Ontur - Albacete

Hace unos días compartí con mis amigos un momento entrañable, donde retrocedimos 20 años y he pensado en contároslo porque hizo que me sintiera parte de algo muy grande, cuando ves que todos, salvo experiencias, la misma niñez.

Hablamos de nuestras madres, de esa forma de embutirnos en el conjunto formado por abrigo, bufanda, gorro (o capucha) y guantes, y eso si eras de los afortunados que no estaban en el club de los VERDUGOS y LAS MANOPLAS!!!QUE HORROR!!! porque digo yo...a quién se le pudo ocurrir el diseño de las manoplas?? que sentido tiene capar cuatro dedos? Era una estrategia para irnos acostumbrando a no comernos los mocos??...... Para los malpensados yo era de guantes.

Personalmente no he vuelto a ponerme una capucha jamás, y lo de la moda de los gorros en plan Inriquito Iglesias, lo estoy sobrellevando como puedo, pero es que cuando me pongo uno me entran unas ganas locas de atarme la bufanda tan fuerte como pueda sin ahorcarme, ponerme unos guantes, doce capas de ropa, el abrigo y salir escaleras abajo rígido como las "manos" aquellas de "Humor amarillo" hasta llegar al colegio.

¿Y que me decís del chándal? todos hemos tenido un chándal vomitivo azul con rayas blancas, que ahora está de moda y dicen que es muy "indie", el mío era peor, igual pero marrón, joder mamá, no se rompía ni a tiros, y hacía que el día que tocaba gimnasia fuera una auténtica tortura para la feminidad de las niñas, y todo por la puñetera afición de las madres a los mercadillos y los economatos.¿DÓNDE ESTABA ZARA POR DIOS!!!

El PIJAMA: no comment, todos iguales, para chicos y para chicas, para tu hermana rojo, para ti amarillo, y para tu hermano???... verde botella!!! OLE!! de algodón, mangas espalda y pantalón del mismo color y un dibujo denunciable en la pechera ¿A QUE TU TAMBIÉN TIENES UNO?, Pero que te ibas a casa de tu amiga a dormir Y SÓLO CAMBIABA EL DIBUJO!!! TODOS LOS NIÑOS DE ESPAÑA TENÍAMOS EL MISMO PIJAMA!!!

Atención pregunta ¿por qué no podíamos meternos en los charcos con las "catiuscas" si eran para la lluvia? llegabas a casa y claro tu madre, cual mihura, empezaba un sprint con la zapatilla de la mano pegando alaridos (¡¡¡ por favor, ESA AFICIÓN DE LAS MADRES A DAR CON LA ZAPATILLA!!!).....A ver, una madre con una zapatilla cerca es un auténtica marine, porque antes las mujeres iban poco al fútbol, pero estoy seguro que si hubieran ido, los seguratas les habrían prohibido meter al campo cualquier tipo de zapatilla.

Y qué ha pasado con la programación infantil?? llegábamos del cole y según entrabas por la puerta, tu madre te plantaba en la mano el bocadillo de Nocilla, y directos a la tele donde nos esperaba Mª Luisa Seco (a la que copió el peinado durante años Angels Barceló en los informativos de T5).

Ese Barrio Sésamo por Dios, que ya nos traumatizó un poco cuando nos cambió a la Gallina Caponata por Espinete y al Caracol Perejil por Don Pimpón, pero que mantuvo el espíritu educativo que ha hecho que seamos la generación más sensata que va a tener el siglo XX, verás verás.

Esos niños educados con Pokemon, Bola de Dragón, y ....Sin chan? Joder van a ser todos ......... Nosotros tuvimos a Coco, Gustavo y todos los personajes más famosos de Barrio Sésamo, pero..os acordáis de Pepita Pulgarcita, y esos bichejos que vivían en las macetas de Epi y Blas? LOS NABUCODONOSORCITOS y de los Barbapapas? Nos reímos con Maguila, la hormiga atómica y el lagarto juancho, y para nosotros un leucocito es un señor gordo vestido de blanco con casco, porra y una estrella dorada en el pecho.

Crecimos con el Telesketch, el Parchís, la Oca, el Blandiblub, la Barbie, las barajas de familias, la motoretta, las "converse all stars", Naranjito, los huevos de Butragueño, el scalextric, el cinexin, los madelman, geyperman, actionman, resumiendo, toda la familia "man" .

