiempo que tengo ganas de hablarle a un amigo, con el que voy de caza y no consigo entenderme con él, cazamos sin decir palabra y vamos a verle para hacerle un cumplido. - Vale, papá, sin ningún problema (respondió el caradura del hijo) - Pues míralo, por allí viene, dile que si vende la escopeta. - ¡Eh! tú, franchetú ¿vendie el escopetú! El francés responde: - Je ne comprends pas (No comprendo) - Papá, dice que no la vende. - Bueno hijo, dile que ¿por qué? - ¡Eh! franchetú ¿pore que no vendie el escopetú! El francés responde: - Je vous ai dit ne pas comprendre (Ya le he dicho que no le entiendo) - Papá, no insistas, dice que no la vende porque es de su padre. El Humorista | |
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| 30-04-11 12:34 | #7650968 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| ¿Y DE CARA? Dos amigos están charlando y le dice uno al otro: - Anoche me encontré a una mujer estupenda: ¡Que cuerpo, que piernas, que brazos, que voz, que inteligencia!.... El otro le pregunta: - ¿Y de cara? - ¡Uf, carísima! El Humorista | |
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| 01-05-11 15:41 | #7658463 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Semáforo El semáforo: - ¡Pero hombre! ¿Cómo es posible que te pases el semáforo en rojo? - Es igual, dice mi hermano que a estas horas no hay nadie. - No está mal, ahora en el verde te paras ¿No te entiendo? - ¡Hombre, claro! imagínate que pasa mi hermano. El Humorista | |
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| 02-05-11 12:08 | #7663747 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Nieta y la Abuela Visitan al médico, la nieta, acompañando a la abuela. El doctor les dice: - Pasen, pasen. Bueno chica, vaya quitándose la ropa. La nieta: - No doctor, si vengo a traer a mi abuela. El doctor: - ¿Que le pasa señora ?, a ver, saque la lengua. El Humorista | |
| Puntos: | |
| 03-05-11 17:25 | #7682947 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El vaso y el loco Un loco, se escapa del centro de salud y llega a una casa: Ve un vaso boca abajo y dice: - ¡Andáaa! ¡un vaso sin boca! Le da la vuelta y exclama: - ¡Vayáaa! ¡Y tampoco tiene culo! - Me vuelvo al centro ¡aquí todo lo tienen mal! El Humorista | |
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| 04-05-11 12:10 | #7689912 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Alcayata Dos locos estaban decorando su casa. - ¡Oye!, mientras subo el cuadro, ve tú poniendo la alcayata para colgarlo. Cuando sube, ve que está clavando la alcayata al revés, y le dice. - ¡Si serán tonto! coge otra, no ves que esa es de la pared de enfrente. El humorista | |
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| 05-05-11 15:39 | #7701413 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Suegra y la Política - El otro día vi a tu suegra y..... - ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política" - Pero, si la política es lo peor que hay. (Desgraciadamente) - Por eso mismo. El Humorista | |
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| 06-05-11 16:51 | #7712301 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Friolero Llega al cielo un hombre que había sido muy bueno en la tierra. Le recibe San Pedro: - Buenas, buen hombre, como usted ha sido muy bueno, irá a la Gloria. - Mire San Pedro, yo soy muy friolero ¿Cómo se está en la Gloria? - Hombre, allí no tendrá ni frío ni calor, estará.. eso en la Gloria. - ¿Que otra opción tengo? - La otra opción es el infierno, allí está todo ardiendo. - Pues, si no le importa, como soy friolero, me lleva al infierno. - Bueno, como usted quiera, el mes que viene vendré por si cambia de opinión. Pasó un mes y otro mes, pero al tercero San Pedro se acordó y.. - ¿Cómo estará aquel buen hombre? Voy a ver si quiere ir a la Gloria. Con cautela abre un poco la puerta para mirar, y a lo lejos se oye una voz. ¡¡¡ESA PUERTAAAAaaaaaaa!!! El Humorista | |
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| 07-05-11 10:30 | #7718286 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El nuevo rico El nuevo rico, que pasa a un restaurante y se pone cerca de un señor bien vestido para no desentonar con su nueva posición El señor pide: - ¡Camarero!, por favor una ensalada. El nuevo rico: - ¡Camarero!, yo dos El señor pide: - ¡Camarero!, por favor una sopa. El nuevo rico: - ¡Camarero!, yo dos El señor pide: - ¡Camarero!, por favor un pollo. El nuevo rico: - ¡Camarero!, yo dos El señor pide: - ¡Camarero!, por favor un betunero. El nuevo rico: - ¡Camarero!, yo dos El camarero, dirigiéndose al nuevo rico, le dice. - Señor con un betunero habrá bastante para los dos. El nuevo rico: - ¡Camarero! ¡SI NO ME LO COMO LO PAGO! El Humorista | |
