Redován - Alicante

Mama,mama ¿los pedos pesan?
No hijo
Vale,quitame el pañal
PD Es malo hay mejores

mama,mama¿que es lo q le cuelga al papi ahi bajo
una tuberia hijo
pos la tie q llevar embosa por que la secretaria se la esta desatascando.

mama, mama... todos los niños me llaman cabezon
¿y tu por que no les pegas hijo?
¡Por que se meten por los callejones estrechos!

mama,mama en el cole me llaman peludo
paco mira el perro habla.

Le dice el padre al hijo. hijo hecha a la primitiva y el hijo va y dice a gritos, abuela a la "uta calle.

Un alemán, un japonés y un español discuten para ver cual de sus correspondientes países está más avanzado. El japonés dice:

"En mi país nació un bebé sin brazos, pero cuando ya tuvo la edad, le implantaron dos, y ya ha ganado dos veces el campeonato de natación."

Salta el alemán y dice:

"¡Eso no es nada! en Alemania nació un niño sin piernas. Cuando se hizo mayor, le implantaron dos piernas y ya es campeón de 100 m. lisos."

Entonces el español dice:

"Pues en España nació un niño sin cabeza, pero le pusieron un melón como cabeza y un bigote, ¡y ahora ya es presidente!"

por que le llaman corcho a aznar?
por que se pone encima de la botella

como sabemos cuando un politico del pp esta mintiendo?
cuando habla.

que es un grano en el culo de rajoy?
un tumor cerebral.

DOS DEL PP HABLANDO Y LE DICE UNO AL OTRO:SABES QUE DON EMILIO GANARA LAS PROXIMAS ELECCIONES POR MAYORIA ABSOLUTA

Entra la niña en el baño y su padre inmediatamente se tapa sus partes con las 2 manos y la niña le pregunta:
- Papá que llevas entre las manos?.
Y el padre le contesta:
- Un pajarito.
Entonces la niña le dice:
- Y te lo estás foll@ndo?.

jenergie puede ser q tengas un volkswagen

GUERRITA,ESO NO ES UN CHISTE

UNA CLASE CON NIÑOS DE 7 AÑOS
LA PROFESORA COMENTA:NIÑOS,HOY HABLAREMOS DE SEXO
UNA NIÑA RESPONDE:SEÑORITA LAS QUE YA HEMOS FOLLADO ¿PODEMOS SALIR AL PATIO?

jajajaja, capullito de aleli, me parto y me mondo... sigue asi!!

un niño y una niña de 5 años besandose en los labios y entra la madre de ella y les dice:
- los niños deben besarse en la mejilla
y la niña contesta:
- eso, eso, en la almejilla.

huy huy huy!!!!!
muy interesado te veo en mí, no perderás aceite, verdad modosín?.

dice que va a la consulta del médico un negro con una rana en la cabeza y el médico pregunta:
-¿Qué le pasa?.
Y la rana contesta:
-Que me ha salido un negro en los huevos!!!!!!!

¿Bailas?
No
Entoces de foll.r ni hablamos

Jenergie.es bueno el chiste,vamos cojiendo nivel

Jesus con sus apostoles en la ultima cena,dice Judas:
Señores ,el postre lo pongo yo .Saca una bolsita de coca y hace trece rayas iguales,mismo calibre,misma longitud,mismo peso,mismo diametro y lr dice a Jesus:Jesus,tu primero.Saca Jesus su tubito dorado,con las letrs RIP grabadas y hace RAAAAAACA y se mete las trece rayas.Se queda Judas mirando a los apostoles y les dice:LO VEIS COMO ES PA MATARLO

DON ALONSO QUIJANO

-Mamá me he echado un novio negro.
-Hija de put@, vas a matar a tu padre de un disgusto
-Tranquila que me ha dicho que tiene un peugeot y un piso.
-Anda traelo esta noche y lo conocemos
En la cena, le dice el padre:
-dice mi hija que tienes un peugeot y un piso.
Y el negro le contesta:
- lo que tengo es UN POLLÓN QUE ME LO PISO!!!!!!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

