Benahadux - Almeria

Estan reunidos los ministros de Exteriores de varios países amigos con



Moratinos.


Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el



secreto de la vida allí».


Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por



fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.


Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que



está el secreto definitivo de la vida en el Universo.


Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté



acercando, se derretirá del inmenso calor».


Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de



día!!!».

Como se nota que eres socialista, haciendo publicidad a los proyectos del borrego moratinos y el gran zapatero, claro todo lo que haga esta bien ¿no?.

Amigo pormibarrio, eso les pasa a los socialistas, que leeran el chiste, y pensaran que es verdad, pues lo que haga el mono este ellos lo veran bien y aprovaran.

Se encuentran José Luís Rodríguez Zapatero ZP, George Bush y la reina de Inglaterra en el infierno... Bush le contaba a la reina de Inglaterra que había un teléfono rojo en el infierno y que iba a hablar con el diablo para pedirle autorización para usarlo. Rápidamente, fue y le pidió al diablo permiso para hacer una llamada a los EEUU, para saber como quedaba el país después de su partida. El diablo le concedió la llamada y habló durante 2 minutos. Al colgar, el diablo le dijo que el costo de la llamada eran 3 millones de dólares, y Bush le pagó.

Al enterarse de esto, la reina de Inglaterra quiso hacer lo mismo y llamó a Inglaterra durante 5 minutos.

El diablo le pasó una cuenta de 10 millones de libras.

ZP también sintió ganas de llamar a España para ver como había dejado el país, y habló durante 3 horas. Cuando colgó, el diablo le dijo que eran 25 céntimos de Euro.

ZP se quedó atónito, pues había visto el costo de las llamadas de los demás, así que le preguntó por qué era tan barato llamar a España... Y el diablo le respondió:

- Mira, muchacho, con la cantidad de parados, las huelgas, los problemas en los hospitales públicos, los problemas educativos, la falta de agua, la kale borroka, los independentismos de aldea, la inmigración, la falta de justicia, la desmembración del Estado, la impunidad y corrupción política, la inseguridad ciudadana, el desgobierno, los incendios, los moros, los rumanos, los socios de ERC, ETA, Cristina Narbona, los problemas de vivienda, la ministra Trujillo y el inefable Moratinos, España es un caos, un infierno... ¡Y de infierno a infierno la llamada es LOCAL!

A que no sabeis cual es el partido politico mas antiguo del mundo? pues logicamente el psoe pues ya contaba con 40 militantes en tiempos de Ali-baba.Y porque ha sido el expreso deseo del papa que cuando fallezca sea enterrado en España?para morir como Jesucristo,rodeado de ladrones.

A que no sabeis porque los alcaldes del psoe ya no quieren casar por lo civil,pues porque en cuanto pisan un juzgado van derechitos a la carcel.

Estan las madres de zp y solbes esperando a que salgan del cole y hablando de sus hijos le dice una o otra,tengo un hijo mas tonto....pues anda que yo contesta la otra madre....mira por ahi vienen....ya veras,se acercan y la madre de solbes le dice a su hijo:anda cariño vete a casa a ver si estoy,y solbes se marcha.La madre de zp hace lo propio le da 5 centimos de euro y le dice anda acercate a la tienda y me compras un tv en color,y jose luis se marcha con ese talante que le caracteriza raudo y veloz,por el camino se encuentran los dos escolares y le dice solbes a zp tengo una madre mas tonta,me manda a casa a ver si esta y no me da la llave y le contesta jose luis pues anda que la mia me da 5 centimos para que le compre una tv en color y no me dice de color la quiere.

UN HOMBRE LLAMO IMBEC... A ZP Y LE CAYERON 2 AÑOS POR INSULTAR A UNA FIGURA POLITICA Y 18 AÑOS POR DESVELAR SECRETOS OFICIALES DEL ESTADO.

UN MEDICO ISRAELITA COMENTA:

LA MEDICINA EN ISRAEL ESTA TAN AVANZADA QUE LE QUITAMOS A UN HOMBRE LOS TESTICULOS SE LO PUSIMOS A OTRO Y EN SEIS SEMANAS ESTABA BUSCANDO TRABAJO

UN MEDICO ALEMAN COMENTA:

NOSOTROS SI QUE ESTAMOS AVANZADOS LE QUITAMOS UN TROZO DE CELEBRO Y SE LO PUSIMOS A OTRO Y EN CUATRO SEMANAS YA ESTABA BUSCANDO TRABAJO

EL RUSO COMENTA:

ESO NO ES NADA NOSOTRO LE QUITAMOS UN TROZO DE CORAZON Y SE LO PUSIMOS A OTRO Y EN DOS SEMANAS AMBOS HOMBRES ESTABAN TRABAJANDO

DICE EL MEDICO ESPAÑOL:

NADA QUE VER,TODOS USTEDES ESTAN MUY ATRSADOS,FIJENSE QUE NOSOTROS EN ESPAÑA AGARRAMOS A UNA PERSONA SIN CELEBRO,SIN CORAZON Y SIN HUEVOS LO PUSIMOS DE PRESIDENTE Y AHORA TODO EL PAIS ESTA BUSCANDO TRABAJO

kikerechu,no se dice celebro,se dice cerebro.