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| 08-05-11 10:18 | #7725843 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Lotería Dos amigos charlaban: - Yo creo que eso de que te toque la lotería es cuestión de suerte. - Pues yo no creo en la suerte, yo pienso que es, más bien, un milagro. - ¡Hombre!, milagro no, siempre se ha dicho que es suerte. - Yo siempre pienso que es un milagro. - ¿Qué número juegas? - ¿Yo?, ninguno. - ¿Entonces, Cómo te va a tocar? - Por eso digo que es un milagro. El Humorista | |
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| 09-05-11 09:36 | #7733820 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Idioma El abuelo, dándole consejos al nieto, sobre lo bueno de saber idiomas. En esta conversación estaban, cuando pasaba un inglés y les pregunta: - Can you tell me where is the castle? (¿Me pueden decir dónde se encuentra el castillo? Le responden: - Siga usted y pregunte en la gasolinera. El inglés le respondió: - Thanks! good morning (¡Gracias! buenos días) Cuando se marchó, el abuelo le dijo al nieto: - Ves, si hubiésemos sabido idiomas, nos habríamos entendido. El nieto le respondió: ¡Sí! ¿para lo que le ha servido el idioma a ese? El Humorista | |
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| 10-05-11 10:51 | #7746087 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Loro Un señor pasa a comprar un loro. - Buenos días, oiga, quiero hacer un regalo, que no me cueste mucho y dar una buena sorpresa. Quiero regalar un loro. - Pues ha venido usted al lugar oportuno, aquí tenemos a “sorbete”, le da una copita de champán y recita lo que le pida. - Y… ¿Qué precio tiene? - Son cinco mil euros - Hombre, no tiene algo más económico, no me importa que tenga algún defecto, estas ilusiones sólo duran cuatro días.. ¡Aquél!, el de la esquina, que parece dormido… - Bueno, ese es el “intelectual”, sabe idiomas, resuelve problemas de matemáticas, hace gestiones con la administración y muchas cosas más, le costaría doce mil eruos. - También es muy caro, mire este que tiene en la puerta, que seguro lo tiene usted de muestra ¿Qué hace? - Nada, este no hace nada, pero son veinte mil euros. - ¡Pero hombre! ¡Si no hace nada! ¿Cómo le pone usted ese precio? - Es que este, es el jefe de los otros dos, caballero. El Humorista | |
| Puntos: | |
| 11-05-11 10:41 | #7756973 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Niño Cabezudo y Cabezón Se quejaba un niño a su madre: - Mamá, yo no quiero ir más al colegio, los niños me llaman cabeza gorda y el profesor cabezón - No irás más, hijo, lo tuyo es la agricultura, ve al huerto y te traes quince kilos de tomates. - Mamá ¡Sin bolsa! ¿Dónde los traigo? - En el gorro, hijo, en el gorro. El Humorista | |
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| 12-05-11 12:40 | #7777670 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Menos mal que no he venido Un señor llega a la puerta de un vecino y toca: El señor, toca: - Tam, Tam. Y le responden: - ¡No Estoy! Dice el señor.: - Menos mal que no he venido. El Humorista. | |
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| 13-05-11 11:01 | #7788791 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Billete de ida y vuelta - Mamá, mamá, he engañado al conductor de la pasajera. - Veamos que has hecho hoy, que no haces nadad bueno. - Le he comprado billete de ida y vuelta y no pienso volver. El Humorista | |
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| 14-05-11 12:23 | #7798932 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El niño del jamón - Mamá, mamá, cómprame un jamón. - No, hijo mío, que he gastado mucho y no puedo - Mamá, cómpralo, que si no puedes, yo te lo llevo. El Humorista | |
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| 15-05-11 15:25 | #7807821 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Cuatro Generales de la OTAN En un vuelo de inspección de la OTAN, viajaban cuatro Generales: Americano, Alemán, Francés y Español El piloto, da la voz de alarma: - Señores, el avión pierde altura, hay que aligerar el pasaje. - Utilicen el paracaídas y salten de uno en uno. El Americano: - For America, Germany, France, Spain (Por América, por Alemania, por Francia, por España)... Abre la puerta y se tira. El Alemán: - Für Deutschland, Amerika, Frankreich, Spanien(Por Alemania, por América, por Francia, por España)... Abre la puerta y se tira. El Español: - Por España, por América, por Alemania, por Francia... Abre la puerta, coge al francés y lo tira. El Humorista | |