La profesora le pregunta a Jaimito:
Jaimito, dígame rápidamente cuánto es 5+8.
Jaimito le contesta 23, la profesora le dice indignada:
¡Cómo es posible que no sepas! ¡Son 13! ¡Que niño más ignorante!
Y Jaimito le responde:
¡Usted me pidió rapidez, no precisión!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

UN HOMBRE MAYOR Y SE QUEDA MIRANDO A UN PUNKI QUE LLEVABA UNA CRESTA
DE METRO Y SE VUELVE EL PANKI Y LE DICE ¿QUE PASA Q USTED NO HA HECHO NADA MALO EN SU VIDA Y EL HOMBRE LE CONTESTA SI CON UN POLLO Y ESTOY MIRANDO A VER SI ERES MI HIJOOOOOOOO.

llega uno apurao que se caga, que se caga , que se caga,....en una porteria y lo ve el municipal y le dice oye ... voy a tener que darle parte al alcalde y le contesta el cagon: como si se la quieres dar entera..

EN EL CIELO REUNE DIOS A LOS APOSTOLES Y LES DICE;
ESTO DE LAS DROGAS EN EL MUNDO ME TIENE A MI INTRIGAO,QUIERO QUE ME TRAIGAIS DROGAS PARA VER COMO SOLUCIONO YO EL TEMA ESE:
TOTAL Q LOS MANDO PA LA TIERRA Y A LOS 2 DIAS LLEGA SAN PABLO Y DICE DIOS Q ME TRAES,TE TRAIGO POLEN DE MARRUECOS,MUY BIEN DEJALO AQUI Y VAMOS A ESPERAR A ESTOS,AL RATO LLEGA SAN MATEO,QUE TRAES,COCA DE COLOMBIA,LLEGA SAN PEDRO Q TRAES CRACK DE EEUU,LLEGA OTRO Q TRAES CABALLO DEL RINCON DE CAL POSTURAS Y ASI HASTA Q LLEGA JUDAS Y LE DICE DIOS JUDAS QUE TRAES,YOOO A LA GUARDIA CIVIL.

el cabesa ,muy bueno el chiste

se subo una monja a un autobus y la ve un punki y le dice,siempre he tenido el sueño de tirarme a una monja,la monja le dice imposible no puedo cometer ese pecado,el conductor q lo oye todo le dice,ve a la ermita q ella va rezar todos los dias te vistes de blanco y le dices q eres dios yo lo he hecho y me resulto,al dia siguiente la monja rezando en la ermita y se aparece el punki vestido de blanco y le dice si quieres q tus oraciones se cumplan debes satisfacerme sexualmente,de acuerdo accede la monja,pero por detras q no quisiera perder mi virginidad,y el panki empieza a darle cuando termina dice el panki,te engañe soy el panki del autobus,y dice la monja y yo soy antonio el chofer del autobus.

como se dice estoy cachonda en euskera???
eligolechorrea

los polvitos a diferentes edades a los 20 MMS, a los 40 MMS, a los 60 MMS, a los 80 MMS:



A LOS 20: mañana, mediodía y siempre de noche

A LOS 40:martes, miércoles y sábado

A LOS 60:marzo, mayo y septiembre

A LOS 80:mis mejores sueños

jajajaja

ya has visto al arguiñano rubi

Un ayuntamiento tiene que reparar la fachada y deciden pedir presupuestos, el primero que les pasa precio es un moro que lo pinta por 1.000 €
el segundo en pasar presupuesto es un peruano que lo pinta por 2.000 €
y el tercero es un español que dice que lo pinta por 5.000€
entonces el concejal le dice al español, hombre te has pasado un poco a lo que el le contesta, como, no mira te explico :

2.000 € pa ti 2.000 € pa mi y 1.000 € pal moro que nos lo pinte

buenisimooooooooooooo

Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.

El mismo tacaño, que un día iba con su novia paseando y pasa por frente de un restaurante, y su novia dice:
¡Mummmmm que rico olor!
Y el novio le dice:
¿Quieres pasar de nuevo?

Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo...

En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:

- ¡Queriiidoooooo! ¡Que alegría encontrarte!

