Benahadux - Almeria

Vamos a ir poniendo buena cara, volvemos a retomar la costumbre de los chistes, si os parece bien.

Le pregunta a su amigo que estaba arreglando cosas en su barco…
No veas que bolla más grande que tienes junto a tu barco…
El amigo le contesta, si es la bolla mas grande del mundo…
Joder que pedazo de bolla…
¿Como la as conseguido?...
Pues mira le dice, me encontré una lámpara con un genio y me concedió un deseo y me concedió la bolla mas grande del mundo…
¿Mira que bien?...
¿Y si me la dejaras me concedería un deseo a mi también?...
Pues igual si, total que se la deja…
Al día siguiente le viene el amigo, diciendo, valla una mierda de genio…
He frotado la lámpara y me ha concedido un deseo…
Le he pedido que me llene la casa de pelas y me ha llenado toda la casa de velas…
Tengo toda la casa llena de velas…
yo le pedí ¡PELAS!, ¡PELAS!, no ¡VELAS!…
A lo que le contesta el amigo…
¿Tu porqué te crees que tengo yo la bolla mas grande del mundo?...

SECRETO PARA UN MATRIMONO FELIZ:

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?
No', respondió la mujer
¿Y cómo es eso?
Cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua.

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.
Mi marido le dijo con voz firme a la yegua: Uno.
A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: Dos.
Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi marido bajó y le dijo: Tres.

Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.
Yo totalmente sorprendida le recriminé:
¡Pero cómo has podido hacer eso?, ¡asesino!, ¿por qué has matado a la yegua?

Mi marido me miró fijamente y me dijo:
Uno!

!Y no sabe usted que felices hemos sido!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de
matrimonio. Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una
lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio:
- '...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no
sentirse amada, no sentirse deseada...'
La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se
levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa
apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que
la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por
semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
- 'Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles... ¡pero
los viernes tengo fútbol!'.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A CASA:

Método INCORRECTO :
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado:
De igual manera la mujer se va a despertar, se va a levantar, va a comenzar
con la cantaleta y a joderte el resto de la noche.

Método CORRECTO :
1. Llegar derrapando y pegando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza y gritar: Me cagüen dios!!!! Ya Llegó el
Macho de esta casa...!!!!! (acto seguido eructar).
3. Subir la escalera pisando fuerte, tropezando con todo y cantando
'Te voy a hacer el amor como nunca durante horas, prepárateee!!!'
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirarlo todo al suelo.
5. Pegar un portazo a la puerta del ropero y decir: ¡¡¡QUE BIEN ME LO
HE PASADO!!!!!! ¡¡¡QUE BUENA ESTUVO LA JUERGA y QUE CACHONDO ESTOY!!!!!'
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: 'MI
AMORCITO.... HOY TOCA POR EL CULO...!!!!'

RESULTADO :
Ella se hará la dormida...y tú dormirás tranquilo

Un galeón español cargado de tesoros salía de América con rumbo a España. La tripulación temía a cada momento un ataque de aquellos bastardos piratas ingleses... Sólo el capitán parecía tranquilo y su actitud infundía moral en sus hombres.

Una mañana, tal como se temía, se oye gritar:

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y un barco con la bandera de la calavera y las tibias se aproximaba.

El capitán, sereno, llama a cada uno a sus puestos de combate y le pide a su asistente:

-¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

Tras librar batalla, el barco pirata fue hundido sin mayores problemas. Todos comentaban la entereza del capitán, que era un ejemplo para todos.

Esa misma tarde, se oye de nuevo el temido grito:

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -y se veían dos amenazadores buques piratas.

De nuevo el capitán, sereno, le pide a su asistente:

-¡Bautista, mi espada y mi camisa roja!

Los piratas fueron rechazados, pero esta vez ya con mayores dificultades.

Por la noche, el asistente le pregunta al capitán:

-Señor, ¿por qué en cada batalla naval pide su camisa ROJA?

-Pues verás, si resulto herido, la sangre en la camisa roja no se nota y así la tropa no se desmoraliza.

A la mañana siguiente...

