Redován - Alicante

"CON MIS MEJORES DESEOS Y PARA QUE ESTÉIS INFORMADOS E INFORMADAS DE LO QUE NOS ESPERA ESTE AÑO A LOS QUE TENGAMOS LA SUERTE DE TENER UN TRABAJO.
BESOS
CONVENIO LABORAL 2012


VESTIMENTA:
· Le sugerimos que venga vestido/a de acuerdo a su salario. Si le vemos calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
· Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad, y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
· Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está exactamente donde tiene que estar, y por lo tanto no necesita un aumento en su nómina.


DÍAS POR ENFERMEDAD
· De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede venir a trabajar.

CIRUGÍA
· Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta empresa necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DÍAS POR ASUNTOS PROPIOS
· Todo empleado y empleada recibirá 104 días para asuntos propios durante el año. Estos se llaman sábado y domingo.

DÍAS DE VACACIONES
· Todas las empleadas y los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes: 1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DÍAS POR FUNERAL
· No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda hacer por amigas/os, familiares o compañeros/as de trabajo muertos. Debe hacer los esfuerzos para que a los funerales asistan personas que estén desempleadas.
· En casos muy especiales donde la presencia del empleado o empleada sea necesaria, el funeral se debe organizar en las últimas horas de la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENCIA POR PROPIA DEFUNCIÓN
· Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su sustituto o sustituta.

USO DE LOS BAÑOS
· Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo todos los empleados/as cuyos nombres comiencen por “A” irán de 9:00 a las 9:20
· Si no tiene ganas de ir en la hora que le toca, será necesario que espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado/la empleada podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado/a. Los supervisores y supervisoras de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito.
· Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción. Después de dos infracciones su foto
se colocará en el tablón de anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA
· Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que necesitan comer bastante para poder lucir sanos.
· Las personas de tamaño normal tendrá 15 minutos para la comida, como garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
· A los menos delgados/as se les dará 5 minutos ya que éste tiempo es más que suficiente para tomarse una galleta de "Biomanán" y una pastilla quema-grasas.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para procurarle la
experiencia de un empleo positivo que le realice como persona a través
del trabajo. Ya sabeis “El trabajo os hará libres”



Copiado y pegado de un borrador de convenio, que está al caer

Salud y al mercado gratuito!!

Muy bueno Visi...me parece un convenio de lo más correcto y generoso, muy cumplimentado sobre todo para los que tienen trabajo....

Ja ja ja, miedo me da visi que algún espabilao lo lleve a la mesa y lo debatan ja ja ja, portugal se quedaría con dos palmos de narices.


Un saludo.

Visi,no siga usted diciendo que el mercado medieval es gratuito,pues ayer estuve allí y me montaron un pollo de la leche
Resulta que estoy cenando en la cantina,me levanto de la mesa y me marcho,cual es mi sorpresa cuando viene el camarero hacia mi con pocas migas y me dice si pensaba irme sin pagar,yo respondo !no es gratis!bueno eso que le dije ,faltaron guardias de seguridad para echarme de allí,por supuesto tuve que abonar,me estuve acordando de usted toda la noche,menuda faena visi,por dios eso no se hace,me confunde usted al personal.
Saludos y a despedir el mercado

Eso le pasó a una madre que confiada en lo anunciado, montó a sus dos hijos en ambos ponis y casi le dan algo, cuando al terminar una sola vuelta alrededor de la fuente y el óvalo central de la plaza, le dueño de los pobres y resignados animales le pide 8 euros, 4 de cada hijo. Pagó, pero su espirito, me dijo, se le llenó de ira, no contra nadie, sino contra ella misma por creer demasiado.
Después de saber lo de los ponis, yo he ido por unos caramelos de eucalipto y me han cobrado lo que los chicos han creído conveniente.

Salud