Y él responde:

- ¡No me vengas con tonterías! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE" arreando!!

Rubi, princesa, creo que con este chiste te colocas por delante de riovanero, que mejor manera, es muy buenoooooo
besitos

siiiiiiiiiiii??? jajaja pues no era mi intención echarle la pata, creo que voy a dejar el foro por un tiempo, creo que tengo adicción....

a mi me pasa lo mismo,....por eso nos deberiamos conocer antes de que lo dejemos del todo, yo el sabado tambien me pasasaré por esa cafeteria a pedir caramelos, y a la primera rubia que vea,...me tiro al cuello

Huy Redomari, eso de tirarte al cuello de Rubi ha sonado vampirico-lésbico.

jeje, es broma. Sin acritud.

Hombre, contigo queria yo hablar, dijiste que ibas a ir, no te puedes rajar, te quiero ver alli, y yo te reconoceré, jijiji

Mujer sabes que cuando quieras tengo un hueco para tomarnos un café.

El sábado nos vemos en el Saboy, llevaré una rosa en la solapa. Tú lleva un libro y así nos reconoceremos... jeje.

Un beso Redomari

rejaooooooooooo

rejaoooo qué es, que estoy entre rejas. Me has pillao os escribo desde Foncalent. Saludos de mi compañero de celda.

petardin, me equivoqueeeeeee, queria decir:

RAJAOOOOOOOOO
COBARDICA
MIEDOSO

Ainsss dejarme que tengo k trabajar, como me pille mi jefe...

Hasta esta noxe

que grasioso eres, como decimos las reovanera vaya paaaaere,
la verdad que vestida de esqueleto y con esqueletitos pequeños a mi alrededor, no pega mucho lo del libro, pero por ti hago lo que sea,
alli estare, olle no ir muy tarde que tengo que acostar a los niños y el señor redomari se mosquea

¿Qué hace drácula arriba de un tractor?
Sembrando el pánico.

de donde sacas esa gracia me meoooooooooo todica

ENTONCES CONCRETAMOS HORA? OYE ESTAS CONVERSACIONES NO PEGAN MAS EN fiesta el 31 de octubre???
NO SE DIGO YO...

desde luego que jenergi es un solesico¡¡¡¡

Un conejito esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un peta.

El conejito se para y le dice a la jirafa: amiga jirafa, no te fumes ese peta. Mejor te vienes a correr conmigo,ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el peta y seguir al conejito.

Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de co ca.
El conejito se acerca al elefante y le dice: amigo elefante,deja de snifar co ca y vente a correr con nosotros, veras que bien.

El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos.

Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de hero....
El conejito le dice: Amigo leon, como haces eso, tu, el rey de la selva, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es.

El leon se acerca al conejo y le pega un getazo monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al leon:

Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: P... conejo de mi..... , cada vez que se mete un t r i p i nos hace correr como g..... !!

la ultima parte la descifrais por que me decia que eran palabras oscenas

jajajjajaja con el ca rón del conejito, iba to puesto a tripis...k bueno burbujita!!!

Ese "paco" esclafao en su sofá le grita a la "Maria", chicaaaaaa traeme una naranjaaaa!!!.

Maria.- ¿ te la pelo???.

Paco.- Bueno, pero luego me tres la naranja.

ese es bueno amigacho.

jajajajajajjajajajajajajajajaj

Le dice un colega a otro.
- Mira que botellas de vodka traigo!!!
Le dice el otro:
-¿Nos las chupamos?.

Y el amigo le contesta:
-Primero nos las chupamos y luego nos las bebemos

Al aproximarse a la recepción de un hotel, a un hombre le llama la atención un ruido y al darse la vuelta a ver qué es, golpea sin querer con el codo el seno de una linda mujer.

Apenado y sin saber qué hacer, él dice:

- Mil disculpas señorita, si su corazón es tan suave como su seno, tengo la seguridad de que me perdonará.

La mujer sonriendo le responde:

- Y si su pene es tan duro como su codo, mi habitación es la 201.

va uno con su cazadora de cueroy le dice un yonki,LA CHUPA O LA VIDA,
Y CONTESTE EL OTRO LA CHUPO LA CHUPO

~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo, apuntaba todo en un diario.