-¡¡¡Piratas!!! ¡¡¡Piratas!!! -los bastardos piratas ingleses se aproximaban en número de DIEZ navíos.

-¡Bautista! Mi espada y mi... ehem... ¡¡MIS PANTALONES MARRONES!!

Un matrimonio con dos hijos de 5 y 6 años espera el inmininente nacimiento del tercero. Y deciden que, para que sus hijos entiendan cómo van las cosas en el mundo real y lo que es un nacimiento, los llevarán a ver el parto....

Llega el gran día, mami respirando profundamente, papi cogiéndole la mano y diciendo "empuja, empuja..." mientras el médico, a lo suyo, va indicando justo lo contrario de lo que dice el marido.

Frente a la camilla de partos, los dos chiquillos, perfectamente engalanados para la ocasión con su bata verde, guantes de latex, mascarilla y gorro verde.

Por fin el ansiado momento, el parto está completo y el nuevo ser en el mundo... entonces, para asombro de los pequeños, el médico propina un tremendo azote en el trasero al bebé...

Y Manolito dice a su hermano "Anda, has visto que tortazo le acaban de dar a nuestro hemanito?" a lo que Juanito contesta "No me extraña. has visto donde había ido a esconderse el muy cabrito?"

una leon y un elefante en el desierto despues de estar perdidos un mes le dice el elefante al leon , quillo no veas el calentón que tengo , porque no nos damos por el culo y así descargamos , te prometo que no se lo cuento a nadie, dice el león, de eso nada , yo soy el rey de la selva y seria un desprestigio, el elefante sigue insistendo hasta que el leon cede , vale pero una condición , yo doy primero, elef. - vale, venga me pongo, le mete el leon la tranca y a mitad del acto le dice el león dame un besito que me pone mas cachondo, accede el elefante y le come la boca al leon , cuando terminan dice el elefante venga ahora me toca a mi , se pone el leon y el elefante le mete los tres kilos de carne al leon y a mitad del acto le dice el elefante dame un besito anda , y dice el león si pudiera doblar el cuello te iba a dar un bocado que verias tu

Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Malaga.
La carta decía lo siguiente:
Querido Alejandro:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor.
María
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.
Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
María, perdóname, pero no puedo recordar quien eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

Cierto día un tipo va al doctor y le dice:
La otra noche llegue a mi casa, encontré a mi esposa con otro hombre, me enfurecí y ella me dijo:
Ven, siéntate, anda tómate un café, vamos a hablar un rato.
La siguiente noche, pasó lo mismo y ella me repitió:
Anda, anda, no seas enojón, tómate un cafecito y charlemos.
El doctor le contesta:
¿Y cuál es su problema?
Oiga doctor, ¿No me hará daño tanto café?

La señora con el esposo:
¿Qué harías si me muriese?
Te guardaría luto.
¿Durante mucho tiempo?
¡Muchísimo!
¿Por qué?
Porque te quiero, y tu pérdida sería dolorosa para mí
¡Qué bonito! ¿Volverías a casarte?
No.
¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Sí me gusta...
¿Entonces, sí te volverías a casar?
Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
Es de suponer, ¿no?
¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
Pondría las dos fotos
¿Jugarías también al golf con ella?
Sí. Lo haría...
¿Y le darías mis palos?
Nooooooo. ¡Ella es zurda...!

Una tarde un hombre volvía a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa.
Sus tres hijos estaban afuera, jugando con el barro, la manguera abierta, juguetes y envolturas de comida repartidas por todo el jardín frontal de la casa.
La puerta del coche de su esposa estaba abierta y también la puerta del frente de la casa.
Cuando paso la entrada encontró todavía más desorden.
Una lámpara tirada, el tapete de la sala hecho trizas, las pinturas y cartera del bolso de su esposa tiradas por todo el suelo, la TV a todo volumen en un canal de caricaturas.
En el comedor dejaron la bicicleta con barro en las ruedas, papeles, juguetes, ropa y el perro con el pelo mojado mordiendo una caja con cereales subido a su sillón favorito.
En la cocina, el fregadero estaba lleno de platos sucios, el detergente tirado por el piso, el grifo del agua abierto, salsa de tomate en las paredes, la comida del perro tirada en el suelo, leche tirada junto a la nevera, calcetines en la mesa, un vaso roto bajo la mesa del comedor, y algunos montones de tierra cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando juguetes, ropa, palomitas, zapatos, brinco unos patines, un plato y un trozo de pan con nocilla que estaba en los escalones, buscando desesperadamente a su esposa.
Estaba muy preocupado pues pensó que había pasado algo grave y serio, o que tal vez pudiera estar enferma, o que hubieran entrado unos ladrones, que se yo, cuantas cosas se imagino .....

