Peñascosa - Albacete

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:
Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.
La maestra le preguntó:
¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?
La niña le contestó:
Entonces le pregunta usted.

Un gitano le dice a su hijo, a vel Richal, te voy hacé unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas mu mal en matemáticas:

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Ahí va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee
4 x 4?
- Ayyy pápa, pos mu facil 4x4 e un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo qué cooone tiene, mu bien, enga la segunda, qué
eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, 3x2 el Carrefuur
- Mu bien, pero que muuuu bien.

- Venga ya, la urtima. Amos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones,cojemos y choramos 100 melones, a ver Richal qué quea?
- Pos pápa que va a queá............ pos otro viaje..

jaja muy bueno ehhh


me han exo muxa gracia los dos la verdad..

bueno un saludo (rocio)
XD

DECALOGO PARA ANTES DE UNA BODA

________________________________


> POEMA ESCRITO POR EL
>
>
> Qué feliz soy amor mío!
> pronto estaremos casados,
> el desayuno en la cama,
> un buen jugo y pan tostado.
>
> Con huevos bien revueltitos,
> todo listo bien temprano.
>
> Saldré yo hacia la oficina
> y tú rápido al mercado.
>
> Pues en sólo media hora
> debes llegar al trabajo,
> Y seguro dejarás
> todo ya bien arreglado.
>
> Tu bien sabes que en la noche
> me gusta cenar temprano.
> Eso sí, nunca te olvides
> que yo vuelvo muy cansado.
>
> Por la noche, teleseries,
> Cinemateca barato.
> No iremos nunca de shopping,
> ni de restaurantes caros,
> Ni de gastar los dineros,
> ni despilfarrar los cuartos.
>
> Tu guisarás para mi,
> sólo comida casera.
> Yo no soy como a la gente
> que le gusta comer fuera...
>
> ¿No te parece, querida
> que serán días gloriosos?
> y no olvides que muy pronto,
>
> yo seré tu amante esposo.
>
>
>
>
>
> RESPUESTA ESCRITA POR ELLA
>
> Que sincero eres mi amor!,
> Que oportunas tus palabras!
> Tu esperas tanto de mí
> que me siento intimidada.
>
> No se hacer huevos revueltos
> como tu mamá adorada,
> se me quema el pan tostado....
> de cocina no se nada.
>
> A mi me gusta dormir
> casi toda la mañana,
> ir de shopping, hacer compras
> con la Mastercard dorada,
>
> Tomar té o el cafecito
> en alguna linda plaza,
> comprar todo de diseño
> y la ropita muy cara.
>
> Conciertos de Luis Miguel,
> cenas en La Dorada ,
> mis viajes a Punta Cana
> a pasar la temporada.
>
> Piénsalo bien, aún hay tiempo,
> la iglesia no está pagada.
> Yo devuelvo mi vestido,
> y tú, tu traje de gala.
>
> Y el domingo bien temprano
> para empezar la semana
> pon un aviso en el diario,
> con letra bien destacada:
>
> 'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
> BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
> PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
> AYER LO MANDÓ A LA MIERDA !!!!!!

ME ENCANTA , MUY BUENO, UN SALUDO DESDE CASTELLON.

FRASES DE NIÑOS

Hugo, 4 años.
Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

Marta, 4 años.
Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

Tomás, 4 años.
Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

Nacho, 6 años.
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

Manuel, 3 años.
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

Marina, 7 años.
Un día, su primo Óscar le contaba que él conocía a dos chicas que eran gays, y Marina le dijo:'No se dice gays, se dice colombianas'

Marta, 5 años.
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

Claudia, 4 años.
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

Isaac, 4 años.
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

Julia, 3 años.
Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?





David, 5 años.

Un día, David les dijo a sus padres:

'Y vosotros, cuando yo tenga novia,

¿dónde vais a vivir?'

Rocio: sigues visitando el foro?
mandadnos algo Tú.
no te limites a dicir que te hascen gracia.
esperamos al de Tí.
Saludos para tod@s.

Domingo.

