Benahadux - Almeria

Bonifacio se levanta a las 4 de la mañana y se prepara para ir de caza. La mujer le dice:

- Bonifacio, quédate en casa. ¿Tú no oyes qué aguacero está cayendo?

- ¡No importa! -, dice Bonifacio -. La lluvia no va a parar a un buen cazador.

Sale de la casa y va a la parada de autobuses. Pasa más de una hora mojándose y con una viento fuertísimo, y el autobús nunca llega. Por fin Bonifacio se rinde y vuelve a la casa. Se quita la ropa mojada y, temblando del frío, se mete en la cama, diciendo:

- ¡Qué barbaridad, lo que llueve!

- ¡Imagínate! Y el .... de Bonifacio se fue de caza -, dice la mujer

Una mujer se despierta durante la noche y descubre que su esposo no está en la cama. Baja las escaleras en busca de su marido, lo encuentra sentado en la cocina, con una taza de café en la mano

El parece ensimismado en sus pensamientos, mientras fija su mirada en la pared.
Ella observa que le cae una lágrima de un ojo, mientras bebe un sorbo de café.
¿Qué te sucede, querido?, le susurra, mientras entra a la cocina, ¿por qué estas aquí a estas horas de la noche?
El marido deposita la taza de café sobre la mesa, la mira y le pregunta en un tono solemne:

¿Recuerdas hace 20 años , cuando nos comprometimos, y que tu tenías 17 años?
Si lo recuerdo como si fuera ahora.
El marido hace una pausa. No le vienen las palabras fácilmente ¿Recuerdas cuando tu padre nos sorprendió haciendo el amor en el asiento trasero de mi coche?
Sí, me acuerdo, dice la esposa, dejándose caer en una silla a su lado.
El marido prosigue:

¿Recuerdas cuando me apuntó a la cara con su pistola y me dijo: te casas con mi hija, o te envío a la cárcel por 20 años?
También me acuerdo de eso, le contesta ella, con voz suave....
El marido se seca las lágrimas de la mejilla
y le dice:




¡¡¡Hoy hubiese salido libre...!!!

El tipo llega a la casa y toca el portero:
- Querida. Soy yo.
Sube al sexto piso. Y le dice a la mujer:
- Vení al balcón, mi amor. Te voy a mostrar el esfuerzo de tantos años de trabajo. Viste el fitito blanco ese que está ahí?...¡Me lo están robando!
El tipo de los nervios agarra el armario, lo tira, aplasta al tipo, lo mata, lo meten preso, lo juzgan, lo condenan a pena de muerte, lo ejecutan va al cielo y lo recibe San Pedro.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Mire, yo llegué a mi casa y le estaba mostrando a mi mujer el esfuerzo de tantos años de trabajo y un tipo me lo estaba robando. De los nervios agarré el armario, lo tiré, lo aplasté, y lo maté, me metieron preso y aquí estoy...
- Está bien. Vaya al paraíso.
Cae un segundo tipo.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Mire. yo salía de la oficina cansado, distraído, metí la llave en un auto equivocado y me cayó un armario de arriba que me hizo pelota...
- Está bien, vaya al paraíso.
Cae un tercer tipo.
- Usted, ¿por qué está acá?
- Yo mantenía relaciones con una señora casada, me dijo: Ahí viene mi marido, metete en el armario y de ahí no me acuerdo más nada...

INFORME MEDICO:

Estimado Sr. Zabala:

Tenemos buenas noticias para Ud., una vez analizadas las muestras por nuestro laboratorio, queda confirmado que la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.

Lo que le comunicamos para su mayor tranquilidad.

Atentamente,

El Equipo de Patología

P.D.: Lamentamos la amputación.

LA EMPLEADA:
La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones: la primera es que yo plancho la ropa mejor
que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- La tercera razón -y la más importante- es que yo folho mejor que usted.
(La señora, muy descompuesta)
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora, me lo ha dicho el jardinero.
OBVIAMENTE, LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO

Una pareja de recién casados, a penas dos semanas de estar juntos, el marido, aunque feliz se sentía, ya estaba por irse de parranda, así que le dice a su nueva mujer en tono de recién casados...

- Mi vida ahorita vengo .....
- ¿Adónde vas, cariño? (expresión de recién casados)
- A la cantinita mi cielito lindo a echarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a cintura y le dice:
- ¿Quieres cervecita, mi amorcito? - Y en eso abre la puerta el refrigerador y le enseña 25 diferentes marcas de cervezas de 12 países diferentes: Alemanas, Holandesas, Japonesas y Gringas en fin...

El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle...
- Hay mi puchunguita... pero en la cantina... tu sabes... el tarro helado, la barriquita.
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- Quiere tarro congelado mi amorcito ... Saca del congelador un tarro helado congelado, blanco, hecho cenizas, que hasta temblaba de frío.

