Casas-Ibáñez - Albacete

Abro este tema para que no todo sea política, crisis, paro, etc...(al mal tiempo, buena cara)


CHISTE:
...Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico.

Después de su chequeo, el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.
Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:

- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
- Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
- Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo
- Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
- No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
- Haz el amor con él varias veces a la semana, satisface todos sus caprichos sexuales.
- No lo regañes cuando se vaya de parranda con sus amigos.

Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperara su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

"¿Qué te dijo el médico?"...

Ella le contestó:

"QUE TE VAS A MORIR"



( )

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.


El primer hombre oró a Dios, diciendo: "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río." y...Poof!...
Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo:- "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea
el bote en tres ocasiones.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer.

Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces... cruzo el río por el puente!!!

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida.
Entre otras estábamos hablando del tema de vivir/morir.

Le dije: 'Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR'.

Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable de Internet, el PC , el mp3/4, la Play-2 , la DS, la WII, el teléfono fijo, me quitó el móvil, el iPod, el Blackberry y me tiró todas las cocacolas...

¡¡La madre que la parió!!...¡¡¡¡CASI ME MUERO!!!!

CONFESIONES
DE UNA MUJER
CASADA ….

Anoche salí con mis amigas a una “Reunión”, le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. “Te lo prometo” le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ….., y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha ….

Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo “cu-cú” tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité “CU-CÚ” otras 9 veces más.

Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado.
¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo.

Entonces el me dijo:
“Por cierto …. Debemos cambiar nuestro reloj de cuco.
Yo temblorosa le pregunté, ¿Síii? ¿Y por qué mi amor?
Y me dijo:
Bueno anoche el reloj hizo cu-cu tres veces …. Luego, no sé cómo, gritó ¡¡mierda!!....., Después,
hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú…. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió.

Dos ancianas que estan en misa, y el cura se pasa con el sermón. Una de ellas dice: Uff! se me han dormido las nalgas,y la otra le contesta: Si,las he oido roncar dos o tres veces....

Un motorista de la guardia civil para a un coche y le solicita la documentación. Tengo que denunciarlos. ¿Porqué? aqui pone Audi-4 y van cinco.

¡Eso no puede ser! contesta el conductor,avise por favor a su sargento.

Contesta el mototista: No moleste usted al sargento, que lleva toda la tarde discutiendo con los de un Fiat-1 que iban dos-

Muy buenossssssssssss

CARTA DE UN HIJO A UN PADRE.....
Un padre que pasa por la alcoba de su hijo se asombró al ver la cama tan bien arreglada y todo bien recogido. Entonces vio un sobre colocado de forma prominente en el centro de la cama.

Estaba dirigida a, "Papá "

Con la peor premonición, él abrió el sobre y leyó la carta con las manos temblorosas:

Estimado Papá, es con gran pesar y dolor que estoy escribiéndote. Yo tenía que escapar con mi nueva novia porque quise evitar una escena con mamá y contigo. He encontrando una pasión real con Ana y ella es tan buena, incluso con todas sus perforaciones, los tatuajes, y su ropa apretada de montar la Motocicleta. Pero no es sólo la pasión papá, ella está embarazada y Ana me dijo que estaremos muy contentos. Aunque usted no la quiera ya que ella es mucho mayor que yo, ella ya posee un remolque en los bosques y tiene una pila de leña para calentarnos durante el invierno entero. Ella quiere tener muchos más niños conmigo y ése es ahora también uno de mis sueños.

Ana me enseñó que la marihuana realmente no hiere a nadie y la estaremos cultivando para nosotros y negociándola con sus amigos para vivir, y conseguir toda la cocaína y éxtasis que queremos. Mientras tanto, esperaremos que la ciencia encuentre una cura para el SIDA para que Ana pueda mejorar, se lo merece, es una buena chica.

No te preocupes Papá, yo tengo ahora 15 años y sé cuidarme. Algún día estoy seguro de que regresaremos a visitaros para que podáis conocer a vuestros nietos y a Ana, la mujer de mi vida

Tu hijo, Miguel

P.D.: Papá nada de lo anterior es verdad. Yo estoy arriba en la casa del vecino.

Solo quise recordarte que hay cosas en la vida mucho peores que la tarjeta del informe escolar que está en mi escritorio.

¡Te quiero!
Llámame cuando pueda volver a la casa.


PD: De cualquier estudiante

va uno de humor escatológico

Doctor ¿me puedo bañar con diarrea?
Si tiene bastante como para llenar la bañera...