Llama Montilla a Manolo Chaves:
- Manolo! Quisiera proponerte un negocio.
- Si como no, Montilla . ¿Que se te ofrece?
- Pues mira, nuestras fábricas de condones han cerrado y estamos que....
Quería saber si nos puedes mandar un pedido de 100.000 condones para avastecer Cataluña.
- Puess... si como no, si los necesitas, cuenta con ellos Montilla.
- Pero ¿te puedo pedir un favor?
- ¿Cual?
- Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas mportante, que tengan una medida de 25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Manolo Chaves se queda asombrado por las medidas que pide el catalán. Total que le responde:
- Bueno Montilla, llamaré a un amiguete mío para que los haga y te los mande.
- ¡Muchas Gracias Manolo!
Después de hablar con el Presidente de la Generalitat, Montilla, hace la llamada al dueño de una empresa de condones.
- Que pasa Antonio, soy Chaves. Mira, que te tengo un trabajito...
- ¿Si? de que se trata?
- Pues me llamó Montilla y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 cm. de largo y 6 de diámetro.
- ¡Pero co..! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras y ganas de cachondeo.
- Seguro, querido Antonio, pero paga, así que de todos modos hazlos.
- Bueno, pues así será. Algún otro favorcito ¿Presidente?
- Si. Por favor, Quiero que grabes en cada condón lo siguiente:
25 centímetros de largo y 6 de diámetro.
Hecho en Andalucia, Talla Pequeña

joder sabanito que lo miramos todo con lupa,tu no te equivocas o que?

Sabanito, en vez de sacar faltas, cuenta tu uno, y si ta molestao el chiste del impresentable, cuenta uno de aznar o de quien quieras. Os molestan hasta los chistes.

Un gallego de unos 45 años va a Madrid y decide hacerse un chequeo general.

La conversación entre el médico y el paciente es como sigue:

MÉDICO: ¿Qué tal come?

GALLEGO: Normal

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?

GALLEGO: Como tres veces al día, alimentos equilibrados y sin muchas grasas

MÉDICO: Muy bien ¿Y de ejercicio físico?

GALLEGO: Normal

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?

GALLEGO: dos ó tres veces por semana practico algún deporte o ando en bicicleta.

MÉDICO: Muy bien ¿Y de sexo?

GALLEGO: Normal.

MÉDICO: ¿Qué es para usted normal?

GALLEGO: Una ó dos veces al mes

MÉDICO: ¿Está loco? Eso no es normal.
Lo normal a su edad sería una o dos veces por semana.

GALLEGO: Eso para usted que es médico en Madrid, pero no para mí que soy cura en Galicia

Yo, si me lo permitis, intentaré seguir sacando una sonrisa mientras no sus moleste.


Una alta ejecutiva muy seria y recatada se hospeda en un hotel durante un viaje de trabajo, y al sentirse un poco 'SOLA' y con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes', que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.

Si bien los servicios están pensados principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención uno que se llamaba 'Ferótico'.

Después de analizar con cuidado la fotografía, se decidió a llamarlo.

Con el folleto en sus manos - que temblaban y sudaban por la expectativa - levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

EL: -'¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

ELLA: - Hablo del hotel Libertador, habitación 421.

EL: - Si, si

ELLA: - Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente........... A decir verdad, necesito masajes relajantes, casi mimos...........No, espera, para que me hago pendeja, en realidad lo que quiero es ¡sexo! Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje. Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que vean todos lo put. que soy, estoy harta de ser reprimida. Pero ¡yaaaa! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro... con la lengua o lo que quieras ¿qué te parece?. . ¿Qué te parece?

EL: - La verdad que suena fantástico... pero . . . . , señora Domínguez, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 9...

Este es bueno, y cuenta los que quieras, y de lo que quieras, sim a alguien le molesta, que lo diga y que se joda.