� PRIMER DIA: **El capitan del barco me invitó a cenar.

� SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco.

� TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente.

� CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco.

� QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas.

Y ese padre con su hijo por la feria, le dice el niño al padre:
Niño: papá es que tiene usted diarrea??
padre: ¡calla niño, que cosas dices!!!
niño: de verdad no tiene diarrea???
Padre : ¡a que viene esa insistencia???
niño: como la mamá no hace mas que decir"no se que haces con esa mierda que nunca se pone dura"

jajajajajajaj amigachooooooooooo jajajajajaja, ese me lo sabia ya, pero me sigue haciendo igual de gracia.....

ainsssssss, toy llorando...

DICE Q VA UNO TO ESPATARRAGAO POR LA CALLE Y LO VE DON DAMIAN Y DON JOSE,
Y DICE DON DAMIEN ESE TIENE ARTROSIS,QUE VA CONTESTA DON JOSE TIENE REUMA,BUENO VAMOS A SALIR DE DUDAS
TIENE USTED REUMA?NO
LO VES ¿A QUE USTED TIENE ARTROSIS?TAMPOCO
OSTIA POS NOS HEMOS EQUIVOCAO LOS 2
QUE VA NOS HEMOS EQUIVOCADO LOS 3 Q CREIA Q ERA UN PEO Y ME HA CAGADO

dos niños en el cole y le dice uno al otro por que tu siempre llevas dos euros y yo ninguno y le responde el segundo, yo todos los dias le digo ha mi padre, lo se todo y mi padre me da un euro, luego le digo ha mi madre, lo se todo y mi madre me da otro eurohaz tu lo mismo y llevaras dinero y va el primer niño y como estaba su madre en casa llega el butanero y le dice lo se todo, y le contesta el butanero ha mis brazos hijo mio.

En clase,la profesora le dice a los niños:
.- mañana me traeis una esculturita que represente a una ciudad.
Un niño lleva una torre fabricada con trozos de tiza, y dice:
Esto es la torre inclinada de Pisa.
.- muy bien, contesta la seño.
Otro presenta una muñeca con una corona y un a vela, y dice:
.-la estatua de la libertad.
Y al fin se presenta Jaimito con la taza de un retrete y otra vela y dice:
Pues esto es "Chicago de noche".



Un saludo.

EN EL EJERCITO DICE UN SOLDADO:
soldado.- Mi cabo , en la cama no cabo.
cabo .- soldado se dice quepo
soldado.- Mi quepo en la cama no cabo.

JA JA JA JA , muy bueno, más de estos.


Un saludo

pepe a juan-me duele una muela
juan a pepe-a mi me pasaba eso y le eche un polvo a mi mujer y se me kitó
pepe a juan- pues mira a ver si esta en tu casa k voi pa allá

Entra el niño al baño y su padre que estaba duchandose se tapa con las manos su cosita.
Y el niño le pregunta:
- Papá que llevas en las manos?.
Y el padre le contesta:
-Un pajarito.
Entonces el niño le dice:
- Y te lo estás f_llando??????????

ese es buenisimo jajajajaj

Un ladron entra a robar en un banco y dice arriba las manos quiero todo el dinero,y salta CAMPS q estaba alli,oiga q soy camps el del pp y contesta el ladron entonces no me lo des, DEVUELVEMELO.

Un hombre va a la consulata de un abogado
le pregunta el hombre : y usted cuanto cobra por una visita ?
abogado : 60€ por tres preguntas
hobre : vaya no parece un poco caro ?
abogado : pos si, y cual es la tercera pregunta.

Rajoy, que visita Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar
el té. Durante el encuentro, Rajoy le pregunta cuál es su concepto de
liderazgo y ella le contesta "Rodearse de personas inteligentes".

