Benahadux - Almeria

Empecemos.

- ¿Y còmo te fue en tu ùltimo safari, compadre?
- le responde el amigo: Fìjate que cuando estaba en medio de la selva se planta frente a mì un enorme tigre. Inmediatamente le apuntè y accionè el gatillo, pero el rifle se encasquillò y no disparò. No tuve otra que empezar a correr, con el tigre atràs persiguièndome. Cada vez que miraba atras el animal estaba màs cerca. Cuando ya casi me atrapaba, vi que el tigre se resbalaba y se quedaba un poco atràs, y asì varias veces hasta que me puse a salvo.
-Caray, compadre, yo me hubiera cagado del susto.
-¿Y con què te cres que se resbalaba el tigre, compadre?

Un marido , cualquiera, fue promiscuo sexualmente con una oriental ,y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa ; se levantó una mañana y

descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, se va a ver al médico inmediatamente.

El doctor le ordenó unas pruebas y después le dice: Le tengo malas noticias:
- Usted está infectado por el virus extraño, que proviene de Mongolia.

Es extremadamente raro y lo siento, pero no hay cura.

Vamos a tener que amputarle el pene.

El hombre grita invadido por el horror:-¡Nooooo!

¡Quiero una segunda opinión!

El doctor le dice:
-Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución.

Al dí a siguiente el hombre se busca un doctor chino.
El doctor lo examina y proclama:

-¡Ohhhh!!!!!… Vilus de Mongolia. Muy lala enfelmedad.

-Sí ……Sí ….. Ya eso lo sé; pero… ¿QUÉ PUEDE HACER UD???

EL DOCTOR QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!
El doctor chino se rí e, moviendo la cabeza:

-¡ESTÚPIDO DOCTOL ALGENTINO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL,

PALA SACALE MÁS PLATA! ¡ESTO NO NECESITA OPELAL!

-¡Gracias a Dios!!!!!!

-Contesta el paciente, agradecido y feliz..

-NO SE PLEOCUPE -dice el doctor:

A VEL . SALTE….

SALTE….
SALTE….
SALTE…..
SALTE….
¿VE? .

SE LE CAYÓ SOLITO!!!

Una ninfomana en plena crisis deambula por la calle.De golpe le entran una ganas terribles, tiene que hacerlo sin falta.Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra.No hay nadie excepto el cura que le dice:
_¿Que desea hija mia?
_Te deseo a ti, tomame
_¿Perdone? _dice el padre
_¡¡Tomame, hazme tuya, no puedo mas!!
_¡¡Pero hija, estas en al casa de Dios!!
_¡¡ No me importa, quiero que me lo hagas ya!!
_¡¡ Pero no puedo!! ¡¡ Soy un cura!!
La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer,no puede mas, le entran los calores, se gira hacia la cruz, y le pregunta a Jesucristo:
_Señor, ¿ que hago?
_Y Jesus le responde:


_¡¡DESCLAVAME CARBRON, DESCLAVAME!

Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.

Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño. Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo medico se planteo qué hacer con el niño.

Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo:

-'Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación'.

Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebe en su regazo, asustado preguntó:

-'¿Pero esto que es?'.

El medico se acercó y le dijo:

-'Mire, este es el origen de sus dolores de barriga...'.

-'Pero, si esto es imposible' dijo el cura.

El médico le respondió:

-'No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados...'.

El cura se quedo pensativo decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:

-'Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que ha fallecido y yo me haré cargo de educarlo'.

El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.

Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:

-'¡Que venga Juan! !Que venga Juan!'.

El joven corrió al lado del cura:

-'¿Que quiere tío?',

El cura, haciendo acopio de valor le dijo:

-'Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo...'.

Juan interrumpió al párroco y le dijo:

-'Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre'.

Y armándose de valor el cura le dice:

-'¡NO!... Yo soy tu madre...., ¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!.

La profesora interviene en una discusión entre dos
alumnos:

Pepito, ¿cuál es el problema?

Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero.
Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella.

¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.

mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica
la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá
responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test
que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director:

A ver Pepito,
¿Cuánto son 3 por 3?