El marido apenado dice...
- Si mamita pero en la cantina sirven unas tapitas riquísimas... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quieres tapitas, mi amorcito?
Abre el horno y saca quince platos diferentes de tapas... cacahuates, palomitas, manitas de puerco, quesos, carnes frías, fajitas, frituras, etc.

- Pero caramelito... En la cantina .... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello...
- ¿Quieres palabrotas, mi amorcito?... Entonces vas y te ***** en ******* madre *********, ******, pero de aquí no sales ¡hijo de la gran .uta

Uno dedicado para el abuelo.

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!

Estaban dos abuelos en casa y el abuelo le dice a la abuela:

-Tráeme un helado de vainilla. A ver, repíteme lo que te pedí...

Dice la abuela:

-¿Crees que soy boba?, me pediste helado de vainilla

Y dice el abuelo:

-Bien, pero también me pones leche descremada, helado de vainilla con leche descremada. Repite, ¿qué me vas a traer?.

Dice la abuela:

-Me has pedido helado de vainilla con leche descremada.

-Bien, dice el abuelo, pero también me vas a poner nueces.

A ver, repíteme, dice el abuelo.

-¿Cómo si se me va a olvidar?, dice la abuela, quieres helado de vainilla, con leche descremada y nueces.

-Bien, ahora tráemelo, dice el abuelo.

Después de una hora llega la abuela con un plato y dos huevos fritos. Y le dice el abuelo:

-¿Ves como tengo razón cuando digo que te falla la memoria?, ¿ y el jamón y la salchicha?

Le dice un hombre a su mujer:

- "Te apuesto lo que sea a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"

Piensa un largo rato su mujer y le responde:

- "De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande, eres tú".


ji,ji,ji

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI:


.... Las abejas, las flores, la semillita... la cigüeña... Eso está desfasado...


SEAMOS MODERNOS.


Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
-Papa, ¿cómo naci yo?
-Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook. Papá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y que nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teniamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses... ¡¡apareció el VIRUS!!

Un emigrante de Somalia llega a España y es inmediatamente trasladado a Madrid.
En su primer día, decide salir a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Andando calle abajo por una de esas del barrio de Lavapiés, para a la primera persona que ve y le dice: 'Gracias señor español por permitirme estar en este país donde me han dado piso y comida gratis, seguro medico y educación gratis, gracias.'
La persona sonríe y le responde: '... ¡lo siento, pero yo soy lituano! '
El somalí continúa calle abajo y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta, le dice: ' Señor español, gracias por este país tan bello que es España.'
La persona le responde: ' Lo siento, no soy español soy rumano'
El nuevo emigrante continúa su camino y para a la siguiente persona que ve en la calle, le da la mano y dice: 'Gracias por esta España tan maravillosa '
La persona dándole la mano le dice: 'Muy bien pero yo no soy español, soy marroquí'
El somalí continúa su camino y finalmente vea a una señora bien vestida que le viene al encuentro y le pregunta: '¿ Es Ud. española?
La mujer sonríe y le dice: 'No, yo soy ecuatoriana'
Extrañado y confuso, el somalí pregunta a la mujer: ' ¿y dónde están los españoles?
La ecuatoriana le mira de arriba abajo con curiosidad y le responde: ' ¡¡¡ Espero que currando!, tienen que mantenernos !!!'

El capitán del Titanic estaba en su camarote revisando los mapas cuando entra un marinero muy nervioso y le dice:

Mi capitán, tengo 2 noticias, una buena y otra mala, ¿Cuál prefiere?
Pues mira, mejor dame la buena porque llevo un día horrible.
¡Nos van a dar 9 Oscar!

Dice el niño: .- "Papa, ¿que significan las palabras realmente y potencialmete?
El padre le contesta.- "Vamos a ver, te lo digo con un ejemplo: Ve a tu hermana y preguntale si se acostaría con un chico muy feo por un millón de Euros".
El niño regrsa y comenta que la hermana ha dicho que si, incluso por menos.
El papá le dice ahora al niño: .- "ahora ve a mamá y preguntale si sería infiel a papá por un millón de euros".-
Vuelve el niño y dice que mama ha dicho que si, incluso por menos.
El papá le dice despues al niño: .- " ahora ve a tu hermano y dile que si se acostaría con un chico muy feo por un millón de Euros".
Vuelve el niño y le dice que el hermano ha dicho que por supuesto.

El padre mira al hijo y dice - "¿ves? ¿Te das cuenta del significado?. Verás POTENCIALMENTE tenemos en casa tres millones de euros, pero REALMENTE lo que tenemos son ¡¡¡dos putones verbeneros y un marioon!!!"
Saludos

¿Frio?