Esto es una adolescente de 16 años que va a su mama y le dice, que desde hace un par de meses no tiene el periodo,la madre super preocupada se va a la farmacia y compra un test de embarazo. y resulta que la nena efectivamente esta embarazada,vamos esta preña, la madre se pone buenoooo empieza a gritar, desesperada lloros, lamentos lagrimas bueno para que contaros
empieza a grita quien fue el cerdo quiero saberlo ahora mismo y ya se lo puedes estar contando a tu padre que ya veras cuando se entere te va a matar sinverguenza como nos has echo esto, en que pensabas.
Se sube la cria coge el telefono y media hora despues aparca en la puerta de su casa un ferrari ultimo modelo, y del ferrari se baja un tio asi maduro, distinguido de pelo entrecano vestido impecablemente con un traje de esos de alpaca carisimo, pasa al salon toma asiento entre el padre y la madre y la chiquilla y dice:
Buenos dias, vuestra hija me a informado del problema, sin embargo no puedo casarme con ella porque tengo otra situacion familiar, aunque me hare cargo.
Dice
Si nace niña le puedo dejar tres tiendas 2 apartamentos una villa en el mar y una cuenta de 500.000 euros
y si nace niño el legado es un par de fabricas ademas de los 500.000 euros
Si son gemelos una fabrica para cada uno y 250.000 euros por cabeza.
Pero si se perdiera el feto
y en ese punto el padre que habia estado callado todo el tiempo, se levanta apoya la mano en el hombro del otro y le dice:
Si se pierde te la fllas otra vez compañero.

En un kiosko de tarjetas de san valentin:

Tiene tarjetas que digan: para mi unico verdadero amor?
Si, claro que tenemos!
Pues deme ocho por favor.

DIARIO DE UN CRUCERO



Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 €
El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!
¡Estoy más contenta!


( )

CONSEJOS A CARGO DE UN CARDIÓLOGO PRÁCTICO Y SABIO

1. Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida. ¿Es verdad?
Su corazón fue hecho para latir un determinado número de veces... y basta. No desperdicie esos latidos en ejercicios, porque todo se gasta. Acelerar su corazón no hará que usted viva más; sería como decir que usted prolonga la vida de su coche conduciendo más deprisa y dando acelerones. ¿Quiere vivir más?, pues duerma unas buenas siestas.

2. ¿Debo dejar las carnes rojas y comer más frutas y vegetales?
Haga lo que quiera, pero usted tiene que entender la lógica de la eficiencia. ¿Qué come la vaca?... Alfalfa. ¿Qué es la alfalfa?... Un vegetal. Pues bien, entonces, un bistec no es nada más que un mecanismo eficiente de poner vegetales en su sistema. Si su organismo, necesita granos o pienso compuesto, coma pollo.

3. ¿Debo reducir el consumo de alcohol?
De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El coñac, por ejemplo, es un vino destilado. Todo esto significa que se saca el agua de la fruta de manera que usted obtiene el mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha a base de vegetales. Puede darle.

4. ¿Cuáles son las ventajas de un programa regular de ejercicios?
La filosofía es que, si no le duele, están bien.

5. ¿Son perjudiciales los fritos?
Usted mismo... Hoy en día la comida se fríe con aceite vegetal y, por tanto, queda impregnada en aceite vegetal. ¿Cómo puede ser perjudicial ingerir vegetales?


6. ¿Ayudan las flexiones a reducir la grasa?
Absolutamente, no. Ejercitar un músculo solamente hace que éste aumente de tamaño.

7. ¿Hace daño el chocolate?
Pero, ¡hombre de Dios! No sea tonto. El chocolate es cacao, y el cacao es otro vegetal. Por tanto, el chocolate es una comida buena para ser feliz.

Y acuérdese: la vida no debe ser un viaje hacia la tumba con la intención de llegar a ella con un cuerpo atrayente y bien conservado. Es mejor ajustar los pies en los estribos, cerveza en una mano, un buen aperitivo en la otra, mucho sexo, un cuerpo totalmente gastado y usado, y gritar: ¡Valió la pena! ¡Qué viaje!

POSDATA: SI CAMINAR FUERA SALUDABLE, EL CARTERO SERÍA INMORTAL.

Muy bueno Naranjita.

En lepe tambien tienen un lado romantico mu marcado,
si no, que se lo pregunten a esta pareja de novios:
Anda, Pepe, dime algo romantico le dice la chica al chico


Eres mí acueducto de Segovia!!

romantico, Pepe, no romanico!

Parte de la felicidad se debe a vivir saludablemente. Vivir enfermo es lo peor que le puede pasar a cualquiera. Quien quiera tener salud deberá sacrificarse un poco.

El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Bebe?
- Poco
- Pues, considérelo y déjelo,
-¿Practica algún deporte?
- Ninguno
- Pues, considérelo y hágalo,
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...¡¡lo máximo posible!!
Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y sobretodo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible. Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje.
La esposa sorprendida, le pregunta
-¿A dónde vas?
-Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo
posible...
-Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse
así para ti
- ¡¡¡AY, CARMEN!!!....., ¡¡¡TÚ SIEMPRE!!!
JODIENDO CON TUS REMEDIOS CASEROS........

jajajajjaajajajjjajajaajajajajajajja (muy bueno, Azuleja) )

La Lengua Kasteyana

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2008 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

• Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

• También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

• Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

• Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

• Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

• La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

• A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

• Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

• Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

• Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

• Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

• Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

Gracias Atenea.

Mejor reir , no?

Ja,ja,ja River el documento secreto tiene tela....Enhorabuena por recibirlo con caracter exclusivo, y gracias por compartirlo con nosotros en el foro.Me he reido muy a gusto

RESTAURANTE DE LUJO:

- ¿Qué tomarán los señores...?

- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa...?

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando cojonudamente...