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| 16-05-11 10:07 | #7814280 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Colegio - ¡Venga!, hombre levántate, que tienes que ir al colegio. - ¡No!, hoy no quiero ir al colegio. - ¡Vamos!, tienes que ir. - ¿Y por qué? - Mira, tienes tres razones - La primera porque tienes 46 años - La segunda porque tienes la llave para abrir - Y la Tercera porque eres el presidente. El Humorista | |
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| 17-05-11 12:49 | #7829238 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Enciclopedia - Papá, dice el profesor que mañana tengo que ir con una enciclopedia al colegio- - ¿Con una enciclopedia? Dile a tu profesor que andando hemos ido siempre a la escuela. El Humorista | |
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| 18-05-11 15:36 | #7846029 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Dos de Bilbao DOS DE BILBAO: - ¡Hola! Iñaki ¿Vas a votar ¡Pues!? - Sí, pero estoy preocupado. - ¿Qué te pasa hombre? - Pues, que dice mi cuñado, que han creado un pueblo nuevo - ¿Y que más da un pueblo más que otro, hombre? - Na, que dicen que son más listos que nosotros. - ¿Y eso te preocupa? ¿Total, que corten unos troncos más que nosotros? El Humorista | |
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| 19-05-11 11:45 | #7858844 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| Jaimito y el pito La madre de Jaimito, iba a visitar a su amiga Dolores y habla a su hijo: - Jaimito, vamos a visitar a la Sra. Dolores ¡No te vayas a portar mal! - No, mamá, pero dame una bolsa de palomitas. - Toma, la bolsa de palomitas, pero no me pidas nada más. En casa de doña Dolores, acabada la bolsa de palomitas, habla Jaimito. - Mamá, yo quiero ese cuadro. - ¡Calla!, me prometiste no pedir nada más. - Mamá, pues dame el cuadro. - Te he dicho que no y ¡Vale ya! - Yo quiero el cuadro, yo quiero el cuadro, yo quiero el cuadro...... La Sra. Dolores, como no les dejaba hablar, la insistencia del niño por el cuadro, dijo: - No te preocupes, se lo damos y nos deja tranquilas. Al Subirse a la silla para cogerlo, se le escapó un "pedin ajustadiiiito" PIiiiiiiiii Jaimito que lo oyó, cambio el deseo diciendo. - Yo quiero el pito, yo quiero el pito, yo quiero el pito...... El Humorista | |
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| 20-05-11 10:52 | #7874606 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Urna del Alcalde - Buenas, que venía a votar ¿Me puede decir dónde está la urna del Alcalde? - No se preocupe usted, en cualquier urna puede votar al Alcalde. - ¡Jo!, pues vaya democracia. El Humorista | |
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| 19-09-11 22:45 | #8773491 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| RE: El Sueldo El empleado dirigiéndose al jefe: - Señor, me tiene que subir el sueldo. - Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi. El jefe, con cara de preocupación, le pregunta: - ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son? El empleado, sin titubear, responde: - La de la luz, la del teléfono, la del agua y la del gas. El Humorista | |
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| 26-09-11 19:00 | #8812485 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| RE: El Juego del Golf Tres amigos. El uno: - Vamos a jugar a un juego, que jugaba Severiano Ballesteros. El dos: - ¿Y que se necesita para jugar? El uno: - Un palo dos bolas y un agujero, yo pongo el palo El dos: – Yo pongo las bolas. El tres: - YO NO JUEGO. El Humorista | |
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| 03-10-11 21:47 | #8858157 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| En la iglesia, con el difunto don Armando Bronca Segura En la iglesia, con el difunto don Armando Bronca Segura El sacerdote, como es habitual, hablaba sobre las virtudes del difunto: - Porque ¡Armando!, “Mando” para los amigos, era muy bueno. - Se entregó a su familia, trabajando para criar a sus hijos. - No descansó, hasta que los vio hechos hombres. - Se quitaba el pan de la boca para ellos. - Y… ¡Cómo quería a su mujer, Ana, aquí presente! Ana, la mujer, después de oír tanto bueno sobre su marido, que había sido un egoísta, que no había dado ni golpe en su vida y que el día que se levantaba era para hartarse de vino, dijo a su hijo menor: - Javier, levanta la tapa del ataúd y mira, con disimulo, si el que está dentro es tu padre. - Que este cura me está haciendo dudar. El Humorista | |