Crecimos con El equipo A, El coche fantástico, el Halcón Callejero, El gran héroe americano, la superabuela, David el Gnomo, Noeli....las niñas se enamoraron de Anthony el de Candy Candy y los niños queríamos ser verdes como el Increíble Hulk. Compartimos en familia festivales de Eurovisión y los doce goles a Malta. Tuvimos a Mayra Gómez Kemp de niñera los viernes, y todos queríamos una tarjetita para leerla entera del tirón. Fingimos comernos un ratón un lunes por la mañana tras verlo en V el sábado anterior, y crecimos convencidos de que con un chicle y un clip podíamos volar la casa blanca, ya sabéis, McGyver. Nos disgustamos cuando nos dijeron que Tarzán se había vuelto loco y nos parecía imposible que Lois no reconociera a Supermán después de 5 pelis.

Fumamos cigarrillos de chocolate, nos comimos petazetas y fuimos testigos del nacimiento de un chicle que anunciaba un señor vestido de superhéroe que se estiraba y se estiraba y que fue el final de los cheiw junior. Vimos como la Fanta desbancaba a la Mirinda, y como la aspirina sustituía al "calmante vitaminado".

Fuimos los primeros en ver tele en color y los últimos en ir a la mili. Y cuando llegas a este punto siempre piensas. Joder yo no sé quién tendrá la culpa de que nuestros niños no tengan infancia y les hayan cambiado a Horacio pinchadiscos por Yola Berrocal pero es una auténtica pena....Y a los que nacimos en los 70 ENHORABUENA SOMOS LOS MEJORES.

Son dos emails q llevan dando vueltas dsd hace muxo tiempo por la red y q son de los pocos q guardo, ya que me sigo emocionando cada vez que lo leo.

Espero os haya gustado. 1 abrazo.

Esto está dedicado a las personas que nacieron entre 1970 y 1984 (y antes). La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes:

Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag, hacíamos viajes de 10-12h con cinco personas en un 600 o en un Renault 4 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico, y jugábamos a "lo que hace la madre hacen los hijos", esto es a ver quien era el mas bestia.

Pasábamos horas construyendo nuestros "vehículos" con trozos de rodamientos para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que nos habíamos olvidado de los frenos. Después de chocar con algún árbol, aprendimos a resolver el problema. Jugábamos a "churro va" y al pañuelo y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle. Nadie podía localizarnos. Eso si no buscábamos maderas en los contenedores o donde fuera y hacíamos una caseta para pasar allí el rato. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. La mitad de los compañeros de clase tenía la barbilla rota o algún diente mellado, o alguna pedrada en la cabeza...

Tuvimos peleas y nos partíamos la cara unos a otros y aprendimos a superarlo. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente. No tuvimos Playstations, Nintendo 64, vídeo juegos, 99 canales de televisión, películas en vídeo, sonido surround, móviles, ordenadores e Internet, pero nos lo pasábamos de lo lindo tirándonos globos llenos de agua y arrastrándonos por los suelos destrozando la ropa.

Nosotros si tuvimos amigos. Quedábamos con ellos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a la peonza, a las canicas, a la lima, al rescate...,en fin tecnología punta... Íbamos en bici o andando hasta su casa y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, ¡nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel! !Sin ningún responsable! ¿Cómo lo conseguimos? Hicimos juegos con palos, botellas y balones de fútbol improvisados con una bolsa de plástico llena de papeles y comimos pipas y, aunque nos dijeron que pasaría, nunca nos crecieron en la tripa ni tuvieron que operarnos para sacarlas. Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques, agua sin embotellar, donde chupaban los perros!!! Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la escopeta de perdigones o con el tirawebos, antes de ser mayores de edad y sin adultos, DIOS MÍO!!

En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos. Los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción. Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repitieron curso. ¡Que horror, no inventaban exámenes extra! Y ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarlas el culo y jugando a beso, verdad y atrevimiento, no en un chat diciendo Smile, Very Happy, Wink. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Tú eres uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Pasad esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora (que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie) destrocen el mundo en el que vivimos.

Un saludo a todos! cuidaos y que os vaya bien!!.

me siento plenamente identificado. Realmente genial, lo copio y lo paso.

Y la culpa es de estos niñatos que nacieron todos tontos, si hubieramos nacido nosotros ahora otro gallo cantaría.