Un hombre muere y va al infierno. Allí se encuentra con que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán y pregunta:
-¿Qué te hacen aquí?
-Aquí primero te ponen en la parrilla eléctrica por una hora, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día viene el diablo alemán y te da de latigazos.
Al personaje no le gustó nada y se fue a ver en que consistían los otros infiernos. Tanto el inglés como el ruso y el resto de los infiernos de las distintas naciones hacían lo mismo que el alemán; entonces, ve que en el
infierno español hay una fila llena de gente esperando entrar. Intrigado pregunta al último de la fila:
- ¿Qué es lo que hacen aquí?
- Aquí te ponen en una parrilla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora y el resto del día viene el diablo español y
te da de latigazos.
- Pero es exactamente igual a los otros infiernos, ¿por qué aquí hay tanta gente queriendo entrar?
- Porque la parrilla no funciona, los clavos de la cama los han robado y el diablo es funcionario, llega.......ficha........revisa los e-mails y se larga

El « presidente » ZP visita una escuela primaria.
El profesor -muy honrado por la visita- le pregunta al Sr. ZP si quería participar en el debate sobre la palabra "tragedia"

Entonces, muy ufano, el ilustre líder pide a la clase un ejemplo de "tragedia". Un niño se levantó y propuso:

"Si mi mejor amigo, que vive en una granja, estuviera jugando en el campo y un tractor le pasara por encima y lo matara, eso sería una tragedia".

"No" -dijo ZP- "eso sería un accidente".

Una niña levantó la mano:

"Si un incendio destruyese los millones de libros de la Biblioteca Nacional, ésa sería una tragedia".

"Yo creo que no" -explicó ZP- "es lo que yo llamaría una gran pérdida".

Se hace el silencio en el aula, y ningún otro niño se presenta voluntario.

ZP busca por la sala y pregunta:

"¿No hay nadie aquí que pueda darme un ejemplo de tragedia?"

Finalmente, al fondo del aula, un niño levantó su mano y con una voz muy tranquila le dice:

"Si el avión que le transportara a usted aquí Sr. Zapatero, fuera alcanzado por un missil y se desintegrara completamente, eso sería una tragedia".

"¡Formidable!" -exclama ZP- "Es exacto. ¿Y puedes decirnos porqué sería una tragedia?"

"Bueno" –dice el muchacho- "Tiene que ser a la fuerza una tragedia, puesto que no sería una gran pérdida, y… ¡¡seguramente no sería un accidente"!!

Eso no es un chiste, eso es verdad.

Es que ese es un caso veridico

Cinco reglas para ser feliz:

1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo.

2. Es importante tener una mujer que te haga reír.

3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.

4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo.


5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

Un General de la Legión Extranjera decide hacer una visita de control a un campamento de legionarios emplazado en medio del desierto. Al rato de llegar, el Capitán del campamento le explica cómo está todo por allí y lo acompaña en una inspección.
- Muy bien Capitán, vayamos a inspeccionar el fuerte, y luego búsqueme un alojamiento porque pienso quedarme unos dos meses.
El Capitán lo acompaña y le va explicando durante la inspección:
- Esta es la cocina, esa puerta es de la sala de reuniones...
- Muy bien, muy bien -va diciendo el general.
- Y esta puerta es la sala de recreo...
El General va abriendo y va comprobando todo, y siguen por el pasillo y observa que el Capitán se salta una de las puertas.
- Sólo por curiosidad Capitán, esa puerta que nos hemos saltado ¿qué es?
Verá General... en esta puerta tenemos a la camella... como usted comprenderá, somos 150 legionarios... que nos pasamos meses enteros en completa soledad... y para mantener la moral de la tropa alta, me pareció bien permitirlo...
- Está bien, Capitán, si eso mantiene la moral de la tropa alta...
Pasa un mes, y el General comienza a sentir la abstinencia de sexo y decide ir al Capitán y confesárselo.
- Mire... ya llevo un mes aquí... yo también soy un hombre... ¿podría hacer uso de la camella?
- Por supuesto mi General, le comprendo perfectamente, aquí tiene la llave.
El general se va donde la camella, y a los 20 minutos sale subiéndose la bragueta. El Capitán que lo ve le dice:
- ¡¿Pero cómo, mi General?! ¿¿¿Sólo 20 minutos???
- ¿Cómo que sólo 20 minutos? ¿Pues cuánto tarda un soldado raso?
- Hombre, no sé, pero el pueblo más cercano está a una hora, así que una hora para ir y otra para volver..

Heninger, que chistoso eres macho. Haber si sabes alguno de maricas.

dice la mujer juanico pon la cena y dice el lo siento cariño yo solo pongo el cazo.adios

Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los "dominados" y unsólo un hombre en la otra fila.

Dios les dice:

- “No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres….¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila…

El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:

- No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí……

Heninger, me referia a maricas, no a lo maricas que somos todos.