al llegar a la recámara, encontró a su esposa sentada en la cama, en pijama, con una toalla enredada en la cabeza, pintándose las uñas de los pies, tarareando una melodía, en la mesita un vaso de soda, una bolsa de fritos abierta, una revista de modas y estaba viendo un programa en la TV. . . .
La esposa se giró al verlo y le sonrió felizmente, después le pregunto:
- ¿Cómo te fue el dia, amor? ...
El la miró totalmente extrañado y le pregunto:
-¡Pero qué pasó aquí hoy?
Ella sonrió de nuevo y respondió:
- Recuerdas que cuando llegas de trabajar me preguntas: ... pues ¿ qué hiciste en todo el día?
- Sí.......
contestó incrédulamente el esposo y su esposa le contestó:
- Bueno..., pues hoy no hice nada!

Un estudiante universitario con dos trabajos y que no podia tirar para delante para sacarse la carrera decidio de colgar un cartel en el balcon de su piso el cual decia:

100€ En la cama
50€ En el sofa
25€ En el suelo

A todo esto que va na ancianita por la calle y lo lee, asi que va corriendo a su casa y rompe su cerdito, coje el dinero y va corriendo al piso del estudiante y le entrega 100€

El estudiante le dice ¿Con que la señora quiere en la cama, verdad?
La ancianita le contesta, ¡De eso nada! ¡Cuatro en el suelo!

Eddie quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente buenisima, una ardiente chica de su oficina ......
pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor'.
Issa lo miro y dijo: 'NO!'..
Eddie respondió:
Lo haré súper rápido.. Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas y
habré terminado en cuanto lo recojas.
Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Frank.
Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice: 'Pídele 2 mil y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones ....' Ella está de acuerdo y acepta la
proposición.
Pasa media hora y Frank está esperando la llamada de Issa ....
Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:
¿Qué ha pasado?'
Ella, todavía con la respiración muy agitada le responde....
¡¡¡Aquí estoy todavía!!
¡¡¡El muy ..., me lo ha echado todo en monedas de un Euro!!!

CONVERSACION ENTRE AMERICANOS Y GALLEGOS(Hecho verídico)

Conversación real grabada de la frecuencia marítima, Canal 106, en la costa de Fisterra (GALIZA) entre gallegos y norteamericanos.

16 de Octubre de 1997

Gallegos: (ruido de fondo)…
Les habla A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos… Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.

Americanos: (ruido de fondo)...
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos
Negativo. Repetimos, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.

Otra voz americana:
Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos, desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.

Gallegos:
No lo consideramos factible ni conveniente, les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.

Americano (muy cabreado):
Les habla el capitán Richard James Howard, al mando del portaaviones USS Lincoln, de la marina de los EE.UU., el segundo navío de guerra más grande de la flota norteamericana. Nos escoltan dos acorazados, seis destructores, cinco cruceros, cuatro submarinos y numerosas embarcaciones de apoyo. Nos dirigimos al golfo Pérsico para preparar maniobras militares ante una eventual ofensiva de Irak.

Gallego (enfático)
Les habla Xosé Manuel Otero Rivas. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora está durmiendo. Tenemos el apoyo de Cadena Dial de A Coruña y el canal 106 de emergencia marítima. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 de Fisterra, de la costa de Galicia, No tenemos ni futa idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles.
Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la futa gana para garantizar la seguridad de su buque de caca (por censura) que se va a hacer hostias contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos...!

Americano (¿???).
Bien, recibido, gracias.

Esa conversacion es buenisima


y si no me equivoco



real como la vida misma.