Ayudadnos por favor que nosotros no tenemos culpa

Pásalo

Pasad esto a otros que tuvieron la suerte de crecer como niños, antes de que todos estos niñatos que hay ahora (que se creen algo y no tienen respeto ni educación a nadie) destrocen el mundo en el que vivimos.

estas fuerte "onturlibre", la culpa de que estos niñatos hayan crecido como lo han hecho la tiene la sociedad, desde los progenitores que de pequeños han querido que sus niños fueran los reyes de la casa y hoy en dia son los mayores dictadores del mundo, hasta los medios de comunicacion de masa, ellos influyen de maner excesivamente negativa a nuestros jovenes,los medios de comunicacion lo que están haciendo es ofrecer basura para que la gente no piense en nada, no seamos críticos, no pensemos por nosotros mismos,no tengamos valores, ni principios,ni obligaciones, ni respeto... ni nada que nos ayude a madurar y a ser adultos en todos los sentidos no solo hacernos grandes. El problema también está en que antes nuestros padres nos llevaban a trabajar a lo que fuese, nos obligaban a ir al campo a ayudarles, las niñas ayuadaban a las madres a los zapatos, siempre había alguna obligación y los padres nos infundaban respeto, hoy el niño dice que no y como lospadres no pueden ni reñirles ni darles un azotazo bien dao pues hacen sencillamente lo que les da la gana, total como para ellos todo vale. eso sí, los padres de ahora siempre estarán dispuestos a comprarles sus play, su ordenador y todo lo que les pidan. que lástima, antes en recuerdo los veranos con las guerras de globos, el churro va, la manzana envenena, siempre los niños en la calle sociabilizandose y relacionandose con los demas, hoy en dia eso está persido. Culpables los hay pero estoy segura que la ceguera seguirá en los ojos y nadie querrá ver esa culpa por ningún sitio. Vivan los 70, la madre que me parió y todo lo bueno que llevamos en nosotros.

Exactamente, la culpa la tienen los padres. Los que nacimos en los 60- 70.

La educación de los hijos comienza 20 años antes de que nazcan.

Pues eso pásalo

Discurso de Steve Jobs en la Universidad de Stanford (subtitulos en español)

Un hombre hecho a sí mismo en los tiempos que corren

https://ideo.google.es/videoplay?docid=3014637678488153340&q=steve&total=140480&start=0&num=10&so=0&type=search&plindex=0

Después de ver el video recomiendo ir a

https://s.wikipedia.org/wiki/Steve_Jobs

Las mayúsculas se acentúan. Hace mucho tiempo que esta regla está vigente.

LAS MAYÚSCULAS SE ACENTÚAN. HACE MUCHO TIEMPO QUE ESTA REGLA ESTÁ VIGENTE.


Sacado de la Real Academia Española (rae)
https://uscon.rae.es/dpdI/SrvltConsulta?lema=acentos


7. Acentuación de letras mayúsculas

Las letras mayúsculas, tanto si se trata de iniciales como si se integran en una palabra escrita enteramente en mayúsculas, deben llevar tilde si así les corresponde según las reglas de acentuación: Ángel, PROHIBIDO PISAR EL CÉSPED. No se acentúan, sin embargo, las mayúsculas que forman parte de las siglas (→ sigla, 5b).

No sólamente los tenemos desorientados, sino que su formación es pésima. Y no tienen niguna culpa.


Para llorar

Hola mis queridos paisanos:
Como siempre, lo primero saludicos.

Hay que ver la que habéis liado con que si los jóvenes de antes, que si los de ahora… ¿Pero no veis que tanto los de antes como los de ahora, fuimos todos, y son ahora, una maravilla? Es verdad que ahora tienen consolas, playstation, ordenadores… pero también tienen carreras universitarias, masters, y saben más que los ratones coloraos. He escuchado a niños de 5 años decir a su padre: ¡Oye colega! ¡Cómprame unos patines ya! ¡Venga tío, saca la pasta ya que eres más agarrao que un chotis! ¡Mira esos tío, ¡son guay del Paraguy!Evidentemente se trata de una pequeña broma.
Ah, por cierto, los textos del compañero sobre la generación de los años 70, toda una obra de arte.

En fin, hablando de textos y para romper un poco el ambiente algo caldeadillo, aquí os dejo este otro a ver si al menos se nos apaciguan los ánimos y acabamos esbozando una leve sonrisa, que falta nos hace.