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| 21-10-11 12:56 | #8974319 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| RE: El doctor y la enana (menos sana) El doctor y la enana (menos sana) Un señor ¡Y qué señor! Va al médico para que vean a su esposa. Señor: - Doctor, buenos días, que vengo con mi mujer porque tiene dolores en las ingles. Esta mañana hemos estado regando y se siente muy molesta. Doctor: - A ver, que se levante el vestido (La señora era enana). Señor: - Anda nana, levántate el vestido, que te vea el doctor. Señora: - Me duele aquí, justo donde me rozan las botas. Doctor: - Pero hombre de Dios, no ve usted que con las botas de agua que lleva no le llegan los pies al suelo. El Humorista | |
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| 01-12-11 22:52 | #9226132 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| El Cheque Mariano Rajoy entra en una sucursal de Bankia, de su amigo Rodrigo Rato. Se dirige a la ventanilla de caja y saluda a la cajera: - Buenos días señorita, ¿Podría pagarme este cheque de mi cuenta? - Será un placer, señor. Por favor ¿Puede mostrarme su DNI? - En honor a la verdad, no lo he traído pero no lo creí necesitarlo, soy Mariano Rajoy, el próximo presidente del Gobierno de España. - Sí señor, se quién es usted, pero la normativa del banco es estricta y, en este sentido, debo insistir en que me muestre su DNI. - Por favor, le ruego que me pague este cheque. - Mire señor Rajoy, ya sé que vamos a hacer: - Un día vino Rafael Nadal, sin DNI, el jugador de tenis ¿Sabe? Sacó su raqueta y desde la otra punta del patio, de un solo golpe, metió la bola en mi taza de café. Con ese saque supimos que era Rafael Nadal y le pagamos su cheque ¡OIGA, SIN PROBLEMAS! - Otro día vino Sergio García, sin DNI, el jugador de golf ¿Sabe? Sacó su putter y metió una bola a la primera en mi taza de café. Con ese golpe supimos que era Sergio García y le pagamos su cheque ¡SIN PROBLEMAS! - Así que, señor Rajoy, ¿Qué puede usted hacer para demostrar que será el futuro Presidente del Gobierno? Rajoy se queda allí de pie pensando y pensando y finalmente dice: - Honestamente, no se me viene nada a la cabeza. No se me ocurre nada. - ¿Lo quiere en billetes grandes o pequeños, señor Rajoy? El Humorista | |
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| 02-12-11 22:29 | #9231511 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| El Paciente El paciente: - Doctor, doctor, me duele aquí. El doctor: - Pues póngase usted allí. El Humorista | |
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| 08-12-11 15:20 | #9256475 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| Lo Bueno de la R LO BUENO DE LA R Estaba el gitano “Manué” hablando con su compadre “Rafaé” y le dice: - A mí “toas” las palabras que acaban con la letra R que me gustan, mira tú, el comeR,, el bebeR, el “joeR”, el sisaR, el nadaR en la piscina, como “pués” veR, “tó” lo que acaba en R es “gueno”. - Compadre (le pregunta “Rafaé”) y trabajar ¿También te gusta? - ¡Trabayalll! ¿has dicho trabayalll? El Humorista | |
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| 12-12-11 23:03 | #9282337 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| David y Goliat David y Goliat La profesora pregunta a pepito: - Dime pepito ¿Con qué mató David a Goliat? Pepito: - Con una moto, señorita Señorita: - ¿Con una moto? ¡NO SABES QUE FUE CON UNA HONDA! Pepito: - Perdone señorita, es que no me acordaba de la marca. El Humorista | |
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| 17-12-11 21:05 | #9313877 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| La Sin/Pepe LA SIN/PEPE Las Diputaciones, que tienen la obligación de dar trabajo a un porcentaje de personas discapacitadas, envió al Ayuntamiento a una señorita para que la entrevistaran y ver que tipo de trabajo le podían dar: La recibe el señor Alcalde: Alcalde: - Pase, pase, señorita ¿Dígame que se le da mejor, el archivo, la atención al público o la informática? Señorita: - Estoy formada para cualquiera de las tres funciones. Alcalde: - Muy bien, nos viene como desahogo para agilizar el trabajo, debo decirle que nuestro horario es de ocho a tres. Que la jornada es de siete horas y media, pero la media hora del bocadillo es la que saldrá usted antes ¿Me puede decir en que consiste su minusvalía) Señorita: Sí, yo nací si “pepe” y tengo dificultad a la hora de hacer “pis” Alcalde: Siendo así, en lugar de venir a las ocho, puede usted venir a las dos de la tarde. Señorita: ¿Y eso? ¿No es la jornada de siete oras y media? Alcalde: Sí, pero como desde las ocho de la mañana hasta las dos de la tarde se están tocando el “pepe”, no tiene sentido el que venga usted antes. El Humorista | |