Creo que la censura de palabras en este foro no es comparable ni a la de la dictadura.Ni ierda, ni uta, ni oño...ni...ni... ¡oder! ¡que son palabras aprobadas por la Real Academia de la Lengua! (alomejor deberian prohibir la palabra "lengua", según para lo que se use.

Un saludo... si no me censuran...

Un general sospechaba de uno de sus auxiliares…
Porque todas las tardes se marchaba a la misma hora y volvía hora y media mas tarde…
Así que manda a uno de sus auxiliares de más confianza para que lo siga e investigue que es lo que hace todas las tardes a la misma hora…
total que el auxiliar de confianza esa misma tarde sigue al otro auxiliar y a la mañana siguiente ya le tiene preparado el informe al general…
¿Entonces ya sabe usted que es lo que hace este auxiliar todas las tardes?...
Si mi general…
Pues adelante cuente…
Verá mi general…
El auxiliar coge su coche todas las tardes y se va a su casa…
Bien eso no tiene nada de malo, contesta el general…
Luego coge a su mujer y está haciéndole el amor durante una hora seguida sin descansar, luego regresa a la base con su coche…
Bien eso no tiene nada de malo, contesta el general…
Ya…
Si me permite usted mi general que lo tutee yo se lo explicaría mejor…
Pues adelante tutéeme, le dice el general…
El auxiliar a las cuatro de la tarde coge Tu coche…
Se va a Tu casa…
Y luego coge a Tu mujer y se tira una hora haciéndole el amor antes de volver a la base con tu coche…

Dos se lepe que se acaban de conocer…

y tu de donde eres?...

yo de lepe…

y tu?...

de lepe también…

y de quien eres tu familia en lepe?...

yo soy familia del medico…
del alcalde…
del teniente de alcalde…
del jefe de la oposición…
el jefe estacion…
el jefe de los municipales…
el cura es primo hermano de mi madre…
el dueño de la gasolinera es mi primo…
el del concesionario de coches es de mi tío…
el restaurante es de primos segundos míos…
el director de la escuela es mi hermano…
¿y tu de quien eres familia?...

pues yo del enterrador…
del basurero…
del barrendero…
del conserje del colegio…
del pregonero del ayuntamiento…
el que limpia los pozos ciegos…
de la limpiadora del colegio…

oye?, le pregunta el primero…
¿no veas que familia mas baja que tienes tu?…

¡La que tu me has dejao no te jode!….

Se encuentran un inglés, un alemán y un español en un restaurante.
De repente el inglés le dice a los otros:

- “Oye, ese de ahí de en frente es Jesucristo”

- Bah, que va a ser Jesucristo... Le contestan.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. Ese de ahí es

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y le dice: “oye tu eres Jesucristo”,


- “Mira tío, SIiiiiii , soy Jesucristo, pero cállate ya, que quiero cenar tranquilo, ……

Y el inglés loco de alegría le dice:

“Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame”.

Jesucristo le dice; “VALE, pero no digas nada a tus compañeros, que luego vendrá todo el mundo a pedirme milagritos, y ya estoy harto..

-”De acuerdo, te lo prometo”

Jesucristo, aburrido, le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Al segundo, se acerca el alemán.

- “Oye, que me ha dicho mi amigo ingles, que tú eres Jesucristo. Mira, tengo un ojo de cristal, por favor cúrame”.

Jesucristo, le pone la mano en el ojo y se lo cura.

El alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Entonces Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no se mueve.

Entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro, al español, le pregunta:

Oye, ¿tú por qué no has ...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

¡EHHHHH! ¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!

Bocadillo de Pollo
El pollo y sus consecuencias....

Un niño y una niña asistían juntos a la escuela y además eran grandes amigos.

En la hora del almuerzo se sentaban juntos y habrían sus tuperwares para comer. Un día descubrieron que sus mamás siempre les ponían lo mismo:
'bocadillo de pollo'.

Pasó el tiempo y llegaron a 4º o 5º grado. Un día la niña, se presentó con un bocadillo que no era de pollo, y el amiguito pregunta:

¿Qué pasó ya te aburriste del pollo?