Dice que era un naufrago con sus peazo de barbas , sucio y aburrido , sentado en una piedra mirando al mar hacia el horizonte y ve flotando a lo lejos un trozo de madera y una mano agarrado a el , se tira a toda ost¡a nadando hacia la madera y ve un tio semiinconsciente agarrao , lo coje lo saca a la orilla , le hace el boca a boca le intenta reanimar y de golpe despierta.
-Ost¡a!! quien eres? donde estoy?
-Pues mira soy Fernando y no se donde estoy , de hecho llevo aqui no se si 18 o 20 años pues ya he perdido la nocion del tiempo y estoy aqui como tu despues de naufragar mi barco y no me han encontrado.
-Jod@rrrrrr!!! vaya pu.adaaaa!!! y como te lo montas para vivir? hay vida en la isla? hay algun peligro??
-Pues mira me hecho unas lanzas para pescar , cojo fruta de los arboles , como bichos etc.. pues estoy mas solo que la una y hombre se vive muy bien.
Ah! se me olvidaba! si ,hay un peligro , de cuando en cuando sale del bosque un pajaro negro que es un cabr0n y se tira a comerte los ojos!!!
-Ostia!!! y como te lo montas para que no te ataque??
-Tu tranquilo , tu hazme caso a mi , y cuando te avise haces muy rapido un agujero en la arena y entierras la cabeza como las avestruzes y ya esta!
-Vale!! uff , me has acojonao macho.

Y al septimo dia de llegar , andaban los dos cogiendo fruta y de pronto el Fernando le grita .

-El pajaro negroooooooooo!!!!!!!!! cuidao , el pajaro negrooooooooooooooo!!!!!!!

Y el otro cagando ostias empieza a cavar el agujero , mete la cabeza y se la tapa, y el Fernando que iba mas quemao que el palo de un churrero se lo mira asi agachao y le hace:
-Zassssssss! raca , raca , raca ..........

Y el otro le dice

-Si si cab..n ! tu pica tu pica que a mi los ojos no me los comes!!!!!

PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey. Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan buena anfitriona y estar tan guapa.. ¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que .....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas, y...
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!

RECETA : "Pollo a la Concejalía"

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Estamos de fiestas, recuperemos un poquito el sentido del humor, unos chistes pa contarlos en las fiestas:

Un policía manda a su mujer y a su hijo de vacaciones a la playa, y una semana después se une a ellos en el hotel. En cuanto llega al hotel quiere hacer el amor con su mujer, pero ella le dice:
"Aquí no, se puede despertar el niño"
"Vale, vamos a la playa que ya es de noche" contesta él.

Fueron a la playa, vacía a esas horas, y cuando están en lo mejor les interrumpe un municipal:

"Vístanse inmediatamente, eso no se hace en público".

"Tiene usted razón" dice el marido, "ha sido un momento de debilidad. Pero le pido un favor, soy policía también y sería una vergüenza enorme que me multara"

"No se preocupe, siendo un colega y por ser la primera vez. Pero es la tercera vez que pillo a esta libertina haciendo el amor en la playa en lo que va de semana y la multa no se la quita nadie".

EL MEJOR CHISTE DE LOS ULTIMOS TIEMPOS

Un hombre entra en un restaurante de última moda y sale a recibirle un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:

'Lo siento, señor, pero todas las mesas están ocupadas y tendrá usted que esperar una media hora. Estoy perfectamente programado y, si usted lo desea, mientras la casa le invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco, para que la espera sea más agradable'
'De acuerdo', dice el cliente sorprendido.
'¿Le importa decirme cual es su coeficiente Intelectual?', pregunta el robot-maitre?
' Es de 160', responde el cliente. Y durante los treinta minutos siguientes, el robot dialogó con soltura y amenidad sobre los últimos
acontecimientos culturales, la economía mundial, analizando sus previsibles tendencias y sobre los más recientes avances científicos y tecnológicos.

El cliente queda muy impresionado y, al cabo de unos días, decide volver, pero, para ver cómo reacciona el robot, le dice tener un CI de 85. El robot estuvo los treinta minutos de espera hablando del desarrollo de la liga de fútbol, los triunfos internacionales del deporte español, y también de los últimos programas de televisión.

Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve el cliente a los pocos días y ahora, a la pregunta del robot, responde que tiene un CI menor de 35. El robot comienza a hablarle despacito y le dice:

- A s í q u e v o l v e r e m o s a v o t a r a Z a p a t e r o, ¿no?

muy bueno este chiste amigo forero eso es lo que tenemos un presidente con poco coeficiente intelectuad lo justito.

Este ta gustaooo eh?