¿Sabíais que la Biblia es el libro más vendido del mundo?
¿No? ¿De verdad que no lo sabíais? Sí hombre, ese libro que habla de Dios.
¿Que no lo habéis leído? ¡No me lo puedo creer! Pues prepararos que cuando toquéis a las puertas del Cielo no quiero ni contaros lo que os espera. Vais a bajar pal infierno más rápidos que una bala.
Bueno, os confieso que yo la leí por casualidad y oye, la verdad es que me quedé sorprendido de las cosas que allí se cuentan y de cómo se cuentan.

El caso es que una noche que me encontraba yo con ganas de leer algo fui a la estantería de mi colección de libros a coger “El Decamerón”, y por aquellas cosas de Dios, mira tú por dónde, cuando lo empiezo a leer me encuentro que tengo nada más y nada menos que la mismísima Biblia en mis manos.
A esa misma hora, a un amigo mío le dio por llamarme por teléfono, digo yo que sería casualidad.

El caso es que descuelgo el susodicho artilugio, y.... ¿A que no sabéis quien me encuentro al otro lado de la línea telefónica?
Qué tontería ahora que lo pienso, ¿como lo vais a saber si ninguno de
vosotros os encontrabais allí?
La única persona que estaba conmigo era mi esposa que enseguida se marchó a la cama. Y aunque me llamaba con insistencia, (aquella noche tenía ganas de guerra, ¡qué loba!), yo me hacía el remolón, por lo interesante de la lectura.
¡Anda que yo también.......! ¡No tengo delito ni "na"!

Bueno, pues como os iba diciendo, al otro lado del teléfono se encontraba ese
amigo mío (por cierto, muy original en su forma de saludar), el cual me dijo:
— ¡Hola! ¿Qué tal? ¿Cómo te va? ¿Qué haces?
Y yo, para qué nos vamos a engañar, le contesté la verdad:
"Pos na chico" aquí leyendo la Biblia.
—¡No me jodas tío! —me contestó muy asombrado. ¿Acaso te arrepientes de
tu vida desordenada cacho pendón?

Os soy sincero, yo me asusté por esa exclamación tan malsonante y pensé sin saber cómo reaccionar: ¿Estaré pecando? ¿Habré perdido el juicio?
Y casi sin darme cuenta, se me escapó un: ¡Oño! ¿Acaso me meto yo en lo que tú lees, o qué, "listillo"? Además yo leo lo que me.... (si si, se lo dije). No sé si hice bien, pero se lo dije.

Y sin darme tiempo a reaccionar, me suelta: ¡Pero que te pasa tío! (y dale con lo de "tío") ¿te has hecho de alguna secta o qué? añadió el muy simpático.
— ¡Anda ya y vete por ahí gracioso! —le dije yo— Y le colgué diciéndole: ¡Cómprate un desierto y lo riegas mamarracho!

Bueno, que me pierdo. Lo que yo quería deciros es que la Biblia es un libro muy gordo, (no es el de Petete no). Un libro que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha leído.
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin embargo yo, últimamente me he puesto a ello, y me ha parecido un libro muy interesante. Os lo recomiendo.

Sobre todo, me ha servido para saber cómo era Dios. Yo ya tenía referencias de él desde hace mucho tiempo, pero es curioso, cuanto más conoces a alguien, más te sorprende.

¡Y es que Dios era la leche!
Y de conocimientos..... ¡Buffffff!, ¡Cualquiera compite con él!
Pero no creáis, incluso Dios tenía sus cosillas, ¡Buenooooo, si las tenía!
Y no es que quiera yo molestar ni incordiar, pero…. lo que se dice muy muy trabajador… en fin, corramos un tupido velo. Aplicaba de maravilla aquello de, “mínimo esfuerzo, máximo rendimiento” ¿pa qué negarlo?. Porque teniendo toda la eternidad por delante, agarra el señor y hace el mundo en una semana. ¡Como si hubiera tenido que ir a apagar fuego!
Y luego ¡faltaría más!, a descansar, ¡nada menos que unas vacaciones de 2000 años!
A ver quien de nosotros se ha tomado alguna vez tantos días de vacaciones. ¡Que levante la mano!
¡Ni que hubiera prisa para acabar de hacer el mundo! Cualquiera diría allí no cabía tanta gente.