ESO ESO ROCIO, SORPRENDENOS CON ALGO BUENO. QUE SE NOTE QUE QUIERES PARTICIPAR CON ALGO

Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un comercio especializado y compró
su moto.

El vendedor le advierte que si la deja afuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de
vaselina a la mano para untarle a la moto.

Meses después........ el joven se enamora de una chica que lo invita a casa de sus padres.

Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte:

'En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos'...............

Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar .........

Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas,toma a su novia Y LA BESA EN FRENTE DE TODOS..

Nadie dice ni una palabra. Entonces, decide tomar medidas EXTREMAS: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella.

Nadie dice una palabra....

Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún mas salvaje que con la novia.....

Pero nadie dice ni una palabra!.......

El joven está a punto de reventar y no sabe que hacer, cuando de repente, en la distancia se oyen unos truenos......
Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson , así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces ....................





EL SUEGRO GRITA:
'ESTA BIEN !!. ...!! YO LOS
LAVO....

CONSEJOS A CARGO DE UN MÉDICO PORTUGUÉS PRÁCTICO Y SABIO


1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?

Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.


2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.


3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.


4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?

Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?



6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?

Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.






POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

soy rocio la verdad k tengo k buscar algo xulo y ponerlo tambien. pero ahora no tengo tiempo. pero tarde o temprano lo pondre... lo prometo

U.S.A

EL GRINGO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, SACA EL TOCINO, PREPARA SU CAFE, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

INGLATERRA:
EL INGLES ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, LOS HIERVE 3 MINUTOS, HACE EL TÉ, DESAYUNA Y SE VA PAR A EL TRABAJO.

ITALIA:
EL ITALIANO ABRE LA NEVERA , SACA 2 HUEVOS, PANCETA, PREPARA SU CAPUCCINO, DESAYUNA Y SE VA PARA EL TRABAJO.

ESPAÑA:
(Bajo el Gobierno actual)
EL ESPAÑOL ABRE LA NEVERA Y NO HAY LUZ, SE RASCA LOS 2 HUEVOS, CIERRA LA NEVERA , SE TOMA 1 VASO DE AGUA DEL GRIFO Y REGRESA A LA CAMA PORQUE NO TIENE TRABAJO......

DUDAS CIENTÍFICAS




Por qué el sol aclara el pelo, y sin embargo
oscurece la piel?




-¿Por qué las mujeres no se
pueden pintar las pestañas con
la boca cerrada?




-¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un
periódico: "Adivino gana la lotería"?




-¿Por qué el zumo de limón está hecho con sabor
artificial y el lavavajillas está hecho con limones
naturales?




-¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a
ratón?
Cuando sale al mercado una nueva marca
de comida para perro y con mejor sabor, ¿quién la prueba?
-¿Por qué se esterilizan las agujas para las inyecciones
letales?
-¿Por qué los aviones no están hechos del mismo
material que la caja negra?




-¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve y los
jerseys de lana sí?




-¿Por qué los apartamentos se llaman así si están
todos juntos?




-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al
aeropuerto "Terminal"?




-¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?




-Un parto en la calle, ¿es
alumbrado público?




-¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
distancia cuando
tiene pocas pilas?




-¿Por qué se lavan las toallas? ¿No se supone que
estamos limpios cuando las usamos.




-¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas
son las que más resistencia ofrecen?




-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si
fuera plano lo llamaríamos redondeta?




-¿Por qué cuando en el coche no vemos algo apagamos
la radio?




-Si un abogado enloquece, ¿pierde el juicio?
-¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"?
Preservativo imperfecto




-Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?




-¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?




-¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando
están verdes?




-¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?




-¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?
¿Acaso nos mojamos menos?




-¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las
galletas blandas?




Y por último...




-¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de
Inicio?.

no se las respuestas, pero esta bien.¿que tal las pascuas ?

SALUDOS DESDE MENTRIDAAAAA!!! UN BESOTE PARA TODOS MIS PAISANOSSSSS! ESPERO QUE TODO ESTE BIEN POR NUESTRO PUEBLO. UN SALUDO. HASTA PRONTO.
ANA