Los indios de una remota reserva preguntaron a su joven y nuevo Jefe:
El próximo invierno será frío o apacible ??.
Dado que el jefe había sido educado en una sociedad moderna..., no conocía los viejos trucos indios.
Así que, cuando miró el cielo..., se vio incapaz de adivinar qué vagina iba a suceder con el tiempo...
De cualquier manera, para no parecer dubitativo, respondió:
El invierno será verdaderamente frío, y los miembros de la tribu debían recoger leña para estar preparados.
No obstante, como también era un dirigente práctico, a los pocos días tuvo la idea de telefonear al Servicio Nacional de meteorología.
-¿El próximo invierno será muy frío? - preguntó.
-Sí, parece que el próximo invierno será bastante frío
- respondió el meteorólogo de guardia.
De modo que el jefe volvió con su gente y les dijo:
Deberéis juntar todavía más leña, para estar aún más preparados.
Una semana después..., el jefe llamó otra vez al Servicio de meteorología y preguntó:
-¿Será un invierno muy frío?
-Sí - respondió el meteorólogo- va a ser un invierno muy frío.
Honestamente preocupado por su gente, el jefe volvió al campamento... ordenó a sus hermanos que recogiesen toda la leña posible, el invierno iba a ser verdaderamente crudo.
Dos semanas más tarde..., el jefe llamó nuevamente al Servicio Nacional de Meteorología:-¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno será muy frío.
-Absolutamente, sin duda alguna - respondió el meteorólogo - va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido.
-¿Y cómo pueden estar ustedes tan seguros?
Vagina...., porque los indios están recogiendo leña como locos.

De repente ella, que estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba.. Primero fueron caricias tímidas, periféricas, como si tuviera pudor... Luego las caricias fueron subiendo de tono. Cada vez más, por todo el cuerpo, sus manos la recorrían de arriba abajo como hacía...no recuerda bien, pero supone que tres años por lo menos...
Sensaciones que creía olvidadas volvían... Su cerebro recordaba y ayudaba... Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles.

.. De repente... Nada... Nada de nada...

-¿Qué pasa? preguntó ella..sigue, por favor... quiero ..
-Shhhh- la calmó él -!Ya¡

-¿¿¿Cómo que ya???
-Ya está. Ya he encontrado el mando a distancia. Sigue durmiendo, cariño.

A la puerta del Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario.

Al cabo de unos días el secretario emite una nota:


De SECRETARIO para Recursos Humanos.

Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.
Formen una comisión de investigación para determinar:
a) SI EL 'ENCONTRADO' ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO
b) SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO.

Firmado: EL SECRETARIO

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:

De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO

Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER producto de este Ayuntamiento por las siguientes razones:
a) Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.
b) En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.
c) Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza
d) En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.

Firmado: LA COMISION

ANOCHE SALÍ CON MIS AMIGAS A UNA 'REUNIÓN'.

COMENTÉ A MI MARIDO QUE REGRESARÍA A CASA A LAS 12 EN PUNTO. 'TE LO PROMETO', LE DIJE.

PERO LA 'REUNIÓN' ESTUVO MUUUUUUY BIEN, COPITAS, BAILECITO, MÁS COPITAS...Y SE ME FUE LA HORA.

RESULTA QUE LLEGUÉ A CASA A LAS 3 LA MADRUGADA COMPLETAMENTE BORRACHA.

AL ENTRAR EN CASA, EL RELOJ CUCÚ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.

AL DARME CUENTA QUE MI MARIDO SE IBA A DESPERTAR POR EL RUIDO, COMO PUDE GRITÉ ''CU-CU'' OTRAS 9 VECES MÁS ...

¡¡¡ ME QUEDÉ TAN ORGULLOSA Y SATISFECHA POR HABER TENIDO DE PRONTO, AUNQUE BORRACHA, UNA IDEA TAN BUENA PARA EVITAR UNA PELEA CON MI MARIDO...!!!

ME ACOSTÉ DE LO MÁS TRANQUILA PENSANDO EN LO INTELIGENTE Y LISTA QUE SOY.

POR LA MAÑANA, DURANTE EL DESAYUNO, MI MARIDO ME PREGUNTÓ A QUÉ HORA HABÍA LLEGADO Y LE CONTESTÉ QUE HABÍA LLEGADO A LAS 12 EN PUNTO, TAL Y COMO LE HABÍA PROMETIDO.

ÉL, DE MOMENTO, NO DIJO NADA NI ME PARECIÓ DESCONFIADO 'QUÉ BIENNNNN...!

¡SALVADAA!' -PENSÉ YO..

ENTONCES ÉL ME DIJO:

'POR CIERTO...DEBEMOS CAMBIAR NUESTRO RELOJ CUCÚ.'