La niña le contesta:

!No, todavía me sigue gustando! pero decidí no comerlo más porque, sabes? 'allá abajo' me están saliendo plumitas.

El niño quiso verlas y ella se las mostró. !Ooh si tienes plumitas! ¡mejor no comas más!

Al cabo de un tiempo, la niña se fijó que el niño ya no comía bocadillo de pollo, y le dijo:

¿Oye que pasó que ya no comes bocadillo de pollo?

¿ya no te gusta?

!Oh sí, sí me gusta!, pero...pasó que a mi también me salieron plumitas ahí abajo' mira.... se bajó el calzón y le mostró a la niña. La niña puso enorme cara de susto y angustiada le dijo:

Huyy!! tu si estás jodido!

A tí además de las plumitas ya te salió el pescuezo y las mollejas!!!!

están preparando enviar un hombre a marte…
y están pidiendo presupuestos a ver a quien mandan…
se presenta un alemán y dice…
yo ir a marte por 3 millones de euros…
lo cual le contestan que ya le diran algo después de escuchar todas las propuestas…
se presenta un frances…
yo irg a magrté pogr 6 millonés de eugrós…
a lo cual le contestan que ya le diran algo después de escuchar todas las propuestas…
entonces se presenta un español…
de lepe…
yo ir por 9 millone de erulos…
lo cual le dicen directamente que nones…
pero ya cuando se marchaba lo llaman…
perdone…
no le aceptamos el presupuesto…
pero por curiosidad…
es que los franceses lo hacen por 6 millones de euros…
los alemanes por 3 millones de euros…
nos parece tan elevado su presupuesto que si usted nos podría explicar algo mas…
contesta el de lepe…
¡zi hombre!…
¡como no!...
mire usted…
3 millone de erulos pa usted…
3 millone de erulos pa mi…
y le damo 3 millone ar alemán y que suba el…

Y, por supuesto, al final, cogieron el presupuesto del español.

oye tio eres una pasada .sigue poniendo chistes son buenisimos.

Gracias hussain, en ello estamos.

El marido llama desesperado a la mujer:



Cariño, estoy desesperado, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.

Ella - Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?

El - Si, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimado.


Ella - No te preocupes amor, que ahora voy.

Llega la mujer, se sienta en la mesa.



Lo mira a él.



El la mira a ella.


Ella lo vuelve a mirar a él.


Ella - Cariño,………..vamos a hacer una cosa:





Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja,



y no decimos nada a nadie, vale?

EL BUEN MARIDO...


# Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...

# Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

# Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre"

# Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta
interrumpirla...

# Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
Ella me preguntó:
-"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
-"Bastante polvo..."

# En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
Creó al hombre, y descansó....
Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas
descanso...

# Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto,
ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes..
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

Un tipo llega a un hotel y
le pregunta al administrador (quien era un chino recién llegado de
Pekin), si tenia un cuarto para pasar la noche.
Este le responde que solo tenia un cuarto en el décimo piso, pero era
donde dormía su hija y se lo ofreció, no sin antes advertirle que si le
pasaba algo a su hija, le aplicaría los 3 castigos chinos. El tipo le
asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto.
En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y paso 'mucho' tiempo con la hija del chino...
A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo y encuentra volando un papel que decía:
"Primer castigo chino: roca encima de cuerpo".
El tipo se levanta, carga la roca y la tira por la ventana acuérdense
que estaba en el décimo piso), pero de pronto encuentra volando otro
papel que dice:
"Segundo castigo chino: roca amarrada a huevo derecho" .
El tipo no lo piensa 2 veces y se tira por la ventana. Cuando cayendo por el quinto piso lee en otro papel:
"Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama "

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho
para "cubrirlas". Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
- No pasa nada. Llévatelas a mi granja, que tengo yo un par de machos buenos, y que las cubran. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgoneta, se las lleva a la granja del vecino y... dacha!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.

A la mañana siguiente:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
- Marusiña, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Pues la verdad, ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.
_________________

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un negro tremendo al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:

- 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.


El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:

-¿Tienes algún problema?
A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir: - 2,10 metros , 125 kilos, un pene de 30 cm . , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.
.
.
.
.
.