"9“

¿Y cuánto son 6 veces 6?

"36"
El director continúa casi una hora,con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.

Y Pepito… no comete ni un solo error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten.
Comienza entonces la profesora:

¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

Las piernas, responde Pepito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración...

La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

En África, responde Pepito sin pensarlo ni un instante.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

El esmalte de uñas, contesta Pepito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

Las rodillas, responde Pepito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

El codo, seño.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice
a la profesora...
Mire, póngame al hijo PERRA este en sexto...

¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

POR FAVOR ESTAMOS EN LAS MISMAS FUERA LOS NO REGISTRADOS ,SOY RAFANOMEJODASHOY.UN SALUDO

Por favor, mirad este enlace en youtube. Hoy me he pegado una panzá de reir cuando me lo han enseñado. El enlace es un poco largo, pero creo que funcionará.

https://ideo.google.es/videosearch?hl=es&source=hp&q=chirigota+ministra+igualdad&um=1&ie=UTF-8&ei=tv4fS8eSGJSH4QaL58DkCg&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=4&ved=0CBsQqwQwAw#hl=es&source=hp&q=chirigota+ministra+igualdad&um=1&ie=UTF-8&ei=tv4fS8eSGJSH4QaL58DkCg&sa=X&oi=video_result_group&ct=title&resnum=4&ved=0CBsQqwQwAw&qvid=chirigota+ministra+igualdad&vid=-2848178460575318044

RAFA QUE TE MOLESTA UN NO REGISTADO A TI O AL FORO ? TOTAL CADA UNO CON SU BOCA QUE ES SUYA. ESPERO NO MOLESTARTE

MENOS MAL QUE SE PONE UN POCO DE HUMOR AL FORO,Y YO OPINO LO MISMOOR QUE NO SE REGISTRA LA GENTE?MIEDO A DAR LA CARA?ANIMO NO REGISTRADOS DAR NOMBRE A VUESTROS ESCRITOS Y ASI NOS PODREMOS DIRIGIR A VOSOTROS.

Transcurría una reunión de terapia de grupo, en la que había cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.

El primero dice:
Me llamo Paco y soy médico, porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
Me llamo Angel. Soy arquitecto, porque me gusta que la gente viva en casas lindas.

La tercera dice:
Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.

El cuarto dice:
Soy Manolo y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil. Pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto
Benicasim

UN DIA CUALQUIERA DE LA VIDA DE MANOLO MURILLO

Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le dice:
¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
¿De que, Pepi?
¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
Pe… pe… pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
¡Justamente era eso lo que había pensado!

Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero conocerlo!
Y fueron……
Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!

La mujer saltó sorprendida:
¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. ¿Has estado tu aquí?
¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
Sr. Murillo…. ¡Qué alegría!
Te ha dicho Sr. Murillo…. ¡Este te conoce!

¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre, verdad?
¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta Manolo?
¡Te voy a matar!

No…. Eh…. No, este señor me conoce porque es el que me vendió el deportivo que te regalé el año pasado ….
Manolo, me estás ….
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!

Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sen- sualmente, preguntó a toda la concurrencia:
Y ahora….
¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
¡Eres el hijo de pura más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
Mire que hemos llevado puRas locas, Don Manolo…. ¡Pero como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

Unos pocos cortos

VELORIO:

El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda a la caja y mira si es tu papá el que está adentro?

-----------------
LOGICA:

Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:

- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda.
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
---------------
EN UNA OFICINA ARABE:

- Nombre?
- Abu Abdalah Sarafi
- Sexo?
- ¡4 veces por semana!
- No, no, no! - ¿hombre o mujer?
- Hombre, mujer...y algunas veces camello...
------------------
EL GENIO:

Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.

Al abrirla ? sorpresa!, Apareció un genio:
- 'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. ¡Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe!
Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo?!
------------
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el
sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
--------------
¿ AMANTE O ESPOSA ?
¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__ 30 kilos.
¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__ 30 minutos.
¿Conoces el castigo para la bigamia?
__ Tener dos suegras.
¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__ Con el terrorista se puede negociar.
------------------
MARIA
__ María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conociamos....!
__ Por eso, María... por eso...
------------
Un ladrón, entró de noche en la casa de Lucio y despierta a Lucio que dormía.
El ladrón dijo: - ¡Busco dinero!
Y lucio respondió: - ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos!