LE PREGUNTÉ TEMBLOROSA, '¿SÍIII? ¿Y POR QUÉ, MI AMOR?'

Y ME DIJO: 'BUENO, ANOCHE EL RELOJ HIZO 'CU-CU' TRES VECES.....

LUEGO, NO SÉ CÓMO, GRITÓ '¡¡HOSTIAPUTA!!'...... DESPUÉS HIZO 'CU-CU' CUATRO VECES MÁS..... VOMITÓ EN EL PASILLO...... HIZO 'CU-CU' OTRAS TRES VECES..... SE RETORCIÓ DE LA RISA, Y OTRA VEZ HIZO 'CU-CU'.....SALIÓ CORRIENDO, PISÓ AL GATO, ROMPIÓ LA MESITA DE LA ESQUINA DE LA SALA, SE ACOSTÓ A MI LADO DANDO EL ÚLTIMO 'CU-CU', SE TIRÓ UN PEDO Y SE DURMIÓ.

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.

Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?

-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

LA DIFERENCIA ENTRE JUSTO Y CORRECTO



Dos jueces del Supremo se encuentran de frente a la salida del Hotel Palace.

Curiosamente cada uno de ellos va con la mujer del otro.

En esto, que uno le dice al otro:

- "Debido a la situación tan peculiar en la que nos encontramos, yo creo que lo CORRECTO es que cada uno se vaya con su mujer, en su coche, a su casa ¿no cree?"

El otro le contesta:

- "Estoy de acuerdo con usted en que eso sería lo CORRECTO, pero no creo que fuera lo JUSTO, porque usted está saliendo del hotel y yo estoy entrando.

UN CATALAN EN MADRIDDDDDDDDD

Está un catalán haciendo turismo por Madrid. En esto que entra en un bar, llama al camarero y le dice:
- Nen, ven aquí.

El camarero llega y le dice:
- Aqui en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así. Puedes llamarme Jefe, Tío... pero nen no, no lo vuelvas a hacer.
El catalán se empieza a mosquear y le dice:
- Vale, Tío, no pasa nada. Ponme un vasito de cerveza.
A lo que el camarero le contesta:
- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra.... pero un vasito de cerveza...no!!
El catalán ya con un rebote de cogones le dice:
- Cullons, pues ponme una caña, Tío. Y de camino traeme unas olivitas.
El camarero mira al polaco con desprecio y moviendo la cabeza hacia los lados dice:
- Aqui en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si quieres...
El catalán ya aguantándose pa no lanzarse a por el camarero le dice:
-Un segundo tú, que tengo una curiosidad, aqui en Madrid como se llama a los jil y polhas??
Y le contesta el camarero:
- Aqui no los llamamos, vienen solitos por la N-II

Un granjero deja el coche en el mecánico y regresa caminando a su granja.
Al salir del pueblo pasa por la ferretería a comprar un cubo y un tarro de pintura.
Luego pasa por la carnicería y compra dos pollos y un cuarto de cordero.
Pero al salir se da cuenta de que tiene un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
En eso, se acerca una anciana que le pregunta:
-¿Cómo hago para llegar a la granja de los Rodríguez?
-Mi granja está muy cerca de ahí.
Con gusto la acompañaría pero no puedo llevar todas estas cosas que compré...
La viejita le sugiere:
-¿Por qué no pone la lata de pintura en el cubo, agarra el cubo con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra?
El hombre, no muy convencido de poder cargar todo, hace lo que le dice la anciana y comienza a caminar con ella.
A los cinco minutos el hombre dice:
-Cojamos un atajo que pasa por ese monte.
Así nos ahorramos un montón de camino.
-Yo soy una viuda solitaria sin marido que me defienda.
¿Cómo sé que cuando entremos al monte no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
-¡Dios santo, señora! Estoy cargando un cubo, una lata de cinco litros de pintura, dos pollos y un cuarto de cordero.
¿Cómo hago para ponerla contra un árbol y violarla?
-Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y yo le sostengo los pollos...

Peluquero

Un día un vendedor de flores fue al peluquero a cortarse el pelo.
Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El vendedor de flores quedó agradecido y dejó el negocio.
A la mañana siguiente, cuando el peluquero fue a abrir el negocio, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas esperándolo en la puerta.
Luego entró un policía para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió otra vez,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El policía se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió había una nota de agradecimiento
y una docena de pasteles esperándolo en la puerta.
Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario'.
El profesor con mucha alegría se fue.

A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento
y una docena de diferentes libros, tales como 'Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'.
Entonces un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo,
'No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio Comunitario'.
El diputado contento se alejó.

Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados haciendo cola para cortarse el pelo gratis.

Esto, mis amigos muestra la diferencia fundamental que existe entre los ciudadanos comunes y los que nos gobiernan !!!!!!!!!!