Pero no creáis que se hernió, no, no, ni hablar del peluquín.
Se levantó el primer día, se sentó en su trono, inclinó le espalda hacia atrás, se puso las manos sobre la nuca, las piernas bien estiradas sobre un almohadón de hierba, y, en esa posición tan “incómoda”, y muy mandón él, empezó a dar órdenes a diestro y siniestro:


¡Hágase la luz!...
Y la luz, muy obediente ella, se hizo. Cualquiera le llevaba la contraria.
Pero decidme: ¿acaso alguien le vio hacer los hoyos para los postes del tendido eléctrico? ¿O poner algún enchufe?
Porque que yo sepa, los cables ¡ni tocarlos! ¡Anda que no! Eso de la seguridad en el trabajo, Dios lo cumplía a rajatabla. Hombre, yo no es que se lo critique, pero, leche!, tampoco hay que ser tan radical, ¡amos, digo yo! Más, sabiendo la escasez de personal que tenía.

Pero claro, todo tiene su explicación: Como todavía no había hecho a
los médicos, ni hospitales, ni medicinas, ni fonendoscopios ni nada de nada,
pues imaginaros que le da calambre, y entonces a ver qué hace el pobre
hombre: ¿De donde saca una ambulancia? Y sin teléfono móvil ni “na”, a ver
como avisaba a la Cruz Roja.


En fin, sigamos:

Al día siguiente dijo:
¡Háganse los planetas!...
¡Eso eso, ¡háganse! ¿Lo vais cogiendo? Y van los planetas y muy cabreados
ellos, sin saber cómo organizarse por allá arriba, se ponen a poblar el Universo a boleo, sin orden ni concierto y sin que les echara una mano ni Dios.
Claro, y así quedaron, uno aquí y otro en la Conchinchina. Y alguno más como
diría alguien, allá donde Cristo perdió el gorro.

Total, que así fue haciendo las cosas, hasta que nos hizo a nosotros.
Y aquí me voy a reservar mi opinión, porque conmigo Dios se lució. ¡Vaya si se lució! Ya le contaré yo cuatro cosillas cuando nos encontremos.
Porque.... digo yo, ¿No se podía haber esforzado un poquito más, y en vez de hacernos de barro como los botijos, nos hubiera podido hacer de acero como a Terminaitor?

Sin embargo, a mí lo que me gusta de la Biblia, es que Dios era partidario del nudismo. De lo que no era partidario era de comer fruta, porque no le importaba que Adán y Eva fueran en cueros todo el día. Sí sí, lo dice la Biblia, Adán con los cataplines al aire y Eva, la muy tunanta con “to” suelto por ahí, a la vista de Dios.
Por eso, cuando se comieron una manzana.... ¡Se pilló un cabreo...!
Dice la Biblia que los expulsó del Paraíso!. Y alguien dirá: ¡Qué mala uva!
¡Pero oye, con razón! ¿No les había dicho que no cogieran manzanas? pues
que no las hubieran cogido los "picaruelos" Y es que Eva, ¡Vaya pieza! Hasta
que no consiguió lo que consiguió no cesó en su empeño.

Y es que claro, al pobre Adán le pusieron la manzana en la boca, y con tanto
tiempo a dieta, pues no veáis lo que tardó en darle el primer mordisco.
Y aunque Dios era bueno, pero, ¡Jolines!, también tenía un límite. ¡Por eso los
castigó! Los pilló con las manos en la masa, digo en la manzana, y con un cabreo de mil demonios les leyó la cartilla.

A Adán le dijo:
Tú ahora vas a tener que trabajar para alimentar a uno más, ¡eso por hincar el diente donde no debías! ¡Que te gustan a ti demasiado las manzanas! ¡Manzanero! Ya te has comido la fruta fresca y lozana eh, pues ahora a
pagar la penitencia. ¡Anda que has tardao mucho en caer! ¡primo, más que primo!, Sí, ya se que te la han puesto en bandeja, pero ni por esas te absuelvo. De aquí en adelante te ganarás el pan con el sudor de tu frente...
No os cuento la cara que puso Adán, cuando le pillaron infraganty.
Y no digamos la de Eva, que poco más y se atraganta.
Y aquí tengo yo una duda. ¿Ya había entonces pan? ¿Bimbo, chuscos, pan de leña, chapata…?