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| 18-12-11 11:03 | #9315203 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| RE: Los Legajos LOS LEGAJOS En el Ayuntamiento se han ido amontonando una cantidad de papeles que ya no había sitio donde ponerlos. Un día, deciden tirar algunos muy atrasados para poner otros. La empleada, que no está segura si unos legajos son útiles o no pregunta: Empleada: - ¡Señor Alcalde! ¿Tiramos también estos expedientes? Alcalde: - Aver… pues…. ¿no sé ..????? Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso. El Humorista | |
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| 19-12-11 20:19 | #9321534 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| El que no Trabaja EL QUE NO TRABAJA Hay dos niños hablando de la importancia de sus padres, que eran dioses. Le dice uno al otro: - Pues tu padre donde trabaja - En el Ayuntamiento (le responde) - ¡Ah! No presumas tanto, que el mío tampoco trabaja El Humorista | |
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| 20-12-11 21:06 | #9326406 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| El Atraco EL ATRACO La señorita que caminaba y le para un atracador diciendo: - ¡Venga, dame el bolso, que esto es un atraco! La señorita, asustada, le da el bolso al ladrón El ladrón lo ve, y dice: - ¡Pero que birria de bolso es este, si es imitación y sin un solo billete! - ¡Venga, dame el chaquetón de piel! La señorita le da el chaquetón de piel. El ladrón lo examina y, muy enfadado, le dice: - Esto es todavía peor que el bolso, es plástico barato. - ¿Pero tía, tú dónde trabajas, para tener estas porquerías? La señorita, balbuceando de temor, le responde: - Yo soy concejala en este ayuntamiento. El ladrón se levanta el antifaz y le pregunta: - ¿Pero en que sección estás y que comisión llevas que no te he visto nunca? - ¿Vas a los plenos o estás en Asuntos Sociales? El Humorista | |
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| 21-12-11 21:25 | #9331105 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| Los Concejales LOS CONCEJALES Un hombre estaciona su coche justo en la salida de vehículos del Ayuntamiento y el guardia le dice: - No debe aparcar aquí y menos ahora que van a salir los concejales. El hombre le responde: - No importa, no se pueden llevar nada, porque ya me han robado la radio y el bluetooth. El Humorista | |
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| 22-12-11 13:32 | #9333373 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| Los Concejales LOS CONCEJALES - Doctor, doctor, que me duelen los “cojoncetes” Y el doctor le dice: - No diga usted eso, diga los concejales, queda más fino. - Tómese esto y mejorará. A los dos días, ve el doctor al paciente por la calle y le pregunta: - ¿Cómo van los concejales? Y, el paciente, le responde: - Los concejales bien, pero... El alcalde no levanta cabeza. El Humorista | |
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| 23-12-11 13:05 | #9337531 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| Un hijo inocente UN HIJO INOCENTE - Mamá, mamá ¿Porqué das saltos sentada encima de papá? La madre preocupada por lo que pudiese pensar su hijo dice: - Mira, papá tiene hinchada la “tripita” y mama se sube para que le baje. El niño, inocente, le responde: - Pues no te sirve de nada, porque cuando te vas viene la vecina y soplando se la vuelve a hinchar. El Humorista (Sin ánimo de molestar, ha intentado abreviar el relato) | |
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| 31-12-11 20:01 | #9369073 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| Dos de Urdangarín DOS DE URDANGARÍN - Papá, papá ¿Por qué va a dar las campanadas Urdangarín? - Hijo, será para que explique lo de los cuartos… - Papá, papá, hay un señor que vende PATÉ URDANGARÍN - Hijo, debe ser porque es el que se unta mejor El Humorista | |
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| 01-01-12 13:07 | #9370145 -> 7103850 |
| Por:El Humorista 1980 | |
| El Miope EL MIOPE Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y... ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que vea casa del doctor, que está abajo. Yo soy albañil. El Humorista | |