- Gracias Dios mío, pensé que habías dicho 'Date la vuelta'...

DIARIO DE UNA CONDUCTORA (Real como la vida misma):

5 de Enero
Aprobe el examen de conducir ! Ya puedo conducir mi propio coche sin tener que oir las recomendaciones de los profesores, siempre diciendo:
"¡ Por ahi es sentido prohibido !",... "¡ Vamos a salir en sentido contrario !"
"¡ Cuidado con la viejecita ! ¡ Frena ! ¡ Frena !" y otras cosas parecidas.

No se como les aguanté durante estos últimos dos años y medio.

8 de Enero
La Autoescuela me hizo una fiesta de despedida.

Los profesores ni siquiera dieron clase.

Uno de ellos dijo que iba a misa, juro que ví a
otro con lágrimas en los ojos y todos dijeron que iban a emborracharse para celebrarlo.

Encontré simpática la despedida, pero creo que mi persona no merecía tanta exageración.

12 de Enero
Me compré el coche.

Por desgracia tuve que dejarlo en el concesionario para cambiarle el parachoques trasero, pues cuando intenté salir
confundí la marcha atrás con la primera.

Debe ser la falta de práctica.

Hace una semana que no conduzco

14 de Enero
¡ Ya tengo el coche !

Estaba tan feliz al salir del concesionario que decidí dar un paseo.

Parece que otros muchos tuvieron la misma idea pues me siguieron muchos coches, todos tocando la bocina como si fuese una boda.

Para no parecer antipática entré en la broma y reduje la velocidad de 10 a 5 Km/h.

A los demás les gustó y tocaron la bocina aún más.

22 de Enero
Mis vecinos son intachables.

Colocaron carteles avisando en letras grandes "ATENCION A LAS MANIOBRAS", marcaron con pintura blanca un sitio bien grande para aparcar y prohibieron a sus hijos salir a la calle mientras durasen las maniobras.

Creo que todo es para no molestarme

Aún hay gente buena en este mundo...

31 de Enero
Los otros conductores siempre están tocándome el claxon y haciendo gestos.

Creo que es algo simpático, pero un poco peligroso.

Ayer uno apuntó al cielo con el dedo de enmedio.

Cuando me asomé para ver a qué estaba señalando casi me dí un golpe.

Menos mal que iba a la velocidad acostumbrada de 10 Km/h.

10 de Febrero
Los otros conductores tienen hábitos extraños.

Además de hacer muchos gestos con la mano están siempre gritando.

No oigo nada porque llevo los cristales subidos, pero parece que quieren darme información.

Lo digo porque creo haber oido decir a uno "Vete a casa".

Creo que es algo espantoso.

No sé como adivinó hacia donde iba.

De cualquier forma, cuando averigüe dónde está el botón que baja los cristales, saldré de dudas.

19 de Febrero
La ciudad está muy mal iluminada.

Hoy dí mi primer paseo nocturno y tuve que ir con las luces largas para ver bien.

Todos los conductores con los que me crucé parecían estar de acuerdo conmigo porque también daban las luces largas, y algunos incluso, encendían otros faros que llevaban.

Quizá fuera para espantar algún bicho.

26 de Febrero
Hoy tuve un accidente.

Entré en una rotonda y como había muchos coches (no quiero exagerar pero como mínimo debían ser unos cuatro), no pude salir.

Fui dando vueltas bien cerquita del centro a la espera de una oportunidad, de forma que acabé por marearme y me di contra el monumento que había en el centro de la rotonda.

Creo que deberían limitar la circulación por las rotondas a sólo un coche cada vez.

3 de Marzo
Estoy en mala racha.

Fuí a buscar el coche al taller y luego al salir me confundí de pie acelerando a fondo en vez de frenar.

Me dí contra un coche que pasaba, aplastándole todo el lateral derecho.

El conductor era,por casualidad, el profesor que me aprobó el exámen.

Un buen hombre, sin duda.

Insistí en que había sido culpa mía pero él, educadamente, no paraba de repetirse "¡ Que Dios me perdone ! ¡ Que Dios me perdone !"