Y a Eva le dijo:
Y tú, ¡mujer pecadora! ¡Tápate un poco anda! ¿No te has enterao que estamos en otoño y se te han caído las hojas? ¿Te crees que porque sea Dios, soy de piedra o qué? ¡Anda que ya te vale!.
Ahora, nomás que por haber comido el fruto que te prohibí, se te engordará la tripa, y dentro de 9 meses, ¡parirás con dolor!
¡Jopé con Dios! ¡Qué carácter! Total por un ratillo que estuvieron haciendo una comida campestre. ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a Dios eso de que inventen la epidural! Es que ya son ganas tocarle las narices y llevarle la contraria!
Luego nos extraña que a veces se enfade.
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, que da la mano, y le
cogen el brazo.

Ahí están los babilonios, que se pusieron a construir la torre de Babel para
ponerse al nivel de Dios... ¡Pero qué falta de respeto! ¿Serán insensatos esos babilonios?
Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de todos". ¡Y no al revés! Pensaban los babilonios que Dios les iba a dejar cambiar el refrán.
Sí sí, ¡“Pos menudo era Dios para esas cosas!.
Claro, y como no podía ser de otra manera, Dios se enfadó, y no os quiero ni contar la marimorena que les lió, según se cuenta en un capítulo.
¡Anda que no tenía genio Dios cuando alguien se le subía a las barbas!
— Por vuestra ambición —les dijo a los osados babilonios— os condeno a que, a partir de ahora, si queréis entenderos, tendréis que dejaros el sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número uno recibiréis las tapas de regalo. Y claro, como Dios aún no había hecho el dinero, ni profesores de idiomas, allí todo era un chapurreo que ni Dios se entendía. Al final se cansaron, mandaron la chapuza de torre a tomar viento y se largaron de allí como alma que lleva el diablo, sin que todavía sepamos por donde andan.

Y es que Dios hasta enfadado era buena gente! Pero sobre todo, Dios lo que tenía era un sentido del humor tremendo.
Un día habló con Noé y le dijo: (Yo creo que de cachondeo). Oye Noé, construye una barca porque se me ha metío entre ceja y ceja inundar todo esto. Y de paso nos daremos un buen baño, que falta nos hace.

Por eso decía yo antes, que Dios no parecía muy trabajador, porque ya me
diréis si le costaba mucho haber hecho también desodorantes y jabón, además
de una pequeña bañera.
Total, que va Noé, y el muy primo agarra y se lo cree. Y ahí lo tenéis todo ilusionado construyendo un barco en medio del desierto.
No veáis el cachondeo de los beduinos:
¡Pero Noé jomío!..., ¿Tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!
¿Quién te crees que eres?, ¿Chanquete? ¿El Capitán del Titanic?
Pero Noé, ni caso. De noche y de día corriendo de aquí para allá acarreando maderas como un poseso, todo sudoroso y concentrado, no dejando dormir ni a Dios con tanto martillazo y con un estrépito espantoso de su serrucho que de tanto corte ya no le quedaban ni dientes.

Yo creo que Dios no quería inundar nada, pero cuando vio a Noé tan ilusionado con su barca, pensó para sus adentros: ¡Cachi en diena! como no caigan cuatro gotas, este tío se me muere del disgusto y todavía no he hecho los cementerios. Total que va y le dice:.¡Juer Noé, no pensé que te lo ibas a tomar tan a pecho¡ ¡Me has dejao el Paraíso pelao de pinos y cuando llegue el verano, aquí ni Dios tendrá sombra! Venga, va, hoy me has oillao de buenas y voy a mandar un diluvio! Pero sólo uno eh!.
¡Y deja ya la barca y estate quieto leche! ¡Me estás poniendo nervioso!
Lo que pasó es que Dios se distrajo mirando él sabrá a donde, se le fue la mano y de cuatro gotas que pensaba dejar caer, poco más y todavía hoy estamos sacando cieno.

Desde luego no se puede negar que Dios era muy gracioso, y no me extrañaría que de ahí provenga la famosa frase de: "Por la gracia de Dios"

En fin, que la Biblia más o menos cuenta todas estas cosas.
Cuando tengáis tiempo debéis de leerla, y si puede ser, con el teléfono
descolgado.

NOTA: El texto está sacado de otro de “El Club de la comedia”. Aunque eso sí, muy retocado.

Saluditos para todos, como Dios manda.

Pedro Higuera.

P D. ¡Querido equipo de gobierno de Ontur! (mi pueblo). Por favor, una vez más pregunto: ¿Para cuando la página Web?