Despues de chistes cortos y faciles, uno pa pensar un poco

Acaba de abrirse una tienda en New York City en la que se puede comprar un marido nuevo.
Se trata de un lugar en el que las mujeres pueden elegir a un marido.

A la entrada se ve una breve descripción de cómo funciona esa tienda.

Ud. no tiene derecho más que a una visita. La tienda tiene 6 plantas. Cada vez que sube una planta, las cualidades de los hombres expuestos aumentan.

2) Puede elegir un hombre en la planta en la que ud. se encuentra o si lo desea puede subir a la planta siguiente pero de NINGUNA MANERA podrá bajar de una planta excepto para irse de la tienda.


Y aquí tenemos a esta simpática señorita entrando a la tienda para elegir al hombre IDEAL

- Planta 1, un letrero indica :
Estos hombres tienen un trabajo.

Planta 2, un letrero indica :
Estos hombres tienen un trabajo y aman a los niños.

Planta 3, un letrero indica :
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños y son sexy

« WOAW ! ! ! » dice la clienta . . .

Pero se siente atraída irresistiblemente hacia la planta siguiente . . .

No aguanta más . . . Desea ABSOLUTAMENTE ver lo que la espera en la planta superior . . .

Llega a la planta 4 y un letrero dice :
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son muy sexy y participan en las tareas domésticas.

« Uyyy Dios mío!! » exclamó.

Casi ni me le creo!!!

Pero a pesar de todo decidió subir a la 5ª planta . . .

En la 5ª planta, un letrero dice:
Estos hombres tienen un trabajo, aman a los niños, son muy sexy, participan en las tareas domésticas y son muy románticos.

No sabe si quedarse en esa planta . . .

A penas puede resistir . . .

Y a pesar de todo sube a la 6ª y última planta . . .

El letrero dice :

Es ud. la mujer nº 31.456.012 en visitar esta planta.

No hay ningún hombre aquí y esta planta únicamente existe para demostrar que es IMPOSIBLE satisfacer plenamente las mujeres . . .

Gracias por su visita en la Tienda de los Maridos.

Enfrente de esa tienda, hay otra idéntica pero para los hombres esta vez.

Aquí también hay 6 plantas y prevalecen las mismas reglas.

La primera planta propone mujeres guapas que aman el sexo

La planta 2 propone mujeres guapas que aman el sexo y que cocinan.

Las plantas
3 a 6 . . .

ningún hombre las ha visitado aún. . .

Un avión está a punto de estrellarse.
Hay 5 pasajeros a bordo, pero sólo 4 paracaídas.

El primer pasajero dice:

“Yo soy Ronaldo, o melhor jugador de fútibol del mundo. O fútibol me necesita. No puedo morir, se lo debo a mis fans.”

Coge el primer paracaídas y salta

El segundo pasajero, Hillary Clinton, dice:

“Yo soy la mujer del anterior presidente de EEUU, la mujer políticamente más importante del mundo. Soy senadora en Nueva York y potencialmente la próxima presidente de América.”

Coge el segundo paracaídas y salta.

El tercer pasajero, George W. Bush, dice:

“Yo soy el presidente de los Estados Unidos de América. Tengo una responsabilidad inmensa en la política internacional. Soy el presidente más experto de toda a historia de mi país. Por todo esto y por mi pueblo, no puedo morir.”

Coge un paracaídas y salta.

El cuarto pasajero, el Papa, le dice al quinto pasajero, un niño de escuela:

“Yo ya tengo mucha edad. Viví mi vida como un buen hombre y pastor de almas. Por eso te dejo el último paracaídas, que tienes toda una vida por delante.”

El niño responde:

“No hay problema. También hay un paracaídas para usted. El presidente más experto e inteligente de América saltó con mi mochila de la escuela.”

Pepito: Mamá ,mamá : los fideos se han pegao!!
Madre: Déjalos que se maten,hijo.