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| 11-01-12 23:04 | #9418982 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| El Muro de los Lamentos EL MURO DE LOS LAMENTOS. Un periodista pregunta a una persona mayor que estaba rezando en el Muro de los Lamentos: - Buenas señor, le veo que viene a rezar todos los días ¿Lleva mucho tiempo rezando? - Sí, ya llevo ochenta y cuatro años - ¿Qué ha visto de humano o de divino, en sus rezos, qué conclusiones ha sacado? - NADA señor NADA - Pero... ¿habrá alcanzado ya la salvación? - ¡Qué va! Solo sé que he topado con un MURO El Humorista | |
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| 27-01-12 16:16 | #9520206 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| El estómago sucio EL ESTÓMAGO SUCIO El niño: - Mama, que me ha dicho el médico que tengo el estómago sucio. La mama: - ¿Qué te ha recetado? El niño: - Agua, jabón y estropajo La mama: - Pero… ¿como te voy a meter el agua con jabón para limpiarte con un estropajo?, voy a preguntar a don José, que me diga si es una lavativa o si ha salido algún aparato nuevo. El niño: - No hace falta, mama, me ha dicho que me restriegues por fuera, que ya me ha dado él con la mano en la panza y me ha sacado pelotillas. El Humorista | |
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| 01-02-12 21:29 | #9548103 -> 7103850 |
| Por:el humorista 1980 | |
| Como Enamorar a una Mujer COMO ENAMORAR A UNA MUJER Cuentan que, en el pico más alto del Tibet, vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió a verle para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había enamorado. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó: - Dime Maestro de los maestros.. ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer? El maestro le respondió: - No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas, tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas. - Pero, entonces, Maestro… ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada? - Recuerda, y conserva en tu mente y en tu corazón, curioso discípulo, las enseñanzas y los consejos que te daré. Síguelos fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas. 1. Lávate los dientes (tres veces al día). 2. No te rasques los güevos frente a ella. 3. Regálale flores y muchos, pero muchos presentes. 4. Levanta la tapa del inodoro antes de orinar y recuerda bajarla después. 5 Lávate las manos cuando salgas del baño. 6. No mastiques con la boca abierta. 7. No eructes jamás. 8. No seas pedorro. 9. No hables mal de la madre de ella, ámala como a tu propia madre. 10. No digas palabrotas. 11. Ríe siempre de los malos chistes de ella. 12. No le des celos, o, si acaso, un poquito. 13. Deja que ella tenga celos de usted. Ella sí puede. 14. No críes barriga. Es más, nunca engordes. Ella sí puede (pero nunca se lo digas). 15. No te demores en el baño. 16. No dejes la toalla tirada. 17. No digas que ella no sabe conducir. 18. No llegues tarde a casa. Sal de trabajar y vete de inmediato para tu casa. 19. No te entretengas con los amigos. 20. No sueñes con tener amigas. 21. Nunca mires ni hables de las "lolas" o de las nalgas de las amigas de ella. 22. No seas tacaño.. Usa cuando menos dos tarjetas de débito y dos de crédito. 23. No mires a otras mujeres. Es más, entiende de una vez que no existen otras mujeres. 24. No hables de tu ex. 25. Dile 'Te amo', al menos 24 veces al día. 26. Aprende a cocinar. 27. Lava los platos y deja la cocina limpia. 28. Arregla la cama (siempre). 29. Llámala desde cualquier lugar. 30. Deja que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. 31. Es más, ayúdala a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar. 32. Sonríe mientras ella se cantonea al caminar. 33. Deja que ella converse durante horas por teléfono, y si puedes, págale la factura. 34. No ronques. 35. Recuerda, a ti no te gusta el fútbol y odias las carreras de fórmula UNO. 36. Aféitate todos los días para que no le raspe. 37. No pienses solamente en shexo, pero tampoco te quedes corto. 38. Propónselo con frecuencia, aunque estés cansado. 39. Respeta cuando a ella le duela la cabeza. 40. Si ella te lo pide, complácela de inmediato. 41. ¡Ah!, y no te vayas a quedar dormido inmediatamente después. 42. Debes mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede dormida. 43. Di en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás has visto. 44. No discutas con ella y recuerda que ella siempre tiene la razón en todo. 45. Hazle saber lo miserable que sería la vida si ella no esta contigo. El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: - ¡Espera, Hijo mío, vuelve acá! todavía falta.... El Discípulo contesta: - Nooo, Maestro........ ¡Ahora entiendo por qué hay tanto ¡¡¡MARhICÓN !!! El Humorista | |
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