Entonces, perplejo, Rajoy le pregunta cómo sabe ella si son inteligentes
o no.
Lo capto de inmediato, haciendo la pregunta adecuada -contesta la Reina-.
Déjeme que se lo demuestre. La Reina toma el teléfono, llama a Tony Blair
y le dice:

- Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente cuestión:
Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
Tony Blair contesta de inmediato:
- Obviamente, ¡soy yo!
- ¡Correcto! Gracias, dice la Reina. Y cuelga el teléfono.
- ¿Ha entendido, Mr. Rajoy?
- Claro. Muchísimas gracias. ¡Sin duda haré la misma prueba!


De vuelta a Madrid, Rajoy decide poner a prueba a Acebes. Cuando lo ve,
le dice:
- A ver, Acebes, contéstame a una cuestión.
- ¡Claro, Mariano! ¿Qué deseas saber?
- Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?
Acebes, un poco confundido, contesta que le gustaría pensarlo bien para
dar una respuesta apropiada. Al salir de la Sede del Partido, en Pánico
total, organiza una reunión con todos los demás ex-ministros para
analizar la pregunta.

Después de varias horas, sin poder encontrar ninguno de ellos la
respuesta correcta se les ocurre consultar con el Director de la Real
Academia de la Lengua Española.
- Escuche, profesor, le voy a hacer una preguntita fácil.
- Sí, usted dirá, Sr. Acebes...
- Su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su
hermano ni su hermana. ¿Quién es?
El Director de la Academia contesta enseguida:
- Pues, soy yo.
- Ah ¡Claro!

Tranquilizado, Acebes llama corriendo a Rajoy y le dice:
- ¡Ya tengo la respuesta a tu pregunta...! ¡¡¡Es el Director de la Real
Academia ...!!!

Y Rajoy, indignado, le contesta:
- ¡No, i d i ___a! ¡Es Tony Blair

hay Vecina que bueno

POS VAYA CHISTE SI RAJOY LO DICE BIEN ES TONU BLAIR.
FDO. EMILIO IN SALUDO CON LA VENIA AL FORO

a que no sabeis cual es el perfume favorito de camps?








jean paul gurtel.

PARA LAS CREÍDAS ......
Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. 
Da una mirada a su alrededor y  descubre a una hermosa  mujer en una mesa cercana.
Está  completamente sola. 


El tipo llama al camarero y le pide  enviar a la mujer  la botella del Merlot más caro que haya en el  restaurante, pensando que si la mujer aceptaba la  botella se  rendiría a sus pies. 
El camarero lleva la botella a la  mesa de la mujer y  le dice, señalando al hombre: 


"Esto es de parte del caballero de aquella mesa" 

La mujer  mira la botella con frialdad durante un  segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la  da al camarero, y éste la entrega al destinatario. 

La nota decía:  "Para que yo acepte esta botella, usted debería tener  un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el  Banco y 20 cm. en sus pantalones."

...despues de leer la nota el hombre piensa un segundo y decide contestarle...le devuelve la nueva nota al camarero y le pide que la entregue a la mujer...

LA NOTA DECIA:

Para acceder a sus deseos podria vender mi Ferrari Modena 360 y tambien mi BMW 850 SL, para quedarme solo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje...Podria tambien donar 12 de los 13 millones de dolares que tengo en mi cuenta...

Oye,yalosabia, el chiste tiene mas de 20 cm?

Pero...

Ni por una mujer tan bella como usted...

ME LA CORTARIA 5 CENTIMETRO.


P.D. DEVUELVAME LA BOTELLA :

jajajajajajajajajajajaja

jajajajaj

jajajajajajaja, joer con el tio, iba de todo sobrao.

que bueno yalosabia
hayyyyy con la tia,llevo golpe en piedra, jejeje eso por vacilona

UN PADRE Q VA A VER A SU HIJO RECIEN NACIDO,SALE EL DOCTOR Y LE DICE AHI UN PROBLEMA HA NACIDO SIN PIERNAS
ES IGUAL ES MI HIJO Y LO QUIERO
ES QUE TAMPOCO TIENE BRAZOS
ES IGUAL
ES Q TAMPOCO TIENE TRONCO
JOLIN PERO ES IGUAL ES MI HIJO Y LO QUIERO
ES Q TAMPOCO TIENE CABEZA
JOER ES IGUAL DEJAMELO Q ES MI HIJO Y ME DA IGUAL TODO
Y VA EL MEDICO Y LE SACA UNA OREJA
HIIJOOO MIOOOOOOO
NO LE GRITES Q ES SORDOOOOOOO

gurtel tio, queee fuerte, este chiste no me ha gustado. lo siento.

Una mujer que sale de El Corte Ingles y llama por el movil

¡Preparate!. Me he comprado un sujetador y un tanguita, que te van a quitar el hipo. ¡Estoy lanzadisima!, ¡asi que preparate, Jose!

¿Como?...yo,yo no soy jose.

¡AH, PERDON!

Osea, ¿QUE NO VAS A VENIR?

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la xupas un ratito?

- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer…

- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme…

- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura…

- Venga, si a ti te gusta, una xupadita nada más, tía…

- ¡No! Que pueden bajar…

- Venga, no seas así…

- ¡He dicho que no, que no y que no!

- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie…, tonta.

- ¡NO!

En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:

- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la xupes de una p ... vez, y si no, que se la xupe yo. Y si no, dice que baja él y se la xupa, pero por favor, que levante la mano del p ... telefonillo… que son las 3 de la mañana.

que bueno

hay vecina, quee buenooo, vaya chistes que te sabes corazon.
venga alguno mas!!!
que raro que amigacho no cuente mas, que yo se que sabe unos cuantos.
saludicos

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que salía desde la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierd_, immbécil, timador, c_brón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, m_ricón, estafador, vago de mierd_, saqueador, gilipoll_s, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran put_,...........etc.


El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

que bueno jenergie.saludos

Gracias redovan. Otro saludo para ti.

EN UNA OFICINA:
SU NOMBRE SEÑOR
PEPEPEDRO PEPEPEREZ
ES USTED TARTAMUDO
NO YO NO, MI PADRE Y EL DEL REGISTRO UN HIJO DE _UTA

dice que va un elicoptero del ejercito español persiguiendo y disparando a la lancha de los secuestradores del alakrana durante tres millas y no aciertan ni un solo disparo.Este chiste si que es bueno

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano porque físicamente era imposible.
La niñita dijo :
-Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás. La maestra le preguntó:
-¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno? La niña le contestó,:
-Entonces le tocará a usted preguntarle.

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual. El doctor le da un frasco y le dice: “Lleve este frasco a casa y me lo trae mañana con la muestra de esperma”.

Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta qué pasó?. Y, el hombre le explica:

Bueno, doctor, esto es lo que pasó ... primero lo intente con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego se lo pedí a mi esposa. Ella probo con su mano derecha, después con su mano izquierda y nada. Le pedi que probara con la boca, primero con los dientes puestos, después sin los dientes y... nada.

Incluso llamamos a Marlene, la vecina de al lado, y ella también se probo, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta con sus rodillas pero aún ...nada'.

El doctor ya estaba en estado de shock y le dice:

¡¡¡Usted se lo pidió a su vecina?????!!!.

Y el viejo contestó:

“SÍ, Y NINGUNO DE NOSOTROS PUDO ABRIR EL FRASCO...”

UNA PAREJA Q LLEVABA 20 AÑOS HACIENDO EL AMOR A OSCURAS Y LA MUJER CANSADA DEL TEMA SE DICE UNA NOCHE ESTA NOCHE CUANDO ESTEMOS EN PLENA ACCION LE ENCHUFO LA LUZ A VER POR Q SIEMPRE TENEMOS Q HACER EL AMOR A OSCURAS
CUANDO ESTABAN EN EL ACTO LA MUJER ENCIENDE Y MIRA A SU MARIDO Y TENIA UN CONSOLADOR EN SUS PARTES,HIJO ..TA,LE GRITABA ENFURECIDA,IMPOTENTE,QUIERO UNA EXPLICACION, Y EL MARIDO LE CONTESTA,VALE YO TE EXPLICO LO DE MI IMPOTENCIA Y TU A MI LO DE LOS NIÑOS.